Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
Moradia: Um direito de todos
Erikwfc
Falta desenvolver mais os dados, explicar de que forma seus argumentos estão relacionados ao tema. Na sua intervenção você falou muita coisa, mas não foi TÉCNICO, não apresentou os 5 elementos. A proposta de intervenção do Enem não é subjetiva, é TÉCNICA: qualitativa e quantitativa, isto é, estar reLeia mais
Falta desenvolver mais os dados, explicar de que forma seus argumentos estão relacionados ao tema.
See lessNa sua intervenção você falou muita coisa, mas não foi TÉCNICO, não apresentou os 5 elementos. A proposta de intervenção do Enem não é subjetiva, é TÉCNICA: qualitativa e quantitativa, isto é, estar relacionada aos seus pontos de vista e possuir os 5 elementos.
Sempre análise redações de forma técnica, e não subjetiva, não é o que você acha, mas sim o que é, e para se alcançar isso se faz uso da TÉCNICA.
Os estigma associado às doença mentais na sociedade brasileira
Erikwfc
Endry, antes de tudo parabéns pelo seu texto! Vou apontar algumas considerações: De forma geral, você desenvolveu uma estrutura de redação adequada, mas há algumas falhas na defesa dos seus pontos de vista, na sua intervenção e coesão. No seu D1 faltou você desenvolver um pouco mais, não apenas dizeLeia mais
Endry, antes de tudo parabéns pelo seu texto! Vou apontar algumas considerações:
De forma geral, você desenvolveu uma estrutura de redação adequada, mas há algumas falhas na defesa dos seus pontos de vista, na sua intervenção e coesão. No seu D1 faltou você desenvolver um pouco mais, não apenas dizendo que o bullying é um dos principais fatores, diga porque é um dos principais fatores, dê exemplos, isso ajuda bastante. E por fim conclua o raciocínio, isso você fez, bem legal.
Já no D2, mais uma vez as informações não foram bem desenvolvidas. Argumente de que forma o dado estatístico está relacionado ao seu ponto de vista, explique mais como as redes sociais influenciam nisso; perceba também que o dado da ONU não foi muito bem aplicado ao parágrafo.
A sua intervenção tem um ponto muito importante, perceba que você não está intervindo na problemática do tema (estigmas e saúde mental), mas sim em uma das causas do problema, que o bullying, conforme apontado por você. Talvez diminuir o bullying fosse uma AÇÃO, mas não é isso que ocorre nesse parágrafo. Os elementos não ficaram claros, em especial o MODO; já o efeito da ação não há.
E por fim, você teve alguns erros de concordância, pontuação, aspas (bullying) e gramática.
Você não explorou muito bem os conectivos, note que há poucos em seu texto, era possível inserir alguns no decorrer do texto.
C1:160
C2: 140
C3: 120
C4: 140
C5: 160
NF: 720
See lessO abandono de idosos no Brasil.
NatãChagasj
olá, primeiramente, gostaria de deixar claro que o conteúdo da redação ficou muito bom. No entanto, encontrei diversos truncamentos ao longo da leitura. Além disso, muitas palavras foram repetidas como envelhecimento e abandono, o que deixa o texto pesado. Na terceira linha do último parágrafo há umLeia mais
olá,
See lessprimeiramente, gostaria de deixar claro que o conteúdo da redação ficou muito bom. No entanto, encontrei diversos truncamentos ao longo da leitura. Além disso, muitas palavras foram repetidas como envelhecimento e abandono, o que deixa o texto pesado. Na terceira linha do último parágrafo há uma incorreção no uso da crase, já que em vez de seu uso foi posto o acento agudo.
O ESTIGMA ASSOCIADO ÀS DOENÇAS MENTAIS NO BRASIL
NatãChagasj
Parabéns pela redação. Ela apresentou diversos argumentos e conhecimentos de várias áreas. O único desvio ocorreu na questão gramatical. Palavras como a qual, sintomas, levarem apresentaram-se de forma equivocada ao longo do texto. Todavia, o autor demonstra conhecimento do tema e o desenvolve de foLeia mais
Parabéns pela redação. Ela apresentou diversos argumentos e conhecimentos de várias áreas. O único desvio ocorreu na questão gramatical. Palavras como a qual, sintomas, levarem apresentaram-se de forma equivocada ao longo do texto. Todavia, o autor demonstra conhecimento do tema e o desenvolve de forma satisfatória, com tese, argumentos e conclusão coerentes, além de marca de autoria própria.
C1: 160
See lessC2: 200
c3: 200
c4: 200
c5: 200
Infraestrutura de Transportes no Brasil e seus desafios
CarlosSaraiva
Olá! Sua introdução está boa e você expôs sua tese. Porém, não sustentou sua ideia até o final do texto, pois, no 3° parágrafo você cita a locomoção dentro das cidades, entretanto, na introdução você apresenta ao examinador um ponto crítico em relação às rodovias, levando a pensar em transportes pesLeia mais
Olá!
See lessSua introdução está boa e você expôs sua tese.
Porém, não sustentou sua ideia até o final do texto, pois, no 3° parágrafo você cita a locomoção dentro das cidades, entretanto, na introdução você apresenta ao examinador um ponto crítico em relação às rodovias, levando a pensar em transportes pesados.
Não se esqueça que escrever uma redação é costurar o texto sem cortar a linha de raciocínio lógico, por isso, procure ligar seus períodos e parágrafos por conectivos.
A conclusão falta detalhamento, e, dizer como irá fazer essa ação (apoio do governo? Prefeituras? ).
Comp1: 120 – domínio mediano da escrita formal, erros gramaticais e falhas sintáticas.
Comp2: 120 – há falta de defesa da ideia até o final do texto. O 3° parágrafo ficou perdido no texto, não houve uma menção dele na introdução, pelo contrário, pode levar o corretor para uma outra linha de raciocínio.
Comp3: 160 – você apresentou os argumentos que combinam com o tema e buscou argumentá-los.
Comp 4: 120 – falta coerência e coesão entre as partes do texto.
Comp 5: 140 – diz quem e o que deve ser feito, mas não detalha. Há certa consistência, porém, é uma intervenção muito genérica.
Possível nota: 660.
O estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira
Erikwfc
Oiii! Parabéns pelo texto! Mas vejamos algumas considerações: Você apresentou alguns erros de gramática, concordância, ausência de aspas, paralelismo, etc. Na intro faltou você deixar mais claro o que discutiria, e apresentar a frase-tema seria uma boa forma de faze-lo. No desenvolvimento, você nãoLeia mais
Oiii! Parabéns pelo texto! Mas vejamos algumas considerações:
Você apresentou alguns erros de gramática, concordância, ausência de aspas, paralelismo, etc.
Na intro faltou você deixar mais claro o que discutiria, e apresentar a frase-tema seria uma boa forma de faze-lo.
No desenvolvimento, você não aprofundou o suficiente, e de certa forma o dado estatístico no D1 não foi bem desenvolvido no parágrafo.
Já no D2, não é interessante você usar como argumento uma ficção, não seria legitimado, precisava desenvolver mais as informações e não apenas na “sua voz”.
Na PI, não ficou muito claro os elementos. Ao escrever que “com a ajuda dos ministérios…”, fica difícil caracterizar esses órgãos, não fica claro se os ministérios são agentes ou meios de aplicar a ação.
C1: 160
C2: 120
C3: 120
C4: 160
C5: 160
NF: 720
See lessO estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira
Erikwfc
Antes de tudo parabéns pela produção, gostei bastante, mas gostaria de fazer alguns apontamentos: O tema foi bem abordado, falando não apenas das doenças mentais, mas também dos estigmas, em especial as suas causas, pautadas em aspectos históricos e governamentais. Os seus repertórios foram produtivLeia mais
Antes de tudo parabéns pela produção, gostei bastante, mas gostaria de fazer alguns apontamentos:
O tema foi bem abordado, falando não apenas das doenças mentais, mas também dos estigmas, em especial as suas causas, pautadas em aspectos históricos e governamentais.
Os seus repertórios foram produtivos, e relacionados ao tema, embora seria interessante você deixar mais claro o “ideal comtista”, isto é, explicar o lema positivista.
No D1 você conseguiu relacionar o conceito filosófico ao seu ponto de vista, bem legal.
Já no D2, você falou da sociologia, relacionou ao PV, ok, contudo, ao colocar a informação da OMS, faltou você desenvolver mais esse dado, explicando/exemplificando, por exemplo, a forma que o governo atua, seja investindo pouco, debatendo pouco, etc. Dessa forma, você faria com que o dado fosse mais produtivo.
Na proposta de intervenção você conseguiu aplicar os 5 elementos e relacionou com os seus pontos de vista.
C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 200
C5: 200
NF: 920
See lessAnalfabetismo no Brasil
CarlosSaraiva
Bela, na sua introdução você expôs sua tese, expôs os argumentos de forma bem sucinta no final, porém tente dar um destaque para seus argumentos, por exemplo: No Brasil, o analfabetismo destaca-se como um problema para a sociedade e deve ser combatido. Sob tal ótica, a precariedade do sistema de ensLeia mais
Bela, na sua introdução você expôs sua tese, expôs os argumentos de forma bem sucinta no final, porém tente dar um destaque para seus argumentos, por exemplo: No Brasil, o analfabetismo destaca-se como um problema para a sociedade e deve ser combatido. Sob tal ótica, a precariedade do sistema de ensino (ARG 1) e a dificuldade de se adentrar em uma instituição pública( ARG 2) revelam-se como agravantes dessa problemática e ferem o direito à educação, previsto no art ……… Desse modo, tornam-se necessárias a compreensão e a resolução desse impasse, visto que há prejuízo ao bom funcionamento da sociedade. (AQUI ENTRA ONDE EU DISSE SOBRE FECHAR O PARÁGRAFO. )
See lessNo segundo parágrafo não há a presença de um conectivo que ligue a introdução ao primeiro argumento. Tente usar: em uma primeira análise no segundo parágrafo e ademais no terceiro parágrafo (arg2), por exemplo. Lembre-se que escrever uma redação é costurar a redação sem cortar a linha de raciocínio.
No final dos argumentos (2° e 3° parágrafos) conclua cada um deles, resumindo basicamente o que você disse. Ex: Desse modo, torna-se claro como a precariedade (de alguma coisa) contribui para o analfabetismo na sociedade brasileira.
Na conclusão, retome o tema, por ex: O analfabetismo, portanto, deve ser mitigado, desestruturado etc. Aí você irá propor a sua solução. No enem, você dirá: quem deve resolver, (e aqui fazer um breve detalhamento sobre quem resolverá, por exemplo: a secretaria de educação, RESPONSÁVEL POR ZELAR DA EDUCAÇÃO NO PAÍS), como deve resolver e qual a finalidade disso. (Dicas que servem bem para modelo enem)
Bom, existem inúmeras formas de se fazer redação, essa que eu citei é uma forma fácil e que garante boa pontuação, tendo um bom repertório, é bem verdade.
Na sua existem alguns erros de crase. Na introdução tem quebra de paralelismo sintático no ultimo período.
A argumentação é boa mas falta uso de conectivos e concluir os parágrafos.
Se for uma redação que não seja modelo enem, a conclusão serve. Só que tente usar pelo menos dois períodos para não deixar o parágrafo cansativo de ler para o examinador.