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Tema: Os efeitos da hiperconectividade em crianças e adolescentes (ENEM)
ANGELMUSIC
CORREÇÃO: Disponha, no que precisar de ajuda estarei aqui. Com certeza escreverás melhor do que eu, te desejo sucesso ;D Lembre-se a prática leva a perfeição. Boa noite !
CORREÇÃO: Disponha, no que precisar de ajuda estarei aqui. Com certeza escreverás melhor do que eu, te desejo sucesso ;D Lembre-se a prática leva a perfeição. Boa noite !
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ANGELMUSIC
Correção: Disponha, no que precisar de ajuda estarei aqui. Com certeza escreverás melhor do que eu, te desejo sucesso ;D Lembre-se a prática leva a perfeição. Boa noite !
Correção: Disponha, no que precisar de ajuda estarei aqui. Com certeza escreverás melhor do que eu, te desejo sucesso ;D Lembre-se a prática leva a perfeição. Boa noite !
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ANGELMUSIC
Disponha, no que eu precisar ajudar estarei aqui. Com certeza escreverás melhor do que eu, te desejo sucesso ;D Lembre-se a prática leva a perfeição. Boa noite !
Disponha, no que eu precisar ajudar estarei aqui. Com certeza escreverás melhor do que eu, te desejo sucesso ;D Lembre-se a prática leva a perfeição. Boa noite !
See lessEnfrentamento dos desafios da manutenção e eficiência da Farmácia Popular no Brasil
ANGELMUSIC
BOA NOITE, SEGUE ABAIXO A CORREÇÃO 1. Coesão e Coerência O texto apresenta uma boa estrutura de coesão, com uso correto de conectivos e sequências lógicas entre os parágrafos. No entanto, algumas transições entre as ideias podem ser mais claras, especialmente entre a introdução e os exemplos citadosLeia mais
BOA NOITE, SEGUE ABAIXO A CORREÇÃO
1. Coesão e Coerência
O texto apresenta uma boa estrutura de coesão, com uso correto de conectivos e sequências lógicas entre os parágrafos. No entanto, algumas transições entre as ideias podem ser mais claras, especialmente entre a introdução e os exemplos citados no desenvolvimento.
Exemplo de sugestão de melhoria de coesão:
Frase original: “Nesse sentido, os órgãos públicos, ao não incentivarem a inauguração desses estabelecimentos em áreas periféricas e regiões distantes dos epicentros econômicos do país, rompem com a proposta da Farmácia Popular de encaminhar a democratização do acesso à saúde.”
Sugestão: “Nesse sentido, ao não incentivarem a inauguração de farmácias populares em áreas periféricas e regiões distantes dos principais centros econômicos do país, os órgãos públicos contribuem para a falha na democratização do acesso à saúde.”
Aqui, o verbo “romper” pode ser substituído por algo mais direto e simples, como “contribuir para a falha”, para tornar a frase mais clara e objetiva. Além disso, a palavra “epicentros” pode ser substituída por “principais centros”, o que é mais acessível.
2. Argumentação
Sua argumentação é consistente, abordando tanto a ineficiência do governo quanto a falta de visibilidade do programa nas mídias. Você trouxe exemplos para embasar a discussão, como o filme “The Purge” e a análise da desigualdade social. Contudo, seria interessante trazer mais dados ou exemplos práticos que mostrem a realidade da Farmácia Popular no Brasil.
Sugestão:
Seria interessante, por exemplo, mencionar o número de farmácias populares em áreas mais periféricas e comparar com o número nas grandes cidades. Isso tornaria a argumentação mais robusta e conectada com a realidade brasileira.
Além disso, o filme “The Purge” é uma boa referência, mas é importante esclarecer como a analogia entre o filme e a situação do Brasil funciona. A ideia da segregação socioeconômica é boa, mas pode ser aprofundada para dar mais clareza.
3. Adequação à Proposta
A proposta do ENEM sugere que o texto tenha uma reflexão crítica e ofereça soluções viáveis para o problema apresentado. O seu texto aborda adequadamente a questão da desigualdade no acesso à saúde no Brasil, focando na Farmácia Popular. A proposta de intervenção, que sugere a ação do Governo Federal e da coletividade, está bem colocada e alinhada com o tema. Porém, seria interessante detalhar um pouco mais as soluções apresentadas.
Sugestão:
Frase original: “Somente assim, será encaminhado o fim dessa conjuntura.”
Sugestão: “Somente assim, será possível avançar na redução das desigualdades e garantir o acesso igualitário aos direitos básicos de saúde.”
Essa mudança visa tornar a solução mais clara e específica, destacando o impacto positivo esperado com as ações propostas.
4. Norma Culta da Língua Portuguesa
O texto está muito bem escrito, com pouca necessidade de ajustes. No entanto, há alguns pontos que podem ser melhorados para garantir maior clareza e precisão na norma culta.
Exemplo:
Frase original: “Por conseguinte, mostra-se conveniente a promoção de medidas eficazes direcionadas à mitigação desse quadro problemático.”
Sugestão: “Portanto, é fundamental promover medidas eficazes para mitigar esse problema.”
A palavra “conveniente” pode ser substituída por algo mais direto e simples, como “fundamental”, o que facilita a leitura e a compreensão. Além disso, a palavra “mitigação” pode ser substituída por “mitigar”, tornando a frase mais objetiva.
5. Repertório Sociocultural
Você trouxe um repertório interessante com a referência ao filme “The Purge” e a crítica à desigualdade socioeconômica, o que enriquece o texto. Contudo, seria interessante usar mais referências diretas ao contexto brasileiro e ao funcionamento real da Farmácia Popular, mencionando dados que comprovem a disparidade no acesso entre as diferentes regiões.
Sugestão:
Em vez de “The Purge”, você poderia usar um dado atual, como a desigualdade de distribuição de farmácias populares em diferentes estados do Brasil, como o Ministério da Saúde já discutiu em diversas publicações. Isso traria um peso maior à argumentação e evidenciaria que o problema é real e presente no Brasil.
*Sugestões de Melhoria no Texto:
Clarificação de analogias: A analogia com “The Purge” é interessante, mas poderia ser mais bem explicada, relacionando diretamente com o problema da desigualdade no acesso a serviços públicos de saúde no Brasil.
Aprofundamento das soluções: Detalhar um pouco mais as propostas de intervenção, como a forma de promover uma maior visibilidade para a Farmácia Popular ou como incentivar a população a se mobilizar.
Melhorar transições: Algumas transições entre as ideias podem ser mais claras e as frases mais objetivas.
Nota Final:
Seu texto é bem estruturado, com uma argumentação clara e pertinente ao tema. Com algumas pequenas melhorias nas transições, detalhamento das soluções e maior clareza nas analogias, você pode alcançar uma nota entre 800-860 NO ENEM.
PARABÉNS, BONS ESTUDOS.
See lessTema: Os efeitos da hiperconectividade em crianças e adolescentes (ENEM)
ANGELMUSIC
Olá boa noite, segue abaixo a correção. 1. Coesão e Coerência A coesão está bem construída ao longo do texto, com o uso de conectivos que ajudam na fluidez das ideias. No entanto, em alguns pontos, seria interessante melhorar a transição entre as ideias para tornar o texto ainda mais claro e fluído.Leia mais
Olá boa noite, segue abaixo a correção.
1. Coesão e Coerência
A coesão está bem construída ao longo do texto, com o uso de conectivos que ajudam na fluidez das ideias. No entanto, em alguns pontos, seria interessante melhorar a transição entre as ideias para tornar o texto ainda mais claro e fluído.
Exemplo:
Frase atual: “Tal filme representa aspectos do contexto atual global, pois parte significativa dos jovens é vítima da hiperconectividade, preterindo atividades benéficas.”
Sugestão: “O filme representa aspectos do contexto atual global, em que uma parte significativa dos jovens é vítima da hiperconectividade, frequentemente preterindo atividades mais benéficas.”
A sugestão visa melhorar a clareza ao evitar o uso de “pois” logo após “contexto”, que pode parecer um pouco forçado na ligação entre as frases.
2. Argumentação
Sua argumentação está bem construída e clara, com uma tese apresentada logo no início (a relação entre o filme e os problemas de saúde e socialização dos jovens) e depois sustentada com exemplos concretos e dados. Você apresentou dois principais pontos negativos (déficit nas relações sociais e redução da saúde), o que é positivo. No entanto, em alguns momentos, pode-se melhorar o aprofundamento de alguns argumentos.
Exemplo:
Frase atual: “Isso ocorre porque as postagens refletem uma parcela ínfima da rotina das pessoas por trás das telas, não permitindo uma conexão profunda entre elas e o seu público.”
Sugestão: “Isso ocorre porque as postagens refletem apenas uma parcela distorcida e idealizada da rotina das pessoas, dificultando a formação de relações verdadeiramente profundas e autênticas.”
A adição de “distorcida e idealizada” pode enriquecer o argumento e reforçar a ideia de superficialidade nas relações virtuais.
3. Adequação à Proposta
O texto está adequadamente centrado no tema proposto, discutindo o impacto da hiperconectividade nas relações sociais e na saúde de crianças e adolescentes. Você fez uma análise crítica do contexto atual, apontando problemas, causas e possíveis soluções. A proposta foi abordada de forma clara e pertinente, respeitando as exigências do ENEM.
No entanto, seria interessante aprofundar um pouco mais na parte das soluções. A proposta de intervenção é válida, mas poderia ser mais detalhada, com mais exemplos práticos de como as mudanças podem ser implementadas na realidade.
4. Norma Culta da Língua Portuguesa
O texto está bem escrito, com poucos erros gramaticais. Contudo, existem alguns detalhes que podem ser aprimorados.
Frase atual: “a socialização dentro das redes sociais é muito mais superficial do que no mundo real”
Sugestão: “a socialização nas redes sociais é muito mais superficial do que no mundo real.”
A expressão “dentro das redes sociais” é redundante, já que “nas redes sociais” já implica que é dentro delas.
Outro ponto é a utilização de “infantes”, uma palavra que, embora correta, é um pouco mais formal. A substituição por “crianças” poderia tornar o texto mais acessível e direto.
5. Repertório Sociocultural
Você utilizou um repertório sociocultural interessante ao fazer referência à Sociologia e à Academia Americana de Pediatria, o que enriquece a argumentação. A citação de dados e fontes é um ponto positivo e mostra que você está atento à realidade sociocultural.
A menção ao filme “WiFi Ralph: Quebrando a Internet” também funciona como uma boa metáfora para ilustrar a situação e engajar o leitor. No entanto, é importante lembrar que em uma redação do ENEM, além de dados e teorias, é interessante também conectar mais diretamente com a realidade do cotidiano das pessoas, trazendo exemplos mais próximos da realidade brasileira.
Sugestões de Melhoria no Texto:
* Transição mais suave entre os parágrafos: Algumas conexões entre ideias podem ser mais sutis.
* Maior aprofundamento nas soluções: A proposta de intervenção é válida, mas poderia ser mais concreta, com exemplos práticos.
* Evitar redundâncias: Por exemplo, “dentro das redes sociais” pode ser simplificado para “nas redes sociais”.
Nota Final:
See lessO texto tem uma estrutura sólida, boa argumentação e clareza, seguindo bem os critérios do ENEM. Considerando esses pontos, o texto poderia alcançar uma nota entre 880 e 900.
A questão da acessibilidade de deficientes físicos no Brasil
RAFAELvieirallll
Sua redação apresenta uma estrutura sólida e com argumentos de autoridade que enriquecem o texto, porém há algumas questões que devems ser observadas. INTRODUÇÃO>>> Contextualizou com maestria sua redação com Djalmila Ribeiro, tratando da invisibilidade dos deficientes físicos no Brasil. PoLeia mais
Sua redação apresenta uma estrutura sólida e com argumentos de autoridade que enriquecem o texto, porém há algumas questões que devems ser observadas.
INTRODUÇÃO>>> Contextualizou com maestria sua redação com Djalmila Ribeiro, tratando da invisibilidade dos deficientes físicos no Brasil. Porém, a utilização do dado estatístico do IBGE fez com que sua introdução apresentasse dois repertórios, sendo que esses dados poderiam ser utilizados nos parágrafos de desenvolvimento, como, por exemplo, para comprovar a inefetividade da aplicação do Estatudo da Pessoa com Deficiência, que, ainda que preveja a acessibilidade dessas pessoas, ela ainda não está disponível para grande parte delas.
DESENVOLVIMENTO 1 >>> Utilizou corretamente o contrado social de John Locke, mas, além de apresentar que a legislação é não é cumprida pela omissão estatal, não desenvolveu de forma convincente como ocorre essa omissão, pois “a falta de pautas inclusivas” é uma ideia muito abrangente e requer especificação para que tenha progressão com o tema proposto.
DESENVOLVIMENTO 2 >>> A citação do artigo 5º da Constituição é pertinente, mas o argumento poderia ser melhor estruturado. Você menciona o EPD (Estatuto da Pessoa com Deficiência), mas parece que falta um nexo claro sobre o porquê de ele ser omisso. Considere, por exemplo, acrescentar que, apesar da existência do EPD, a falta de implementação e fiscalização ainda prejudica o direito de igualdade garantido pela Constituição, ou, até mesmo, encaixar os dados estatísticos do IBGE, apresentados na introdução, nesse parágrafo de desnvolvimento, para assim sua ideia ser mais bem fundamentada.
CONCLUSÃO >>> Entre “resolver essa problemáticas” e “para isso”, deveria haver um ponto de continuação, pois são dois períodos que estão sendo separados. Além disso, o “poder jurídico” citado é um termo vago, dando ideia de Poder Judiciário, o qual não é responsável por criar leis, mas sim o poder Legislativo, o que pode acarretar na perca de pontos caso o examinador seja mais exigente. No mais, achei a ideia de sua conclusão pertinente, só devem ser feitos alguns ajustes na utilização de conectores lógicos mais adequados.
Essas são minhas observações em respeito a sua redação.
Competência 1 – Domínio da escrita formal da Língua Portuguesa.
120 / 200
Competência 2 – Compreender o tema e não fugir da proposta da redação.
200 / 200
Competência 3 – Organização das ideias.
160 / 200
Competência 4 – Coesão e coerência.
160 / 200
Competência 5 – Proposta de Intervenção.
160 / 200
Nota total: 800
See lessA persistência da violência contra a mulher na sociedade brasileira
RAFAELvieirallll
Olha, como não professor, acho que posso pontuar errado sua redação kkkk assim só fiz as análises das quais tenho conhecimento mais aprofundado. Mas o colega Alam já fez a análise de pontos acima, e ficou bem completa. De nada!!
Olha, como não professor, acho que posso pontuar errado sua redação kkkk assim só fiz as análises das quais tenho conhecimento mais aprofundado.
Mas o colega Alam já fez a análise de pontos acima, e ficou bem completa.
De nada!!
See lessO uso do castigo físico na educação de crianças e adolescentes.
Alam28012003
Aqui está uma versão corrigida e aprimorada da redação, com sugestões de melhorias para atender às competências do Enem e garantir maior clareza, coesão e coerência: --- O uso do castigo físico na educação de crianças e adolescentes Publicada no século XX, a obra Brasil, o País do Futuro expressa aLeia mais
Aqui está uma versão corrigida e aprimorada da redação, com sugestões de melhorias para atender às competências do Enem e garantir maior clareza, coesão e coerência:
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O uso do castigo físico na educação de crianças e adolescentes
Publicada no século XX, a obra Brasil, o País do Futuro expressa a confiança do autor no crescimento do Brasil. No entanto, essa esperança não tem se concretizado plenamente, visto que o uso do castigo físico na educação de crianças e adolescentes ainda é uma prática recorrente no país, o que contrasta com a imagem de uma nação progressista. Para reverter essa problemática, é essencial analisar a omissão estatal e o silenciamento midiático como fatores que perpetuam essa situação.
Em primeiro lugar, destaca-se a negligência governamental como um dos fatores que agravam o uso de castigos físicos como abordagem educacional. Sobre isso, o jurista brasileiro Raymundo Faoro afirmou que o Estado é dominado pelos “donos do poder”, que utilizam a máquina pública em benefício próprio. Assim, o aparato estatal, voltado para atender a esses interesses, acaba negligenciando investimentos para fiscalizar o cumprimento das leis do Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA) e para capacitar profissionais que possam atuar sem recorrer a práticas punitivas e constrangedoras. A falta de atuação dos governantes para combater esse problema reforça um ciclo cultural de violência, que contribui negativamente para a formação dos cidadãos. Dessa forma, torna-se urgente uma reformulação da conduta estatal para enfrentar essa questão.
Além da indiferença governamental, a mídia, que deveria dar visibilidade aos problemas sociais, também se mostra inerte nesse contexto. A pensadora brasileira Djamila Ribeiro defende que o primeiro passo para combater uma problemática é tirá-la da invisibilidade. No entanto, os veículos de comunicação muitas vezes falham em dar atenção aos casos de abuso físico contra crianças e adolescentes no ambiente familiar e escolar, contribuindo para a perpetuação dessa prática e deixando as vítimas à margem da sociedade. A visibilidade da questão é fundamental para que o problema seja reconhecido e combatido.
Em suma, é necessária a adoção de medidas para enfrentar essa situação preocupante. O Estado, responsável por garantir o bem-estar da população, deve investir em apoio à camada afetada, promovendo palestras nas escolas e incentivando a criação de uma central de denúncias exclusiva para casos de violência, financiada por recursos públicos. Além disso, cabe à mídia utilizar seus canais para divulgar essa central e contribuir para a identificação e denúncia de abusos, fortalecendo os direitos de todas as crianças e adolescentes. Somente assim será possível construir uma sociedade mais justa e equitativa, que se alinhe com a ideia de um verdadeiro “país do futuro”.
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Avaliação com base nas competências do Enem:
Competência 1 – Demonstrar domínio da norma padrão da língua escrita:
O texto está formal e em conformidade com a norma padrão da língua portuguesa, sem erros gramaticais ou de concordância. A correção incluiu ajustes de pontuação e estrutura de frases para melhorar a clareza.
Nota: 180/200
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Competência 2 – Compreender a proposta e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema:
A redação aborda o tema proposto de forma adequada, relacionando o castigo físico na educação com questões sociais e institucionais. A referência a autores e pensadores como Raymundo Faoro e Djamila Ribeiro enriquece a argumentação, demonstrando conhecimento multidisciplinar.
Nota: 180/200
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Competência 3 – Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações para defender um ponto de vista:
O texto está bem organizado, com uma introdução, desenvolvimento e conclusão estruturados de maneira lógica. Os argumentos são apresentados de forma clara, com uma progressão que permite ao leitor compreender o ponto de vista da autora. A estrutura argumentativa foi aprimorada na correção, eliminando redundâncias.
Nota: 180/200
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Competência 4 – Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos para a construção da argumentação:
O texto faz uso de conectivos e recursos de coesão de forma eficaz, garantindo a fluidez da leitura. A escolha de palavras e a variação de estruturas sintáticas contribuem para a coesão e coerência do texto.
Nota: 180/200
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Competência 5 – Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos:
A proposta de intervenção é bem desenvolvida, sendo viável e relacionada ao tema. São sugeridas ações concretas para o Estado e a mídia, visando conscientizar e proteger as crianças e adolescentes. A proposta foi aprimorada, detalhando o papel da mídia na divulgação de uma central de denúncias.
Nota: 180/200
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Nota Final: 900/1000
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Sugestões para aprimoramento: Para alcançar uma pontuação máxima, pode-se incorporar mais dados concretos (estatísticas, por exemplo) para reforçar a argumentação. Além disso, um detalhamento maior na proposta de intervenção, especificando ações de implementação e monitoramento, fortaleceria ainda mais o texto.
See lessA persistência da violência contra a mulher na sociedade brasileira
Alam28012003
Aqui está uma correção e aprimoramento da redação, levando em consideração as competências do Enem e alguns ajustes para aprimorar a clareza, coesão, argumentação e estrutura do texto: --- A persistência da violência contra a mulher na sociedade brasileira No livro É assim que acaba, da autora ColleLeia mais
Aqui está uma correção e aprimoramento da redação, levando em consideração as competências do Enem e alguns ajustes para aprimorar a clareza, coesão, argumentação e estrutura do texto:
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A persistência da violência contra a mulher na sociedade brasileira
No livro É assim que acaba, da autora Colleen Hoover, é contada a história de uma jovem chamada Lily que, ao longo da trama, sofre abusos psicológicos e agressões físicas do marido, Ryle. A autora traz uma reflexão sobre como, muitas vezes, amor e abuso coexistem, criando uma confusão de sentimentos que leva mulheres a aceitarem padrões em relacionamentos abusivos, devido à familiaridade com essa situação. Diante disso, assim como no livro, milhões de brasileiras vivenciam a violência doméstica. Isso ocorre porque as agressões nem sempre são denunciadas ou, quando são, o Brasil falha em assegurar que as leis tenham efetividade para interromper o ciclo de violência.
De fato, muitas mulheres se veem em um cenário de violência doméstica e hesitam em denunciar por medo ou receio de represálias. Segundo o Fórum Brasileiro de Segurança Pública, houve uma queda de 12,1% nos registros de estupros contra mulheres entre 2019 e 2020. Embora o dado possa parecer positivo, especialistas apontam que a redução está associada à subnotificação durante a pandemia, pois muitas vítimas ficaram mais vulneráveis em isolamento com seus agressores. Para enfrentar esse problema, é necessário promover campanhas e criar grupos de apoio para vítimas de agressões domésticas, com o objetivo de encorajar a denúncia e combater a omissão.
Além disso, o Brasil enfrenta desafios quanto à efetividade de suas leis para proteger vítimas que registram queixas. Em um caso divulgado pelo G1, Camilla Alves, de 29 anos, já havia feito uma denúncia de violência doméstica contra o ex-companheiro antes de ser assassinada. Mesmo com o registro das agressões, o agressor burlou as imposições legais, evidenciando a falta de rigor e eficácia das leis de proteção, um fator determinante para a persistência da violência contra a mulher no Brasil.
Diante desse cenário, é fundamental adotar medidas para incentivar as denúncias e melhorar a efetividade das leis. O Conselho Nacional do Ministério Público (CNMP) poderia promover campanhas de conscientização sobre a importância das denúncias, ressaltando a necessidade de apoio e acolhimento para as vítimas. Ademais, o Poder Legislativo, representado pelo Congresso Nacional, deve reforçar e aprimorar as leis existentes contra a violência doméstica, garantindo que os agressores sejam punidos de forma adequada. Assim, será possível enfrentar a persistência da violência contra a mulher no Brasil e promover maior segurança e proteção para as vítimas.
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Análise de acordo com as competências do Enem:
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Competência 1 – Demonstrar domínio da norma padrão da língua escrita:
O texto está formal e adequado ao padrão da língua escrita, mas alguns erros gramaticais e de pontuação na versão original foram corrigidos. É importante manter a atenção à concordância verbal e nominal.
Nota: 160/200
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Competência 2 – Compreender a proposta e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema:
A redação compreende a proposta, relacionando a violência doméstica no Brasil ao contexto do livro É assim que acaba. A análise é pertinente e demonstra conhecimento da realidade brasileira. No entanto, uma análise mais detalhada de dados e contexto social enriqueceria o texto.
Nota: 160/200
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Competência 3 – Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações para defender um ponto de vista:
O ponto de vista é bem estruturado e os argumentos são apresentados de forma organizada. A contextualização inicial, seguida pelos problemas e a proposta de intervenção, apresenta uma progressão lógica.
Nota: 160/200
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Competência 4 – Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos para a construção da argumentação:
O texto utiliza conectores adequados e apresenta uma estrutura coesa. A argumentação é clara, mas alguns ajustes de concordância e o uso de vocabulário mais preciso contribuiriam para melhorar a fluidez e a clareza do texto.
Nota: 160/200
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Competência 5 – Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos:
A proposta é adequada e coerente com o tema, sugerindo campanhas de conscientização e o aprimoramento das leis pelo Congresso Nacional. Contudo, o detalhamento das ações ainda poderia ser mais específico, indicando, por exemplo, como essas campanhas e leis seriam implementadas e monitoradas.
Nota: 160/200
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Nota final: 800/1000
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Recomendações: Para uma redação ainda mais eficaz, poderia-se incluir mais dados concretos, elaborar a proposta de intervenção com mais detalhes e garantir uma revisão final para correções gramaticais.
See lessDesafios para o enfrentamento dos conflitos que acometem as Unidades Básicas de Saúde no Brasil
Alam28012003
Para avaliar essa redação de acordo com os critérios do ENEM, vou atribuir notas considerando as cinco competências da prova. Cada competência pode ter uma pontuação de 0 a 200, totalizando até 1000 pontos. --- Competência 1 - Demonstrar domínio da norma padrão da língua escrita: A redação apresentaLeia mais
Para avaliar essa redação de acordo com os critérios do ENEM, vou atribuir notas considerando as cinco competências da prova. Cada competência pode ter uma pontuação de 0 a 200, totalizando até 1000 pontos.
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Competência 1 – Demonstrar domínio da norma padrão da língua escrita:
A redação apresenta uma linguagem formal, clara e coesa, com poucas falhas gramaticais ou de estrutura. Há domínio da norma padrão, o que contribui para a fluidez da leitura.
Nota: 180/200
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Competência 2 – Compreender a proposta e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema:
A autora compreende bem a proposta, abordando a problemática das Unidades Básicas de Saúde e citando exemplos como Irmã Dulce e a série “Sob Pressão”. Os argumentos são pertinentes e baseados em contexto social relevante. Contudo, uma citação de dados concretos (como estatísticas) poderia reforçar a argumentação.
Nota: 160/200
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Competência 3 – Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações para defender um ponto de vista:
O texto organiza bem as ideias, apresentando uma progressão lógica dos argumentos. A autora destaca a falta de investimentos, o abandono dos profissionais e o impacto disso no sistema público de saúde, construindo um ponto de vista consistente. A inclusão de uma referência cultural como a série “Sob Pressão” enriquece o texto, mas poderia ser explorada de forma mais aprofundada para reforçar a crítica.
Nota: 160/200
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Competência 4 – Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos para a construção da argumentação:
A argumentação é bem estruturada, com uso de conectivos e variação de vocabulário, garantindo coesão e clareza entre as ideias. Há uma boa organização dos parágrafos, com introdução, desenvolvimento e conclusão bem definidos.
Nota: 180/200
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Competência 5 – Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos:
A proposta de intervenção é relevante e viável, enfatizando o papel do Estado e do Tribunal de Contas da União na melhora das Unidades Básicas de Saúde. Há uma boa sugestão de medidas práticas, como investimento em estrutura e remuneração dos profissionais, mas a proposta poderia ser mais detalhada quanto à forma de aplicação e monitoramento das ações.
Nota: 160/200
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Nota final: 840/1000
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Essa redação tem uma argumentação consistente e bem estruturada, embora detalhes adicionais sobre a intervenção e alguns dados concretos pudessem fortalecer ainda mais o texto.
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