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Racismo e descriminação social no Brasil
Choclet
Oi, boa noite, não sou especialista, mas vou tentar corrigir sua redação ^^ ~ Introdução: Bom repertório e boa organização do parágrafo, só acho que faltou deixar em maior evidência sua tese, ou seja, citar os argumentos/ideias que você vai desenvolver durante o texto. Gramática: Constituição FederaLeia mais
Oi, boa noite, não sou especialista, mas vou tentar corrigir sua redação ^^
~ Introdução: Bom repertório e boa organização do parágrafo, só acho que faltou deixar em maior evidência sua tese, ou seja, citar os argumentos/ideias que você vai desenvolver durante o texto.
Gramática: Constituição Federal (com letra maiuscula, se trata de um nome próprio), à segurança (com crase), brasileiro (com i) e prerrogativa.
~ D1: faltou você ligar o tópico “ausência de medidas governamentais” com o argumento da violência policial, como isso é culpa do governo? O que ele deveria estar fazendo ou está fazendo errado? Eu sempre acho a citação do “contrato social” de Locke um ótimo coringa, porque pode ser usado para vários temas, mas acabou ficando um pouco perdida, já que você não deixou o papel do Estado em evidência nas outras frases. Além disso, todo parágrafo tem começo (tópico frasal), meio (explicação do tópico frasal) e fim (conclusão), então recomendo usar conectivos de finalidade para a última frase, por exemplo: “Por fim, isso configura-se como uma violação do ‘contrato social’ proposta pela filósofo contratualista John Locke”
~ D2: nesse parágrafo você citou o racismo estrutural, então acho que seria interessante você colocar ele no lugar no D1, assim criaria uma linearidade das ideias do texto:
Tema: Racismo e Descriminalização Social no Brasil
Causa: racismo estrutural, derivado da abolição tardia da escravidão
Consequência: Violência Policial
Gramática: tópico frasal muito longo (o parágrafo ficou praticamente sem desenvolvimento), houve o registro de (no lugar de registrou) e vírgula depois de logo.
~ Conclusão: sua proposta de intervenção, apesar de conter os 5 elementos (ação, agente te, modo, detalhamento e finalidade) não resolveu o problema, você não explicou como funcionaria a carteira de “segurança aos negros”. Além disso, uns dos problemas derivados do racismo que você trouxe foi a violência policial, mas você não resolveu ela na proposta de intervenção. Por fim, não é interessante você citar uma nova referência na conclusão (Carta Magna) mas, se trouxer, explique ela.
Gramática: obstáculos do racismo (ficou ambíguo, ficou parecendo que o racismo é algo a ser alcançado e tem coisas no caminho), proponha (no lugar de deve propor), afim (junto) e a construção (artigo).
~ Geral: seu texto apresenta boa estrutura e excelente repertório, no entanto, acho que você acabou se perdendo na argumentação, tenta focar mais em explicar seus argumentos invés de colocar tantas referências. Além disso, recomendo revisar o texto antes, tiveram vários erros gramaticais graves (como conjugação verbal).
~ Boa sorte s2
See lessA objetificação da mulher
Choclet
Oi, boa tarde, não sou especialista, mas vou tentar corrigir sua redação ^^ ~ Introdução: sugiro colocar "período literário/cultural/histórico romantismo", pois a citação acabou ficando um pouco jogada dessa forma. Faltou usar conectivos para ligar os períodos do parágrafo, sugiro usar: desse modo/nLeia mais
Oi, boa tarde, não sou especialista, mas vou tentar corrigir sua redação ^^
~ Introdução: sugiro colocar “período literário/cultural/histórico romantismo”, pois a citação acabou ficando um pouco jogada dessa forma. Faltou usar conectivos para ligar os períodos do parágrafo, sugiro usar: desse modo/nesse sentido e portando/assim/por isso, etc. Além disso, faltaram vírgulas depois de: desde então e porém.
~ D1: na introdução, você citou a “utilização do corpo feminino como instrumento publicitário” como uma consequência do problema, porém, no tópico frasal você está trazendo isso como uma causa (agravante), então, acabou ficando um pouco incoerente. Outra coisa é que o parágrafo ficou expositivo, ou seja, você passou todo ele só contextualizando o leitor, sem trazer a problemática de tudo isso. Ficou no ar a pergunta: por que é um problema a Itaipava (por exemplo) usar uma modelo considerada sexy para vender mais cerveja? Se ajuda a marca e satisfaz o público alvo masculino, por que é um problema para as mulheres esse tipo de apelação?
Faltaram vírgulas depois de: sexualizada, grande exemplo disso e Itaipava (faltou letra maiuscula aqui, inclusive).
~ D2: faltou fazer a ligação do argumento “padrão de beleza” com o tema “objetificação da mulher”. A frase: “O resultado dessa ideologia são distúrbios e transtornos, além da depressão”, ficou incoerente, já que depressão É um distúrbio/transtorno, seria mais interessante você citar outras doenças mentais, como ansiedade, anorexia e bulimia. O parágrafo está desestruturado, não apresenta começo, meio e fim, invés de focar em desenvolver o tópico “padrão de beleza”, você se perdeu em subtópicos dentro dele.
Faltou colocar dois pontos (:) depois dos dois “são”.
~ Conclusão: faltou o meio, afinalidade e o detalhamento e, novamente, o parágrafo ficou sem começo meio e fim, ou seja, sem boa estrutura e organização das ideias. Sugiro colocar uma única proposta de intervenção e deixar todas essas outras ideias para o meio, por exemplo:
“Portanto (conectivo de conclusão), é fundamental que o Governo Federal, em conjunto do Ministério da Educação (agentes), promovam uma maior conscientização da sociedade brasileira acerta da objetificação da mulher (ação e tópico frasal). Isso deve ser feito por meio de (modo): criação de leis que limitem o uso de apelação sexual explícita em propagandas e promoção de palestras, contando com psicólogos e terapeutas, em escolas, afim de diminuir a problemática atual do padrão de beleza (detalhamento). Essas medidas teriam assim, a finalidade (finalidade – conectivo explícito) de frear a atual objetificação da mulher na atualidade do Brasil.”
~ Geral: você demonstra dominar o tema e ter bons repertórios sobre o assunto, porém, recomendo você estudar mais a estrutura do texto dissertativo-argumentativo, o uso da vírgula e dos conectivos. Uma ótima dica para organizar as ideias e não perder pontos na coesão e coerência textual é fazer um rascunho/esqueleto da redação antes de começar a escrever.
~ Boa sorte s2
See lessTema: ” Cidadãos à margem: a população de rua aos olhos do estado e do indivíduo”
pedroftw
Olá, irei corrigir sua redação conforme as competências do enem. Sou apenas um estudante então será minha opinião, espero ajudar. Introdução: Em Sua obra expressionista “Os retirantes”, o artista Cândido Portinari criticou a desigualdade compartilhada por milhões de brasileiros, os quais, vulneráveiLeia mais
Olá, irei corrigir sua redação conforme as competências do enem. Sou apenas um estudante então será minha opinião, espero ajudar.
Introdução:
Em Sua obra expressionista “Os retirantes”, o artista Cândido Portinari criticou a desigualdade compartilhada por milhões de brasileiros, os quais, vulneráveis socioeconomicamente, são invisibilizados enquanto cidadãos. A crítica de Portinari continua válida nos dias atuais, mesmo depois de muito tempo, como visto a partir do alto índice de cidadãos nas ruas, fator que os invisibiliza. Com base nesse viés, é válido discutir a importância da desconstrução do pensamento invisibilizador para a parcela vulnerável, bem como o principal entrave que fomenta que tantas pessoas ainda propaguem tal ideia.
Sua introdução está bem coerente, apresenta as duas teses e faz uma referência de acordo com tema, porém você repetiu muito o termo “invisibilizar” para um único paragrafo.
Desenvolvimento 1:
Com efeito, nota-se que a desconstrução do ideal de invisibilidade para o morador de rua, se relaciona com sua alta capacidade de proporcionar um sentimento de pertencimento e validação.
Tal situação ocorre, porque, esses sentimentos são escassos entre o grupo, visto que, desde 1500, as nações mais desenvolvidas se articularam para usufruir ao máximo do que o colônia tinha a oferecer- visão de lucro a todo custo- sem se importar com os indivíduos de baixa renda ou com o desenvolvimento desses. Logo, essa parecela faz alusão ao “estado de bases frágeis” dito pelo economista Caio Prado Júnior, e não desenvolvem o sentimento de pertencimento social e utilidade, invalidando sua autoestima aos poucos. Desse modo, a desconstrução de tal pensamento funciona como uma espécie de âncora para uma parcela altamente marginalizada, e diz diretamente a este cidadão que ele é importante.
Seu desenvolvimento 1 está de acordo, interligou bem a introdução, porém eu utilizaria outro conectivo para iniciar , apresentou repertório e relacionou bem a sua tese, tem alguns erros de virgula e digitação mas vou ingorar.
Desenvolvimento 2:
Ademais, o principal entrave que corrobora para a manutenção do ideal de invisibilidade é o perfil da sociedade brasileira, a qual desenvolveu um caráter individualista e antipática. Isso ocorre, porque, assim como dito no trecho da música “Terra dos Gigantes” (Engenheiros do Hawaii): “todo mundo é uma ilha”, observa-se a formação de um corpo social ausente em empatia e mais individualista. Nota-se, então, a partir dessa falha social, a formação de cada vez mais cidadãos que não praticam o hábito de ajudar e se colocar no lugar do próximo, agindo com indiferença ao se depararem com quadros de desigualdade. Assim, forma-se um ciclo de desigualdade, observada no fato de o Brasil ocupar o 9° lugar de país mais desigual do mundo, segundo o IBGE, confirmando os dizeres da pensadora Simone Beauvoir: “O mais escandaloso dos escândalos é que nos habituamos a eles”.
Fez uma ótima ligação do d1 para d2, ainda continua com alguns erros de virgula, apresentou repertório também e relacionou a sua tese.
Conclusão:
Destarte, a questão da invisibilidade social deve ser sanada. Para isso é necessário que o Ministério da Educação (ME), reforce políticas públicas de instrução a população acerca de seus deveres. Tal ação deve ocorrer por meio da criação de projeto nacional de visibilidade social ,o qual irá promover nas escolas dos mais de 5.570 municípios brasileiros, debates acerca da importância da ajuda social para autoestima da parcela mais vulnerável, bem como programas de distribuição alimentícia a este grupo, os quais irão ocorrerão todos os fins de semana. Isso deverá ocorrer a fim de formar cidadãos que, mais empáticos, extingam cenários como os vistos na obra “Os retirantes”.
Apresentou uma boa proposta de intervenção, citou todos os agentes e detalhou como ser feito, sem muito a falar.
Sua redação está muito boa, tem alguns erros de continuidade e virgula, porém consegue ser corrigido de forma sutil, os erros de digitação irei ignorar pois as vezes passa despercebido. Você apresentou vários repertórios e isso deixou sua redação rica, meus parabéns.
Considerações finais:
C1: 200
See lessC2: 200
C3: 160
C4: 200
C5: 160
Juventude: impactos na falta de perspectivas da juventude brasileira que não trabalha e nem estuda.
Gabriel Solano
sua redação ficou muito interessante, não sou nenhum perito na área, sou apenas um mero vestibulando de medicina tentando compreender e utilizar dos meios corretos em uma redação, por isso ler e conhecer novos modelos de redação se torna algo importantíssimo na hora de se estudar redação, por isso pLeia mais
sua redação ficou muito interessante, não sou nenhum perito na área, sou apenas um mero vestibulando de medicina tentando compreender e utilizar dos meios corretos em uma redação, por isso ler e conhecer novos modelos de redação se torna algo importantíssimo na hora de se estudar redação, por isso posso dizer que sua redação ficou belíssima e muito educativa.
See lessAs prioridades na pandemia do Covid-19: salvar vidas ou a econômia?
Gabriel Solano
Em primeira análise, deve-se ressaltar as efetivas políticas públicas do Governo que não são eficazes em resolver essa chaga, bem como, fazem com que empresas distribuidoras de “aparelhagem” que não dispõem de restrição de idade para seus produtos, permanecem sem auditoria acerca desse ato criminosoLeia mais
Em primeira análise, deve-se ressaltar as efetivas políticas públicas do Governo que não são eficazes em resolver essa chaga, bem como, fazem com que empresas distribuidoras de “aparelhagem” que não dispõem de restrição de idade para seus produtos, permanecem sem auditoria acerca desse ato criminoso. Nesse viés, é possível apontar às ideias do filósofo contratualista John Locke: “Configura-se como uma violação do Contrato Social, o fato do Estado não cumprir com suas funções”. Perante esse exposto, comparando-o com a realidade, é evidente o distúrbio social causado por essa problemática, que torna indubitável as mazelas nas ações do Poder Público.
See lessDESAFIOS DA PARTICIPAÇÃO DO JOVEM NA POLÍTICA BRASILEIRA
Choclet
Oi, bom dia ^^ - Introdução: bom repertório, que se encaixou muito bem no tema, mas achei sua tese um pouco escondida e faltou deixar em evidência que sua redação vai focar no Brasil. - D1: faltou desenvolvimento, você não explicou qual a relação da falta de registro civil com a falta de participaçãLeia mais
Oi, bom dia ^^
– Introdução: bom repertório, que se encaixou muito bem no tema, mas achei sua tese um pouco escondida e faltou deixar em evidência que sua redação vai focar no Brasil.
– D1: faltou desenvolvimento, você não explicou qual a relação da falta de registro civil com a falta de participação dos jovens na política.
– D2: novamente, você não explicou o efeito que a família tem na participação política dos jovens, seu tópico frasal ficou incoerente, pois você trouxe vários elementos (desigualdade social, educação, partidarismo familiar), mas só desenvolveu a questão da família. A frase de Rousseau se encaixaria melhor se você tivesse focado no aspecto econômico da problemática.
– Conclusão: proposta de intervenção previsível, mas bem articulada, contando com os 5 elementos (ação, agente, modo, detalhamento e finalidade). Recomendo trocar a palavra fulcral por um sinônimo, como necessário ou fundamental.
– Geral: apesar de sua redação apresentar boa estrutura do texto dissertativo-argumentativo, recomendo tomar cuidado com a pluralidade de temas, pois isso prejudica muita a coerência e coesão textual. Tenha sempre um foco e assunto em mente para cada parágrafo:
– Introdução: apresentar o problema
– D1 e D2: causa e consequência, ou importância e porque não é “levado a sério” (lei seca, por exemplo), etc
– Conclusão: resolver o problema
~ Boa sorte ^^
See less“Dilemas da escolha profissional do jovem na contemporaneidade”
Choclet
Oi, boa noite, não sou especialista, mas vou tentar corrigir sua redação, ok? - Introdução: apesar de você ter explicitado sua tese, faltou desenvolvimento. Sempre é interessante começar o parágrafo de introdução já utilizando um repertório, nesse caso, você poderia ter utilizado "Viva: a vida é umaLeia mais
Oi, boa noite, não sou especialista, mas vou tentar corrigir sua redação, ok?
– Introdução: apesar de você ter explicitado sua tese, faltou desenvolvimento. Sempre é interessante começar o parágrafo de introdução já utilizando um repertório, nesse caso, você poderia ter utilizado “Viva: a vida é uma festa”.
– D1: falta de tópico frasal: sempre (com exceção da introdução, onde o tópico frasal é a sua tese) comece o parágrafo com o assunto central dele, que, pelo que eu entendi, seria a falta de orientação vocacional, então poderia ficar, por exemplo: Em primeiro lugar (conectivo), nota-se na contemporaneidade uma pressão exercida nos jovens, por parte da família, de se adequar ao atual mercado de trabalho. Então você poderia explicar as dificuldades do mercado de trabalho, a falta de orientação e apoio psicológico, etc.
D2: bons repertórios, apesar de estarem um pouco jogados no meio do parágrafo. Acho que ficaria melhor se, mesmo que não esteja na frase tema da redação, você tivesse um foco maior no Brasil. Além disso, sempre é interessante, para o texto ficar mais convincente, citar exemplos práticos do problema, por exemplo, você poderia ter dito que profissões mais bem remuneradas, COMO medicina, engenharia e direito, acabam sendo mais escolhidas.
– Conclusão: faltou colocar o meio e a finalidade, sugiro usar conectivos que colocam esses elementos em evidência (por meio de, com a finalidade de, afim de, etc). Ademais, achei a segunda proposta de intervenção desnecessária, já que você já havia dito praticamente a mesma coisa na primeira. Seria bom se você desenvolvesse melhor uma ideia central ou se resolvesse todos os problemas que propôs durante o texto (falta de apoio e falta de condições financeiras).
– Geral: Sugiro estudar mais o uso de conectivos e a estrutura do texto dissertativo-argumentativo, para não perder pontos na coerência textual. Uma dica é fazer um esqueleto/rascunho da redação antes de começar a escrever, para organizar melhor as ideias.
~ Boa sorte, continue estudando s2
See lessOs impasses da alimentação de baixa qualidade na sociedade contemporânea (modelo enem)
Choclet
Oi, boa noite, não sou especialista, mas vou tentar corrigir sua redação ^^ - Introdução: parágrafo bem escrito, com repertório e tese, apesar de um pouco denso. - D1: bem escrito, apesar de um pouco superlotado de informações, eu acho melhor citar apenas um repertório por parágrafo, para não fugirLeia mais
Oi, boa noite, não sou especialista, mas vou tentar corrigir sua redação ^^
– Introdução: parágrafo bem escrito, com repertório e tese, apesar de um pouco denso.
– D1: bem escrito, apesar de um pouco superlotado de informações, eu acho melhor citar apenas um repertório por parágrafo, para não fugir da ideia principal, e aqui você citou 2: a revolução industrial (contexto histórico) e o dado do IBGE.
– D2: novamente, você usou dois repertórios, o que acaba deixando o parágrafo um pouco massivo de ler. Seria melhor você citar somente a revolução verde, colocando ela como causa principal da alta dos preços dos alimentos, ou apenas o dado da pesquisa. Além disso, sempre é interessante trazer exemplos práticos para o texto, deixam ele mais convincente, por exemplo: que alimentos considerados saudáveis ficaram mais caros? Outra coisa é que você poderia aproveitar para fazer um gancho do outro parágrafo, por exemplo: A população consome mais fastfoods porque além deles serem mais práticos, são mais baratos que comidas orgânicas.
– Conclusão: Bem escrita, contando com os 5 elementos (ação, agente, modo, detalhamento e finalidade), eu só tiraria a palavra “desnutrição”, já que você não levantou ela durante o texto, e exemplicaria a “mídia”, por exemplo: TV, Rádio, Redes Sociais, etc.
– Geral: sua redação está com um excelente repertório, bom uso dos conectivos e boa estrutura do texto dissertativo-argumentativo, no entanto, vocês tem que tomar cuidado com a pluralidade de temas (principalmente no desenvolvimento), porque além de arriscar comprometer a coerência do texto (quanto mais livros você tem, mais difícil é organizar eles na estante, né?), arrisca ultrapassar das 30 linhas.
~ Boa sorte s2
See lessVIOLÊNCIA DENTRO DAS ESCOLAS DO BRASIL
Gabriel Solano
Um texto bem interessante, com uma boa temática e repertórios bem aplicados ao tema, com destaque a citação de Pitágoras “é preciso ensinar as crianças para no momento em que se tornarem adultas não seja preciso castigá-la”. Projeto de texto bem equilibrado, sem desvios e com raros desvios gramaticaLeia mais
Um texto bem interessante, com uma boa temática e repertórios bem aplicados ao tema, com destaque a citação de Pitágoras “é preciso ensinar as crianças para no momento em que se tornarem adultas não seja preciso castigá-la”. Projeto de texto bem equilibrado, sem desvios e com raros desvios gramaticais. A sua proposta de intervenção é muito bem elaborada, com uma coesão excelente.
-Competência 1:200
-Competência 2:180
-Competência 3:200
-Competência 4:180
-Competência 5:200
Nota Final: 960
See lessInvisibilidade e registro civil – Enem 2021
Gabriel Solano
As ideias para argumentar estavm ótimas , fez uma comparação excelente .A introdução teve como o principal papel que foi incentivar o leitor a se motivar com a leitura e continuar a diante ,mas acredito que um pouco menos de palavras ousadas daria diferença , não acabar com elas mas deixar menos delLeia mais
As ideias para argumentar estavm ótimas , fez uma comparação excelente .A introdução teve como o principal papel que foi incentivar o leitor a se motivar com a leitura e continuar a diante ,mas acredito que um pouco menos de palavras ousadas daria diferença , não acabar com elas mas deixar menos delas , assim o texto ficaria menos complexo.
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