Olá olá, bom dia!!

Parágrafo 01: o repertório sociocultural deve estar entre aspas e iniciar com letra maiúscula ( “Ela é o cara). Além disso, o nome do filme está errado, caso o corretor tenha assistido o mesmo ( assim como eu) e perceber esse erro, evidentemente descontará pontos seus. Nome do filme: Ela é o cara
Linha 01: deveria ter vírgula após “cara”
Linha 01: deveria ter vírgula após “protagonista”
Linha 01: deveria ter vírgula após “cancelada”
Linha 01: não é se ver e sim se VÊ
Linha 02: ” a se passar por seu irmão para provar que mulheres também são boas no futebol”. Essa frase tem uma colocação errada do contexto do filme. A menina se passa pelo irmão para poder ENTRAR no time de futebol. Dessa forma ficaria muito melhor, tá bom? Por que quando você fala que ela quer provar que mulheres são boas no futebol, mas fala também que ela se passa pelo irmão, existe uma contrariedade, já que não tem como ela provar que mulheres são boas no futebol sendo que a mesma está se passando por um homem.
Linha 03: Analogamente ao que? Poderia ser “Analogamente ao filme”
Linha 03: deveria ser “ISSO acontece”
Linha 03: não use primeira pessoa na dissertação argumentativa ( nossa).
Linha 03: não vi sentido para a frase “em totalidade” estar ali, talvez tenha sido o local onde você a empregou. Poderia ser algo como ” Analogamente ao filme, observar que tal fator ocorre em totalidade na sociedade contemporânea”, ficou melhor mas ainda sim não ficou muito bem empregada, a frase ficaria melhor sem ela.
Linha 03: mude “ainda se ver muito preconceito” por ” visto que ainda se vê/percebe/observa/nota/ é perceptível…”
Linha 04: a palavra INQUESTIONAVELMENTE* foi escrita incorretamente, talvez tenha sido apenas um erro de digitação 🙂
Linha 05: o preconceito está enraizado em que? onde?
No caso está enraizado NA SOCIEDADE
Consegui localizar sua tese 1 e sua tese 2

Parágrafo 02
Linha 01: A princípio*
Linha 01: deveria ter vírgula após “princípio”
Linha 02: observadas onde?
Linha 02: ficaria melhor se fosse escrito como acreditava-se ( somente uma sugestão para melhor fluidez)
Linha 03: ficariam*
Linha 03: deveria ter vírgula após “século XX”
Linha 03: deveria ter vírgula após “ditadura”
Linha 04: lei n° 3199*
Linha 04: deveria ter virga após ” lei 3199″
Linha 04: de praticarem**
Linha 04: por não ser CONSIDERADO da natureza feminina* muito importante inserir esse considerado, por que vai ficar claro que é algo em que as pessoas supostamente acreditavam, mas não uma verdade. A frase sem essa palavra deixa uma livre interpretação de que isso é uma verdade, tá bom?
Linha 05: deveria ter vírgula após “inesperadamente”
Linha 05: a informação de que a lei durou 38 anos não é tão relevante, mas caso você queira permanecer com ela no parágrafo, a mesma deveria estar entre vírgulas
Linha 05: a frase ” que ainda mantém esse pensamento atualmente” pode ser substituída por “por muitas mulheres que, atualmente, ainda mantêm esse pensamento.
Linha 06: mantém para singular e mantêm para plural

Parágrafo 03
Linha 01: deveria ter vírgula após “simultaneamente”
Linha 01: que o salário QUE AS* ( pode ter sido apenas um erro de digitação)
Linha 01: deveria ter uma vírgula após “ganham”
Linha 02: deveria ter vírgula após “masculinos”
Linha 02: deixa**
Linha 02: deveria ter vírgula após “precisamente”
Linha 03: de onde foi retirada a informação sobre o jogador Neymar?
Linha 03: ponto final após “juntas” e inicia a próxima frase com letra maiúscula
Linha 03: deveria ter uma vírgula após “além disso”
Linha 04: deveria ter vírgula após “indubitavelmente”
Linha 05: deveria ter vírgula após “dificultadas*
Linha 06: DO machismo E DO preconceito

Parágrafo 04
Linha 01: deveria ter vírgula após “Ministério da Educação”
Linha 02: deveria ter vírgula após “midiático”
Linha 03: deveria ter vírgula após “incentivando”
Linha 03: “como é exemplo” é uma frase redundante, somente o “como” já estava bom!
Linha 04: DOS jogos
Linha 04: deveria ter uma vírgula após “desse modo”
Linha 05: “com o tempo” deveria estar entre vírgulas
Linha 06: “Ela é o cara” **
Linha 06: DA ficção

Faltou o meio/modo da sua proposta de intervenção, somente isso.

Primeira dica: ESTUDE VÍRGULA!!!
Amg, consegui contar somente DUAS vírgulas no seu texto inteiro, isso vai causar um prejuízo ENORME na sua nota final, por que um texto que, por exemplo, dê 25 linhas, não pode de forma alguma ter somente duas vírgulas. Então, a princípio, esse é o ponto que você mais tem que melhorar
Você utiliza repertorios socioculturais variados, o que é ótimo! Porém, as informações e a sua opinião estão confusas e mal desenvolvidas ao longo do texto.
Exemplo: consegui localizar sua tese 1 e 2
No parágrafo 2 ( desenvolvimento 1) você quase não falou sobre o preconceito, que foi sua tese 1.
No parágrafo 3 ( desenvolvimento 2) você não falou sobre sua tese 1 – falta de verba – e sim sobre a diferença de salários entre jogadores e jogadoras.
Se sua tese 1 é sobre o preconceito enraizado, então no parágrafo 2 você deveria ter falado sobre isso. Se sua tese 2 é sobre falta de verba, então no parágrafo 3 você deveria ter falado sobre isso. Sobretudo, isso deixou seu texto bagunçado justamente por não ter uma linha de raciocínio constante e sim misturada, com várias ideias introduzidas ao mesmo tempo, no mesmo texto, e mal desenvolvidas e exemplicadas.
Tenta montar um projeto de texto antes de escrever seguinte a lógica que falei acima (tese 1 —-> parágrafo 2 e tese 2 ——> parágrafo 3).
Desenvolva mais sua opinião no texto, é isso que eu como leitora quero, seu ponto de vista sobre o assunto.
Ademais, sua conclusão estava quase completa em relação aos itens que o Enem exige, falou só o meio

Parabéns pelo texto e siga as orientações acima. Boa sorte!

Oi oi, boa noite!!
Vou pontuar seus erros e depois dar uma opinião geral

Parágrafo 01
Linha 02: à saúde**
Linha 02: Assim, **
Linha 03: não use primeira pessoa na redação, seja sempre IMPESSOAL ( no caso você usou salientamos, que tem o sujeito NÓS). Substitua por SALIENTAR
Linha 04: novamente a primeira pessoa ( nós podemos)
Linha 04: esta**
Linha 05: a frase ” e como as mídias incentivam este ato” está meio perdida ali. Você não citou o ato anteriormente no período e nem as mídias. No caso, creio que se encaixaria como uma tese, mas ainda assim não seria uma tese correta para o tema, já que você tem que falar sobre os perigos. Enfim, sem esda frase ali ficaria mais compreensível, ela trouxa uma incoerência para o seu final de paragrafo.

• Senti falta das teses. Quais são os perigos?

Parágrafo 02
Linha 01: Falta um conectivo para iniciar o seu desenvolvimento. Poderia ser um “Primeiramente”, por exemplo.
Linha 01: primeira pessoa novamente ( nós pontuarmos)
Linha 01: indústria farmacêutica não esta na sua tese ( que no caso você não colocou), então ela meio que está “invadindo” seu texto sem ser chamada. Você deveria ter citado ela na introdução de alguma forma para que a informação no desenvolvimento 1 não ficasse, consequentemente, solta.
Linha 02: sendo ELAS se refere a INDÚSTRIA FARMACÊUTICA, então deveria ser ELA ( indústria farmacêutica está no singular)
Linha 02: combate A DOENÇAS*
Linha 03: não havia necessidade do “logo” ali, sem ele ficaria melhor e mais compreensível até
Linha 04: primeira pessoa novamente ( nós podemos)
Linha 05: Nesse sentido, **
Linha 06: e, consequentemente,**

Parágrafo 03
Linha 01: aí você citou uma “tese” que estava na introdução( mesmo que não realmente relacionada com o que o tema pede). Deveria ter feito a mesma coisa no parágrafo 2
Linha 03: Nessa perspectiva, **
Linha 04: a frase ficaria melhor sem o ponto final ( que, por consequência, aumentam ***

Parágrafo 04
Linha 01: Desse modo,**
Faltou o meio/ modo, o detalhamento de algum dos componentes da conclusão e achei sua finalidade um ponto vaga, poderia ser mais direta. Ex: “Assim diminuindo os riscos da automedicação no Brasil”

Comentários gerais
Achei que você não falou DIRETAMENTE dos PERIGOS da cultura da automedicação. É perceptível, no seu texto, que você falou sobre automedicação, não tem como negar isso e você está corretíssima. Porém, o tema quer que você aborde os perigos dessa adversidade, então esses perigos tinham que estar ao longo do seu texto, ok? No primeiro parágrafo você estava no caminho para comentar sobre, mas achei que a parte que você menciona esses perigos ( Contudo, a automedicação tem se tornado cada vez mais frequente, logo podendo causar efeitos negativos e riscos à saúde dos usuários.) ficaria melhor, se reformulada, na INTRODUÇÃO.
Ademais, você fala sobre a dependência e tals, tava caminhando bem mais só falou sobre isso em uma linha, praticamente 😕. Faltou isso viu? Falar mais sobre os perigos. Isso que eu falei implica no decaimento da sua nota na competência 2.
Inclusive, os problemas que você ia abordar deveriam ser suas teses. Ex: tese 1 ——-> dependência medicamental ( aí você falava sobre dependência no parágrafo 1) e aí você colocava mais uma tese para abordar no parágrafo 2.
Senti falta de REPERTÓRIOS SOCIOCULTURAIS no seu desenvolvimento. Em todo o seu texto, você só utilizou um, que foi já introdução. Você precisa usar mais alta ter embasamento na sua argumentação e, além disso, para uma nota 900+ dois REPERTÓRIOS da sua redação precisam ser bem aproveitados ( bem utilizados e aplicados), tá bom? A falta de repertório socicultural faz com que sua nota caia nas competências 2/3
Sua conclusão tá incompleta e isso vai implicar na sua nota da competência 5. Tenta gabaritar essa competência que é uma das mais fáceis de tirar 200 (senão a mais fácil).
Por fim, sua redação tem muitos erros de vírgula. Dá uma estudadinha nisso em gramática que, por mais que a competência 1 seja difícil de tirar 200, pelo menos uns 120/160 tem que ser garantidos.

Porém, você escreve bem apesar dos erros e não teve muitos pontos de incoerência, o que muitas pessoas cometem em peso. Devo te parabenizar por isso. Treina bastante que o 900+ vem e quem sabe um 1000.
Parabéns!!!