Ola, tudo bem?
Eu costumo citar os erros durante a minha leitura da sua redaçao e no final coloco consideraçoes, ok?

Parágrafo 01

Linha 02: não acho que esse “ficado” caiu muito bem na sua redação,mas é algo que incomodou à mim,seu corretor ou outros podem não achar nada de mais. Caso você possa concordar comigo,poderia substituir por algo como “Entretando,o governo não tem posto em prática as assegurações da constituição quando se trata de indivíduos com deficiências físicas…”

Linha 4: não use “E isso” depois do ponto final,além de que você deve procurar palavras que tenham uma boa fluidez
Substitua por “Tal situação”, “Essa/Tal adversidade”

Parágrafo 02

Linha 01: não consegui compreender se o governo investe muito em outras áreas para beneficiar a minoria ou se investe demais em outras situações em COMPARAÇÃO com o que investe com as minorias. Isso pode tirar uma boa pontuação sua,já que apresenta incoerência textual.

Linha 03: Ponto final após “deficientes”

Linha 03: Você colocou ruas,então não precisaria complementar falando “calçadas”,já que o termo “rua” engloba tudo que esta nela.

Linha 04: acho que você poderia complementar um pouco mais para causar um bom impacto,por exemplo ” as ruas são extremamente mal estruturadas e preparadas para o atendimento popular”

Linha 04: deveria ter algum conectivo antes de “o problema”,em vez da vírgula.

Parágrafo 03

Linha 01: em vez de “mostra” substitua por “demonstra”

Linha 02: Max Weber,sobrenome também com letra maiúscula

Linha 02: incoerência extrema na seguinte frase “Max Weber,sociólogo alemão,ao estudar…”,inverta as frases e fica tudo bem. ” Ao estudar as ações humanas,Max Weber,sociólogo alemão,notou que…)

Parágrafo 04:

Linha 05: incentivo governamental juntamente com o trabalho populacional para a conscientização dos mais jovens. Incoerência novamente,só teria que reformular um pouco a frase pra ficar melhor de se entender.

Considerações: Sua redação tem problemas a ressaltar para que você treine e melhore sua possível nota
1°: Muitos pontos de incoerência em toda a redação. Além de ter fluidez na leitura,a pessoa que ler tem que ENTENDER TUDO que você coloca na redação,os sinais,os termos,palavras,e etc. Treine isso, é um dos erros mais graves e tira pontos em muitos vestibulares por aí
2°: Achei seus argumentos muito rendondantes,poderia ter citado algo mais interessante ao visual,como um filme. Já pensei em um romance clichê mas que se encaixa bem no seu tema. O filme “como eu era antes de você”.
Poderia pegar o exemplo do personagem e exemplificar.
Exemplo de introdução:” No filme Como eu era antes de você,o par romântico de Louisa sofre um severo acidente e acaba por se tornar cadeirante. Na trama, é nítido que o personagem contém condições capitais de se proporcionar uma boa locomoção,vida social e tratamentos. Fora da ficção, indivíduos que possuem deficiências físicas e não apresentam renda alta,resistem a inúmeras adversidades,entre elas a locomoção em meio público…”
Suas argumentações ficaram muito rendondantes a locomoção urbana. Poderia colocar a acessibilidade de tais nas salas de cinema,salas de aula,nos transportes públicos,em ambientes que não possuem elevadores e etc.
Você pode citar filme,série,livro,anime,reportagem e muito mais pra sua redação melhorar.
Parabéns! Sua escrita é muito boa,só esses dois pontos que precisam ser melhorados,em minha opinião

Ola
Paragrafo )1
Linha 01= incoerencia e repetiçao exagerada do verbo ‘ver’ em uma mesma linha e frase ( ve-se e visto). Nao era necessaria a presença da palavra visto, portanto, se a removermos juntamento com ”como”, nao alteraria o sentido da sua frase e teria uma maior coerencia
Linha 02= como assim o tabagismo enfrenta barreiras a serem quebradas? Se é um problema, ele nao deveria ter barreiras para se quebrar, e sim para IMPEDI-LO. So esse erro contradiz totalmente o inicio da sua redaçao, a sua possivel tese e etc
Linha 03= nao precisa de virgula apos ”legalmente”. Vc esta separando separando elementos essenciais entre si.
Linha 03= INCOERENCIA, tal frase e o argumento sobre a constituiçao deveriam se encaixar com a frase anterior ou a seguinte, no caso ela nao se encaixa com nenhum dos dois e por isso trouxe uma total incoerencia e falta de fluidez para o seu paragrafo.
Linha 04= ”mas tambem pelo…”

Paragrafo 02
Linha 01= virgula antes de ”em especial” e depois de ”jovens”
Linha 02= total incoerencia com esse ”demonstram nao levarem a serio essa droga”
Linha 03 e 04= TOTAL incoerencia,novamente. A frase tinha que ter um rumo, o qual vc nao deu para ela. Poderia ter escrito como algo ”Alem disso, a sociedade contemporanea é negligente enquanto ao uso e as possiveis desavenças apresentadas pelo tabagismo”. Sua frase infelizmente ficou sem nem pe nem cabeça, é necessario sempre conectar as coisas no seu texto, afinal tudo e sobre um mesmo assunto.
Linha 04= ausencia de conectivos
Linha 04= Vigitel, nao VIGITIEL
LInha 04= esse dado cairia muito bem no inicio do seu paragrafo. No final, como voce a apresentou, nao ficou muito bom

Paragrafo 03
Linha 01= poderia substituir por ” Acaba incentivando diretamente e indiretamente, em um futuro proximo, no numero de individuos consumidores de narcoticos”
Linha 03= virgula apos ”Confuncio”
Linha 04= virgula apos ”ou seja”

Consideraçoes finais: Nao pontuei todos os seus erros porque infelizmente sao muitos, porem eu estou aqui justamente para tentar te aconselhar em como melhorar sua redaçao.
Certamente voce perderia mais da metade da nota de qualquer vestibular se for juntar, principalmente, a incoerencia com a falta de argumentos. Seu texto tem dois ou tres argumentos, mas que nao foram colocados da forma correta para enriquece-lo, certamente nao me convenceu de que o tabagismo é um problema, e isso é a adversidade. O ponto principal da redaçao e convencer o seu leitor da sua opiniao, de forma impessoal colocada no texto.
Sua desorganizaçao leva a incoerencia e falta de fluidez no texto, infelizmente, porque tenho certeza que tens o maximo para ser uma otima(o) escritor(ra)
Estude formas de argumentaçao, veja redaçoes nota 1000 e as compare com a sua, estude as formas de uso da virgula e etc.
Bons estudos e espero ter ajudado!

ola
primeiro paragrafo
linha 02: sem virgula antes de PASSA, esta separando componentes de uma frase
comentarios: apresenta somente esse erro. Boa introduçao com um otimo argumento, soube muito bem conectar a serie com o assunto e relacionar ambos.

segundo e terceiro paragrafo
consideraçoes: nao percebi nenhum erro acentual,gramatical ou pontual, mas achei que seus paragrafos sao pouco fluidos e presos a coisas monotonas. Poderia ter usado filmes brasileiros que retratam de certa forma esse cenario brasileiro, que acomete tambem ao crime, um exemplo de alusao serio o filme ”cidade de Deus”
Uma serie, um livro,reportagem,pesquisas,ARGUMENTOS. Percebi que vc usou sim um dado ali, mas poderia ter colocado mis coisas pra enriquecer. A redaçao deve ser firmada neles,para ter um convencimento total do leitor que a situaçao e um problema e deve ser melhorada, voce se prendeu muito a coisas ”basicas”, mesmo com os seus argumentos poderia ter se aprofundado,tirando isso, parabens,nenhum erro gramatical,de pontuaçao e etc

Conclusao: Muito boa :)
se for para o Enem , faltou um dos elementos que eles exigem na conclusao,no caso, o que as suas ideias/ argumentos para acabar com a desigualdade trariam para a sociedade
Nenhum erro gramatical tambem, algo para se orgulhar
Parabens! Espero ter ajudado :)

Olá
Parágrafo 01
Linha 01: a comparação não ficou muito “adequada”,poderia ter colocado “desde a colonização do Brasil pelos portugueses”
Linha 02 a 05: sem sentindo e coerência
Linha 04: não usar 1° pessoa
Parágrafo 02
Linha 01: sem vírgula após “ações”
Linha 03: EM UM país…
Linha 06: ESTES sentem na pele
Linha 08: vírgula após “superior”
Linha 10: artigo 5°
Parágrafo 03
Linha 03: ponto final após “Brasil”
Linha 03: vírgula após “historicamente”
Linha 03: são vários “os” exemplos
Linha 05: vírgula após “Alemanha”
Linha 05: Segunda Guerra com letra maiúscula
Linha 06: vírgula após “Segunda Guerra”
Linha 09: sem vírgula após “gays”
Linha 10: AOS e não AO
Parágrafo 04: Se sua redação for para o Enem não apresenta as competências e a estrutura necessária.

Ola
Paragrafo 01
Linha 02: ausencia de virgula apos ”No entanto”
Linha 06: adaptaçao: Igualmente o descaso do governo para com a sociedade jovem
Paragrafo 02
Linha 01: NOSSO (nao usar 1 pessoa na redaçao)
Linha 01: ausencia de virgula apos por isso
Linha 02: ausencia de virgula apos obrigatorio
Linha 04: ausencia de é
Paragrafo 04
Linha 01: ausencia de virgula apos ”Portanto”
Linha 04: espera-se
Consideraçoes finais: seus argumentos sao fracos, o que nao traz a convincencia devida ao ler sua redaçao , poderia ter citado algo mais, porem, gostei de como usou Kant
Sua conclusao esta boa, mas o bom sempre pode ser otimo
Paragrafo 03
Linha 02: confusao extrema na seguinte situaçao “…Ajudar os pais em casa ou no trabalho, necessidade de trabalhar… Relatam pais e estudantes…”
O leitor nao compreende a mensagem a ser passada, e o seu corretor tambem nao
No seu desenvolvimento a ideia e argumentaçao ficou muito redondante, dando voltas e sempre voltando para ”situaçao financeira”, isso nao se encontra somente no seu desenvolvimento,mas na sua introduçao tambem.
O tema e bem abrangente, e como vc ja deve saber, o seu corretor quer saber da sua preparaçao, que vc tem argumentos o suficiente para estar dentro do assunto.