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Como combater o crescimento dos casos de sífilis no Brasil?
JuGoes
Boa Noite!! Primeiramente gostaria de salientar que também estou aprendendo a redigir um texto. Portanto, te darei alguns conselhos baseados na minha experiência, visto que não sou sequer boa redatora para atribuir nota através das competências da banca. Então vamos ao que interessa! Seu texto é posLeia mais
Boa Noite!!
Primeiramente gostaria de salientar que também estou aprendendo a redigir um texto. Portanto, te darei alguns conselhos baseados na minha experiência, visto que não sou sequer boa redatora para atribuir nota através das competências da banca.
Então vamos ao que interessa!
Seu texto é positivo em alguns pontos, pois é perceptível que você entende a estrutura dissertativa-argumentativa. Contudo, é importante destacar algumas coisas que notei e que poderiam estar melhores.
INTRODUÇÃO: 1- “A constituição federal de 1988, prevê em seu artigo 6º, o direto a saúde como inerente a todo cidadão brasileiro. Isso cada vez mais ocorre com frequência devido a falta conscientização da população.” Senti que ficou um pouco confusa e desconexa. O que ocorre cada vez com mais frequência? Seriam os casos de Síflis? Portanto, o uso do pronome isso seria indicado apenas para substituir um termo que já apareceu no texto, o que não ocorre na sua introdução. Além disso, atente-se ao uso das preposições, pois seria “falta de”.
2- “Havendo inúmeros de Transmissões diariamente.” Novamente, nota-se que não houve conexão desta oração com a introdução. Ainda, recomendo que evite o uso do verbo no gerúndio.
Desenvolvimento:
Quando você usa dados estatísticos, é importante que também traga a fonte dessas informações, para passar credibilidade ao seu texto. Por exemplo, se você retirou de uma notícia do jornal O Globo, cita-se assim: Segundo dados do jornal O Globo…
Além disso, senti falta de conectivos entre as ideias, principalmente no D2.
Evite generalizações como em ” nesse contexto muitos têm essas informações básicas mas não se previnem, não tem o mínimo de interesse de cuidar da própria saúde”.
Não use a palavra talvez na sua argumentação, pois o principal objetivo do texto dissertativo é convencer.
CONCLUSÃO:
“Depreende-se, portanto, a necessidade de ser combater esses obstáculos. Para isso, é imprescindível que o ministério da saúde, por meio de campanhas e também paletras, incentivando cada vez mais a se prevenissem, assim cada vez mais terem os cuidados devidos.”
Aqui, acho que a ideia ficou um pouco vaga, porque você poderia especificar mais onde ocorreriam essas campanhas ou palestras, se nas redes sociais, nas escolas, em postos de saúde, na mídia televisiva e etc.
Ademais, nota-se que emprego do verbo prevenissem está inadequado. Seria melhor trocar por prevenir. Além disso, também seria importante você mencionar quem seria incentivado a se prevenir.
De forma geral, você está quase lá!!
Tente reescrever esse texto usando mais elementos coesivos entre as ideias dos parágrafos e não deixe de praticar!
Boa Sorte!
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JuGoes
Boa noite! Em primeiro lugar, eu gostaria de salientar que também estou tentando aprender a produzir textos. Portanto sou passível de vários ERROS (KKKK) Mas vamos ao que interessa! Gostei bastante da sua redação, porque você conseguiu ser direta. Contudo, além do que já foi dito acima, creio ter viLeia mais
Boa noite!
Em primeiro lugar, eu gostaria de salientar que também estou tentando aprender a produzir textos. Portanto sou passível de vários ERROS (KKKK)
Mas vamos ao que interessa!
Gostei bastante da sua redação, porque você conseguiu ser direta. Contudo, além do que já foi dito acima, creio ter visto alguns erros de concordância no segundo parágrafo em ” As celas com situações precárias, faz com que seja expandido a transmissão de doenças”. Assim, eu reescreveria deste modo: “As celas com situações precárias fazem com que seja expandida a transmissão de doenças”. Além disso, é importante tomar cuidado com o uso da vírgula, pois o sujeito as celas com situações precárias, não pode ser separado do verbo fazer. Assim, sujeito e verbo não podem vir separados por vírgula!
Ainda, é importante destacar o repertório que você utilizou no segundo parágrafo, pois embora tenha sustentado o tema, parece uma informação pesquisada e não algo produzido por você. Deste modo, para próximos textos explore outras formas de repertório sociocultural, como filmes, autores, filósofos e entre outros.
No que tange aos desenvolvimentos, talvez haja falta do que o Enem chama marca de autoria (A PARTE QUE EU MAIS TENHO DIFICULDADE). Assim, Receio que este detalhe tenha conferido à sua redação um caráter mais expositivo. Logo busque expandir o leque da argumentação, através de exemplificações, citações, aprofundamento das problemáticas apresentadas e etc.
Por último, mas não de menor importância, a proposta de intervenção. Bom, achei que no lugar de utilizar o verbo no gerúndio (muitos corretores implicam com isso), você poderia usar conectivos dentro deste parágrafo para unir os elementos da sua conclusão.
De modo geral, seu texto está bom, mas não deixe de treinar e sempre busque se aperfeiçoar!
Sucesso para você!
See lessA importância da reivindicação pela saúde pública no Brasil
Júlia.P
Olá! irei corrigir sua redação hoje :) 1° parágrafo: - os corretores não aconselham começar a redação com "na atualidade", "atualmente"... - deixa suas redes expostas no último período 2° parágrafo: - gostei bastante do seu D1, parabéns!! 3° parágrafo: - gostei do seu DE, mas no último período deixeLeia mais
Olá! irei corrigir sua redação hoje :)
1° parágrafo:
– os corretores não aconselham começar a redação com “na atualidade”, “atualmente”…
– deixa suas redes expostas no último período
2° parágrafo:
– gostei bastante do seu D1, parabéns!!
3° parágrafo:
– gostei do seu DE, mas no último período deixe mais explícito que fala da pandemia do Novo Coronavirus, pois você precisa explicar o contexto histórico como se o leitor não soubesse que aconteceu
4° parágrafo:
– tente colocar o agente da ação no início, pois fica um período muito comprido e confuso
– faltou o local onde será divulgado esta ação
See lessProblemas causados pela possível aprovação da proposta de taxação de livros no Brasil
Ccsierra
Boa tarde, espero que eu possa ajudar, apenas darei meu ponto de vista, não sou professor de redação nem corretor, mas agradeço caso possa ajudar em algo, pois assim tanto eu como você estaremos aprendemos. No mais obrigado e desculpe caso não goste de algo que eu diga nessa correção. Redação: IntroLeia mais
Boa tarde, espero que eu possa ajudar, apenas darei meu ponto de vista, não sou professor de redação nem corretor, mas agradeço caso possa ajudar em algo, pois assim tanto eu como você estaremos aprendemos. No mais obrigado e desculpe caso não goste de algo que eu diga nessa correção.
Redação:
Introdução
O primeiro período foi muito bem executado, pude ver que usou o slogan de um banco, assim usou algo de cunho pessoal para exemplificar uma realidade. Segundo período demonstrou a tese, ou seja, falará sobre determinado assunto que envolva o tema ao passo que vê as “taxações como algo ruim, pois afetará o poder de compra que já é reduzido no país.” No terceiro período noto um grande problema, a falta dos tópicos frasais, sem eles seu texto fica incerto sobre o que falará especificamente no desenvolvimento, na realidade identifiquei que foi generalizador citando que analisará os fatores que levam, mas na realidade esses fatores tem que ser ditos ainda na Introdução, tem que destrinchar esses “fatores que levam a essas conjecturas,” veja dois fatores que sejam os principais responsáveis pelo problema e coloque-os como tópicos frasais, esses que serão desenvolvidos no desenvolvimento.
Coesão: o uso de conectivos, bem como a norma culta (gramaticalmente) está excelente.
Coerência: Os dois primeiros períodos são excelentes, porém a tese foi diminuída quando o uso do terceiro período foi utilizado para uma conclusão de ideias, mas na realidade esse deveria ter sido usado para dizer os tópicos que argumentaria no desenvolvimento.
Desenvolvimento 1
Primeiro período continuou como se tivesse falado desse tópico na introdução, porém não colocou, portanto deveria ter deixa claro, além de ter colocado uma consequência não causal, quando se fala “[…] fatores que compõem essa conjuntura.” Essa ideia proporciona um entendimento de causa que motiva isso, no entanto o tema que é “as consequências dessa taxação”, ou seja, deixe explicito que um desse problemas é a decadência intelectual que as taxações proporcionam. Porém se tivesse deixado claro na introdução seria um primeiro parágrafo de desenvolvimento excelente, porque a citação de Aristóteles foi cabível com o momento.
No segundo período esse foi um excelente período, sem erros com a ideia de controle da realidade por intermédio da taxação dos livros, bem como o empobrecimento intelectual da sociedade, além de viabilizar diversos problemas sociais, como dificultar na mobilidade social. Essa conclusão foi muito generalizadora, assim como na introdução (caso a banca seja milita, já que é comum colocar mine conclusões no final do desenvolvimento de bancas como Espcex ou AFA), porém tente ser mais crítico do problema, leia essa conclusão e verifique o que poderia ser mais cirúrgico nela.
Desenvolvimento 2
No primeiro período, identifiquei a citação a Locke, deixando claro que seu segundo tópicos frasal que é “o problema econômico que essa taxação causa.” A ideai dele é meio confusa par mim, indico utilizar Adam Smith acho que ele teria uma coerência melhor com este período. Durante o segundo período reparei que citou o impacto econômico que isso proporciona, sendo crítico, creio que se tivesse algum dado usaria agora, como a falência da Saraiva ou a falta de atrativo que essas taxas causam a gigantes lojas online, por exemplo Amazon, acaba por incentivar a falência e retirada de diversas empresas, esse período seria excelente na conclusão desse desenvolvimento, pois terminaria criticando um problema pautável. Terceiro período utilizou o “portanto” de novo, identifique a dificuldade em se lembrar de um conectivo de conclusão e mais uma vez sendo generalizador, guarde a crítica para o final e no meio coloque um fato histórico ou um dados estatístico, principalmente histórico tendo em vista que os dados são muito específicos.
Coesão: bom, gramaticalmente correta.
Coerência: Falta entre os dois parágrafos do desenvolvimento com a introdução, devido ter faltado deixar explícito essas ideias naquela, porém esse problema é demonstrado na segundo, quando a ideia de citar o filosofo que fica meio confuso, talvez seja apenas comigo, então varia entre leitores.
Conclusão
Primeiro período é muito grande, dívida em dois ou três, falta o elemento Estado, independente de qual setor político o Estado não é apenas o Executivo e sim todo o controle do país, sendo o Congresso Nacional um de seus braços, porém use a palavra Estado sem remorso e Congresso como por onde ele resolverá tal problema. A ideia nela é continua, porém é muito longa e falta o elemento que resolverá a problemática.
Coesão: falta de coesão lexical, porém apenas no final o restante está bem escrito e na norma padrão.
Coerência: um único período muito grande e acabada por faltar alguns aspectos fundamentais da conclusão.
Competências do ENEM
1. Competência: Ótimo – 200 pontos;
2. Competência: Bom – 160 pontos;
3. Competência: Insuficiente – 80 pontos;
4. Competência: Bom – 160 pontos;
5. Competência: Insuficiente – 80 pontos;
Total: 680 pontos.
Caso a banca seja militar se for classificatória, provavelmente não passaria, sendo eliminatória talvez passasse, no entanto bancas militares são chatas e pegam muito na construção correta do texto, então seria bem difícil.
ESPCEX: talvez;
AFA: nota insuficiente com o corte apresentado.
Obs.: Creio que saiba como é a estrutura, identifiquei apenas que falta estudar isoladamente cada parte dessa estrutura, procure aulas especificas sobre introdução, desenvolvimento e conclusão. Faça parte por parte e veja como elas se comportam unidas. Peço caridosamente que refaça, pois é assim que aprende a fazer um redação, refazendo ela.
See lessMuito obrigado. Isso me ajuda a melhorar tal qual também tento ajudar, no mais lembre-se que é apenas um ponto de vista de alguém que não é especialista, mas que anseia ajudar sempre que necessário. Boa tarde.
O DESAFIO DE ENSINAR CIENTIFICAMENTE NO CONTEXTO EDUCACIONAL INFANTIL BRASILEIRO
Ccsierra
Bom dia, boa tarde ou boa noite, a depender do horário que esteja vendo. Darei meu melhor para ajudar e peço que releve caso não goste de algo que escrevi, sendo assim muito obrigado por fazer com que nós dois melhoremos. Introdução No primeiro período a citação a nossa Constituição foi excelente, dLeia mais
Bom dia, boa tarde ou boa noite, a depender do horário que esteja vendo.
Darei meu melhor para ajudar e peço que releve caso não goste de algo que escrevi, sendo assim muito obrigado por fazer com que nós dois melhoremos.
Introdução
No primeiro período a citação a nossa Constituição foi excelente, durante o segundo período demonstra a dicotomia que tem entre a fantasia da C.F.1988 e a realidade do desafio de mostrar interesse em ciências, principalmente na infância que seria o momento ideal para tal desenvolvimento, ou seja, está muito bom mesmo. Durante o terceiro pude identificar os tópicos frasais que irá discorrer no desenvolvimento e principalmente a tese, além de ter contextualizado o corretor.
Coesão: a gramática normativa está sendo bem empregado, não identifique erros e nem conectivos não bem utilizados.
Coerência: conseguiu seguir a tese com os tópicos e não houve problemas em entendimento,do seu ponto de vista.
Desenvolvimento
Durante o primeiro período do primeiro parágrafo, pude notar que a continuidade da sua lógica está encaixada com a introdução, no entanto para o segundo período uma citação mais coerente seria Immanuel Kant, com sua ideia de experimentação empírica, onde as pesquisas científicas devem se basear nas experiências antepassadas do indivíduo, assistindo seu ponto de vista, podendo usufruir dos testes para verificar a veracidade de um tema, mas como esse foi utilizado no terceiro parágrafo, provavelmente a melhor saída seria Platão, esse formulou a ideai de epistemologia baseada no pensamento e conhecimento, podendo a utilizar na parte de tese transcendental, pois ela afirma praticamente a mesma coisa que Kant, sendo objetivo no entendimento da realidade. No terceiro período fica entendido que o real erro da instituição escola é pautada no não incentivo a experiência para com as crianças, bem como demonstrar a utilização desses conhecimentos durante a vida do aluno.
Coesão: Ótima;
Coerência: provavelmente essa ideai que coloquei sobre Séneca deve ter ocorrido porque achei que foi uma frase jogada simplesmente para suprir espaço.
Segundo parágrafo, primeiramente nesse início do primeiro período notei que foi muito bem realocado para se ligar ao segundo tópico. Esse segundo período é muito curto e a utilização do “Dessa forma” como conectivo de continuidade, normalmente, não é utilizado, pois ele tem ideia de conclusão, trocar por um “Assim” seria melhor ao meu ver, a citação para com Kant em relação as influências que as crianças tem com os professores foi boa, mas poderia formar apenas um período com o segundo e terceiro, demonstrando a ideai de Kant em contraponto ao sistema educacional brasileiro. No último período pude observar sua crítica a postura dos educadores em não fugir do conteúdo programático, porque acabaria por ser maçante e desinteressante aos alunos, essa colocação foi muito boa para o entendimento das raízes desse tema. Porém tome cuidado lembre-se que está sendo avaliado por um corretor, ele talvez veja como uma ofensa ou algo do tipo, tente modificar para a instituição escola.
Coesão: Falta em uso dos conectivos corretamente e um pouco de sintaxe, dou uma dica em fazer uma lista dos teus conectivos prediletos e como utilizar cada um para assim ter ele no automático sem errar, visando a sintaxe somente erros de Regência durante o segundo período.
Coerência: Ficou meio pequeno o segundo e terceiro período, esses deveriam ser apenas um que conversa com ambos, ao menos na minha visão.
Conclusão
Logo no primeiro período faltou o provedor mor, o Estado, esse que por meio de seus braços deve resolver o problema, durante o segundo período faltou responder um dos tópicos, sendo a “falta de aproveitamento da experiência educativa por parte do menor,” deveria ter falado demonstrado algo como o Ministério poder criar campanhas de introdução a ciências, porém respondeu o do educador que ficou com um entendimento de que o Estado brasileiro não sabe dos problemas e que é tudo culpa do educador, ao meu ver isso foi o que eu entendi. Finalizar fazendo uma referência ao início é bem comum e foi muito bem executado.
Coesão: Excelente;
Coerência: deu a entender que o educador é o principal enclave no desinteresse em ciências, bem como não respondeu um dos tópicos, isso acabou por levar aquele entendimento. Porém não perdeu a tese, essa ainda é uma redação sobre o tema proposto, parabéns é bem difícil levar até o final um mesma argumento sobre um tema em especifico até o fim.
Competências do ENEM:
1.Competência: bom – 160 pontos;
2.Competência: bom – 160 pontos;
3.Competência: insuficiente – 80 pontos;
4.Competência: mediano – 120 pontos;
5.Competência: insuficiente – 80 pontos.
Total: 600 pontos.
Obs.: Dicas
See lessIntrodução: realmente tu é muito bom nessa parte introdutório, isso faz com que exista um interesse por parte do leito na tua argumentação;
Desenvolvimento: acho que os problemas apontados podem ser solucionados por releitura, leia mais de uma vez seu desenvolvimento e a partir daí você verá se acha ou não a melhor opção fazer de tal jeito;
Conclusão: tente responder as seguintes perguntas nela, o que é a proposta?, quem será responsabilizado por ela?, como ela entrará em vigor?, qual será o seu resultado final?.
Espero ter ajudado, lembre-se é apenas minha visão, peço desculpas caso não tenha gostado de algo. Muito obrigado e bons estudos.
O combate ao crime organizado
skaynicolas1021
Boa noite. Introdução: Ponto 1 - O pronome relativo "Onde" nesse caso por ser uma oração restritiva não pode ser isolado. Ponto 2 - Você não apresentou o tema corretamente, não foi possível o localizar durante o contexto. Para lhe ajudar, tente após apresentar sua fonte/contexto usar algum conectivoLeia mais
Boa noite.
Introdução:
Ponto 1 – O pronome relativo “Onde” nesse caso por ser uma oração restritiva não pode ser isolado.
Ponto 2 – Você não apresentou o tema corretamente, não foi possível o localizar durante o contexto. Para lhe ajudar, tente após apresentar sua fonte/contexto usar algum conectivo para relacionar o tema com ele. Por exemplo:
Na obra o cidadão de Papel escrito por Gilberto Dimenstein disserta que embora o país apresente um conjunto de leis abrangente,o direito à segurança pública é violado. Assim, o livro mostra indiretamente que as organizações criminosas possuem comando diante à sociedade – sendo necessário o combate contra estas – gerado por duas problemáticas, o porte de armas junto ao tráfico de drogas conduzido pelo mau gerenciamento governamental e a ganância dos cidadãos brasileiros.
Desenvolvimento 1:
Ponto 3 – “pois contribuem com o crescimento desta prática” – Tome cuidado para não deixar vago sua questão, tente ser o mais completo possível para não haver erros.
” Tal fato é inadmissível pois o desrespeito a Constituição Federal é persistente de modo que o combate ao crime organizado seja eficiente.” – Seja eficiente de que forma? Não consegui compreender muito bem sua conclusão, tome cuidado para não deixar vago suas questões.
Desenvolvimento 2:
Ponto 4 – Atente-se com o contexto e estrutura, corrigindo: “à lucratividade é grandiosa. Na telenovela A Força do Querer”
Conclusão:
Agente: Ministério dos Direitos Humanos
Ação: promover políticas públicas para sua inclusão social.
Finalidade: A fim de evitar possíveis confrontos entre à polícia e as quadrilhas.
Modo: Não citado.
Detalhamento: Tem.
Lembre-se de fazer uma proposta de intervenção completa, você somente esqueceu o modo que o ministério irá trabalhar, ou seja, como?
De resto é isso. Vou aplicar minha nota:
– Domínio da norma-padrão da língua escrita; 160
– Compreensão do tema; 160
– Organização das informações e argumentos; 120
– Correta aplicação da lógica; 160
– Apresentar uma proposta de intervenção para o problema. 120
Nota final: 720 pontos.
Foi uma redação boa, só precisa se atentar mais aos detalhes que você consegue tirar uma nota 1000. Você domina muito sobre filmes e série, recomendo que continue assistindo mais assim terá mais repertório, e se possível tente achar algum contexto histórico iria ajudar bastante também.
See lessDesemprego no Brasil
skaynicolas1021
Boa tarde. Não sou especialista mas vamos lá. Introdução: Bela alusão utilizada, não começando diretamente no tema, mas abordando algo fundamentado sobre este. Tese 1 - substituição da mão de obra Tese 2 - falta de qualificação na sociedade Desenvolvimentos: Bom uso do conectivo na 1° tese, apresentLeia mais
Boa tarde. Não sou especialista mas vamos lá.
Introdução:
Bela alusão utilizada, não começando diretamente no tema, mas abordando algo fundamentado sobre este.
Tese 1 – substituição da mão de obra
Tese 2 – falta de qualificação na sociedade
Desenvolvimentos:
Bom uso do conectivo na 1° tese, apresentou sua tese corretamente, não abordando diretamente o desenvolvimento mas interligando junto com uma bela alusão histórica sobre a Revolução fazendo com que os argumentos sejam fundamentados.
Sua 2° tese está perfeita, somente com uns erros de português, mas nada muito agressivo.
Conclusão:
Agente: Ministério da Educação
Modo: através de verbas disponibilizadas pelo Fundo Nacional de Desenvolvimento da Educação
Ação: deve investir nas escolas públicas do país
Efeito: garantir uma igualdade de acesso a todos os níveis de educação e formar profissionais qualificados, com o intuito de diminuir a desigualdade social e, consequentemente, a diminuição do desemprego.
Detalhamento: Há detalhamento.
Conclusão perfeita.
No geral:
See less1 – Domínio da norma padrão – 120
2 – Compreensão da proposta de redação – 200
3- Os verbos que comandam a avaliação de redação do ENEM são: relacionar, selecionar, organizar e interpretar – 200
4 – Conhecimento da estrutura do texto argumentativo – 200
5 – Elaboração de propostas de intervenção para o problema abordado – 200
Total: 920 – Parabéns!
O TRABALHO ESCRAVO NOS DIAS DE HOJE
Júlia.P
olá! tudo bem? me chamo Júlia e corrigirei sua redação hoje! :) 1° parágrafo: se agente à palavra "entender", você cometeu um pequeno erro escrevendo "intender" 2° parágrafo: alguns errinhos de vírgula, corrigindo ficariam assim: "É importante ressaltar, em primeiro plano, como o mundo contemporâneoLeia mais
olá! tudo bem?
me chamo Júlia e corrigirei sua redação hoje! :)
1° parágrafo:
se agente à palavra “entender”, você cometeu um pequeno erro escrevendo “intender”
2° parágrafo:
alguns errinhos de vírgula, corrigindo ficariam assim:
“É importante ressaltar, em primeiro plano, como o mundo contemporâneo evoluiu em todos os aspectos. Assim, partindo desse pressuposto, pode-se concluir que o trabalho escravo encontrou seus meios para acompanhar essa evolução.”
– na redação do Enem não se pode utilizar verbos em terceira pessoa (“podemos”, “devemos”) deve trocar por (pode-se, deve-se)
– no último período que você cita as ONGs, exemplique-as
– nos desenvolvimentos você precisa confirmar seus argumentos com um repertório sociocultural
3° parágrafo:
– coloque um repertório sociocultural
– erros de vírgula
4° parágrafo:
– gostei da sua proposta, apresentou alguns pilares da conclusão completa, porém faltou o detalhamento
– alguns errinhos de vírgula
______
continue os estudos e você se dará bem! ;)
See lessEAD e seus desafios no Brasil
Júlia.P
olá! tudo bem? vou corrigir sua redação hoje! :) 1° parágrafo: - gostei do modo como deixou visível suas duas redes e o repertório sociocultural 2° parágrafo: - cuidado com a repetição da palavra "infraestrutura" 3° parágrafo: - argumenta mais nesse desenvolvimento, traga a ideia de "pensamento coleLeia mais
olá! tudo bem?
vou corrigir sua redação hoje! :)
1° parágrafo:
– gostei do modo como deixou visível suas duas redes e o repertório sociocultural
2° parágrafo:
– cuidado com a repetição da palavra “infraestrutura”
3° parágrafo:
– argumenta mais nesse desenvolvimento, traga a ideia de “pensamento coletivo” de uma forma mais profunda. Diga o porquê de muitos alunos preferirem aulas presenciais.
4° parágrafo:
See less– gostei da sua proposta de intervenção, porém faltou o detalhamento.
– tente terminar a conclusão com uma frase de efeito, como “Assim, a sociedade se tornará mais justa e igualitária…”
O cenário da obesidade no Brasil
Júlia.P
olá! tudo bem? hoje vou corrigir sua redação! :) 1° parágrafo: - quando for citar um repertório sociocultural coloque em aspas - gostei de como deixou de modo caldo suas duas redes 2° parágrafo: - adorei como você tornou o repertório sociocultural produtivo e pertinente, muito bom!! 3° parágrafo: -Leia mais
olá! tudo bem? hoje vou corrigir sua redação! :)
1° parágrafo:
– quando for citar um repertório sociocultural coloque em aspas
– gostei de como deixou de modo caldo suas duas redes
2° parágrafo:
– adorei como você tornou o repertório sociocultural produtivo e pertinente, muito bom!!
3° parágrafo:
– muito bom também, nada a dizer
4° parágrafo:
– sua proposta de intervenção é boa, porém faltaram alguns tópicos, tente usar os 5 pilares da conclusão: AGENTE, AÇÃO, MODO, FINALIDADE, DETALHAMENTO. Coloque conectivos como “a fim de que, por meio de, crie…”
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sua redação está muito boa! parabéns <3
See less