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A dependência dos jogos eletrônicos na vida dos jovens.
Júlia.P
olá, tudo bem! vou corrigir sua redação hoje! :) - 1° parágrafo: " A partir da criação do primeiro videogame, na década de 60 nos Estados Unidos, o ramo de jogos eletrônicos apenas modernizou cada vez mais. A tecnologia atrai todas as faixas etáreas, todavia, os mais impactados são os jovens, já queLeia mais
olá, tudo bem! vou corrigir sua redação hoje! :)
– 1° parágrafo:
” A partir da criação do primeiro videogame, na década de 60 nos Estados Unidos, o ramo de jogos eletrônicos apenas modernizou cada vez mais. A tecnologia atrai todas as faixas etáreas, todavia, os mais impactados são os jovens, já que possuem mais tempo livre e não conseguem impôr um limite, causando malefícios.” (QUE MALEFÍCIOS??)
– deixe exposto as ideias que irá defender ao longo do seu texto
-2° parágrafo:
” O aumento do vício em jogos eletrônicos é preocupante e é preciso de uma atenção maior sobre determinado assunto, eles podem causar isolamento social, dependência psicológica, dores musculares entre outros exemplos. É necessário deixar claro que os jogos eletônicos apresentam benefícios, seja auxiliando o raciocínio lógico ou melhorando a coordenação motora, o problema está presente quando o jovem passa bastante tempo, tornando-o viciado.”
– falta de conectivo no início do parágrafo; usa conectivos como “primeira”, “sob esse viés”, “em primeira instância”…
– faltou o repertório sociocultural para embasar seus argumentos
– nesse caso você poderia tirar os motivos bons do vídeo game, já que o texto traz a proposta dos malefícios
-3° parágrafo:
“Pesquisas já revelaram que os jogos violentos, podem estimular os comportamentos agressivos, tais jogos mudam o pensamento das pessoas e causam problemas. A substância que causa a sensação de euforia é a dopamina, e ela é estimulada ao jogar, consequentemente deixando o jogador dependente.”
– falta de conectivo no início do parágrafo
– argumentos pouco desenvolvidos
– falta de repertório sociocultural
-4° parágrafo:
“Os jovens precisam ter a consciência dos malefícios que os jogos eletrônicos causam, e são os pais que devem guiá-los desde pequenos. O papel dos responsáveis é instruir seus filhos e estimular a vida social, seja sair com os amigos, ler um livro ou fazer uma caminhada. Porém, se for de interesse dos responsáveis, é sempre bom pedir a ajuda de um psicólogo, o importante é combater a dependência dos jogos eletrônicos o mais cedo possível.”
– na proposta de intervenção você precisa ter os 5 pilares: AGENTE, AÇÃO, MODO, FINALIDADE e DETALHAMENTO; no caso você apenas usou o AGENTE (que foram os pais), pecando nas outras informações necessárias
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pratique um pouco mais e garanto que se sairá muito bem!!
See lessCaminhos para enfrentar a violência sexual contra crianças no Brasil.
Júlia.P
olá, tudo bem! vou corrigir sua redação hoje :) -1° parágrafo: - gostei bastante da sua introdução e como conseguiu deixar suas redes explícitas -2° parágrafo: "Em uma pesquisa, realizada pelo Ministério da Saúde, constatou (CONSTATOU-SE)que os casos mais comuns de violência sexual acontece (ACONTECLeia mais
olá, tudo bem! vou corrigir sua redação hoje :)
-1° parágrafo:
– gostei bastante da sua introdução e como conseguiu deixar suas redes explícitas
-2° parágrafo:
“Em uma pesquisa, realizada pelo Ministério da Saúde, constatou (CONSTATOU-SE)que os casos mais comuns de violência sexual acontece (ACONTECEM) geralmente com crianças 1 a 5 anos. ”
-3° parágrafo:
“Estatuto da criança e do adolescente, os abusos contra a crianças, crescem até 12 vezes mais no período de pandemia” (QUE PANDEMIA? EXPLIQUE O FATO HISTÓRICO COMO SE O CORRETOR NÃO SOUBESSE)
– cuidado com a repetição da palavra “crianças”
-4° parágrafo:
– repetição de “criança” várias vezes
See less– faltou o detalhamento da proposta de intervenção
O desafio de reduzir as desigualdades entre as regiões do Brasil
Júlia.P
olá! tudo bem? vou analisar algumas situações na sua redação! 1° parágrafo: - cuidado com o uso de palavras no gerúndio (NDO) - tente deixar sua tese 1 e tese 2 expostas no último período do parágrafo 2° parágrafo: - gostei bastante da sua argumentação 3° parágrafo: - aquele período em que comenta sLeia mais
olá! tudo bem?
vou analisar algumas situações na sua redação!
1° parágrafo:
– cuidado com o uso de palavras no gerúndio (NDO)
– tente deixar sua tese 1 e tese 2 expostas no último período do parágrafo
2° parágrafo:
– gostei bastante da sua argumentação
3° parágrafo:
– aquele período em que comenta sobre “estados que gastam mais” ficou meio confuso, tente deixá-lo mais simples e de fácil entendimento.
– senti falta de um repertório sociocultural mais concreto, com fontes e produtivo ao assunto
4° parágrafo:
– gostei bastante da sua proposta de intervenção, porém falta o detalhamento e o meio em que ela será feita
See lessO COMBATE AO CRIME ORGANIZADO NO BRASIL
Júlia.P
olá, tudo bem? vou analisar alguns pontos da sua redação! ____________ Segundo Emile Duktheim (ACREDITO QUE SEJA ÉMILE DURKHEIM, CERTO?), sociologo francês, os fatos sociais podem ser normais ou patológicos. Seguindo essa linha de raciocínio, observa-se que um ambiente patológico, em crise, rompe toLeia mais
olá, tudo bem?
vou analisar alguns pontos da sua redação!
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Segundo Emile Duktheim (ACREDITO QUE SEJA ÉMILE DURKHEIM, CERTO?), sociologo francês, os fatos sociais podem ser normais ou patológicos. Seguindo essa linha de raciocínio, observa-se que um ambiente patológico, em crise, rompe toda a harmonia social visto que um sistema corrompido não favorece o progresso coletivo. Nesse sentido, no que se refere ao combate no crime organizado no Brasil configura-se um grave problema não só pela necessidade financeira (, COMO TAMBÉM — dps da vírgula) com também, pela falta de educação e cultura para distinguir o certo e o errado da população.
Em primeira ánalise, é fundamental apontar problemas financeiras (FINANCEIROS) como impulsionador da corrupção no brasil (BRASIL COM LETRA MAIÚSCULA). Na serie americana Outlander, o protagonista Jamie Frazer se vê sem de onde tirar seu próprio sustento, aliando-se com o tráfico de bebidas ilegais, se tornando alvo das autoridades. Em paralelo com a realidade ver-se certa semelhança, já que muitas pessoas entram em organização criminosas pela ilusão da melhoria de vida.
~ senti uma falta de aprofundamento do argumento
Ademais, deve-se ressaltar a ausência de cultura e educação gratuita de qualidade, (SEM VÍRGULA) para a formação de cidadões (NÃO EXISTE ISSO! É CIDADÃOS) cultos e com disserimento da ética. Segundo o G1, o Brasil possui quase 2,5 milhões de crianças e adolescentes fora da escola, o que leva com que tais índividuos na fase adulta sejam mais vulneráveis a entrarem no mundo do crime, se aliando a facções, miliciantes, etc. (NÃO USE ETC., DESCONTA PONTOS)
Depreende-se portanto, a necessidade de combater esses obstáculos. Para isso (VÍRGULA) é imprescindível que as escolas públicas juntamente com policiais civis ou federais,por intermédio das verbas governamentais, criarem (CRIE) palestras para o público jovem repasando (REPASSANDO) informações importantes sobre o mundo do crime a fim de conscientiza-los. Assim (VIRGULA) se consolidará uma sociedade mais justa no qual cessará o ambiente corrompido, estudado por Emíle Dukheim.
~ faltou o detalhamento da proposta de intervenção
See lessA persistência da insegurança alimentar no Brasil
Júlia.P
Olá! Tudo bem? Farei sua correção hoje! Não sou especialista mas espero te ajudar!! _______________ “No Brasil , apesar de a Constituição Federal de 1988, garantir à alimentação a todos os brasileiros , nota-se que muitos cidadãos não usufruem desse direto, tendo em vista que uma grande parcela sociLeia mais
Olá! Tudo bem?
Farei sua correção hoje! Não sou especialista mas espero te ajudar!!
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“No Brasil , apesar de a Constituição Federal de 1988, garantir à alimentação a todos os brasileiros , nota-se que muitos cidadãos não usufruem desse direto, tendo em vista que uma grande parcela social não tem acesso à segurança alimentar . —-
– vi que você começou o texto com umas aspas (“) não entendi o motivo dela
– na frase “No Brasil , apesar de a Constituição Federal de 1988, garantir à alimentação a todos os brasileiros” não vai o uso de vírgula depois de 1988 e não se utiliza crase no a antes de alimentação; como a Constituição é Federal, não tem muita necessidade colocar “no Brasil” no início, pois se torna algo redundante. Te sugiro trocar a ordem da frase por: “A Constituição Federal de 1988, garante o direito às alimentação a todos os brasileiros”
– faltaram a tese 1 e tese 2 na sua introdução, tente deixa-las explícitas. As teses são as “ideias” que você vai abordar ao longo dos desenvolvimentos
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“Efetivamente, é notório e desacordo que existe entre o que é assegurado pela Constituição e a realidade do país,tendo em consideração que com o aumento do preço dos alimentos ,faz com que milhões de pessoas não tenham acesso regular à alimentação em quantidade e qualidade adequada para sua sobrevivência”
– não entendi muito bem esse primeiro período, tente ser mais objetiva no seu argumento.
– acredito que o uso do verbo “discordo” se refere a discordar, caso seja, não é legal usar esse tipo de conjugação, em primeira pessoa, pois o texto deve ser em terceira pessoa. Ficaria assim: “discorda-se que…”
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“Ademais , outro ponto relevante é que , apesar da alimentação ser alcançada pela minoria dos brasileiros , não à comprovação de uma boa qualidade nutricional , por exemplo, apenas com o acesso da quantidade adequada de alimentos , não significa que essa alimentação seja saudável, ou seja , que tenha uma porção relevante de frutas e legumes .”
– período muito longo, cheio de vírgulas
– não à comprovação de uma boa qualidade nutricional — este “à” está errado, há de haver é com h
– te aconselho a trocar e escrever assim: “Ademais, outro ponto relevante é que apesar de a alimentação ser alcançada pela minoria do grupo social, não há acompanhamento nutricional no cotidiano das alimentações. Assim, o que se observa é que muitos brasileiros não consomem produtos saudáveis e não nocivos à saúde, visto que estes são de alto valor aquisitivo quando comparados a opções industrializadas e de rápido preparo.”
– senti falta de um repertório sociocultural no seu argumento
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Sua proposta de intervenção ficou boa, porém faltou o detalhamento. Não se esqueça das 5 PRINCIPAIS medidas que devem ter na conclusão: AGENTE, AÇÃO, MODO, FINALIDADE, DETALHAMENTO.
See lessO papel da influência midiática no desenvolvimento intelectual e na formação dos jovens
Júlia.P
Olá! Tudo bem? ~ gostei bastante da sua redação, tens bons argumentos - No 1° parágrafo a citação que tu trouxe está sem as aspas - "Nesse sentido, no período pós-revolução industrial houve uma aplicação dos meios de comunicação como tv, internet, etc." ---- não aconselho usar o termo ETC, troque poLeia mais
Olá! Tudo bem?
~ gostei bastante da sua redação, tens bons argumentos
– No 1° parágrafo a citação que tu trouxe está sem as aspas
– “Nesse sentido, no período pós-revolução industrial houve uma aplicação dos meios de comunicação como tv, internet, etc.” —- não aconselho usar o termo ETC, troque por “entre outros”. Coloque mais informações nesse período, ficou meio curto.
– Não vi muito sentido na sua proposta de intervenção em que deve intensificar a restrição de idade nas séries, filmes… Explique como será feita essa intensificação, quais meios e atitudes irão tomar
~ fora esses pequenos detalhes sua redação está muito boa!! Acredito que tiraria mais de 900 pontos. Parabéns e continue assim <3
See lessTEMA: TRABALHO INFANTIL
Júlia.P
Olá! Tudo bem? ~ sua redação está muito boa, de verdade! Argumentos fortes e pertinentes. Acredito que tiraria mais de 900 pontos! Porém aqui vão algumas coisas que observei: No D1 senti falta do seu argumento em relação aos danos psicológicos causados devido ao trabalho infantil que você citou lá nLeia mais
Olá! Tudo bem?
~ sua redação está muito boa, de verdade! Argumentos fortes e pertinentes. Acredito que tiraria mais de 900 pontos! Porém aqui vão algumas coisas que observei:
No D1 senti falta do seu argumento em relação aos danos psicológicos causados devido ao trabalho infantil que você citou lá na tese 1 da introdução.
No D2 acredito que falta um repertório sociocultural para o embasamento do seu argumento. Se atente a vírgula utilizada em “o que ocorre devido à falta de políticas públicas e à visão distorcida que algumas pessoas têm, de que a ocupação significa proteção contra a marginalidade e a pobreza”, nesse caso não há vírgula antes de “de que”
Sua proposta de intervenção está meio extensa, com muitos tópicos. Tente fazer uma ou duas propostas e detalhe bem as duas.
See lessDesafios para a inclusão da pessoa autista no ambiente escolar ( se possível coloquem nota)
Júlia.P
Olá! Tudo bem? ~ gostei bastante da sua redação porém senti que o D1 e DE estão muito parecidos, os argumentos são quase os mesmos ~ no segundo parágrafo, adicione uma conjunção no início para que não comece "de repente" o assunto. Use "sob esse viés", "em primeira análise"... ~ a conclusão faltou oLeia mais
Olá! Tudo bem?
~ gostei bastante da sua redação porém senti que o D1 e DE estão muito parecidos, os argumentos são quase os mesmos
~ no segundo parágrafo, adicione uma conjunção no início para que não comece “de repente” o assunto. Use “sob esse viés”, “em primeira análise”…
~ a conclusão faltou o detalhamento da proposta de intervenção, lembre-se de pôr o AGENTE, AÇÃO, MEIO, FINALIDADE, DETALHAMENTO
See lessA garantia do direito integral a infância
JuGoes
Boa noite! Em primeiro lugar, quero que compreenda que sou apenas uma estudante também, mas tentarei te dar algumas sugestões com base no que eu observei. Dito isto, vamos analisar sua introdução: você tem argumentos consistentes, mas eles não se conectam muito bem, uma vez que a temática da pandemiLeia mais
Boa noite!
Em primeiro lugar, quero que compreenda que sou apenas uma estudante também, mas tentarei te dar algumas sugestões com base no que eu observei.
Dito isto, vamos analisar sua introdução: você tem argumentos consistentes, mas eles não se conectam muito bem, uma vez que a temática da pandemia não se associou corretamente com a situação do trabalho infantil. Assim, como estes são argumentos distintos, você poderia optar pelo uso de conectivos para dar maior progressão ao seu texto. Eu reescrever ia assim: ” Dentre outros problemas, o trabalho infantil que viola os direitos da criança e, ainda, a pandemia que submete o jovem a um maior convívio familiar corroboram para aumentar a incidência da violência contra os indivíduos que estão no período da infância” ( mas é uma sugestão)
See lessAlém disso, a repetição da palavra problema no início da redação pode causar prejuízo na nota.
Também na intro geralmente
O estigma associado às taxas de analfabetismo no Brasil
Moses1000
Sua redação estaria boa se o tema fosse só sobre analfabetismo. Percebo que deveria dar aprofundamento ao seu desenvolvimento 2. Mas acho que você não teria uma boa nota, pois o tema tem como eixo central o termo"estigma" é sobre ele que você deve dissertar, você apenas falou sobre o analfabetismo eLeia mais
Sua redação estaria boa se o tema fosse só sobre analfabetismo.
See lessPercebo que deveria dar aprofundamento ao seu desenvolvimento 2.
Mas acho que você não teria uma boa nota, pois o tema tem como eixo central o termo”estigma” é sobre ele que você deve dissertar, você apenas falou sobre o analfabetismo e porque ele ocorre.
Acho que você deu fuga ao tema.
Se você não sabe o que é isso, recomendo estudar um pouco mais a parte de redação. Tem um cronograma do felipe araújo que é muito bom, só ir lá no youtube