Opa! vou corrigir sua redação.

Introdução:

Faltou uma melhor contextualização da canção, a autora do texto poderia detalhar melhor do que é retratado na música, trazendo maior clareza ao leitor. Fome sempre existiu, era melhor ter dito que a insegurança alimentar (que é o tema) aumentou no Brasil desde 1980.

A autora apresenta 3 argumentos que serão abordados ao longo do texto. :O
– Desigualdade social
– hiperinflação
-desemprego

Obs: Desigualdade social e inflação, nunca foram problema, é normal e saudável que eles existam. Tem-se como exemplo do Japão que tenta inflacionar sua própria economia, pois com a inflação o consumo é maior e a economia cresce. O problema é a pobreza e a
hiperinflação

D1:

Tudo ok, mostrou entender o tema proposto. Mas poderia trazer dados recentes, a fome existe hoje no país, tem-se como exemplo os 33 milhões de pessoas em situação de fome, a desassistência dos Yanonami (desnutridos e morrendo literalmente por fome). Tudo isso traria um melhor impacto a redação, veja conteúdos recentes, notícias e dados recentes do Brasil.

OUTROS PROBLEMAS: *instituto brasileiro de geografia e estátistica*, escreve-se como Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística, com acento no ‘i”
*(IBGE)*, Não se usa parênteses na redação.

Reescrita:

“[…] Segundo dados do IBGE, Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística, esse foi…”

D2:

No D2, você afirma que o Brasil foi o país que mais sofreu com a inflação, porém não pôs a fonte. Afinal, qual foi o órgão ou instituição que afirmou isso? De onde a informação foi retirada, entende?

Obs: Vc citou 3 argumentos, então são 3 parágrafos de argumentação para cada tese. Vc misturou as duas últimas teses no D2, ficou bagunçado, confuso. É melhor citar apenas 2 teses em suas redações, pois dificilmente na proposta de intervenção vc vai conseguir solucionar os 3 problemas.

Conclusão:

Você não cumpriu todas as funções que devem ser trazidas na intervenção. O que deve ser feito? Quem deve fazer? Por meio de que? Com que finalidade?

OUTROS PROBLEMAS:

*conseguiremos baixar os altos índices de fome no país*, não se usa primeira pessoa na redação. Sempre terceira (forma impessoal).

Olá, espero ajudar de alguma forma e se quiser pode contribuir em minhas redações também.

Introdução:

Em “De acordo com a Constituição Federal Brasileira…”, não é preciso usar B maiúscula na palavra brasileira.
A introdução está bem contextualizada, há uma originalidade na escrita.

Mas talvez assim fique melhor:

“A Constituição Federal do Estado brasileiro, vigente atualmente, garante a seus cidadãos o direito à saúde, no entanto não é colocado em prática, uma vez que grande maioria das mulheres brasileiras sofrem com a pobreza menstrual…”

Em “Dentre as causas do problema…”, aqui temos a apresentação das teses que serão abordadas ao longo do texto, sendo três argumentos :O

Argumentos:
falta de recursos instrucionais.
falta de recursos higiênicos.
estruturais.

D1:

Pensei que a autora do texto iria longo ao ponto, como prometido na introdução e falar sobre a falta de recursos instrucionais. Só fica visível a menção a tese no final do parágrafo… X-(
Fugindo um pouco do foco da tese.

Além de não atender completamente a estrutura de um parágrafo de desenvolvimento.
Confira:

Por que ocorre?
Como?
Existe um culpado? Quem?

Relacionar = Regular
Detalhar = F
Comentar = Ok

Obs: O repertório escolhido ficou muito bom, conseguiu relacionar com o tema, mas houve bem dizer uma fuga da tese (falta de recursos instrucionais), dar a entender ao leitor que o primeiro parágrafo de argumentação é sobre o tabu envolta da menstruação e não é isso que a autora prometeu na introdução. X-(

OUTROS PROBLEMAS: *”tabu”*. Não há necessidade de usar tabu entre aspas, use apenas para citações, dramaturgia, livros ou estrangeirismo. ;D

D2:

O mesmo erro do primeiro parágrafo de argumentação se repete aqui, a autora ao invés de ir ao ponto da tese (falta de recursos de higiene), foge do que foi prometido na introdução. :O

Ao longo do D2 a autora diz que a falta de higiene durante o tempo menstrual pode causar infecções graves, entretanto, não convence o seu ponto de vista aos leitores em nenhum momento. ;-;

Obs: Não há nenhum repertório no D2 que possa comprovar o ponto de vista no que tange a tese da crise sanitária feminina. O texto ficou perdido, fugindo do prometido e falando sobre saúde mental e não sanitária. :-(

D3?:

Aqui está um problema, o terceiro argumento ao invés de ter um próprio parágrafo de argumentação foi introduzido no D2, acabou que o D2 ficou confuso, sem sentido nenhum e repleto de senso comum, sem sequer comprovar o ponto defendido. :*

Obs: Vc cita 3 argumentos na introdução, logo cada argumento deve ter um parágrafo. ;)

Conclusão:

Atendeu quase todos os critérios só não especificou o modo e o detalhamento, o que já era esperado pois não houve detalhamento nenhum no texto ;-;. Solucionou as teses de falta de instrução e de crise sanitária feminina menos a terceira tese.

Obs: A solução dada pela autora já existe por força da legislação. Fiquei na expectativa de uma originalidade, de algo criativo, como foi a introdução.

Boa sorte na redação, Clara! Continue praticando pois está no caminho certo da nota 1000.

Oi, espero contribuir de alguma forma.

Introdução:

“Na obra ‘O príncipe’ do filósofo Nicolau Maquiavel, é postulada a ideia de que os governantes se devem a agir de modo a garantir o bem universal. Entretanto ao analisar a situação brasileira, nota-se que tal perspectiva não faz parte da realidade, pois o governo é negligente quanto ao trabalho infantil. Dessa forma, é necessário intervir nessa questão que é motivada pela pobreza e também pela educação de baixa qualidade.”
Observação: No trecho “[…] do filósofo Nicolau Maquiavel”, deve ficar entre vírgulas.
“Entretanto”, prosseguido por vírgula

Comentário: Introdução bem contextualizada e relacionada. :D

D1:

Comentário: O primeiro parágrafo de argumentação é menor que a introdução… X-(
Há muitos erros de concordância verbal e de ortografia, se atente nisso!

Reescrita:

“Em primeiro plano, é imprescindível salientar como a pobreza fomenta a exploração de crianças no âmbito do trabalho”.
“Segundo a reportagem do portal G1, a principal razão do trabalho infantil é a vulnerabilidade social das famílias dessas crianças, sendo estas levadas a trabalhar desde cedo”.

Obs: Seu primeiro parágrafo de argumentação não atende aos três critérios
– por que ocorre?
– como
– existe um culpado?

Dica:
Parágrafos de argumentação devem ser bem relacionados, detalhados e comentados. Afinal, vc não está apenas dissertando, mas também argumentando numa construção de redação dissertativa-argumentativa. B-)

D2:

Comentário: Para não ser um texto cansativo e repetitivo, para isso vc deve sempre buscar por sinônimos em suas teses, convém lembrar, que o texto deve prender o leitor desde a introdução a conclusão. :P

Obs: Mais uma vez não atende aos critérios de um desenvolvimento, sem detalhamento algum. Além de não convencer o leitor
da razão da baixa qualidade de ensino fazer com que indivíduos tenham que trabalhar na infância. O D1 está muito melhor nesse requisito. Houve também uma fuga do tema, lembre-se que é sobre trabalho infantil, crianças não são jovens e, sobre o repertório, parece que vc jogou ele ali só para enfeitar o texto, se perdeu e não soube relacionar com a tese :”v

Uma possível restruturação que poderia salvar o D2 e conseguir relacionar com a tese:

“De acordo com Nelson Mandela, a educação é a arma mais poderosa para mudar o mundo. No entanto, a precariedade da educação brasileira e a não democratização do ensino fogem da realidade idealizada por Mandela, uma vez que…..” :*

Conclusão:

Comentário: Por ser uma conclusão pequena, é recomendado sempre retornar ao que antes já foi mencionado na redação ficando assim, “Portanto, são necessárias medidas para mitigar a exploração da mão de obra infantil na conjuntura brasileira.”
Vc trouxe duas soluções, mas ambas incompletas, a primeira não tem detalhamento e nem a finalidade, e a segunda não tem detalhamento. :-(

Dica: tente construir uma proposta de intervenção com uma única solução em redações que as teses escolhidas dão essa oportunidade, para não esquecer nenhum critério da C5. [:)

Obs: Para ficar mais organizado, no trecho “A mídia” substitua por “Além disso, cabe a mídia…”.

Boa sorte! Continue praticando, tem muito potencial.