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A persistência do consumo de drogas por jovens no Brasil
INTRODUÇÃO: Ficou muito boa, você explicar o tema e expor sua tese. . I DESENVOLVIMENTO: Ficou totalmente repetitivo a venda clandestina em comércios para menores d idade. Você deveria ter abrangido mais a sua argumentação para que assim não repetisse tanto os seus argumentos e palavras como: "menorLeia mais
INTRODUÇÃO: Ficou muito boa, você explicar o tema e expor sua tese.
See less.
I DESENVOLVIMENTO: Ficou totalmente repetitivo a venda clandestina em comércios para menores d idade. Você deveria ter abrangido mais a sua argumentação para que assim não repetisse tanto os seus argumentos e palavras como: “menores”, “estabelecimento” “alcoólica”.
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II DESENVOLVIMENTO: Ficou bom, você soube argumentar, fez bom uso de dados e não repetiu palavras.
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CONCLUSÃO: Ficou boa e bem detalhada.
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PARABÉNS!!!
O impacto negativo das redes sociais em relação à saúde mental do brasileiro
INTRODUÇÃO: Ficou muito boa. Você mostrou a tese e o tema. . I DESENVOLVIMENTO: "Em primeiro plano, é notório os impactos causados na contemporaneidade, já que a depressão e ansiedade, por exemplo aumentaram consideravelmente" Qual o motivo desse impactos? Deixe claro isso quando for escrever, não dLeia mais
INTRODUÇÃO: Ficou muito boa. Você mostrou a tese e o tema.
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I DESENVOLVIMENTO: “Em primeiro plano, é notório os impactos causados na contemporaneidade, já que a depressão e ansiedade, por exemplo aumentaram consideravelmente” Qual o motivo desse impactos? Deixe claro isso quando for escrever, não deixe nada suspenso.
“ao advento das redes sociais…” Troque por “em razão do uso excessivo das redes sociais”. Fica mais explicativo.
“visto que” coloque vírgula ao final da frase.
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II DESENVOLVIMENTO: Ficou ótimo, não notei nada errado.
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CONCLUSÃO: “Se faz necessário, portanto…” coloque vírgula após PORTANTO.
Sua redação ficou pouco detalhada. mas de resto ficou boa.
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GERAL: Sua redação ficou boa, bem argumentada e com pontos de vista que dão ênfase a sua tese. Entretanto, notei que você repetiu muito a palavra “ansiedade”. Se atente para isso.
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PARABÉNS!!!!
A manipulação de dados para a propaganda e o isolamento ideológico.
INTRODUÇÃO: Ao utilizar a palavra vigente, não se faz necessário a utilização de "Dias atuais', pois é praticamente a mesma coisa. Após terminar a descrição da guerra fria seria melhor você ter colocado o próximo período dessa maneira: "Sendo assim, junto aos avanços tecnológicos e redes sociais torLeia mais
INTRODUÇÃO: Ao utilizar a palavra vigente, não se faz necessário a utilização de “Dias atuais’, pois é praticamente a mesma coisa.
See lessApós terminar a descrição da guerra fria seria melhor você ter colocado o próximo período dessa maneira: “Sendo assim, junto aos avanços tecnológicos e redes sociais tornou-se possível…” Porque ao usar “Sendo assim” você faz uma conexão entre os períodos.
“tornou-se possível manipular o consumo dos usuários…” tente especificar melhor quais consumos são esses.
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I DESENVOLVIMENTO: “Nesse ponto de vista” coloque uma vírgula ao final dessa frase. Tente usar uma citação, um dado ou uma alusão histórica para dar força á sua introdução.
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II DESENVOLVIMENTO: Esse parágrafo ficou muito confuso, não consegui entender sua argumentação, e também senti falta de um argumento de citação e afins para mostrar que sua tese está certa.
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CONCLUSÃO: Você utilizou os 5 critérios desejados, mas ainda assim penso que você deveria detalha-lá melhor.
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GERAL: Sua redação ficou boa, você teve um argumento para expor e soube usa-lo. Mas, tente usar citações, alusões ou mesmo dados para mostrar ao seu corretor que o que está escrito no seu texto é verídico.
Cuido com a repetição de palavras, você utilizou muito a palavra USUÁRIO, que tal substitui-la por “Desfrutador”, “usufrutuário”. Pesquise na internet há vários sinônimos.
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PARABÉNS!!!
Educação e Isolamento social
JeanMari
Não sou muito bom em corrigir redação mas você foi muito bem continue assim chega próximo da nota 1000 do Enem ✌🏻Competência 1: 160 ( Você teve alguns errinhos nas pontuações ) Competência 2: 200 Competência 3: 200 Competência 4: 200 Competência 5: 200 Ótima redação vitoria,até a próxima!!!! "Essa fLeia mais
Não sou muito bom em corrigir redação mas você foi muito bem continue assim chega próximo da nota 1000 do Enem ✌🏻Competência 1: 160 ( Você teve alguns errinhos nas pontuações )
See lessCompetência 2: 200
Competência 3: 200
Competência 4: 200
Competência 5: 200
Ótima redação vitoria,até a próxima!!!!
“Essa frase não “sei se correto usar ?
NOTA FINAL: 940
Ótima redação vitoria
Ambição degenerativa: uma das raízes da corrupção
INTRODUÇÃO: Ficou muito boa, você soube apresentar o tema e a sua tese. A citação de Bauman também ficou muito boa. . I DESENVOLVIMENTO: Ficou ótimo e ficou evidente a sua argumentação e opinião. . II DESENVOLVIMENTO: Notei apenas que você não explicou a sigla SUS. Por mais conhecida que seja uma siLeia mais
INTRODUÇÃO: Ficou muito boa, você soube apresentar o tema e a sua tese. A citação de Bauman também ficou muito boa.
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I DESENVOLVIMENTO: Ficou ótimo e ficou evidente a sua argumentação e opinião.
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II DESENVOLVIMENTO: Notei apenas que você não explicou a sigla SUS. Por mais conhecida que seja uma sigla, sempre coloque seu significado, seu texto deve ser escrito para que todos os públicos possam ler. Fora isso ficou ótimo.
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CONCLUSÃO: Ficou ótima, apenas lembre-se que atualmente é Ministério da Educação e Cultura. Não apenas Ministério da Educação.
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GERAL: Sua redação está ótima. Contudo, você poderia acrescentar mais a sua tese com relação a corrução. Você usou apenas o exemplo dos ínfimos cuidados com á saúde, tente expandir mais. Você poderia ter usado para a questão do ambiente escolar, que necessita de verbas, ou mesmo para os grandes números de fome que existem no país.
Cuidado também com a linguagem rebuscada demais. Você deve sim ter cuidado com a norma padrão e repetição de palavras, mas cuidado ao usar palavras pouco usadas, pois pode deixar sua tese parecida com um livro de Machado de Assis.
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Fora estás observações seu texto ficou muito bom, creio que você tiraria uma boa nota no Enem e afins.
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PARABÉNS.
Tabagismo no século XXI: problemas e consequências
FredericoMiramar
Introdução - É importante a introdução ser mais detalhada, com mais elementos de nexo a critica está boa! D1, D2 - bom repertório, foi bem direto, mas seria mais interessante se houvesse mais detalhes. conclusão - Está muito vaga. A fluidez da sua redação é ótima. Mas poderia acrescentar mais detalhLeia mais
Introdução – É importante a introdução ser mais detalhada, com mais elementos de nexo a critica está boa!
D1, D2 – bom repertório, foi bem direto, mas seria mais interessante se houvesse mais detalhes.
conclusão – Está muito vaga.
A fluidez da sua redação é ótima.
See lessMas poderia acrescentar mais detalhes sobre como sua intervenção ao problema do tabaco, pois, na introdução “é preciso que estratégias sejam aplicadas para alterar essa situação”, e não foi apresentado nem uma estratégia. Você foco muito em criticar as leis, mas não trouxe uma critica construtiva!
Entre o mundo novo e a desigualdade
FredericoMiramar
Introdução: Evite ao máximo gerúndios "onde a globalização tem alcançado e dominará ainda mais as nações" - O que a globalização tem alcançado? Não tente prever o futuro, foque no presente. "Mas= Porém, Mais= Quantidade" Tese está mal explicada Desenvolvimento 1: "Desde do tempo colonial" Corrigir pLeia mais
Introdução: Evite ao máximo gerúndios
“onde a globalização tem alcançado e dominará ainda mais as nações” – O que a globalização tem alcançado? Não tente prever o futuro, foque no presente.
“Mas= Porém, Mais= Quantidade”
Tese está mal explicada
Desenvolvimento 1: “Desde do tempo colonial” Corrigir para: “Desde os tempos colonial”
“Algumas pessoas” temos o entendimento sobre os colonos,mas seria interessante colocar a caracterização dessas pessoas. (ex: Negros, indígenas, judeus)
O primeiro Ponto Final não existe, pois o assunto não mudou
“Hoje * ainda há uma preocupação com os níveis de desigualdade ,*no campo social , saúde e econômica.”
Correção “Hoje, ainda há uma preocupação com os níveis de desigualdade no campo social , saúde e econômica.”
Falta enfase e nexos.
Desenvolvimento 2: Primeira oração- O que está sendo facilitado com o avanço?
“,quanto para o povo como para o país” Correção: “tanto para o povo, quanto para o país”
Conclusão: “Para que aja uma igualdade com qualidade é preciso incluir mais as mulheres no” QUALIDADE DESNECESSÁRIO
See lessÉ necessário colocar um agente que irá resolver este impasse
“Mão masculina” não está apropriado, e deveria ter um ponto final. FINAL DE ASSUNTO
” também melhorar a educação desde dos anos iniciais até toda jornada de estudo”. “É importante melhorar a educação fundamental para que haja um performasse ao longo dos estudos”
A uberização do mercado de trabalho no Brasil
Olá, gostei dá muito da sua redação, mas tem alguns pontos que você deve estar atenta. INTRODUÇÃO: Observei algumas vírgulas em lugares erradas como por exemplo "Na filosofia, a palavra" "a falta de oportunidade, ao brasileiro," . 1D: Houve um trecho do seu segundo paragrafo que ficou meio confuso.Leia mais
Olá, gostei dá muito da sua redação, mas tem alguns pontos que você deve estar atenta.
See lessINTRODUÇÃO: Observei algumas vírgulas em lugares erradas como por exemplo “Na filosofia, a palavra” “a falta de oportunidade, ao brasileiro,”
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1D: Houve um trecho do seu segundo paragrafo que ficou meio confuso. Talvez tenha faltado alguma palavra. “infelizmente, continuam as semelhanças com a sociedade, ” Qual sociedade? Deixe explicito no texto para que o corretor possa entender o que você quer dizer. Também tente melhorar sua contextualização em relação ao Feudalismo.
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2D: “Outrossim, é importante observar a desigualdade social como fator resultante” Resultante do que? Cuidado! tente detalhar o melhor possível sua redação. Você citou nesse paragrafo que a classe média sobre que as condições precárias de trabalhos observadas no seu texto. Entretanto, isso não é real, visto que, a classe média possui diversos privilégios mesmo que não sejam iguais ao da classe alta.
Outro ponto também foi quando você relacionou os trabalhos atuais como Feudalismo, sendo que não há tanta igualdade. Cuidado, talvez não tenha se explicado direito.
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CONCLUSÃO: “necessita-se, urgentemente,” Retirar vírgula depois de necessita-se. ” investimentos monetárias” MonetáriOs*
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GERAL: A sua redação está boa, você só precisa treinar mais. Você sabe argumentar, sabe escrever possui domínio do texto dissertativo argumentativo e isso é muito bom.
Sua conclusão possui os 5 critérios exigidos pelos corretos e isso também é muito bom. Mas tente detalha-la melhor.
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DICA: Assista aos vídeos do corretor sincerão no youtube. Treine redação pelo menos 1 vez na semana. Corrija redações aqui na plataforma e as suas próprias ( isso ajuda muito).
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PARABÉNS!!!
O aumento dos casos de ansiedade no Brasil.
Gostei bastante da sua redação. Não encontrei nenhum erro e notei que está muito bem escrita. Ao desenvolver seu texto você mostrou que fez uma elaboração da redação e soube desenrolar isso. Logo na conclusão você deixou claro a sua tese e retomou ela nos desenvolvimentos. A conclusão também ficou óLeia mais
Gostei bastante da sua redação.
See lessNão encontrei nenhum erro e notei que está muito bem escrita.
Ao desenvolver seu texto você mostrou que fez uma elaboração da redação e soube desenrolar isso.
Logo na conclusão você deixou claro a sua tese e retomou ela nos desenvolvimentos.
A conclusão também ficou ótima.
PARABÉNS!!!!
A persistência da violência contra a mulher na sociedade brasileira
Introdução: Ficou muito boa, você soube expor o tema e sua tese. Mas ao citar Platão, mencione que ele foi um filósofo, pois o corretor pode não saber quem é. 1 Desenvolvimento: Você poderia ter problematizado mais o tema e exposto seu ponto de vista sobre a problemática. A parte que você cita a SimLeia mais
Introdução: Ficou muito boa, você soube expor o tema e sua tese. Mas ao citar Platão, mencione que ele foi um filósofo, pois o corretor pode não saber quem é.
See less1 Desenvolvimento: Você poderia ter problematizado mais o tema e exposto seu ponto de vista sobre a problemática. A parte que você cita a Simone ficou muito boa e cabível ao tema, porém, ficou muito grande. Você poderia ter resumido e colocado um pouco mais da sua opinião sobre o tema.
2 Desenvolvimento: Esse parágrafo ficou muito bom, bem contextualizado e pude encontrar seu ponto de vista nele.
Conclusão: Você poderia ter detalhado mais. , você deveria ter escrito, pelo que os Ministérios são responsáveis . Por exemplo: ” Cabe ao Ministério da Mulher, responsável pela igualdade feminina na sociedade, promover…. OU ” Cabe a mídia, como formadora de grande opinião, promover… ”
De resto sua redação ficou muito boa. PARABÉNS!!!