Olá. Abaixo segue a correção da sua redação:
– 1° parágrafo: No primeiro parágrafo, ficou um pouco confuso e há erros ortográficos e de acentuação, nos trechos: “no sentido econômico”, “Na colônia (,) foi o sistema branco-escravocrata…”,”(e) na primeira república foi o coronealismo…”, “no hoje (,) é a repetição de que…” e “Tal ato(,) é uma tentativa…”. Além disso, evite verbo no gerúndio, como no verbo “perpetuando”. Mas, colocar o contexto histórico, ficou muito bom!
– 2° parágrafo: Ficou ótimo a introdução do segundo parágrafo. Mas, há erro como na palavra “republicismo” que é “republicanismo” e em “supracitado” que é “supracitada”.
– 3° parágrafo: Ficou muito bom, em relacionar o livro Paulo Freire. Mas, gá alguns erros e eles são: “torna(á)-lo”, “notar o seu redor (,) é identificar”, “e da (na) prática” e ” cidadão se (X) perceba como agente”.
– 4° parágrafo: No trecho: “Não se trata apenas de ser ou não (ser) dispensável”.
Modo geral: Os parágrafos ficaram de tamanho muito desigual. Mas, ficou excelente sua redação! Continue assim!

Olá Joana Souza! Como vai? A seguir fiz alguns comentários sobre sua redação:
– 1° parágrafo; na estrutura, o parágrafo ficou muito pequeno, e na introdução não teve uma apresentação muito boa sobre o assunto propôs; na gramática, evite verbos no gerúndio como na palavra “trazendo”; e qual seria as “consequências diretas” que você mencionou nesse trecho. Além disso, não mostrou a tese e nem o clímax da redação;
– 2° parágrafo; o verbo “seguindo” está no gerúndio e está colocado de modo equivocado, poderia alterar e deixar apenas ” Nessa esteira, o Estatuto da Pessoa com Deficiência, órgãos públicos, comércios, dentre outros estabelecimentos (X) já se mobilizaram e contribuíram para esse grupo de pessoas”. No (X), não precisa da vírgula. Mas, no trecho: “transpor as barreiras ainda existentes para quem possui dificuldades de se locomover…” ficou muito bom!
– 3° parágrafo; no trecho: “observando-se sob o priama social, é de suma importância asaegurar os direitos previstos na Lei (p)rópria…” faltou alguns detalhes, como quais seriam esses direitos?
– 4° parágrafo; na frase: “mobilidade(s) asequad(a)s (a) essas pessoas traz impactos (e beneficiar) no campo econômico…”, poderia substituir por essas sugestões que estão dentro dos parênteses. E no trecho: “atos do cotidiano, impactando na seara ambiental”, ficou um pouco confuso;
– 5° parágrafo; faltou o agente e o que poderia ser realizado para solucionar. E qual o fim da ação? São detalhes muito importantes no parágrafo da intervenção.
Obs: a redação está pouco organizada e teve 5 parágrafos, o recomendado são 4 nesse tipo de redação, mas em alguns trechos você apresentou ideias concretas que é muito bom!
Por fim, espero te ajudado! Continue nos estudos! Até a próxima!!!

Olá, minha correção segue abaixo:
– 1° parágrafo; no início da introdução, parece que esse parágrafo é um trecho de desenvolvimento ” de acordo com Prison Studies, que reúne dados do sistema prisional de todo o mundo…”. Porém, apresentou a tese “é necessário se discutir sobre a ressocialização dos detentos brasileiros. E mostrou o que será apresentado nos desenvolvimentos da redação;
– 2° parágrafo; erro de acentuação no trecho “Convém ressaltar (x) a princípio (,) que a negligência do Estado dificulta a reiteração dos presidiários na sociedade” e na frase  ” pois da maneira que entraram na prisão (e) sairão…”, faltou o e de adição. Além disso, no trecho “Logo, a parceria feita entre o Tribunal de Justiça e a Secretaria de Administração…”,não seria uma conclusão e sim uma apresentação que aprofunda a opnião sobre o tema. E há erro de acentuação em ” de funcionários da Secretaria (,) é um exemplo de como o poder…”;
– no 3° parágrafo; ficou bom, o começo e como abordou o episódio “Pós-prisão”. Porém, ficou incoerente, a ligação “Isto posto” e no trecho ” a população não acredita que houve uma mudança de comportamento dos ex-reclusos e que voltarão a cometer novos delitos”- nesse trecho, acho que poderia dizer que a sociedade generaliza os prisioneiros do país.
– no último parágrafo; você colocou o agente. Porém o que foi feito não cabe ao Estado criar uma lei e sim o Governo Federal. E faltou o detalhamento de como seria essas políticas públicas. Além disso, o ideal e mais um agente e mais um ato de intervenção.
Obs: você domina a redação, apenas faltou alguns detalhes a mais.
Espero ter te ajudado! Tudo de bom! Os estudos nos ajuda na busca de nossos sonhos, continue escrevendo!

Olá! Tudo bom?
Vou corrigir a sua redação com o título: A corrupção sistêmica no Brasil atual.
– 1° parágrafo: ótimo! Em relacionar a citação de John Locke, porém sua tese ficou confusa com esse pensamento: ” é visível que a corrupção sistêmica no Brasil é um empecilho a essa coesão”. E no trecho “destaca-se dois aspectos fundamentais: a formação do povo brasileiro e a lacuna de metamorfose” não ficou esclarecido o que você pretenderia dizer com esse tema;
– no 2° parágrafo: no trecho “é explícito que a população foi moldando- se (X) em torno de trocas de favores entre semelhantes em detrimento dos outros”, há erro de gramática e falta de coesão. No erro de gramática, tinha que ser “foi moldado” (obs: evite verbos no gerúndio na redação dissertativa-argumentativa). E a falta de coesão foi “em torno de trocas de favores entre semelhantes em detrimento dos outros”, é difícil compreender devido à forma que você colocou a existência de favores entre pessoas vinculadas e de pessoas que não tem intimidade e recebem tal ação corruptiva. Adorei! Que você busca colocar citações sobre o tema, como a do sociólogo Sérgio Buarque de Holanda. Mas, eu acho que esse comentário não remete muito ao tema, “indivíduos que não sabem diferenciar as esferas privadas e públiacas atuando nas duas de forma afetiva e pessoal” dá para pensar nessa alusão que a pessoa não diferencia sua vida profissional com a vida pessoal, o que não relaciona com o tema proposto que é a corrupção sistêmica no Brasil atual. Tudo bem? E nos exemplos nesse parágrafo ficou no senso comum, não tendo um firmamente concreto na descrição nessa parte do desenvolvimento;
– no 3° parágrafo: no trecho ” a falta de políticas públicas que mudem o sistema” , qual é esse sistema? E as políticas públicas é o que pode intervir nesse assunto? Ficou um pouco confuso a introdução desse desenvolvimento. E na frase ” já que a bandeira está escrito ‘Ordem e progresso'”, o que a frase da bandeira pode está ligado com a corrupção? Com esse questionamento, percebe que há a falta de pontos que não foram descritos na sua redação. Seu desenvolvimento teve ferrementas como as alusões de autoridades, excelente! Mas, faltou ligá-los com o tema proposto. E isso ocorreu também nesse parágrafo.
– Já no último parágrafo: não ficou muito bom o trecho “argumentos apresentados”, porque você descreveu seus próprios argumentos. Mas, ficou ótimo no trecho “mostra-se a necessidade de medidas que venham erradicar o problema no Brasil”. Você colocou dois agentes o Poder Executivo e o legislativo, porém eles são os agentes capazes de intervir essa situação? E quais projetos seriam esses? Faltou o detalhamento de certas obrigações que têm que ter numa conclução.
Concluindo, espero ter ajudado você! Continue turbinando nos estudos! Estamos fazendo redação para chegar aos 1000 e sei que você é capaz também de conseguir. Sua redação faltou algumas competências que são exigidas no ENEM, por isso continue treinando. Abraço! Até a próxima correção!