De acordo com a Constituição Federal do Brasil de 1988, um dos objetivos da República é reduzir as desigualdades sócias[1]. No entanto, nota-se um desafio quanto a implantação da igualdade de gênero no Brasil,[2] isto pode ser visto nos direitos, salários, deveres domésticos, ocupações de cargos importantes, entre outras desigualdades. Neste contexto, dois fatores que implicam nesse problema de implantar uma equidade de gênero estão no machismo enraizado na sociedade e na ineficiência do Estado em atingir a igualdade entre homens e mulheres.

[1]: não irei marcar como erro, pois vc me avisou na mensagem sobre isso.
[2]: aqui não necessita de vírgula. Seria melhor um ponto final. “[…]igualdade de gênero no Brasil. Isto[…]”

*Introdução muito boa, cumprindo com os elementos necessários. Apenas notei um erro de vírgula.

A princípio, é importante ressaltar a submissão feminina ao homem que está enraizada na sociedade. Desde antigamente, principalmente, [1] após o surgimento da igreja católica[2]a mulher era tida como alguém que tinha como objetivo o serviço doméstico[3],[4] cuidar da casa e dos filhos, enquanto o homem tinha as responsabilidades mais importantes na sociedade, como na política[5]. Nesse sentido, é possível ver que apesar dos diversos direitos conquistados pelas mulheres, essa ideia ainda perdura nos dias atuais onde esse problema reflete nas relações sociais e de trabalho.

[1]: colocação errada da vírgula.
[2]: nesse ponto, vc deveria ter colocado a vírgula. Logo, ficaria assim “Desde antigamente, principalmente após o surgimento da igreja católica, a mulher…”
[3]: não achei essa parte muito coesa. Acho que ficaria melhor “[…]a mulher era vista como alguém que deveria realizar apenas as tarefas domésticas[…]”. Essa é a minha opinião, portanto considere isso como uma dica ;)
[4]: seguindo pelo jeito que vc havia escrito, o certo seria colocar “e” e não a vírgula.
[5]: o que o homem fazia na política? Você poderia colocar “como participar na política, seja votando ou pertencendo a algum cargo”.

*Amigo, ponha um dado nesse D1. Esse dado pode ser histórico, estatístico, citação, exemplificar com um filme, série ou música, etc. Vc sabe falar do assunto, mas sem um dado seu texto aparenta ser opiniões sem fundamentos.

Ademais, é necessário salientar a ineficiência do Estado em cumprir seus objetivos. Segundo Thomas Hobbes, filósofo inglês, é dever do Estado garantir o bem-estar da população. Decerto, isso inclui garantir a equidade em todas as áreas da sociedade,[1] contudo, diante de diversas desigualdades no país, nota-se a falta de eficiência deste,[2] consequentemente, isso reflete na área privada onde é possível ver diferenças salariais no mesmo cargo e o difícil acesso a cargos importantes dentro da empresa por parte das mulheres. Assim sendo, a falta de políticas públicas e leis que garantam a igualdade de gênero na vida privada e pública, fomenta esse problema.

[1]: vírgula desnecessária. Substitua por um ponto final.
[2]: o certo seria “desse”. Veja o link que explica melhor sobre o assunto: https://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=&cad=rja&uact=8&ved=2ahUKEwiAtfWSl7byAhXRFrkGHVZxC_QQFnoECA8QAw&url=https%3A%2F%2Fwww.portugues.com.br%2Fgramatica%2Fdesse-ou-deste.html&usg=AOvVaw3hQ_8gUXa-cjiQEpgC2ysn

*Eu gostei mais desse parágrafo. Utilizou um dado que comprovasse sua argumentação e soube relacioná-lo muito bem.

Portanto, é visível a necessidade de medidas para atenuar[1] solucionar[2] esse esse[3]entrave. De início, deve o Governo Federal, por meio do Ministério da Educação (MEC), criar projetos que visem colocar na grade curricular das escolas[4] o ensino a igualdade entre homens e mulheres nas relações sociais e de trabalho, a fim de instruir estás[5] crianças para quando chegarem na vida adulta aplicarem o que foi ensinado [6]e [7]assim se cumprir[8] um dos objetivos da República.

[1]: creio que esse erro não foi proposital. Talvez tenha sido um erro de digitação em que vc pensa que adicionou o que queria, mas não adicionou. O certo deveria ser ” atenuar esse problema”.
[2]: não ficou coeso. Vc deveria escolher uma das duas palavras. Ou “atenuar essa entrave” ou” solucionar essa entrave”. Tome cuidado!
[3]: repetição de termos e não concordância de gênero aqui. Deveria ser “essa”.
[4]: precisa de vírgula.
[5]: essas* . O “(tu) estás” seria a conjugação do verbo “estar” na segunda pessoa do singular. “Essas” refere-se a algo longe do enunciador ou que está falando de um tempo futuro ou passado.
[6]: coloque um ponto final e coloque um conectivo. ” aplicarem o que foi ensinado. Dessa maneira, se cumprirá um dos objetivos da República.”
[7]: sem a correção acima, o seu “assim”, deveria estar entre vírgulas.
[8]: cumprirá*
AGENTE: OK
AÇÃO: OK
MEIO/MODO: NÃO TEM
DETALHAMENTO: não tem
FINALIDADE: OK

CONSIDERAÇÕES FINAIS:

Você conhece o tema, mas notei diversas vezes erros gramaticais, falta de coesão em alguns trechos, falta de dados que comprovassem sua argumentação no D1. Tente estudar sobre pontuação, coesão e coerência e grave algumas citações ou utilize alguns dados do texto motivador (cuidado! Transforme os seus dados para o corretor não pensar que vc tá se prendendo ao texto. Por exemplo, 40% das pessoas tem celular no Brasil – número hipotético, ok? -, logo, se formos converter os dados, 60% das pessoas não têm).

NOTA: 640
C1: 120
C2: 120
C3: 120
C4: 160
C5: 120

A constituição federal de 1988, documento jurídico mais importante do país, prevê em seu artigo 6º, o direito à saúde, segurança, etc,[1] como inerente a todo cidadão brasileiro. Conquanto, tal prerrogativa não tem se reverberado com ênfase na prática quando se observa a realização de eventos esportivos durante a pandemia, indo contra os deveres e princípios governamentais, tais festividades não devem ocorrer, pois são um risco aos cidadãos.[2] Diante Dessa Perspectiva[3], faz-se imperiosa a análise dos fatores que favorecem esse quadro. [4]

[1]: não use “etc” em uma redação.
[2]: por que são um risco ao cidadão? elabore melhor a sua tese.
[3]: uso errado da letra maiúscula. “Diante dessa perspectiva…”
[4]: seria melhor se apresentasse os argumentos que irá utilizar. Encaminhamento argumentativo muito genérico.

Em uma primeira análise, deve-se ressaltar a ausência de medidas governamentais para combater a superlotação hospitalar e garantir a segurança do povo, em termos de saúde. Nesse sentido, grandes competições na pandemia, se tornam impraticáveis[1]. Segundo as ideias do filósofo contratualista, John Locke, configura-se como uma violação do “contrato social”, já que o Estado não cumpre sua função de garantir que os cidadãos desfrutem de direitos indispensáveis. No artigo 3° da constituição federal de 1988, está afirmado como dever do estado garantir o desenvolvimento nacional, porém ele torna-se responsável pela morte de inúmeras pessoas[2], além da falta de infraestrutura na saúde pública, este está a promover grandes eventos esportivos, os quais culminam em um desenvolvimento e disseminação viral.

[1]: por que são impraticáveis? Detalhe melhor seu argumento.
[2]: por que o Estado é responsável? você não desenvolveu muito bem essa parte. Não ficou coerente. Seria melhor se fosse ” porém ele torna-se responsável pela morte de inúmeras pessoas, pois, além da falta de infraestrutura na saúde pública, este está a promover grandes eventos esportivos, os quais culminam em um desenvolvimento e disseminação viral”.

Ademais, é fundamental apontar a importância de um exemplo para o povo Brasileiro[1], tais como propagandas favorecendo o uso de máscaras, promovidas pelo governo. Portanto o órgão governamental torna-se hipócrita ao financiar, apoiar e divulgar acontecimentos esportivos de grande relevância, onde os esportistas estão todos aglomerados e sem o uso de máscaras, se tornando impulsionadores do problema. O Brasil pode ser considerado o país do futebol, porém esta não é sua única fonte de renda, ou seja, neste momento delicado, festividades esportivas não são prioridades, como muitas pessoas estão sem fonte de renda por seus trabalhos estarem relacionados ao público em larga escala, a realização desses eventos podem ser adiadas e darem lugar para legalização total do comércio e empresas, o que favorece muito mais gente do que apenas a bolha da imprensa, empresários futebolísticos e times.

[1]: brasileiro é nacionalidade, portanto, não é escrito em letra maiúscula.

Depreende-se, portanto, a necessidade de se combater esses obstáculos. Para isso, é imprescindível que o Governo Estadual, juntamente com a CBF[1], realize campanhas para conscientizar e arrecadar verbas, a fim de ajudar as sedes dos times, para estes poderem sustentar-se, sem arriscar a vida dos demais. Assim como o governo federal[2] e ministério da saúde[3], devem duplicar a compra das vacinas, além de contratar profissionais de saúde, por intermédio de concursos públicos, visando uma maior e mais rápida distribuição das doses. Deste modo, se consolidará uma sociedade mais segura e politizada, onde o Estado desempenha corretamente seu “contrato social”, tal como afirma John Locke.

[1]: O que é a CBF? Você só poderia colocar a sigla caso tivesse explicado antes ou explicado agora e colocado a sigla entre parênteses.
[2] e [3]: Ambos são escritos em letra maiúscula.
Apresentou os 5 elementos + finalidade

considerações finais

Notei que vc se prendeu muito ao modelo de redação diversas vezes ao longo do seu texto. O modelo serve como inspiração, pois é um esqueleto de redação. Seu texto possui muitas vezes argumentos rasos, incluindo sua tese que é um dos elementos mais importantes do texto. Notei erros ortográficos e falta de coesão em alguns trechos.

NOTA: 880
C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 200

O advento da Revolução Industrial[1] além de desenvolvimento, trouxe uma crescente e desenfreada degradação ambiental. De forma análoga a isso, há a importância do investimento no turismo sustentável no Brasil. Nesse prisma, destacam-se dois aspectos importantes: a falta de educação ambiental e investimentos públicos.

[1]: necessita de uma vírgula. […] industrial, além de desenvolvimento, trouxe […]
*Introdução bem desenvolvida, apresentando os argumentos que irá utilizar, a sua tese foi perceptível e gostei da contextualização histórica.

Em primeiro plano, pode-se destacar a falta de educação e consciência ambiental. [1]Desse modo, o sociólogo francês Émile Durkheim, classifica os fatos sociais como normais ou patológicos. Nesse sentido, categoriza-se a ausência de instruções sustentáveis durante a formação do indivíduo como um fato patológico, pois, em consequência disso, propicia a indiferença com questões ambientais.

[1]: Onde está o aprofundamento do seu argumento?

* Como o colega disse acima, não repita os termos. Troque por sinônimos para ter um vocabulário diversificado e não perder pontos.

Além disso, é notória a falta de investimentos públicos quando se trata de turismo sustentável no país. [1]Consoante a isso, o sociólogo Zygmunt Bauman em sua obra “Globalizção[2]: [3]As consequências humanas” fala que a sociedade caminha para uma desordem mundial, causada principalmente pela falta de controle do Estado. Sendo assim, é obrigação governamental garantir mais formas de conservação nos pontos turísticos no Brasil.

[1]: Onde está o seu aprofundamento? está muito raso.
[2]: creio que não foi um erro proposital, mas cuidado.
[3]: depois de dois pontos, não tem letra maiúscula

Portanto, fica evidente a necessidade de medidas que venham incentivar o investimento no turismo sustentável no país. Por conseguinte, cabe ao[1] Executivo, por meio de verbas direcionadas ao Ministério do Meio Ambiente, propor medidas para garantir instruções aos visitantes sobre a preservação dessas áreas, através[2] de cartilhas que evidenciem a importância da conservação. Somente assim, os brasileiros entenderão o porquê de resguardar essas áreas e como fazer isso.

[1]: Que executivo? A palavra Executivo por si só não seria correta nesse caso. Seria melhor
[2]: para não repetir os termos, substitua por “por intermédio de”
* Embora você tenha cumprido com os 5 elementos da conclusão, vc não colocou uma das mais importantes e que conta muito na avaliação da sua nota: a finalidade.

CONSIDERAÇÕES FINAIS

*Olha, você escreve aparenta ter conhecimento do assunto, mas não soube desenvolver isso ao longo do texto. Muitas vezes notei argumentos mal desenvolvidos, ficando algo muito superficial.
*Notei alguns erros de pontuação. Tome cuidado com isso!
*Não gosto muito de retomar os erros citados por outra pessoa, mas muitas vezes é necessário. Tome cuidado com a repetição de termos, pois isso tira ponto. Eu também era assim e passei a escrever coisas aleatórias com sinônimos e voltei a ler LIVROS com vocabulário rico. Recomendo vc fazer o mesmo e procure cartilhas de redação nota 1000.

NOTA: 720
C1: 160
* Você não cometeu tantos erros gramaticais assim. Seu desenvolvimento nessa competência foi bom.
C2: 160
*Você sabe desenvolver um texto dissertativo-argumentativo e faz um bom uso dos conectivos, mas não soube aprofundar seu argumento
C3: 120
*Não posso aumentar sua nota nessa competência, pois não aprofundou muito, aparentando que você não sabia como desenvolver seu argumento.
C4: 120
*
C5: 160
*Faltou finalidade

*Juro que não estou copiando a nota do rapaz. Foi do jeito que eu realmente analisei sua redação.

Na Grécia Antiga, mulheres e escravos não eram considerados cidadãos,[1] tal conceito era exclusivo aos homens livres, o que os garantia seus direitos. Semelhantemente, na contemporaneidade, mesmo com a abolição da escravidão e a gradativa conquista de direitos femininos, ainda é possível perceber a ausência de cidadania, expressa, dentre outros fatores, na existência de pessoas sem documentos no Brasil. Nesse sentido, é imprescindível debater acerca de como essa problemática está relacionada à irresponsabilidade paternal quanto aos registros iniciais dos filhos e ao descaso estatal com a difusão da importância dos documentos para o pleno exercício da cidadania.

[1]; Aqui deveria ter um ponto ou uso de algum elemento coesivo como “considerados cidadãos, visto que tal conceito”.
*Você deu uma ótima contextualização ao apresentar o conceito de cidadão na antiguidade grega.
*Deixou a sua tese bem expressa
*ótimo encaminhamento argumentativo! Soube dizer quais argumentos utilizará.

Convém ressaltar, primeiramente, que a irresponsabilidade por parte dos pais quanto aos registros dos filhos é um dos principais fatores para os elevados índices de indivíduos sem documentação. Nessa perspectiva, de acordo com uma pesquisa do IBGE, cerca de 1,5% de toda a população brasileira não possui documentos pessoais como a certidão de nascimento. Tais pessoas encontram-se como não-cidadãs[1], deixando de possuir direitos como saúde e educação, proveniente de uma falta de planejamento parental para lidar com os documentos do filho, o que acarreta na perda da cidadania do indivíduo. Dessa forma, a ausência de registros pessoais no Brasil está diretamente ligada à não preocupação dos pais com a documentação das crianças.

[1]: Se escreve sem o hífen. De acordo com o novo acordo ortográfico, “O não como prefixo, antes grafado com hífen, mediante a nova reforma ortográfica passou a ser grafado sem hífen”.
*Tirando esse pequeno desvio gramatical, não tenho nada a negativar em seu desenvolvimento. Soube desenvolver muito bem sua argumentação mantendo dados consistentes e usou muito bem os conectivos.

Outrossim, o descaso estatal em disseminar a importância e os meios de ajustar a vida documental colabora para um número ainda mais alto de pessoas sem registros. Nesse viés, pode-se citar a Constituição Federal de 1988, que garante a cidadania ao indivíduo, sendo dever do Estado garanti-la à toda a população. Entretanto, informações relacionadas à regulamentação dos documentos pessoais não são presentes nas vias informativas governamentais, deixando muitas pessoas desinformadas quanto aos procedimentos necessários e as[1] implicações de não os realizar. Dessa maneira, a pouca atuação estatal para informar o restante da população que ainda não conhece sobre o assunto resulta no elevado número de pessoas brasileiras sem registro.

[1]: Acho que aqui deveria usa a crase, não tenho 100% de certeza. Portanto, não considerarei como desvio.
Novamente, nada a criticar e usou muito bem o repertório sociocultural.

Infere-se, portanto, que medidas sejam tomadas a fim de melhorar o quadro brasileiro relacionado às pessoas sem documentação. É preciso que o Ministério da Cidadania crie políticas públicas que visem informar a população a respeito da importância de manter seus documentos em dia, por meio de campanhas publicitárias e midiáticas através dos seus canais oficiais de comunicação, conscientizando a sociedade da importância de estar registrado. Ademais, também é necessário um acompanhamento à domicílio para a instrução de pais de classes baixas que não possuem acesso às campanhas de divulgação. Por meios como esses, será possível regularizar a documentação da população brasileira e garantir a cidadania diferentemente da Grécia Antiga.

*Sua conclusão está sensacional! Meus parabéns, pessoa! Aliás, você cumpriu com todos os 5 elementos necessários.

c1:160
c2: 200
c3: 200
c4: 200
c5: 200
NOTA: 960