Olá. Apontarei alguns erros que encontrei.

Atualmente, é de conhecimento público a proporção que o crime organizado vem tomando. Não é incomum encontrarmos reportagens abordando ações realizadas pelo “tribunal do crime”, forma pela qual facções são denominadas dentro de áreas periféricas. Todavia, mesmo que a questão do crime organizado seja um grande problema social, o mesmo ainda representa proteção para locais menos favorecidos, onde a segurança pública não alcança,(1) e também pode reproduzir a ideia de ser a única saída para jovens em situações adversas, criados dentro dessa realidade. Assim, o assunto do crime organizado se torna muito mais complexo e difícil de se solucionar do que apenas uma questão de violência urbana, por exemplo.
(1) Isso não é um erro, mas caso fosse eu escrevendo colocaria um ponto final ali, pois não curto tanto frases longas. Mas repito que não é um erro.
*Perfeito, tentei encontrar erros e não encontrei. Parabéns.

Primeiramente, é necessário ressaltar que a República Federativa do Brasil se desenvolveu, em primeira instância, como uma colônia escravista de exploração. Dessa forma, não é difícil perceber a vantagem que a elite branca vêm(1) adquirindo sobre os grupos sociais restantes até o presente momento, razão pela qual os mesmos tem a necessidade de migrar para áreas periféricas à cidade. Majoritariamente, essas áreas não contam com (2)assistência do poder público como deveriam, apresentando deficiências na saúde, educação, saneamento básico, áreas públicas e segurança. Assim, abre-se espaço para a atuação de facções criminosas, trabalhando de forma com que uma população desamparada pelo governo as enxerguem como uma espécie de segurança e proteção.
(1) Não tenho certeza se é um erro, mas o vêm é usado em plural. Elite poderia ser tratado como plural aqui? Algo me diz que não…
(2) Faltou um artigo aqui: “a”.

Ademais, existe a questão de crianças criadas dentro deste ambiente de convívio, periférico e turbulento. É comum que não tenham acesso à uma educação de qualidade ou um lazer que não aborde apenas aquela área, como o teatro e futebol, por falta de poder aquisitivo por parte da família. A psicologia estuda muito a relação que existe entre o ambiente de criação e o desenvolvimento do cidadão e concluí-se(1) que é inevitável que o meio de convívio exerça influência sobre um indivíduo. Com base nesse viés, é possível falar que crianças que crescem dentro de uma realidade onde o poder paralelo é mais forte se tornam jovens com tendência a seguir o mesmo caminho.
(1) Conclui-se sem acento no i.

Portanto, é imperioso que o Ministério da Segurança, em conjunto com o Ministério da Educação e o Ministério da Saúde, considerem prioridade agir em áreas periféricas e apresentem ao público infantojuvenil educação e lazer de qualidade. Tal ação irá minimizando(1) a sensação de segurança e proteção que as facções criminosas promovem e apresentará aos jovens uma nova perspectiva, o que pode tirá-los da zona de conforto e fazê-los aspirar por uma realidade melhor. Desse modo, jovens periféricos possuírão(2) outras opções além da vida do crime, o que diminuirá os agentes de facções criminosas e, consequentemente, o crime organizado no Brasil.
(1) Tal ação irá minimizar.
(2) Possuirão. Sem acento.

Como deu para ver, o seu texto tem poucos erros, e no geral, erros bobinhos de ortografia, que podem até ter sido decorrente da digitação aqui. Enfim, você escreve muito bem, e eu aposto que sua redação conseguiria nota 900 para cima.

Parabéns, e continue treinando!

Olá. Vou apontar alguns erros que eu encontrei.

A obra literária,(1)”Cidadão de papel”, escrita pelo jornalista brasileiro Gilberto Dimenstein, simboliza a cidadania atuante no Brasil frágil, como se fosse feita de papel, devido à ineficiência governamental que domina o contexto do país. Nesse viés, é fato que essa metáfora é uma realidade no que tange a posse e porte de arma de fogo no território brasileiro, visto que os direitos dos cidadãos quanto à dignidade e vida harmônica em sociedade são frequentemente violados e permanecem apenas no papel. Dessa maneira, é necessária a análise concreta da problemática, com ênfase no aumento da violência e a falha do sistema jurídico com contornos específicos ao mal-estar da sociedade.
(1) Vírgula desnecessária.

Deve-se pontuar de início, que a posse de armas de fogo a civis aumentaria a violência. Segundo dados informados pelo DataSUS, no ano de 2019 houve cerca de 43.062 assassinatos registrados no Brasil, e 30.206 deles foram causados por arma(1) de fogo. Este panorama advém da desigualdade social, de tal modo que, a partir dos anos 1980, os níveis de pobreza se tornaram inaceitáveis, pois afetaram diretamente as condições de vida. Isso contribuiu para o aumento da violência e, em especial, os homicídios. Desse modo, faz-se necessária a reformulação dessa postura estatal de forma urgente.
(1) Plural. Armas de fogo.

Em segundo lugar, pode-se citar a falta de segurança pública, que também pode ser apontada como promotor desse problema. De acordo com a OMS, o Brasil é o nono país mais violento do mundo. Este cenário,(1) é resultado da ausência de recursos enviados a este órgão, de tal forma que causa um aumento na taxa de criminalidade e, na crença da insuficiência de segurança. No entanto, os cidadãos andarem com uma arma,(2) também(3) não iria combater esse óbice e, sim agravar este quadro.
(1) Vírgula desnecessária.
(2) Vírgula desnecessária.
(3) Esse também ficou um pouco estranho, seria melhor sem ele: “No entanto, os cidadãos andarem com uma arma não iria combater esse óbice e, sim agravar este quadro.”

Em vista disso, percebe-se como a fruição de armas não iria reduzir a violência e, sim(1) aumentar . Para combater esses empecilhos, o governo federal deve atuar por meio do MEC, através de verbas disponibilizadas pelo Fundo Nacional de Desenvolvimento da Educação, deve investir em escolas públicas, com a finalidade de garantir uma igualdade de acesso a todos os níveis de educação, diminuindo a desigualdade social e, consequentemente(2) a retenção da violência. Ademais, o governo federal(3) deve atuar por meio do Ministério de Segurança Pública, que a partir dos órgãos públicos, (4) desenvolver projetos concretos de articulação, em nível de macro e micro, com o intuito de melhorar a(5) aproveitamento dos recursos humanos e, (6)além disso,melhorando a segurança dos brasileiros.(6) A partir disso, a obra supracitada não mais representará o comportamento negligente do governo diante dessa conjuntura.
(1) Esse sim deveria estar antes da vírgula.
(2) Vírgula. Você colocou certinho no começo (no “e”), só faltou no final.
(3) Governo Federal em maiúsculo.
(4) Senti a falta de um “deve”, “precisa” ou “tem de”.
(5) Melhorar O aproveitamento.
(6) Não acha que seria melhor “e com isso, melhorando a segurança dos brasileiros”? Quando você coloca o “além disso” dá espaço para mais informações, e nesse caso, você precisaria detalhar esse melhorando a segurança dos brasileiros, entende?

Eu encontrei poucos erros no seu texto, só na parte da conclusão que esses ficaram mais evidente. Minha sugestão é você se aprofundar um pouco em pontuação, pois como eu pontuei, os seus maiores erros foram nessa parte.

E como não pode ficar de fora, leia bastante redações nota mil, pois ajudam você a desenvolver um raciocínio semelhantes àqueles que tiraram a nota máxima nessa prova.

Qualquer dúvida fique a vontade para me enviar uma mensagem.

Parabéns, e continue treinando!

Olá. Acredito que sua redação seja no modelo para o ENEM, então vou apontar alguns erros tendo em mente essa prova.

Não raro, toma-se conhecimento, por meio de jornais, reportagens e notícias na internet, o número alarmante do tráfico de pessoas,(1) diante das informações(2) é possível observar que o número de casos vem sendo constante nos últimos anos,(3) os dados também mostram que grande parte das ocorrências está(4) relacionado ao tráfico de crianças(5) tendo como principal fator a exploração sexual, sendo meninas as mais afetadas.
(1) Seria melhor ter usado ponto final aqui.
(2) Vírgula.
(3) Ponto final. Cuidado com frases tão longas, a chance de errar em pontuação fica maior.
(4) Estão.
(5) Vírgula.

Tendo em vista o atual cenário enfrentado, pode-se mencionar, que com a pandemia(1) a vulnerabilidade social aumentou e a crise socioeconômica está ainda maior, o que torna as famílias mais fragilizadas,(2) dessa forma(3) ficam mais suscetíveis a caírem em propostas tentadoras e de fácil ganho, uma vez que a situação está diretamente ligada com a sobrevivência de tais pessoas.
(1) Eu colocaria uma vírgula aqui.
(2) Ponto final.
(3) Vírgula.

Outro fator a ser pontuado, é que não somente com a pandemia,(1) há (2)incidência de casos, antes mesmo dessa calamidade pública,(3) o tráfico de pessoas já era muito recorrente, tanto nacional, quanto internacionalmente. Sabe-se, que crianças tem(4) sua infância interrompida, mulheres são enganadas e afastadas de suas famílias por conta destes atos delitivos, além (5) diversas situações relacionadas.
(1) Não era necessária essa separação com a vírgula.
(2) Faltou um artigo. “A incidência…”.
(3) Vírgula desnecessário.
(4) Têm. Plural “crianças”.
(5) Faltou um “de”.

Levando em consideração esses aspectos, é importante que as famílias fiquem atentas a todo tipo de proposta e atitudes sorrateiras,(1) também é de suma importância que o governo e as autoridades atuem e criem políticas públicas a fim de evitar essas ações, e que vidas não sejam sacrificadas.
(1) Ponto final.

Vamos lá, caso o seu foco seja realmente ENEM, a redação está faltando alguns pontos que o ENEM pede. Por exemplo, você não utilizou conectivos, e o ENEM praticamente exige que o estudante utilize. Procure sobre conectivos e tente utilizá-los, de maneira correta, no início do texto e das frases. As redações nota mil demonstram isso de uma maneira melhor de que somente eu falando.

Faltou repertório também no seu texto. Desde alguma pesquisa nos textos de apoio ou algum livro, série, filme, documentário e etc que você tenha assistido, lido, ou especialmente, lembrado, e que possa utilizar como defesa de seu argumento.

Sua introdução apresentou problemas, como o tráfico de pessoas ser relacionado a crianças (especialmente meninas) e com o objetivo de exploração sexual. Porém, você não se aprofundou nos problemas que sua introdução trouxe, e isso acaba diminuindo sua nota bastante, pois parece que não há organização no texto, entende?

Por último, sua proposta de intervenção ficou incompleta. Faltou detalhar ela. Que políticas públicas o governo irá criar? De que maneira serão aplicadas? Para quem serão essas políticas públicas?
Como as famílias ficarão atentas? As medidas públicas que o governo irá criar vai ajudar nisso ou não tem relação? Entende o que eu quero dizer? Essas perguntas, ou melhor, pontas soltas, não podem existir no seu texto. Por isso, a necessidade de detalhar sua proposta.

Enfim, no geral é isso. Se sua redação não é para o ENEM, ignore algumas coisas que eu disse kkkk. Mas procure entender melhor o sistema de pontuação e busque resolver esses problemas no seu modelo de redação que eu citei.

Parabéns, e continue tentando!