Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
Combate à corrupção sistêmica no Brasil atual.
marianailezyszyn
(Nota: também sou uma simples mortal - e estudante - que busca aprimorar a redação) Como o critério de correção pela banca do ENEM foi o solicitado, lá vai: C1: 160 C2: 200 C3: 160 C4: 160 C5: 160 TOTAL: 840 Algumas notas sobre a redação: ° "No período imperial do Brasil, a tomada do poder pelo reiLeia mais
(Nota: também sou uma simples mortal – e estudante – que busca aprimorar a redação)
Como o critério de correção pela banca do ENEM foi o solicitado, lá vai:
C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 160
TOTAL: 840
Algumas notas sobre a redação:
° “No período imperial do Brasil, a tomada do poder pelo rei significava que ele visa[1] o bem estar próprio […]”. Acho que esse verbo no presente ficou um pouco inadequado, pois fala de uma ação no passado. Sugiro que coloque “visava”.
° “No período imperial do Brasil, a tomada do poder pelo rei significava que ele visa[1] o bem estar[2] próprio […]”; ” […] e não o bem estar[2] público”. Recomendo a troca de “bem estar por bem-estar, com hífen, pois é a forma correta.
º ” […] investindo mais no setor privado e menos no setor público [3]que é o mais essencial. ” Para mim parece que tem uma vírgula faltando aqui, até porque o sujeito da frase já foi mencionado, e não se pode separar ele do predicado.
° “Portanto, medidas são necessárias para combater [4]o impasse.” Aqui, o artigo “o” poderia ser melhor substituído pelo pronome “esse”, pois dá uma ideia de retomada do problema [que já foi mencionado]; algo muito cobrado na redação do ENEM, no quesito da coesão. Existe também o pronome “este”, mas (que eu saiba) ele só é utilizado quando o assunto o qual vai ser discutido ainda não foi mencionado.
Enfim, achei muito interessante a redação; começar com uma citação histórica é sempre uma boa pedida (deixo só como dica especificar mais a situação, pois essa primeira referência ficou um pouco vaga; citando uma data ou algo do tipo já dá mais confiabilidade). Continue treinando e se esforçando; pouco a pouco conseguimos nossos objetivos. Um abraço :)
See lessPor que dirigir embriagado ainda é uma prática recorrente na sociedade brasileira?
marianailezyszyn
(Nota: Também sou uma reles mortal - e aluna - que busca aprimorar a redação) A introdução conta com um repertório sociocultural que abre a discussão da embriaguez no Brasil. Como adendo, só deixaria a dica de trocar o nome Thomas Hobbes por Tomas More (ou Morus, em latim), já que é ele de fato o esLeia mais
(Nota: Também sou uma reles mortal – e aluna – que busca aprimorar a redação)
A introdução conta com um repertório sociocultural que abre a discussão da embriaguez no Brasil. Como adendo, só deixaria a dica de trocar o nome Thomas Hobbes por Tomas More (ou Morus, em latim), já que é ele de fato o escritor desse livro – uma ótima escolha de repertório, por sinal. Além disso, percebi que na comparação com a realidade brasileira faltou justamente algum elemento que pontuasse isso, como por exemplo na frase “[…] quando se observa a falta de responsabilidade no volante (eu acrescentaria, por exemplo, “na atual sociedade brasileira”). Como tese, identifiquei duas problemáticas : a insuficiência das leis e a lenta mudança da mentalidade social.
No 2º parágrafo, há a abordagem na ordem do que foi dito anteriormente, isto é, primeiramente a falta de punição aos infratores (a qual é prevista em lei). Assim, a referência à “Constituição Cidadã” embasa o trecho “faz-se mister a reformulação dessa postura estatal”, já que esse conjunto de leis faz parte de um arcabouço legal do próprio Estado.
No 3º parágrafo, mais uma vez temos a correta ordem da problemática a ser relatada, pois aqui discorre-se sobre os problemas sociais. Minha única colocação seria na expressão “tudo isso” para se referir ao cenário de negligência social e falta de debate público, pois a substituiria por outra mais específica (como por exemplo, esse cenário, essa conjuntura). Fora isso, o parágrafo (e o restante do texto) estão bem coesos e coerentes.
Por fim, a proposta de intervenção é bem ampla, mas detalhada, colocando a questão da divulgação das consequências de se dirigir embriagado ao grande público (por meio da mídia em geral); além das punições penais decorrentes desse fato. No última frase, o repertório do terceiro parágrafo é retomado para criar uma frase de efeito, a qual encaminha-se para o argumento de que é preciso que cumpramos as leis para sermos livres.
Não achei nenhum desvio gramatical por ora, e acho que seu texto seria cotado com pelo menos uns 800 pontos no ENEM (pela minha própria experiência com a redação). Apesar de eu não poder fazer uma análise mais aprofundada (pois não sou especialista), todos os elementos do texto conversam bem entre si, o que dá uma ideia de progressão textual (introdução + tese(s) + desenvolvimentos 1 e 2 + conclusão).
Continue se esforçando, sua redação ficou muito interessante. Aproveite essas críticas construtivas para continuar treinando. ;)
See lessComo combater com eficiência o tráfico de drogas no Brasil
marianailezyszyn
(Nota: Também sou uma aluna que estou buscando me aperfeiçoar) Mesmo sem citar nenhum repertório sociocultural propriamente dito, o texto utiliza as informações da coletânea de forma bem propositada, formando um cadência textual (pergunta do motivo + argumento 1 + argumento 2 + proposta de intervençLeia mais
(Nota: Também sou uma aluna que estou buscando me aperfeiçoar)
Mesmo sem citar nenhum repertório sociocultural propriamente dito, o texto utiliza as informações da coletânea de forma bem propositada, formando um cadência textual (pergunta do motivo + argumento 1 + argumento 2 + proposta de intervenção ampla). A tese me parece ser a questão do porquê “recursos e forças policiais tem sido desperdiçados para essa guerra perdida contra as drogas”. Para responder à esse questionamento, é citado o desconhecimento do governo brasileiro acerca de diversas substâncias, o que não as enquadraria como ilegais.
Além disso, foi citada a questão de tratar os usuários de drogas como alternativa à detenção – algo já mencionado no 1º parágrafo -, e a questão de reconhecer elementos culturais tradicionais de outros povos (erradamente generalizados como “drogas” pelo pensamento ocidental). Como proposta de intervenção, achei a argumentação muito ampla, mas que retoma o reconhecimento dessas substâncias por órgãos competentes e o reconhecimento de direitos coletivos (isto é, ao direito do uso de certas substâncias).
Enfim, posso elencar alguns recursos coesivos utilizados no texto: essa guerra (falando da guerra contra as drogas); apesar da descoberta (citando as novas drogas); etc.
Citando alguns desvios da norma culta, temos: mas porque? (o correto seria por quê?); assim como na farmacologia (faltou uma vírgula na comparação: assim como na farmacologia,); valido (faltou o acento agudo: válido).
Bom, espero que essas sejam algumas críticas construtivas; continue treinando com seus textos! ;)
See less