(nota: sou uma estudante que também busca melhorar a escrita da redação)

Olá, vou dar primeiro a nota segundo a banca do ENEM e depois passo para as disposições gerais:

C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 200
C5: 160
TOTAL: 880

Agora, vou elencar algumas pontuações mais específicas:

° “No entanto, na sociedade brasileira, o que caracteriza o comportamento dos pais é o oposto, visto que o abandono paterno é uma realidade que afeta muitos indivíduos. Nesse sentido, a mentalidade social e a insuficiência legislativa destacam-se como ocasionadores desse problema[1].” Introdução, transição para a problemática e tese explícita no estilo “causa-causa”: ok!

° “A princípio, cabe ressaltar que a noção equivocada da mulher como única ou majoritária responsável pela criação dos filhos ainda permeia [2]no pensamento[…]”. Aqui, creio que a palavra “no” possa ser melhor substituída somente pelo artigo “o”, visto que “algo permeia o pensamento”.

° “Como reflexo desses ideais patriarcais, os genitores adotam uma postura de descaso material e/ou afetivo em relação a seus filhos, os quais são vítimas de vários impactos psicológicos, como a falta de identificação, por não conhecer suas origens. Logo, esse cenário alarmante precisa ser revertido para que nenhuma criança sofra com o abandono[3].” Argumentação muito consistente e lógica, mas não notei nenhum repertório aqui (nem dados ou qualquer outra coisa). Como a temática é mais comportamental, creio que diversas filósofas feministas poderiam caber numa citação sobre o tema do patriarcado, como Virginia Woolf e Simone de Beauvoir, por exemplo.

° “Todavia, infelizmente[4], essas obrigações nem sempre são cumpridas[…]”. A vírgula aqui está um pouco equivocada, já que (eu acho) que o predicado foi separado do sujeito – o que não pode acontecer.

° “Portanto, a fim de garantir a contribuição afetiva e financeira dos pais na vida dos filhos, urge que o Ministério da Mulher, da família e dos Direitos Humanos realize campanhas de conscientização mediante a divulgação de propagandas que ressaltem a importância da participação dos genitores, além de incentivar que o lado paternal seja fomentado nos garotos[5]”. A única coisa que não encontrei foi o detalhamento nessa proposta de intervenção. A frase “além de incentivar que o lado paternal seja fomentado nos garotos” seria isso ou é um resquício de uma segunda proposta de intervenção (de um total de três)?

Por fim, visualizei que a frase de fechamento retoma o que foi dito na tese; uma das coisas que aproxima seu texto daquilo que é chamado “texto-circuito”, parabéns. Só acrescentaria que, embora suas argumentação ao longo da redação tenha ficado muito boa e consistente, é sempre bom considerar repertórios pertinentes (já que só foram usados dois) – pois essa é uma das competências levada em conta na correção. No mais, fica meu conselho de continuar treinando sua escrita, já que isso só nos aprimora. Até! =)

(nota: sou uma – reles – estudante que também busca aprimorar a redação)

Olá, vou corrigir primeiro de acordo com a banca do ENEM e, depois vou à algumas pontuações:

C1: 160
C2: 160
C3: 200
C4: 200
C5: 200
TOTAL: 920

Agora, vamos às questões mais específicas:

° “É fato que desde os primórdios da história do Brasil em 1500, esta terra tem sido sucateada[1]. Isto porque a economia se manteve em torno da extração da madeira, pecuária, monocultura de cana, café e [2]atualmente a soja. “. Não sou nenhuma especialista, mas acho que a primeira frase dessa introdução começa com uma afirmação que contém propriedade; o que é interessante para um repertório histórico, mas que até pode ser mais especificado, como ao citar a questão da coroa portuguesa ter como primeiro “commodity” no Brasil a extração do Pau-Brasil. Quanto à palavra “atualmente”, creio que deva haver uma vírgula ali, para dar uma pausa e ênfase em “soja”.

° “Nesse contexto, é nítido o descuido que persiste através dos séculos[3] uma vez que a natureza tem se degradado exponencialmente por falta de investimentos para repará-la.” Idem aqui quanto à questão da vírgula.

° “Diante disso, é preciso analisar como o desequilíbrio ecológico e a crise hídrica foram gerados pelo agronegócio [4]que é uma ameaça ao meio ambiente.” Acho que aqui caberia um travessão, já que a questão de ser uma “ameaça ao meio ambiente” é uma especificação, que terá uma ênfase maior se for colocada pontuação (ou, outra alternativa pode ser colocar uma vírgula, mas poderia ficar muito repetitivo). (Além disso, notei que a tese é no estilo “consequência-consequência”, já que vai ser falado o que o agronegócio causa. Muito bem.)

° “De acordo com o Greenpeace[5] o agronegócio[…]”. Idem com relação à necessidade de vírgula.

° “Logo, é perceptível o colapso ambiental em que a flora e a fauna brasileira se encontra em sacrifício pela economia, e infelizmente nenhuma solução está sendo cogitada[6].”. Boa a frase de fechamento desse “D1”, mas acho que mais um repertório poderia ser acrescentado aqui, como aqueles relacionados à chuva ácida ou às ilhas de calor em ambiente urbanos. Como o ENEM também gosta do modelo de “texto-circuito” (que é um texto bem “fechadinho”, retomando várias coisas quando é propício), acho que também seria legal já mencionar algo sobre a crise hídrica (o assunto do “D2”) aqui, para já dar ao corretor aquela sensação de já saber o que vem pela frente.

° “Segundo dados do Portal [7]G1, cerca de 70% da água é[…]”. Creio que não seja obrigatório, mas vi numa live recente da plataforma ProENEM que recomenda-se colocar sites entre aspas; em que foi usado o exemplo do G1 mesmo. É mais uma dica do que uma regra.

° “Portanto, medidas são necessárias para diminuir as ameaças que o agronegócio causa ao meio ambiente[8].” Legal, retomou a tese na conclusão ;)

° “Nesse sentido, é dever do Ministério do Meio Ambiente promover campanhas de reflorestamento das áreas desmatadas — com limites estabelecidos para as áreas destinadas ao latifúndio —, essa ação será efetivada através de multas por descumprimento da delimitação para que dessa forma o equilíbrio ecológico se mantenha com a fauna e a flora sendo protegidas[9].” Todos os requisitos presentes na proposta de intervenção, jóinha.

° “Além disso, cabe aos engenheiros agrônomos reutilizarem a água destinada ao seu setor, para que o desperdício seja reduzido[10].” 2ª proposta acessória, que é só um complemento. Só achei que a questão de economizar água foi meio aleatória, pois não são somente os engenheiros agrônomos que devem ter essa atitude. Recomendo que acrescente os produtores rurais também (ou o setor do agronegócio como um todo).

Enfim, essas foram algumas contribuições para o seu texto. Note que são apenas sugestões, já que não tenho formação no assunto. Em linhas gerais seu texto está muito bom, mas é sempre bom melhorar quando dá, rsrsr. Continue treinando e se esforçando, até!

(Nota: também sou uma simples estudante que busca aprimorar a redação)

Com bases nos critérios de avaliação da banca do ENEM:

C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 200
TOTAL: 880

Achei muito interessante o repertório utilizado no primeiro parágrafo, pois além de “casar” muito bem com o tema, é um ótimo livro – do grande Graciliano Ramos (vide o capítulo IX, da personagem Baleia). Voltando aos aspectos do seu texto, creio que ele apresenta todos os requisitos básicos (tese + argumento 1 + argumento 2 + proposta de intervenção); deixaria só como dica usar mais a palavra-chave “seca”, já que esse é o problema que deve ser combatido no Brasil – e debatido nessa redação.

Além disso, notei alguns desvios leves na parte da gramática (da qual não sou nenhuma especialista), e pontuarei alguns deles para fins de correção. Enfim, esse é um texto bem coeso e coerente – “use e abuse” dos recursos coesivo – , que possui diversos repertórios (“Constituição Cidadã”, “Vidas Secas”, Saramago, Furtado, Lispector, Melo Neto etc), os quais tenho certeza que ajudarão a manter uma boa nota em redações futuras. Deixo aqui algumas notas, brevemente explicadas.

° “O livro ‘[1]vidas secas’, de Graciliano Ramos […]”. Bom, recomento usar letra maiúscula na hora de citar um livro; seja apenas na primeira palavra ou em outras partes do título – como for de sua preferência, já que a gramática nos permite isso.

° “A princípio, convém pontuar, como [2]causador principal do impasse, estratégias antissociais […]”. Acho que aqui as palavra “causadoras principais” teria um melhor emprego, para fazer a concordância verbal adequada, já que “estratégias” vem do feminino e está no plural.

° “Prova disso, é que tais problemáticas não são visíveis apenas na vida[3] de Fabiano, mas em “Severino” de […]”. Para frisar que estamos falando do universo literário e ficcional, acrescentaria aqui um “na vida ficcional de Fabiano”.

° “Por conseguinte, deve-se destacar a falta de ciência da população da cegueira que lhes [4]são impostas.” Arrisco dizer, sob a pena de estar enganada, que o certo seria “que lhes é imposta”, pois a palavra “cegueira” está no singular. Não tenho certeza, mas essa sentença ficou um pouco estranha para mim.

° “Tal fato ocorre, pois, os candidatos à eleição, muitas vezes, prometem mudanças sociais, [5]as quais são direitos da população em troca de serviços superficiais […]”. Colocaria um travessão para deixar essa frase com uma ênfase melhor na questão dos direitos, ficando assim: “[…] prometem mudanças sociais – as quais são direitos da população – em troca de serviços superficiais”.

° “[…] uma metáfora, até hoje pertinente, [6]acometem a sociedade Canarinha a mais de um século [7]assolados pelo mesmo empecilho”. Já vou aproveitar e recomendar duas mudanças na mesma frase: primeiro na palavra “acometem”, que deveria estar no singular, pois faz referencia à metáfora da “cegueira social” de Saramago; e segundo na palavra “assolados”, a qual ficaria melhor empregada se estivesse no feminino e no singular, já que faz referência à “sociedade canarinha”.

° “Portanto, [8]faz-se [9]necessária medidas[…]”. Mesma coisa aqui: falta um “e” para ficar “fazem-se” e um “s” para “necessárias”; já que “medidas” está no plural.

° “Afinal, é chegada a hora desse entrave[10], [11]torna-se apenas um retrato do passado.” E, por fim, só desaconselharia o uso na vírgula nesse primeiro caso, pois se estaria separando o predicado do sujeito (ou o sujeito do predicado, rsrs). Além disso, o acréscimo de um “r” em “torna-se” é altamente recomendável, pois ele faz referência ao verbo “tornar”.

Finalmente, deixo aqui somente minha mensagem de incentivo: continue treinando e se esforçando que vai dar tudo certo. Assim, você poderá melhorar ainda mais sua redação (nos poucos desvios observados) e rumar mais facilmente aos seus objetivos. Um Abraço!