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Má alimentação e obesidade no Brasil
Yaradias
- Introdução com teses bem explícitas (uma dica, não coloque SUS de uma vez, escreva Sistema Único de Saúde (sua), escreve o nome completo e coloca a sigla entre parenteses, se for usar dnv coloca só a sigla. Se não for uma sigla tão formosa o corretor pode não saber o que significa logo, é bom sempLeia mais
– Introdução com teses bem explícitas (uma dica, não coloque SUS de uma vez, escreva Sistema Único de Saúde (sua), escreve o nome completo e coloca a sigla entre parenteses, se for usar dnv coloca só a sigla. Se não for uma sigla tão formosa o corretor pode não saber o que significa logo, é bom sempre colocar o nome completo primeiro)
See less– texto direcionado de acordo com as teses, o que mostra um planejamento textual
– no D1 ” é evidente que a popularidade dos aplicativos de fast food transformou esses alimentos em parte da vida de todos.” -> essa parte ficou confusa
– faça o uso de conectivos após o ponto final
– na conclusão : ” como meio de combater a mau consumo alimentar e a obesidade no Brasil.” O certo seria : “como meio de combater o mau consumo…”(acredito que foi só um erro de digitação).
– sua conclusão possui todos os elementos
(Continue treinando, bons estudos)
A Questão da Fome no Brasil e seus Fatores Motivadores
Yaradias
- Introdução bem apresentada e tese explícita - sugiro que vc comece seus desenvolvimento com um tópico frasal dando direcionamento para o que vc vai abordar ao invés de começar com um dado estatístico - achei seus desenvolvimentos um pouco vagos, você apresentou dados, isso é bom porém você não desLeia mais
– Introdução bem apresentada e tese explícita
See less– sugiro que vc comece seus desenvolvimento com um tópico frasal dando direcionamento para o que vc vai abordar ao invés de começar com um dado estatístico
– achei seus desenvolvimentos um pouco vagos, você apresentou dados, isso é bom porém você não desenvolveu tão bem e não colocou marca de autoria, principalmente no desenvolvimento 2. Tive a sensação que você baseou tudo no IBGE, nada além disso.
– sua conclusão está boa, possui todos os elementos
(Você escreve bem e acredito que pode melhorar sua redação, continue treinando e bons estudos♥️)
TEMA: OBJETIFICAÇÃO DA MULHER – (ESTILO ENEM)
Nathalya Beatriz
Seu texto ficou muito bom, e seu ponto de vista foi fortemente defendido, o que é muito importante. Porém, algumas coisinhas poderiam melhorar, como na introdução, onde vc poderia ter encurtado ela um pouco e já ter explicitado o seu ponto de vista acerca do assunto e as teses que vc defenderia (umaLeia mais
Seu texto ficou muito bom, e seu ponto de vista foi fortemente defendido, o que é muito importante. Porém, algumas coisinhas poderiam melhorar, como na introdução, onde vc poderia ter encurtado ela um pouco e já ter explicitado o seu ponto de vista acerca do assunto e as teses que vc defenderia (uma dica: é muito bom trabalhar com causa e consequência, pois garante fluidez e uma linha de raciocínio bem mais fácil de desenvolver). E na sua conclusão vc poderia ter citado como agente algum órgão (como a Secretaria Especial de Comunicação Social) e não apenas mídia, pois dá uma ideia um pouquinho ampla (é como colocar apenas Estado ao invés de um órgão). Além disso, vc poderia ter feito uma última frase retomando a sua alusão da introdução, pois isso deixaria seu texto totalmente linkado.
See lessEnfim… sua redação ficou muito boa e tem um bom potencial, basta dar atenção a alguns aspectos como esses que citei, investir pesado no repertório (que enriquesse muito a redação) e praticar bastante que vc conseguirá desenvolver uma texto perfeito.
Espero ter ajudado! :)
Êxodo rural e urbanização no Brasil.
Nathalya Beatriz
Olá Maria! Bom, seu texto apresenta alguns desvios da estrutura dissertativa-argumentativa e também desvios gramaticais. A começar pela gramática, vc cometeu alguns erros como "Na novela Os Dez Mandamentos retratou", onde o correto seria "Na novela Os Dez Mandamentos FOI RETRATADA", em "...as pessoaLeia mais
Olá Maria!
See lessBom, seu texto apresenta alguns desvios da estrutura dissertativa-argumentativa e também desvios gramaticais. A começar pela gramática, vc cometeu alguns erros como “Na novela Os Dez Mandamentos retratou”, onde o correto seria “Na novela Os Dez Mandamentos FOI RETRATADA”, em “…as pessoas passaram se inovar nos novos meios de trabalho” o certo seria “…as pessoas passaram A INOVAR OS MEIOS de trabalho”, em “a maneira de viver nos campos passou a ser vista como “antigo” ” onde o adequado seria “…a maneira de viver nos campos passou a ser vista como “ANTIGA”, já que vc está se referindo à maneira ( que é uma palavra feminina), e esse problema também ocorre na frase “A fim de que, a sobrevivência nos campos seja melhorado”, onde o correto seria “MELHORADA”. Enfim… seu texto apresenta erros de estrutura sintática, de grafia (erros de pontuação) e de concordância, então seria de extrema importância que vc estudasse a competência 1 e 4 da redação do ENEM, pois vc com certeza perderia nota nelas.
Já no seu desenvolvimento não houve nenhuma organização formal das informações que vc colocou, ficou parecendo que vc apenas as jogou nos parágrafos. Além disso, vc cometeu erros no uso de conectivos (a começar pelo do primeiro parágrafo, que vc usou um conectivo de contraposição, o que não fez sentido algum). E por falar em introdução, ela não foi bem elaborada, visto que seus períodos também não foram devidamente conectados e vc não apresentou seu ponto de vista nela, o que é de extrema importância. Já no decorrer do seu desenvolvimento vc também não estabeleceu uma única linha de raciocínio, deixou diversas lacunas, o que gerou ambiguidade algumas vezes (lembre-se que tudo que vc disser vc tem que esclarecer e responder da forma mais explícita possível) e vc também cometeu um erro de redundância ao falar “a urbanização foi para as cidades, sendo que a ubanização é o desenvolvimento das cidades). Além do mais, como eu já adiantei anteriormente, vc não demonstrou seu posicionamento, o que deixou seu texto um pouco expositivo demais.
E por fim, na conclusão vc deveria fazer uma conclusão final antes de dar a proposta de intervenção, e vc não fez isso. Além de que sua proposta ficou incompleta, e mal elaborada, já que vc colocou pontos onde deveria ser vígula, não seguiu corretamente todos os critéros cobrados (ação, agente(s), modo/meio, finalidade e detalhamento) e fez justaposição de frases que deixou sua conclusão com falta de fluidez.
Enfim… na minha visão, ficou parecendo que vc não compreendeu perfeitamente o tema proposto e nem conseguiu desenvolver argumentos bem relacionados a ele (embora tenham sido consistentes). Portanto, é muito importante vc melhorar um pouco sua gramática e estudar tanto a estrutura do texto dissertativo-argumentativo quanto cada uma das competências, assim vc conseguirá corrigir todos esses erros e evitar outros possíveis.
Espero ter ajudado!
Emancipação do negro da sociedade racista
Yaradias
Faltou fazer uma contextualização melhor na introdução e melhorar a tese também. - na introdução você apresentou um índice mas não informou de onde retirou, ficou vago - seus períodos estão muito longos - faça o uso de conectivos - quando for utilizar siglas coloque "instituto brasileiro e GeografiaLeia mais
Faltou fazer uma contextualização melhor na introdução e melhorar a tese também.
See less– na introdução você apresentou um índice mas não informou de onde retirou, ficou vago
– seus períodos estão muito longos
– faça o uso de conectivos
– quando for utilizar siglas coloque “instituto brasileiro e Geografia e Estatística (IBGE)”. ( Coloque o nome completo primeiro e a sigla entre parenteses, se for utilizar o mesmo órgão dnv coloca só a sigla.
Orientação sexual
Yaradias
- Introdução bem desenvolvida, apresenta repertório, contextualização e tese. Atente-se a quantidade de linhas e como vai desenvolver, quando vc vai citar um fato precisa comprovar, como por exemplo: "a maioria das pessoas descobre sua orientação sexual entre os 11 e 17 anos". De onde você tirou essLeia mais
– Introdução bem desenvolvida, apresenta repertório, contextualização e tese. Atente-se a quantidade de linhas e como vai desenvolver, quando vc vai citar um fato precisa comprovar, como por exemplo: “a maioria das pessoas descobre sua orientação sexual entre os 11 e 17 anos”. De onde você tirou essa informação? É necessário colocar.
See less– Ainda na introdução, o correto é leigo e não leio, atente-se a ortografia. (Acredito que foi só um erro de digitação, tome cuidado). Atente-se aos desvios gráficos
– desenvolvimento direcionado para as teses
– faça o uso de conectivos ao iniciar os períodos
– transexuais e não “transsexuais”
– sua conclusão não ficou boa, o agente não tá explícito também, faça o uso sempre de Agente+ ação+meio e finalidade
– tente utilizar palavras chaves como: “por meio de” , “através de”, “com a finalidade de ” , etc.
Continue praticando e bons estudos S2
Saneamento Básico No Brasil
Nathalya Beatriz
Olá mcaca! Caso seu texto seja para o ENEM (o que aparentemente é) tenho algumas observações: Analisando sua redação é possível perceber o falta de mecanismos de conexão, tais como conectivos e elementos de retomada. Na introdução vc poderia ter associado a alusão de uma forma mais clara com a socieLeia mais
Olá mcaca! Caso seu texto seja para o ENEM (o que aparentemente é) tenho algumas observações:
See lessAnalisando sua redação é possível perceber o falta de mecanismos de conexão, tais como conectivos e elementos de retomada.
Na introdução vc poderia ter associado a alusão de uma forma mais clara com a sociedade brasileira, pois achei que ficou uma certa ambiguidade de sentido. Outra coisa é que teria ficado melhor se vc não tivesse exposto dados nela, pois o objetivo da introdução é apenas dar uma breve apresentação do tema.
No desenvolvimento seus parágrafos ficaram muito desconectados, e é de extrema importância manter a conexão em todo o texto para não ficar informações jogadas aleatoriamente, o que aconteceu na sua redação. Além disso, faltou um posicionamento mais crítico e uma voz de autoridade mais forte, pois seu texto acabou ficando mais expositivo do que argumentativo.
E por fim, na primeira frasse da conclusão, houve um erro de concordância, onde o certo seria ” o saneamento básico no Brasil é um impasse nos campos de saúde e ECONOMIA”, não ECONÔMICO como vc colocou. Ademais, sua proposta deveria ter sido melhor elaborada, pois deu a entender que o problema está presente apenas nas regiões citadas e não no país como um todo. Além de que, como vc colocou duas propostas, elas ficaram muito grandes e ainda assim vc acabou tendo problemas para eclarecer o detalhamento. Portanto, tente propôr apenas uma proposta para ficar mais fácil esclarecer todos os pontos cobrados (ação, agente(s), modo/meio, finalidade e detalhamento).
Enfim… estude um pouco mais as competências de redação do ENEM, desenvolvendo seu texto em cima do que é cobrado, e pratique bastante!
A família contemporânea e a sua representação em questão no Brasil
Yaradias
Introdução foi bem desenvolvida, tem repertório, detalhamento e uma tese. No desenvolvimento 1 logo após mutável você deveria ter colocado um ponto final no lugar da vírgula *(é algo mutável. Entretanto, ...)* Você não elaborou seu texto de acordo com as teses por exemplo, lá na sua introdução vocêLeia mais
Introdução foi bem desenvolvida, tem repertório, detalhamento e uma tese.
See lessNo desenvolvimento 1 logo após mutável você deveria ter colocado um ponto final no lugar da vírgula *(é algo mutável. Entretanto, …)*
Você não elaborou seu texto de acordo com as teses por exemplo, lá na sua introdução você colocou como tese “a falta de debates e falta de responsabilidade governamental” porém, você só falou da falta de debates no D2 coisa que teria que ter sido feita no D1 para mostrar planejamento textual.
Ao citar Habermas você deveria ter colocado (” Nesse sentido, de acordo com o filósofo alemão Habermas ….). Você só colocou o nome dele, ficou vago, não disse quem ele era ou o que faz.
Faltou desenvolver sobre a falta de responsabilidade governamental.
Na conclusão você poderia ter colocado Ministério da educação ou Secretárias Estaduais de Educação no lugar de escolas e usar também palavras chaves como: por meio de , com a finalidade de …..
A exploração trabalhista na sociedade moderna
Yaradias
Introdução bem elaborada, apresenta repertório, contextualização e tese. Seus desenvolvimentos estão bons porém, faltou desenvolver melhor sua tese neles. Você citou brevemente a sua tese no D2 mas não detalhou ela nos desenvolvimentos, sugiro que você escreva seus parágrafos de acordo com a tese, vLeia mais
Introdução bem elaborada, apresenta repertório, contextualização e tese.
See lessSeus desenvolvimentos estão bons porém, faltou desenvolver melhor sua tese neles. Você citou brevemente a sua tese no D2 mas não detalhou ela nos desenvolvimentos, sugiro que você escreva seus parágrafos de acordo com a tese, vai mostrar que você fez um planejamento textual.
Na conclusão você poderia ter retomado o tema com um tópico frasal, mas no geral ela está boa.
Desafios do saneamento básico no Brasil
Yaradias
Sugiro que você use períodos na sua introdução No desenvolvimento 1 você usou marca de primeira pessoa, é bom evitar, use sempre terceira. Ainda no D1, seria uma boa você detalhar um pouco mais sobre as doenças que você citou. Use mais conectivos Para desenvolver melhor a conclusão use Agente+ ação+Leia mais
Sugiro que você use períodos na sua introdução
See lessNo desenvolvimento 1 você usou marca de primeira pessoa, é bom evitar, use sempre terceira. Ainda no D1,
seria uma boa você detalhar um pouco mais sobre as doenças que você citou.
Use mais conectivos
Para desenvolver melhor a conclusão use Agente+ ação+meio+finalidade e fechamento