Olá 👋

Parágrafo 01
Linha 03: a palavra “assim” não precisa ficar entre vírgulas
Linha 05: deveria ter uma vírgula depois de “social”
Linha 11: acarretam, infelizmente, EM **
Linha 12: fato QUE impede**

Parágrafo 02
Linha 06: deveria ter uma vírgula após “pensador”
Linha 08: Em relação a frase ” a exemplo do direito a moradia, saúde, igualdade”, você poderia descartar ela do texto ou coloca-la entre – pq prejudicou a progressão do parágrafo, que estava incrivelmente organizada, por ser um exemplo um pouco extenso.
Quando se lê em voz alta da pra perceber melhor, creio eu.

Parágrafo 03
Linha 08: não desenvolvendo, assim *** mude a ordem dos fatores, coloque o “assim” depois.

Parágrafo 04
Linha 07: inverta a ordem dos fatores também, ficando: e apresentar, mais detalhadamente, ***
Pq você estava se referindo ao objetivo né, e o objetivo é apresentar uma visão mais detalhada e não uma mais detalhada visão, só trocar a ordem dos fatores mesmo pra ficar mais fluido e não trazer confusão pra quem tá lendo
Linha 08: coloque um conectivo antes de “orientar”, como “além de”
Redação feita com competência, muito boa mesmo. Teses presentes, defesa imprescindível dos argumentos, bons repertórios socioculturais, estrutura fluida e completa, ordem dos fatores e períodos bem organizados. Tudo muito bom! Parabéns.
Maioria dos errinhos são relacionados à uma vírgula aqui e outra ali que passa despercebido mesmo, tem que reler com calma.
Só uma dica que vai deixar sua redação ainda melhor, tenta variar um pouco nos repertórios, você usou somente filósofos e citações, um filme ou uma série cairia bem.

Espero ter ajudado

Olá 👋

Parágrafo 01
Linha 01: aconselho que substitua esse “relacionando -o” por algo mais claro. Exemplo: Relacionando a citação
Linha 03: às doenças mentais*

Não compreendi bem o seu último período. Está confuso, a pessoa que tem a doença ( depressão, ansiedade, toc, transtorno alimentar e outros) já desenvolveu os transtornos graves. Pode ser que você quisesse dizer que, em decorrência do preconceito, as pessoas desenvolvem depressão, por exemplo. Mas ainda sim ficaria confuso, pq o preconceito é em cima da doença mental do indivíduo, como ele vai desenvolver a doença mental sendo que ele já tinha e por isso era vítima do preconceito da sociedade, entende? Seria melhor que você reformulasse e organizasse as ideias da sua introdução para não haver incoerência, pq você poderia colocar que mesmo que a pessoa tivesse, por exemplo, ansiedade, devido ao preconceito turbinado do corpo social ela desenvolvesse depressão, AÍ SIM, seria totalmente compreensível
Não consegui identificar sua tese também, quais são os estigmas? pq são estabelecidos esses estigmas em relação a essas pessoas?

Parágrafo 02
Linha 04: o nome da série deve estar entre “”
Linha 06: deveria ter uma vírgula após ” Meredith Grey”
Vamos lá, temos várias ideias mal desenvolvidas ao longo desse parágrafo. É preciso que você crie períodos de desenvolvimento contínuo e claro
Exemplo, eu sempre faço meus parágrafos de desenvolvimento seguindo essa lógica: apresento minha tese 1, utilizo um argumento sociocultural, relaciono o argumento sociocultural com a atualidade, falo sobre o pq ocorre o problema, quais fatores propiciam ou o que causa.
Você estava falando sobre depressão e do nada introduziu o bullying sem relacioná-lo com a depressão antes. Nem desenvolveu a ideia introduzida direito, já que ela só foi aparecer bem no final do parágrafo. Você poderia colocar que a depressão pode ser advinda do bullying escolar. Na verdade, essa última frase do seu parágrafo poderia muito bem ser o início do mesmo, ficaria ótimo!

Parágrafo 03
Linha 03: possuem dificuldade em se adaptar**
Linha 02: deveria ter uma vírgula após “sociedade”
Linha 06 : deveria ter uma vírgula após “covid 19”
Linha 06: a pandemia não reforçou o uso das redes sociais para o cyberbullying, a pandemia reforçou/ dobrou o número de usuários das redes sociais, o que aumentou os casos de cyberbullying. Ideia mal desenvolvida

Parágrafo 04
Sua conclusão não tem meio/modo e nem detalhamento

Suas ideias e o tema, em geral, não foram bem desenvolvidos ao longo do parágrafo. Você não me informou sobre os estigmas, quais são eles, o que eles causam além da depressão, quais são as doenças mentais além da depressão e etc.
Pq existem esses estigmas na nossa sociedade?
Como você falou de depressão, seria uma boa desenvolver mais a negligência da personagem em relação a doença dela. Por não ser algo que se refere, necessariamente, a dor física,mas sim emocional, a população tende a não ligar e a deixar de lado a questão da depressão. Poderia falar da ausência de um tratamento adequado, gratuito e de qualidade para pessoas com toc ou bipolaridade, por exemplo. O desamparo social a qual esses cidadãos são submetidos
Enfim, faltou você desenvolver melhor sobre o tema e eu acho que isso se deu mais em questão da falta de organização de ideias
Organize suas ideias, o que você pretende falar em cada parágrafo, quais argumentos pretende usar e etc, desenvolva melhor sua opinião ao longo do texto, quero ser convencida da sua ideia, de que isso é um problema que existe e que deve ser resolvido
Gostaria de elogiar sua gramática, apesar de não ter desenvolvido bem o tema você não cometeu muitos erros relacionados a gramática em si, parabéns.
Espero ter ajudado viu, boa sorte

Olá 👋
Parágrafo 01
Linha 02: A frase está um pouco confusa, a implementação ou mudança de algumas palavras faria muito bem para a coerência do início do seu parágrafo.
Poderia ser : retrata um indivíduo que apresenta sua imagem exterior totalmente neutra, enquanto o seu interior ESTÁ obscuro e repleto do que pode ser interpretado como …
Apenas a mudança de algumas palavras para melhorar o entendimento e compreensão de quem lê, mas foi possível entender o que você queria trazer na escrita.
Linha 03: como os travestis e transgeneros se sentem? Sentem-se como? Você esqueceu de introduzir
Linha 03: têm*** por conta do plural, ainda sim seria melhor se fosse substituído por dispõem/ desfrutam ou algum sinônimo, ficando: ao passo que não desfrutam/dispõem da aceitação e do respeito de seus nomes sociais pela sociedade brasileira*** plural pq você colocou pessoaS, travestiS e transgeneroS.
Linha 06: “e, com isso, não sendo implementado”. Houve uma confusão aí, não consegui compreender bem o que você quis passar, faltou alguma informação. Essa frase poderia até ser excluída do parágrafo sem problema nenhum, ficaria até melhor.
Tese presente e adorei a forma que concluiu o parágrafo, parabéns!

Parágrafo 02
Linha 01: mesma coisa do parágrafo anterior (têm***),mas é preferível que substitua por “possuem” ou algum sinônimo.
Linha 02: à parte ou excluídas
Linha 04: a palavra ” ser” está totalmente deslocada na frase, trazendo confusão.
Linha 07: o que é proveniente do preconceito? Faltou essa informação
Linha 08: deveria ter uma vírgula após “mudança “, porém seria melhor tirar a parte “mesmo com a mudança “. Ela não foi bem implementada e está deixando o decorrer do parágrafo incoerente e desconexo
Linha 09: não é recomendado fazer perguntar aos longo de um texto dissertativo argumentativo, procure evitar.

Parágrafo 03
Linha 01: quem tem falta de conhecimento, tem falta de conhecimento SOBRE alguma coisa, então deveria ser “também priven da falta de conhecimento SOBRE a importação da alteração ”
Linha 03: o filósofo Immanuel Kant afirma QUE.***
Linha 04: recomendo colocar um ponto final e continuar a frase depois de menoridade ( …menoridade. Isto é, sempre ….)

Parágrafo 04
Linha 03: formentar EM novelas**
Linha 03: formentar o que? Você esqueceu de esclarecer
Linha 04: em vez de “aborda” deveria ser “atinge” ou algum sinônimo, pois as novelas não vão abordar SOBRE o público ou abordar O público ( como uma pessoa aborda outra para conversar), mas serão transmitida para muitas pessoas.
Linha 06/07: incoerência na frase ” para que respeitoo uso do nome social”
Sua conclusão não tem o modo/meio

Comentários gerais
Sua redação apresenta muitos pontos confusos em que o leitor acaba por não compreender completamente a sua ideia e o que você quer transmitir através do texto, as vezes a ausência de uma palavra ou o uso incorreto de outra pode ocasionar isso. Tente melhorar na quantidade de conectivos entre as frases, somente, pois em um geral ( no uso de conectivos) você está se dando muito bem! Ótima colocação de conectivos no início dos parágrafos, ao relacionar uma ideia com outra já citada e com a introdução de novas argumentativas. Parabéns!
Senti falta de um desenvolvimento mais aprofundado sobre a temática. Sua argumentação em relação ao problema foi muito superficial, faltando pegar mais pesado no quesito “opiniao”. Argumente mais nos parágrafos 01 e 02.
Você falou sobre a falta de conhecimento da população em relação a importância do nome social, poderia ter falado sobre a ausência revoltante de informações sobre isso nas redes sociais.
Poderia falar sobre como o preconceito e a falta de aceitação da comunidade em relação ao nome social pode afetar a dignidade do cidadão e marginalizar o mesmo. Sobre o direiro de identificação dessas pessoas, a ausência de leis que criminalizem quem não aceita o nome social de outros. Faltou mais argumentação no seu desenvolvimento, maior parte é repertório e início de parágrafo.

Ocorreu muita repetição das palavras “nome” e “social”, utilize sinonimos. Faltou também abordar mais a comunidade tupiniquim. Além disso, utilize repertório socioculturais variados, como filmes e séries. Euphoria ( personagem Jules), cairia muito bem nesse tema. Também tem a série Pose ou Orange is The New Black.
Em relação aos outros tópicos, sua redação está muito boa. Poucos ou nenhum erro gramatical. Desenvolva mais sua argumentativa, escreva mais sobre a sua opinião.

Espero ter ajudado viu