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a importância do voto consciente para a sociedade brasileira
Choclet
Oi, boa noite! Não sou especialista, mas bora corrigir sua redação! Obs. Melhor tema impossível, considerando a data kkkkk - Introdução: bom parágrafo, porém acho que você se enredou demais na contextualização e poderia ter deixado sua tese em mais evidência. ~ Gramática: repetição de palavras (dianLeia mais
Oi, boa noite! Não sou especialista, mas bora corrigir sua redação!
Obs. Melhor tema impossível, considerando a data kkkkk
– Introdução: bom parágrafo, porém acho que você se enredou demais na contextualização e poderia ter deixado sua tese em mais evidência.
~ Gramática: repetição de palavras (diante e direito) e uso da primeira pessoa (⚠️) no plural (vimos e nossa).
– D1: apesar de você ter trazido uma boa contextualização, o parágrafo acabou se tornando expositivo. Ou seja, você não trouxe a problemática do tema, o X da questão, que nesse caso seriam: por que (principalmente se considerarmos a luta pelo sufrágio universal, fim do voto censitário e afins) há um aumento do votos brancos e nulos? Por que isso é algo ruim (consequências)?
~ Gramática: Sempre comece os parágrafos (com exceção da introdução) com o tópico frasal, repetição de palavras (direito, voto, visto).
– D2: Excelente parágrafo, com bom repertório, apenas um pouco desorganizado e com falta de conectivos.
– Conclusão: bem organizado, contando com os 5 elementos (ação, agente, modo, detalhamento e finalidade), retornar a citação da introdução contribui muito para a coesão textual. Entretanto, achei sua proposta de intervenção um pouco fraca pois durante toda redação você abordou apenas os eleitores, sem citar as críticas. Então, não seria mais interessante tomar uma atitude de curto prazo para influenciar aqueles que já votam?
– Geral: você escreve bem, no geral. Porém, recomendo expandir seu vocabulário para evitar a repetição de palavras e utilizar melhor (e com mais frequência) os conectivos. No mais, acho que se continuar estudando, você chega no 1000.
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Choclet
Olá, boa tarde! Não sou especialista ou professora, mas vou tentar corrigir sua redação. - Introdução: Excelente introdução, contando com todos os elementos necessários (Contexto/repertório + tema + tese) - D1: ótimos repertórios, só senti falta de um ponto de vista mais prático sobre o assunto poisLeia mais
Olá, boa tarde! Não sou especialista ou professora, mas vou tentar corrigir sua redação.
– Introdução: Excelente introdução, contando com todos os elementos necessários (Contexto/repertório + tema + tese)
– D1: ótimos repertórios, só senti falta de um ponto de vista mais prático sobre o assunto pois, por exemplo, você disse que faltam políticas públicas que resolvam o problema mas não sugeriu que políticas poderiam ser essas. Isso acaba deixando seu argumento um pouco vago, o que fica menos convincente do que frases mais direcionais.
– D2: adorei o argumento, fugiu do óbvio.
– Conclusão: Achei seu tópico frasal um pouco desconexo com o resto do texto já que em nenhum momento você fala da importância do acesso ao cinema em si. Além disso, sua proposta de intervenção ficou um pouco fraca e óbvia, tipo, você disse no D2 que a problemática é desprezada pela população, então, qual seria a garantia de que se o governo desse um benefício financeiro para as famílias, ele seria gasto em ingressos para o cinema? Você poderia ter desenvolvido melhor isso, como dizer que teria um cartão, parecido com o do SUS, para as famílias acessarem o cinema. Ademais, tinha outras soluções menos óbvias do que o apoio financeiro em si, como a promoção de festivais de cinema gratuitos ou campanhas de conscientização que incentivassem as pessoas a ir em sessões cinematográficas.
~ Geral: Você escreve bem e com propriedade, porém, recomendo cuidar a repetição de palavras e o uso de conectivos, que acabou ficando um pouco enredado. Por fim, apenas toma cuidado para não acabar usando seus repertórios para “encher linguiça” no texto, pois, apesar de você conseguir os 200 pontos na C3, acaba perdendo eles na C2.
~ Boa sorte no dia 13 ♡♡♡
See lessO sexismo no trabalho na sociedade brasileira
pedroftw
Olá amigo, irei fazer uma avaliação breve, visto que demais pessoas já falaram o que deveria ser dito. Sua proposta de redação é boa, possui alguns erros ortográficos que irei ignorar pois na hora de digitar as vezes sai ruim, fora isso existe algumas falhas de concordância. Não é necessário citar oLeia mais
Olá amigo, irei fazer uma avaliação breve, visto que demais pessoas já falaram o que deveria ser dito.
Sua proposta de redação é boa, possui alguns erros ortográficos que irei ignorar pois na hora de digitar as vezes sai ruim, fora isso existe algumas falhas de concordância.
Não é necessário citar o artigo da constituição, isso irá te poupar linha para argumentar mais, esses dados do IGBE poderiam ser citados no desenvolvimento, além disso faltou um pouco de detalhamento na sua introdução.
Seu primeiro desenvolvimento está bem argumentado, porem achei que as informações passadas ficaram rasas.
Seu segundo desenvolvimento, ao citar o filosofo ficou meio vago ao detalhamento do livro em correlação ao tema,
Na sua conclusão, senti falta de detalhamento e desconexão, convence pouco o corretor a solucionar tal problemática.
Competência 1: 160
See lessCompetência 2: 120
Competência 3: 200
Competência 4: 200
Competência 5: 160
Tema: Os Desafios da Valorização do Esporte no Brasil
pedroftw
Olá, irei corrigir sua redação, espero ajudar. Sua redação está ótima amigo, apenas senti falta de uma argumentação que prenda o leitor, quando você iniciou seu desenvolvimento 1 não ficou claro qual tese estava sendo argumentada. Fora isso você trouxe bastante repertório e isso deixou sua redação rLeia mais
Olá, irei corrigir sua redação, espero ajudar.
Sua redação está ótima amigo, apenas senti falta de uma argumentação que prenda o leitor, quando você iniciou seu desenvolvimento 1 não ficou claro qual tese estava sendo argumentada. Fora isso você trouxe bastante repertório e isso deixou sua redação rica nesse aspecto.
Competência 1: 200
See lessCompetência 2: 160
Competência 3: 200
Competência 4: 160
Competência 5: 160
Democratização da internet para fins educacionais
Choclet
Oi, bom dia! Não sou especialista mas vou tentar corrigir sua redação. - Introdução: Parágrafo bem organizado, no entanto, senti uma ligação muita vaga entre o seu repertório e o tema. Além disso, recomendo deixar o "portanto" no começo da frase, já que se trata de um conectivo. - - D1: Senti que suLeia mais
Oi, bom dia! Não sou especialista mas vou tentar corrigir sua redação.
– Introdução: Parágrafo bem organizado, no entanto, senti uma ligação muita vaga entre o seu repertório e o tema. Além disso, recomendo deixar o “portanto” no começo da frase, já que se trata de um conectivo.
–
– D1: Senti que suas ideias ficaram um pouco superficiais e ao mesmo tempo, muito aprofundadas. Tipo, você se prendeu muito no repertório e em deixar o parágrafo organizado sem desenvolver o aspecto prático do assunto: o que falta para os estudantes? Os utensílios seriam fornecidos para escolas e faculdades públicas ou direto para alunos sem condições de comprá-los? Que dispositivos seriam esses? Ademais, senti falta do elemento mais importante da argumentação, ou seja, a problemática do tema que, nesse caso, seriam: por que é um problema os alunos não terem acesso a Internet? Quais as vantagens da tecnologia para a educação? Por fim, acho que seria interessante, no lugar do Hobbes, colocar um exemplo ou caso brasileiro, por exemplo a pandemia, em que o governo distribuiu notebooks para professores trabalharem, além de Internet para os alunos.
~ Obs: Recomendo substituir “diante desse cenário” por “em primeiro plano”, “em primeira análise” ou “a princípio”, além de, novamente, colocar o conectivo “todavia” para o início da terceira fase.
– D2: Mais uma vez, senti falta do ponto de vista prático do assunto. Você poderia ter usado o seu repertório para fazer uma comparação entre os alunos de escolas públicas (despossuídos) e os alunos de escolas particulares (favorecidos).
– Conclusão: achei sua proposta de intervenção fraca porque, afinal de contas, as escolas públicas (que são as que sofrem com falta de Internet e tecnologia), são administradas pelo governo, então fica um pouco contraditório você sugerir que elas tomem uma atitude para resolver um problema estatal. Não seria muito mais interessante se você colocasse o agente direto como o governo e a ação fosse resolver a desigualdade social? Ademais, achei sua “finalidade” muito grande, eu colocaria só “Assim, essa medida teria a finalidade de democratizar o acesso a Internet na educação brasileira.”
~ Geral: sua redação está bem escrita, com boa organização textual e sem erros gramaticais, no entanto, acho que sua falta de desenvolvimento nos argumentos te faria perder pontos na C3. Logo, acho que com a prática você consegue chegar nos 1000 pontos.
~ Obs: lembra de usar os repertórios para embasar sua tese e não apenas para marcar a presença de outra área do conhecimento (C2).
~ Boa sorte, desculpa qualquer coisa ♡♡♡
See lessCriminalização da homofobia no Brasil
Choclet
Oi, bom noite! Apesar de estar um pouco tarde (não consigo dormir 😔), vou tentar corrigir sua redação. - Introdução: o parágrafo está sucinto e com boa estrutura, porém achei sua contextualização do tema um pouco fraca. Eu sempre acho interessante trazer como repertório, quando você não tem ideias,Leia mais
Oi, bom noite! Apesar de estar um pouco tarde (não consigo dormir 😔), vou tentar corrigir sua redação.
– Introdução: o parágrafo está sucinto e com boa estrutura, porém achei sua contextualização do tema um pouco fraca. Eu sempre acho interessante trazer como repertório, quando você não tem ideias, esses “coringas multiuso”, como o lema da bandeira, mas, no lugar de citar o filósofo e a data (já que a frase na bandeira é um conhecimento comum), você poderia ter aproveitado e criado uma relação mais sólida com o tema. Por exemplo, você poderia dizer que, nesse caso, se nota falta da ordem, por conta da violência contra LGBTQIA+, e falta do progresso, por conta do preconceito enraizado.
• Obs: Na última frase, não seria “ao preconceito”?
– D1: Você perdeu o fio da meada na argumentação. O foco do parágrafo, evidenciado pelo tópico frasal, é “ausência de medidas para combater a homofobia”, no entanto, você começou a falar sobre as causas desse tipo de preconceito, sem citar casos ou ações que o governo deveria tomar, como por exemplo, como está evidenciado no próprio título da redação, tornar a homofobia um crime e garantir o comprimento da lei. Além disso, SEMPRE traga nos parágrafos de desenvolvimento a problemática do que você está trazendo, se não fica no ar as perguntas: por que a homofobia é um problema? Por que é ruim ter esse tipo de pensamento e preconceito na sociedade brasileira?
– D2: Novamente, apesar do foco que você está propondo ser “negligência estatal”, você não citou 1 exemplo do que o estado deveria estar fazendo para mediar a situação, você apenas expôs que crimes de homofobia acontecem, de um jeito genérico inclusive. Ademais, não achei interessante sua citação, porque está completamente escancarado que você a colocou no texto só para marcar a presença de um repertório, invés de usá-la para sustentar sua tese. Recomendo citar casos brasileiros famosos, filmes ou livros, como por exemplo Sex Education, em que o melhor amigo do protagonista é agredido na rua por estar vestido de um jeito considerado mais afeminado.
– Conclusão: Para conseguir os 200 pontos na conclusão, ela deve contar com 5 elementos: ação, agente, modo, detalhamento e finalidade. Você os deixou extremamente escondidos no texto, recomendo usar conectivos como “por meio”, “com a finalidade”, etc. Entretanto, o mais importante é: sua proposta de intervenção não resolveu o problema. Não tem como, infelizmente, poadcasts pararem crimes de violência física e verbal. Como eu já citei antes, ficaria melhor se você sugerisse punições mais pesadas a esses crimes de ódio e campanhas de conscientização, além de apoio governamental a movimentos como a Parada Gay, que ocorre anualmente em diversas cidades do país.
– Geral: Apesar da sua redação ter uma boa estrutura geral e bom uso dos conectivos, seus argumentos são previsíveis e fracos, entregando para o corretor (no caso, eu) que você não domina o tema. Ou seja: seu texto é pura maquiagem, bonito visualmente mas sem conteúdo. Além disso, notei grande repetição de palavras (negligência, homofobia, preconceito, homossexual, etc), que poderiam ser substituídas por: descaso, insuficiência, crime de ódio, comunidade LGBTQIA+, gays, etc.
~ Desculpa qualquer coisa, boa sorte ♡♡♡
See lessO consumo de carne como questão social: a importância de se discutir os hábitos alimentares na sociedade atual
Choclet
Oi, bom dia, não sou especialista mas vou tentar corrigir sua redação ^^ Seu texto está bem escrito, contando com boa estrutura, conectivos e vocabulários. No entanto, acho que as suas ideias poderiam ficar mais harmônicas, pois você se prendeu muito no contexto do tema, invés das problemáticas. O DLeia mais
Oi, bom dia, não sou especialista mas vou tentar corrigir sua redação ^^
Seu texto está bem escrito, contando com boa estrutura, conectivos e vocabulários. No entanto, acho que as suas ideias poderiam ficar mais harmônicas, pois você se prendeu muito no contexto do tema, invés das problemáticas. O D1, por exemplo, acabou virando um parágrafo expositivo, deixando as perguntas: qual o problema da cultura ocidental ser mais carnívora? Ou qual o benefício das culturas orientais terem hábitos mais vegetarianos? Como aplicar isso no Brasil?
Ficaria mais interessante se, considerando que o tema fala da importância da discussão, você usasse um parágrafo de desenvolvimento para falar sobre o lado positivo do consumo de carne (fonte fácil de proteínas, por exemplo) e no outro você citasse o lado negativo (gordura, hormônios e sódio excessivo). Além disso, no D2, você poderia colocar os dados mais no começo do parágrafo e terminar citando um exemplo brasileiro (como aquele escândalo sobre colocarem papelão na carne), assim fica mais fácil desenvolver uma proposta de intervenção.
Por fim, apesar da sua conclusão contar com os 5 elementos (ação, agente, modo, detalhamento e finalidade), sua proposta não resolveu o problema, você não disse, por exemplo, onde seriam realizadas essas palestras. Colocar apenas “campanha de conscientização” como intervenção sempre acaba ficando um pouco fraco, recomendo sempre tentar ir para o lado mais político ou econômico do problema que, nesse caso, poderia ser a má qualidade da carne no Brasil, que você citou no final do D2. Afinal de contas, é muito mais fácil você promover uma maior vigilância sanitária do que tentar mudar os hábitos alimentares de 200 milhões de pessoas, certo?
~ Desculpa qualquer coisa, boa sorte ♡
See lessValorização do trabalho docente
Choclet
Oi, bom dia! Não sou especialista mas vou tentar corrigir sua redação ^^ Introdução: o papel desse parágrafo é ser uma porta de entrada para a sua redação. Nele você deve: introduzir o tema (de preferência com um repertório) e trazer a sua tese (argumentos). Pelo que eu entendi, ela seria: 1) a impoLeia mais
Oi, bom dia! Não sou especialista mas vou tentar corrigir sua redação ^^
Introdução: o papel desse parágrafo é ser uma porta de entrada para a sua redação. Nele você deve: introduzir o tema (de preferência com um repertório) e trazer a sua tese (argumentos). Pelo que eu entendi, ela seria: 1) a importância do professor e 2) a baixa valorização e salário. No entanto, você apenas trouxe uma explicação geral do tema (contexto), sem apresentar seus argumentos.
D1: Sempre comece o parágrafo com um conectivo (Por exemplo: a princípio, primeiramente, em primeiro plano, etc) e com o tópico frasal. Escritores da Liberdade é um ótimo repertório, que se encaixa perfeitamente no assunto e no seu argumento, porém, você usou todo um parágrafo para descrever o filme, sem abordar seu argumento. Tente sempre resumir seu repertório a 1 ou 2 linhas, por exemplo: No filme “Escritores da Liberdade”, é abordada a importância que os educadores têm no futuro dos jovens, mostrando a realidade caótica de uma escola pública onde, porém, uma professora inspirada é capaz de abrir os horizontes dos alunos.
*Gramática: influência (com acento), ponto final depois de diferença, vírgula depois de “se forma”, público (com acento), “por sua inexperiência” (entre vírgulas), ponto depois de colégio, compreendê-los (com acento), dá (com acento, do verbo dar), causas (no feminino), ponto final antes de “quando”, dois pontos depois de livro, “ao longo do filme” entre vírgulas,
D2: recomendo focar em apenas um argumento por parágrafo e desenvolver bem ele. Nesse, você trouxe dois: a falta de valorização resultando no baixo salário e a falta de professores nas escolas públicas. Além disso,você ainda disse que a desvalorização do professor aumentou com o passar do tempo, sem explicar, contudo, o porquê disso. Por fim, senti falta de outro repertório, como um caso ou exemplo real brasileiro.
*Gramática: vírgula depois de acima, porém (com acento), apesar da relevância para toda a sociedade (entre vírgulas), vírgula depois de “contrário”, vírgula depois de abaixou, públicas (com acento).
Conclusão: no modelo Enem, a conclusão deve contar com 5 elementos: ação, agente, modo, detalhamento e finalidade. Entretanto, faltou o modo, deixando no ar a pergunta: qual deveria ser o salário dos professores? Além disso, em momento nenhum, durante o texto, você trouxe a questão da alfabetização, recomendo evitar trazer novas informações na conclusão.
*Gramática: Governo (letra maiúscula), ponto final depois de “deles”, por, essa (no lugar de está), temos (uso de primeira pessoa), Brasil (letra maiúscula).
Geral: sua redação está desorganizada, faltando coerência entre os parágrafos do texto. Recomendo estudar: estrutura do texto dissertativo-argumentativo, uso da vírgula e acentuação, além de vocabulário, a fim de evitar repetições de palavras (influência, público, escola, etc).
Espero ter ajudado, desculpa qualquer coisa ♡
See lessA realidade social das mulheres negras no Brasil
Gabriel Solano
Sua construção de texto e argumentos estava interessante mas ,alguns erros ortográficos preste um pouco mais de atenção na hora de enviar, sua proposta de intervenção é muito boa mas poderia ter detalhado mas e faltou mais dois agentes sua pontuação está perfeita e sua introdução também só tome cuidLeia mais
Sua construção de texto e argumentos estava interessante mas ,alguns erros ortográficos preste um pouco mais de atenção na hora de enviar, sua proposta de intervenção é muito boa mas poderia ter detalhado mas e faltou mais dois agentes sua pontuação está perfeita e sua introdução também só tome cuidado mesmo no erros ortográficos e continue logo logo você alcança os mil na redação
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Gabriel Solano
você entendeu o tema proposto para a redação e o seu repertorio sociocultural. Não apresentou fuga ao tema. Apresentou um certo repertorio sociocultural para embasar seu pensamento, entretanto, não apresentou fontes de dados para dar forças a seus argumentos afirmados na redação.Desenvolvimento um mLeia mais
você entendeu o tema proposto para a redação e o seu repertorio sociocultural. Não apresentou fuga ao tema. Apresentou um certo repertorio sociocultural para embasar seu pensamento, entretanto, não apresentou fontes de dados para dar forças a seus argumentos afirmados na redação.Desenvolvimento um muito bom também, colocou uma citação de um filósofo que realmente se encaixa muito bem no tema, comparou com a atualidade.
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