Olá!
Irei corrigir sua redação.
Let’s go!!!
– 1° parágrafo: faltou desenvolver melhor a introdução desse parágrafo, poderia começar com um dado que pode remeter ao tema proposto. E em segundo lugar, a ausência da tese e uma rápida apresentação do posicionamento dos parágrafos dos desenvolvimentos.
– 2° parágrafo: há novamente o déficit de uma introdução de parágrafos; além disso no trecho ” um comportamento exagerado (.) Na realidade, sofrem com algum tipo de fobia (,) como o medo da perda, (da) carência afetivas em (noX) geral, ou mesmo um complexo de inferioridade, ocasionando assim, ainda que inconscientemente, mecanismos violentos para suprir essas respectivas (paranóias);
* evite verbos no gerúndio e não deixe apenas uma oração em cada parágrafo.
– 3 ° parágrafo: falta muito conectivo que pode ligar os fragmentos entre os parágrafos; evite a muita repetição de palavras, como na palavra “processo”. E no trecho “de ruptura nas relações (se) torna evidente” pode colocar o pronome antes do verbo; alem disso, no excerto “de relacionamento (em) geral” retira o “no” e adiciona o “em”. Ademais, nesse mesmo parágrafo, em ” como no relacionamento cada vez mais paranóico entre Anakin Skywalker e Padmé Amidala na saga Star Wars.” faltou engajar melhor o exemplo do Star Wars, porque parece que ficou “solto” em relação ao texto;
– 5° parágrafo: sua conclusão está no caminho certo! Parabéns!!! Só faltou alguns detalhes: na primeira ação do Poder Público, teve a ausência de como ele fará tal ação? E para que ele irá realiza-la? Já no segunda ação faltou através de que ele poderá agir?
Bons estudos!!!
Espero ter ajudado!

Olá!
Abaixo segue alguns cometários que fiz sobre sua redação:
– 1 parágrafo: ficou ótimo a sua introdução! Você apresentou a tese. Mas, sua tese ficou um pouco confusa, porque a uberização é um modelo mais flexível de trabalho e as pessoas que trabalham são autônomas, ou seja, que trabalham em conta própria. E parece que você engloba as pessoas que tem um emprego fixo. Além disso, a relação da precariedade do trabalho em sua tese não ficou evidente.
– 2 parágrafo: no trecho ” a desatenção do Estado agrava a problemática da uberização”, faltou esclarecer qual seria o problema da uberização? Porque parece que a uberização é o problema em si, mas não é, por exemplo, com a uberização as pessoas conseguiram ter tais empregos. E no último parágrafo, na frase ” a Carta Magna do país permanecerá descumprida com a negligência do Estado” acho que faltou colocar sobre a Carta Magna, porque ficou um pouco desprendido no parágrafo. E faltou colocar em letra maiúscula em a “Carta”;
– 3 parágrafo: ficou ótimo esse parágrafo! Você falou da situação precária desse grupo e também de como a mídia não contribui para a transmissão das condições dessas pessoas;
– 4 parágrafo: faltou como a mídia vai viabilizar essa proposta? E para que será feito isso? E detalhar essa proposta. A parte do outro agente, Ministério do Trabalho, ficou excelente!!! Porém no final, ao invés de colocar “por fim” , substitui por “Assim”- “por fim” não está errado, mas ficou no senso comum- e depois de livros adiciona históricos, porque a Revolução Industrial faz parte da história.
1- 200
2- 200
3- 80
4- 160
5- 160
Total: 800
Obs: espero ter ajudado!!! Até a próxima!!

Olá!
Seu artigo de opnião está muito bom!
Porém faltou alguns detalhes que são:
– para que o texto não fique tanto no senso comum é interessante, retirar os verbos que estão no gerúndio.
– você relatou uma briga que ocorreu no esporte, muito bom! Mas, faltou mais detalhamento e deve colocar também um pouco mais de recuros linguísticos para que o leitor engaje sobre tal tema.
Espero ter ajudado!
Até a próxima!