Olá! Abaixo segue minha correção:
– No 1° parágrafo, quem “discutiu” sobre o assunto? E o movimento “#MeToo” tem como objetivo a cultura de cancelamento ou da denúncia de assédio sexual? Não está muito esclarecido nesse trecho. E no primeiro parágrafo as palavras “Porém” e “observa-se” estão de forma incorreta. Porém, você apresentou a tese “uma perspectiva diferente da inicial no qual se obtém (X) através do cancelamento (X) um de ódio e consequentemente graves (X)consequências”, bom! Mas em alguns aspectos dessa tese faltou a coesão;
– Já no 2° parágrafo, “O cancelamento é compreendido como uma represália dos internautas contra uma pessoa, grupo ou marca (X), ficou bom! Mas no (X) deveria ter um ponto final. E as palavras “prática”, ” as pautas”e “tas” estão de forma incorreta. E a estrutura do segundo parágrafo está um pouco confuso do que você queria argumentar sobre esse assunto;
– 3° parágrafo, faltou no início do parágrafo um conectivo. Mas ficou excelente em abordar um exemplo para esse parágrafo porém, você não descreveu muito sobre como esse caso pode virar uma problemática sobre o cancelamento, por isso ficou um pouco vago. Além disso faltou acentuação, “Barcelos(,) por exemplo(,) foi…”, “Atualmente(,)ela…”, “ataques(,) por (,) por conta de seu erro (,). E poderia substituir a vírgula pela letra (e), no trecho “sociais, destruição”. E colocar a vírgula no trecho “reputações (,) pois” e no trecho “suicídio (,) como é…”;
– No último parágrafo, ficou ótima a primeira frase de sua conclusão. Porém, faltou como os agentes que irão solucionar ou amenizar o problema. E necessitou um pouco do detalhamento de como irão propor essas palestras.
Obs: sua redação apresentou ótimas argumentações, mas faltou algumas competências que exige no ENEM. Espero te ajudado! Tchau!

Olá Luana, Como vai? Vou corrigir sua redação e dar alguns comentários de cada ponto que achei necessário fazer. Vamos lá!
– 1 parágrafo: na introdução seria bom colocar um conectivo para iniciar sua redação; e na abreviação “(imc)”, poderia colocar as palavras de forma maiúscula; também poderia tirar o trecho “visualmente apresentam maior presença de gordura”, porque sendo a introdução da redação, não precisa detalhar muito, pois deve ser de forma objetiva o primeiro parágrafo, e você já tinha reforçado essa ideia em “Pessoas com índice de massa corporal (imc) irregular”. Muito bom! a consequência do problema ” obrigadas a aturar…”; nas palavra “criminalização”, percebo que está de forma idevida, poderia substituir por “uma violação”. Mas, no final do parágrafo colocou a tese e os argumentos a serem proposto nos demais parágrafos.
– 2 parágrafo: Ficou bom! No trecho “Primeiramente, podemos ressaltar que um corpo magro não significa saúde assim como apresentar uns quilos a mais não significa doença”; Porém um erro foi colocar certos verbos em terceira pessoa do plural como nos verbos “Podemos”, “Fomos”e “Somos”. E verbos no gerúndio como “Afetando”. E no trecho “preconceituosa baseado em nada”, poderia dar detalamento para afirmar de forma concreta a opinião que está sendo abordada.
– Já no 3 parágrafo: os verbos “olhamos” e “associamos” estão na terceira pessoa do plural (no ENEM, tiram pontos, porque de acordo com a estrutura da redação  do ENEM não é permitido). E ficou um pouco incoerente no trecho “descuido próprio ou dos pais, falta […] entra na categoria”. Ficou ótimo! Ao falar das consequências do tal preconceito “doenças psicológicas…”.
– No último parágrafo: No início da introdução, poderia colocar um conectivo e retomar a tese proposta. Você colocou os agentes. Bom! Mas colocou muito e não descreveu como seria feito essa ação e qual meio seria esse. Por fim, a finalidade ficou legal. “Novas possibilidades de visão social e ética”.
Comentário geral: sua estrutura de redação está indo no caminho certo. Mas é necessário se aprofundar um pouco mais no texto dissertativo-argumentativo. Vê vídeos e aplicativos relacionados a estrutura da redação do ENEM. Tenha paciência…. Chegará a nota 1000.
– C1: 80
– C2: 100
– C3: 80
– C4: 80
– C5: 80
Total: 420
Espero ter ajudado. Bye!

Olá Ester, abaixo segue minha correção sobre sua redação:
– 1° Parágrafo: muito bom! Ao relacionar o período Pré-Colonial. Porém, ao colocar “herança cultural” , não seria uma tradição cultural, mas sim uma forma de pensamento, que é a ausência da sustentabilidade. Erros gramáticais nesse parágrafo; ” UM vez que” e “que TEM como principais”;
– 2 ° Parágrafo: erros gramáticais como ” A PRIORI”, “HAJA VISTA”. Na citação do escritor deveria usar as ASPAS. Mas, sua argumentação está muito boa!
– 3° Parágrafo: a sua argumentação ficou um pouco confusa;
– 4° Parágrafo: sua introdução está muito boa, porém a (CFP) não seria um agente muito útil nesse tema, acho que ele não conseguiria amenizar o consumismo dos cidadãos; já o agente mediático ficou ótimo, nessa intervenção. Porém, no último trecho não ficou muito esclarecido o que será resolvido.
-> No geral, sua redação cumpriu a norma da redação dissertativo-argumentativo, só faltou alguns detalhes. Mas sua redação está incrível, parabéns!
Bons estudos!!

Olá Jheniffer! Segue abaixo minha sugestão de correção sobre sua redação:
– 1° Parágrafo: Na introdução, colocou-se a fonte que é uma série; OK! Porém, faltou a tese, ou não ficou muito evidente na redação;
– 2° Parágrafo: No trecho “escassez de um fiscal”, o auxílio de uma fiscalização auxiliaria nesse caso? E no verbo “prejudicando”, evite verbos no gerúndio. Interessante em relacionar o filme ” Alice no País das Maravilhas” nesse tema; e além de demostrar ” que os jogos de azar são dominantes sobre os próprios jogadores”, mas no último trecho desse parágrafo, não foi esclarecido qual “orgão” que poderia se responsabilizar por atos ilegais dos jogos de azar;
– Já no 3° parágrafo: no trecho ” vizualizadas no cotidiano brasileiro”, não está coerente, poderis alterar por “presenciadas no cotidiano dos brasileiros”; no dado ” cerca de 50% dos jogadores que apostam sofrem com problemas mentais por não conseguir lidar com a perca de investimentos”, não condiz sendo ” dificuldades viciosas”, mas uma consequência do ato de apostar. “Haja intervenção para combater a tais problemáticas”, OK!
– No último parágrafo: colocou o agente “Governo Federativo do Brasil”, muito bom! Porém no trecho “[…] da aplicação de fiscais nos locais mais movimentados em questão de jogos e apostas”, não apresentou como esse agente fará tal ação? E para que será utilizado?
▪ Poderia estar um pouco mais organizados os argumentos presentes na redação. Mas apresenta bons argumentos e fontes que auxilia no desenvolvimento da redação.
Bons estudos! Espero ter Ajudado.

Olá Juliana!
Na introdução apresenta a tese.
No segundo parágrafo você contradiz o 1°parágrafo com o 2° parágrafo: “tendo como causas os fatores negligência governamental” e ” é fulcral pontuar que o problema deriva da negligência governamental”.
No terceiro parágrafo, poderia esclarecer e argumentar porque os preços não estão favoráveis a população brasileira. Dando mais detalhamento e exemplos de como ocorre tal fato.
No último parágrafo, você colocou o agente, e o que deve ser feito. Porém não deu muito detalhento de como irá proceder o projeto. E qual a finalidade desta ação.
Sua redação está boa!
Continue escrevendo…
” Escrever é uma arma mais forte que a espada”.
Logo chegará no máximo.