COMPETÊNCIA 1=160

“Assim, pode-se afirmar que a má alimentação e a falta de acesso à hospitais , agravam o problema.”

– Não separa sujeito do verbo por vírgula, e você fez isso ao colocar a vírgula depois de hospitais,pois o sujeito é “a má alimentação e falta de acesso à hospitais” e o verbo é “agravam.”

“Comprovando essa ideia, segundo o Ministério da Saúde, um terço das crianças de 5 a 9 anos está com excesso de peso.”

– O verbo está deveria ser no plural,pois se refere ao substantivo crianças que está no plural.

COMPETÊNCIA 2=160

No seu primeiro desenvolvimento conseguiu ligar bem o seu repertório com seus argumentos. Mas no segundo desenvolvimento não vi você usando algum repertório para embassar seu argumento. Seria muito se você usasse alguma estatística sobre a falta de postos de saúde ou usar alguma outra coisa para fortalecer mais o que você disse.

COMPETÊNCIA 3= 120

Acho que você deixou a desejar quando selencionou suas ideias,não organizou elas muito bem.
Você poderia argumentar mais no seu primeiro desenvolvimento,dando mais ênfase e não só falando que as pessoas desenvolvem doenças por causa de dietas alimentares não saudáveis.
Você poderia explicar que dietas são essas,poderia deixar mais claro que às pessoas se refere às crianças,pois é delas que o tema fala.

COMPETÊNCIA 4=200

Não vi muitas repetições e você usou os conectivos muito bem.

COMPETÊNCIA 5=120

“É mister que os governos , em parceria com empresas privadas,(agentes) atuem de maneira a divulgar dietas alimentares saudáveis(ação), apresentando suas vantagens principalmente para a manutenção do bem-estar infantil com a finalidade de reduzir problemas de saúde associados à má alimentação.(finalidade) Além disso, vê-se necessário que ocorra uma redução de impostos nos setores de saúde(ação), visando aumentar a concorrência entre os hospitais, ampliando o número de postos de saúde e barateando os custos do atendimento médico, levando ao abaixamento de óbitos de crianças.”(finalidade). Aonde está o meio ou modo e o detalhamento?

Lembre-se sempre a proposta de redação deve estar completa.

TOTAL=760!!

Competência 1= 160

Erros de vírgulas:

1)”os mesmo não são usufruídos, na maioria das vezes por grupos minoritários.”

“na maioria das vezes” deve ser isolada por vírgulas, já que é uma locução adverbial de tempo,e é obrigatório usar vírgula para isolar o adjunto e locuções.

2) “O aumento da mortalidade infantil índica a carência de políticas públicas eficazes em garantir as condições necessárias em garantir as condições necessárias para manter estável a saúde da puérpera e por conseguinte, do nascituro.”

“por conseguinte” deve também estar entre vírgulas, já que é uma conjunção conclusiva,e toda conjunção conclusiva quando deslocada deve estar entre vírgulas.
No caso esse período ficaria assim:

O aumento da mortalidade infantil índica a carência de políticas públicas eficazes em garantir as condições necessárias para manter estável a saúde da puérpera e,por conseguinte, o nascituro.”

3)” atestando assim a razão pela qual estados com altos indicadores de mortalidade infantil, são relacionados a desvio de recursos financeiros”

“Assim” deve aparecer entre vírgulas,pois indica uma conclusão e, como eu já disse,palavras que expressão conclusão quando deslocadas no texto devem ser isoladas por vírgula.

Outra coisa:

Não se separa o sujeito do verbo,e você fez isso ao escrever essa oração.

“ESTADOS COM ALTOS INDICADORES DE MORTALIDADE INFANTIL” é o sujeito.
E você o separou do verbo “RELACIONADOS” pela vírgula.
Isso não pode.

4)”Parafraseando o sociólogo Zigmunt Bauman, as relações humanas têm sido marcadas pelo individualismo e pela busca incessante e exclusiva com o intuito de encontrar o bem-estar pessoal.”

Nesse período deveria ter um ponto ao final,pois você terminou uma citação indireta e irá relacioná-la com o tema e argumentos expostos.

Competência 2=160

Não acho que você usou bem os repertórios que expôs.
Os repertórios foram muitos bons,mas não foram tão pertinentes para o tema,e para os argumentos que foram defendidos.

Competência 3=160

Eu acredito que você tenha feito um projeto de texto bom,mas acho que sua forma de organizar as ideias não fluiu muito.
Você não se aprofundou nos seus argumentos, e eu senti um pouco de falta de coerência no que você disse.

UM EXEMPLO:

“Parafraseando o sociólogo Zigmunt Bauman, as relações humanas têm sido marcadas pelo individualismo e pela busca incessante e exclusiva com o intuito de encontrar o bem-estar pessoal.Atestando, assim, a razão pela qual estados com altos indicadores de mortalidade infantil são relacionados a desvio de recursos financeiros, afinal os mesmos deveriam ser utilizados para melhorar a qualidade da população e quando isso não ocorre, a problemática é perpetuada.”

– Você afirmou que o sociólogo disse que os seres humanos estão buscando cada vez mais o individualismo e bem estar pessoal,mas ao conectar seu argumento com esse repertório não encaixou muito bem.

Pois,o que os desvios de recursos financeiros que são destinados para melhorar a qualidade dá população,tem a ver com o individualismo e a buscar pelo bem estar pessoal?

Talvez,tenha até alguma conexão,mas como você quis passar isso para o leitor? Pois não ficou tão explícito.

Competência 4= 160

Sabe na competência 3 que eu falei que faltou coerência? Então.
Essa falta de coerência se dar também pela falta de elementos coesivos.
Pois se você não tem coesão dificilmente conseguirá ter coerência. Essas duas andam juntas.

Você deveria usar mais conectivos interparágrafos,ou seja,conectivos dentro do texto,para ligar uma oração a outra,e até mesmo mostrar sua sequência de argumentos.

Competência 5=200

Eu adorei sua proposta de intervenção.
Ela está totalmente dentro dos argumentos debatidos no texto,e dentro do tema.

Mas há uma observação:

“Assim, as propostas do ECA seriam aplicadas, logo o cenário de mortalidade infantil no país poderá mudar.”

Você usou a sigla ECA,e é mais opcional você não só colocá-la, como também, escrever o que ela significa. Assim,você vai poupar o corretor de voltar novamente no texto para ver o significado dela.
E essa sigla não é tão conhecida, se fosse não seria necessário escrevê-la.

Espero que tenha gostado dá correção,eu não sou profissional,mas gosto de ajudar as pessoas.

Total:840

Continue estudando,e tenho certeza que conseguirá uma boa nota.

Em primeiro lugar eu não sou profissional.
Mas irei corrigir sua redação com o pouco conhecimento que sei. Afinal,também sou estudante e estou no 3°ano.

-Não era necessário você escrever 6 parágrafos. Pois o texto dissertativo-argumentativo segue uma estrutura e essa estrutura é:introdução,desenvolvimento e conclusão. E sendo esse o tipo de texto pedido pela banca do enem,a maioria das pessoas que tiraram mil fizeram somente 4 parágrafos. Sendo,um de introdução,dois de desenvolvimentos e um de conclusão.
Além disso,a redação do Enem são 30 linhas não daria para escrever tudo isso.

-Sua argumentação é boa,só que não adianta ter a argumentação boa se a estrutura do texto está errada.
°Recomendo a você que estude a estrutura de um texto dissertativo argumentativo.

-Você escreve super bem,há poucos desvios gramaticais e erros ortográficos.

-Sua conclusão está Incompleta,pois na conclusão é necessário ter uma proposta de intervenção que tenha um agente,uma ação, um meio/modo,a finalidade e o detalhamento.
E você só colocou o agente(secretária de educação), a ação(deve ofertar planos e pacotes de Internet) e a finalidade(para que os estudantes não tenham a necessidade de se deslocarem de suas residências a fim de uma conexão). Além de detalhar mais um pouco, mas faltou o meio ou modo,como esses planos vão ser ofertados.

°Você escreve muito bem, só procure se enquadrar na estrutura do texto.
Assim,tenho certeza que alcançará uma boa nota.