Geovanna Leite, boa tarde! Parabéns pela ótima redação!
Você demonstrou saber estruturar muito bem o esquema do texto e apresentou alusões bastante contundentes. Apenas gostaria de pontuar alguns equívocos que, na minha interpretação, encontrei ao longo do texto:
Antes de tudo, cuidado com a transcrição/digitação do texto! Sei que por ser escrita virtualmente, algumas coisas passam batido, mas tente ao máximo escrever com o espaçamento certinho, com o uso de maiúsculas e minúsculas. Mesmo que no papel esses problemas não aconteçam, é importante treinar como se estivesse no dia do Enem mesmo (falo porque em alguns pontos faltou dar o espaço entre duas orações, e Fontainebleau, por exemplo, ficou em minúsculo)
1º Parágrafo: Ótima esquematização, seguiu o modelo Alusão -> Problematização -> Tese. Só algumas coisinhas da C1, você sem querer colocou 1888 ao invés de 1988, e procure sempre usar desse ao invés de deste. Tem umas regras chatinhas de que só pode usar este/deste quando tiver paralelismo com esse/desse e aquele/daquele (resumindo bem, só pode usar em frases como “José e Pedro escreveram uma redação. Aquele (José) tirou 1000 e este (Pedro), 900.”) Enfim, na dúvida use sempre esse/desse, mas sugiro que dê uma olhadinha na internet depois para conferir o que estou falando ;)
Outro detalhezinho, mas que não tira ponto não, é que “haja vista” não precisa ser seguido por “que”, então fica de sugestão para as próximas… nessa você poderia ter escrito, por exemplo, “haja vista a área supracitada não ser vista pelo governo como fator essencial”.
2º Parágrafo: Ótimo parágrafo de desenvolvimento, só com alguns errinhos de espaçamento que não vou descontar, e o problema do este novamente, que sugiro substituir por esse (“Tendo em vista esta perspectiva…”). Fora isso, ficou show.
3º Parágrafo: Muito bom também, sua argumentação como um todo ficou bem legal. Só pontuaria que faltou uma vírgula em “nota-se que pessoas com melhores condições financeiras tendem a se deslocar com carro próprio(AQUI) enquanto os demais indivíduos ficam submetidos os veículos públicos.”; mais a frente, eu acho que não precisaria do entrementes, porque ele passa a ideia de nesse ínterim, quando você quis passar a ideia de consequência (até porque depois você coloca “, como consequência,…”), então eu colocaria só “Consequentemente, o fluxo elevado de…”
E aqui vou emendar com um problema gramatical que apareceu no 4º parágrafo também, em relação à gerundismo (por favor, pesquise depois o que é, porque se for explicar esse texto vai ficar maior que a sua redação kkkk). Ele ocorreu em “ocasiona engarrafamentos nas grandes cidades, TORNANDO-se outro problema…”, e, no 4º, em “para atender toda a população TRAZENDO…” e em “para o uso da população no transporte diário, TENDO como intuito…” (nesse último, por exemplo, você poderia só ter escrito “no transporte diário, com o intuito de …).
Fora isso, sua redação ficou muito boa, e a proposta de intervenção ficou completinha.
Sendo assim, eu atribuiria a nota 880 (seria 920 sem os errinhos de espaçamento)
C1 120 (160 sem os errinhos de espaçamento)
C2 200
C3 200
C4 160
C5 200
Você realmente escreve muito bem, só precisa se atentar mais a alguns detalhes que logo logo chegará no 1000. Você está no caminho, continue assim!

Caro(a) Leeitee, bom dia!
Sua redação está bem estruturada, pois seguiu o modelo de 4 parágrafos, Introdução -> Desenvolvimento -> Conclusão. Porém, notei alguns probleminhas que vou pontuar em ordem:
1º Parágrafo: Bom uso de alusão, mas senti falta de problematizar o tema. Nesse caso, seria interessante adicionar uma frase falando especificamente da situação no Brasil, para já adiantar que você abordará a falta de leitura em nosso país. Um modelo legal para a introdução é primeira frase de alusão ao tema, segunda frase problematizando e terceira frase com sua tese (nesse caso, você fez a primeira e a terceira, mas faltou problematizar). Além disso, quanto à gramática (competência 1), faltou colocar o nome do filme entre aspas (No filme “Mãos Talentosas”); e na frase “Ben Carson é um menino que obrigado pela mãe…” faltou colocar uma vírgula (deveria ser “Ben Carson é um menino que, obrigado pela mãe…”).
2º Parágrafo: Você utilizou bem um repertório, eu só sugeriria para inverter a ordem das frases, de modo a colocar a alusão como frase do meio e a comparação com a Índia como última frase. Sobre a gramática, atente-se de que nome de país é sempre maiúscula (Índia), e eu achei que você sem querer personificou esse país, o que perde ponto por tornar o texto subjetivo. Na frase “A índia, por exemplo, é o país que mais dedica horas de seu dia lendo livros.”, ao invés de falar que é o país que mais dedica horas, você deveria falar algo como “é o país em que a população mais dedica horas…”. Sei que parece bobo, mas alguns corretores podem implicar, sabe.
3º Parágrafo: Novamente, você problematizou bem, com boas alusões de dados. Só faltou você especificar de onde você tirou esses dados, ok? Sempre que for citar estatísticas precisas, é importante mencionar a fonte, senão perde ponto na competência 3. Outro detalhezinho é que eu dividiria a frase “Além disso, a taxa de analfabetismo no Brasil é alarmante, cerca de 6,8 % da população é analfabeta, sendo equivalente a 11,3 milhões de pessoas.”, para destacar mais o argumento que você quer falar. Poderia ficar assim, por exemplo: “Além disso, a taxa de analfabetismo no Brasil é alarmante, o que contribui para o problema. Afinal, segundo (tal fonte), cerca de 6,8 % da população é analfabeta, equivalente a 11,3 milhões de pessoas.”
4º Parágrafo: Aqui faltou alguns elementos essenciais da proposta de intervenção (o que perde ponto na competência 5). Só para relembrar, precisa especificar Agente, Ação, Modo, Finalidade e Detalhamento. Vou transcrever o parágrafo para mostrar o que é cada elemento:
“Portanto, é necessário que o Ministério da Educação (AGENTE) tome providências para melhorar o quadro atual (FINALIDADE), como incentivar a leitura de crianças e jovens desde a alfabetização (AÇÃO), além de construir novas escolas em locais de difícil acesso como meios rurais, periferias, etc (AÇÃO). Somente assim esse quadro será melhorado.” Assim, você observa que faltou especificar o meio e o detalhamento. Você perde 40 pontos para cada elemento que deixa de colocar, então cuidado nas próximas!
Sendo assim, eu atribuiria a nota 760
C1 – 160
C2 – 200
C3 – 160
C4 – 120
C5 – 120
No geral, você demonstra que tem um bom conhecimento de como estruturar a redação. Só precisa se atentar mais com os detalhes que mencionei, especialmente com o uso de repertórios de dados com fonte, tentar problematizar mais o tema, propor uma medida de intervenção completa e alguns detalhezinhos de gramática. Mas continue firme, que você tem um grande potencial pela frente!