Ola
Paragrafo 01
Linha 01: sem virgulas,ok?Onde vc a implementou, na verdade nao necessitava
Sua introduçao esta otima, mas a ultima linha tem falta de coesao e coerencia (mudanças negativas e climáticas, a todos de uma sociedade.)
As mudanças climaticas nao vao acontecer na sociedade, e sim no meio ambiente, se vc trocar a ordem fica mil vezes melhor (Mudanças climaticas e negativas a todos de uma sociedade)
Linha 06: sem virgula apos ”imediata”
Paragrafo 02
Linha 01: nada de usar ”vivemos”, seja o mais impessoal possivel.
Linha 02: nao deve ter virgula apos ”lucro”, vc separa parte do sentido da frase.
Linha 03: meio ambiente com letra minuscula
Linha 03: sem virgula apos ”e notorio”
Linha 04: sem virgula apos extrativas
Paragrafo 03
Linha 02: meio ambiente com letra minuscula
Linha 04: falta de coerencia, nao consegui relacionar nada
Linha 07: sem virgulas apos presente.
Pargrafo 05
Linha 01: sem virgula apos ”questoes”
Linha 02:requerem medidas para serem combatidas
Linha 03: ATUAR e nao ATUANDO
Linha 05: meio ambiente com letra minuscula
Linha 05: sendo O mesmo DIVULGADO, sem A e sem virgula
Linha 06:vindo com o objetivo DE
Linha 06: meio natural com letra MINUSCULA
Linha 07: sem virgula apos ”efeito”
Linha 07:natureza com letra minuscula
CONSIDERAÇOES FINAIS: achei seus argumentos bons, mas acaba que por conta dos diversos erros eles acabam sendo abafados
Com a correçao espero que de para ver que seu uso da virgula esta completamente errroneo, ja que acaba separando frases em suas metades, as deixando sem sentido. Alem, claro, da falta de algumas palavras e da escrita com letra maiuscula indevida.
Use mais conectivos.

Olá!
Linha 01: no lugar da vírgula poderia ser dois pontos ou então nada
Linha 02: Incoerência textual “…,atenta contra a dignidade”. Não consegui assimilar com os outros fatores.
Linha 03: Não deveria ter vírgula antes de “para o indivíduo”.
Linha 04: ” A abolir”,deveria ter a presença da vogal.
Linha 04: vírgula após BRASIL.
Linha 05: Não deveria ser uma vírgula ali,e sim um ponto final ( Contudo,….)
Linha 05: como deveria ser um ponto final como foi retratado aí,após “Contudo” teria que ter a presença de vírgula.
Parágrafo 02
Linha 01: ausência de vírgula após “no Pará”
Linha 02: ficaria melhor ” em sua maioria analfabetos”
Linha 03: e desde MUITO novos.
Comentários a serem valorizados: parágrafo muito fraco em argumentações e em estrutura também. Em certos momentos mal tem coerência,e quando se tem,não está muito boa. Você mandou bem ao usar dados estatísticos,mas não soube relacionar e fluir com o parágrafo com as informações,deixando muito a desejar.
Parágrafo 03
Linha 01: falta de coesão e coerência
Aumento de casos de que? Sempre volte ao tema e sempre relembre ao leitor sobre qual assunto está sendo abordado.
Linha 02: emprego errôneo de palavra
Indiscriminação é a ausência de discriminação,que creio eu,era a palavra a qual vc realmente queria se referir.
Discriminação: ação ou efeito de separar.
Linha 03 e 04: deveria ser “com o aumento da destituição,os indivíduos se entregaM a trabalhos abusivos”, além de ter que ter um ponto final antes do início da frase,e não uma vírgula.
Considerações: as mesmas do anterior. Argumentos péssimos,sem muito pé nem cabeça,e sem serem relacionados devidamente. O assunto e bem abrangente,sua redação ficaria muito rica de vc usasse as palavras e informações corretas.
Parágrafo 04
Linha 01: Nada de introduzir novas idéias na conclusão,trás confusão e incoerência. Conclusão e lugar para CONCLUIR e não INTRODUZIR.
Sua solução foi muito vaga,poderia ter trago algo mais ” interessante”,além de que caso seja para o Enem,não tem as 5 competências necessárias.
Sua redação tem muitos pontos a serem melhorados,MUITOS MESMO. Mas nada que bons estudos de gramática não ajudem.
Estude o emprego da vírgula,coerência e coesão,como argumentar bem e etc.
Parabéns e bons estudos!

ola!
Irei informar os seus erros aparentes.
Paragrafo 01
Linha 01: muita atençao, marcos historicos como a Revoluçao Francesa, Revoluçao Gloriosa e idem a Revoluçao Industrial devem ser sempre escritas com letra maiuscula no inicio.
Linha 04: embora o crescimento da tecnologia AVANCE, e nao avança. Inclusive, tambem deveria ser “avance A cada dia”
Linha 05: TranstornoS psicologicos ( tudo pluralizado)
Boa introduçao de texto, talvez os dados estatisticos ficassem melhor no desenvolvimento dele, mas isso e segundo a sua banca, seja concurso ou vestibular.
Paragrafo 02
Linha 01: incoerencia ( a qual e uma pode…)
Linha 07; nao acho muito bom vc usar frases desse tipo ( Isso lhe leva ansiedade e a depressão que lhe predominam), tras certa incoerencia no seu texto, e as bancas gostam de praticidade, sem ter que ir e voltar para saber qual o assunto esta sendo referido. Quem seria esse ”lhe”???
Paragrafo 03
Linha 01: Abuse de conectivos, eles trazem fluidez ao seu texto. Use eles no desenvolvimento e na conclusao para tudo se conectar.
Linha 01: ”Fica claro que a ansiedade e a depressao SAO…”. Sao dois fatores entao deve ser no PLURAL.
Linha 01: Sao INIMIGOS SILENCIOSOS, plural tambem.
Linha 01: o qual ATACAM e nao ataca. Novamente, plural.
Linha 02: nao LHES DAO A DEVIDA ATENÇAO. Novamente, plural
Veja como somente um errinho no inicio da conclusao causou um desastre. Leia e releia o seu texto varias vezes para melhor perceber os detalhes.
Linha 03: coloque a sigla do orgao.
Linha 04: nao tenho muita certeza, mas acredito que deveria ser A TAIS em vez de AS TAIS. Pesquise mais e caso eu esteja errada, desconsidere pfvr.
DETALHES FINAIS: Gostei do seu texto, tente ser mais argumentativo, coloque mais informaçoes para que assim a banca saiba que vc esta bem informado sobre o assunto.
Livros, filmes e ate mesmo series enriquecem bastante e ajudam a acrescentar alguns pontinhos se forem bem colocadas e estruturadas.
Inclusive, nao percebi nenhuma informalidade.
espero ter ajudado, boa sorte e bons estudos.

Ola
Primeiro paragrafo
Linha 06: ausencia de virgula apos ”sociedade brasileira”.
Boa introduçao
Paragrafo 02
Linha 06: Nao deveria ter ponto final, e sim uma virgula, ficando entao ”…distanciar cada vez mais os povos e suas culturas, restringindo o acesso a informaçao ao que e exibido na televisao”
Desenvolvimento muito bom, apesar dos erros e da alternativa de utilizar argumentaçoes mais firmes.
A conclusao ficou bastante boa, gostei da criatividade na resoluçao da problematica apresentada ao longo do texto.
Continue praticando, tente estudar mais sobre a argumentaçao, poderia ter citado o cinema, que ja fez parte de um tema do Enem.
Apesar de tudo, gostei da forma que usou personalidades brasileiras para enriquecer o texto. Ao fundo, esta otimo. Parabens!

Olá,vamos pontuar alguns fatores sobre a sua redação.
A alusão colocada na sua introdução foi uma boa ideia, você soube relacionar,maas de forma vaga. Poderia ter excluído os detalhes em relação ao irmão da Marina.
Procure utilizar uma linguagem mais formal e culta.
Percebi também ausências de vírgulas,de artigos,certas faltas de coesão e coerência,além de outros fatores.
Em relação ao desenvolvimento,sua argumentação e boa,só que você não soube colocá-la de forma a ser ÓTIMA,causando alguns fatores de falta de coesão e coerência.
Conclusão boa,mas com diversos fatores que com certeza abaixaram sua nota
Tente melhorar!
Daria mais ou menos uns 510 como nota