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Desafio para reducao da evasão escolar no Brasil. Obs: votem nota prfvr
Matheus Mello
A alguns erros de ortografia... através remete a atravessar, então utilize "por meio de" ou por intermédio de"; o "qualquer outros" está com erro de concordância, seria quaisquer; após o uso de "Entretanto" é necessário colocar a vírgula; acomode não tem acento circunflexo; essenciais está escrito "Leia mais
A alguns erros de ortografia… através remete a atravessar, então utilize “por meio de” ou por intermédio de”; o “qualquer outros” está com erro de concordância, seria quaisquer; após o uso de “Entretanto” é necessário colocar a vírgula; acomode não tem acento circunflexo; essenciais está escrito “essencias”; não se coloca crase antes de verbo.
Em relação a estruturação:
Introdução: explicou o tema e apresentou a tese.
Desenvolvimento: apresentou argumentos e trouxe repertórios para embasa-los. Faltou os tópicos frasais e a conclusão do desenvolvimento.
Conclusão: apresentou apenas 4 agentes de intervenção, faltou o meio.
Sugiro que você estude a estrutura do texto dissertativo-argumentativo. Ademais, seu texto está muito bom.
C1 – 120
C2 – 120
C3 – 160
C4 – 160
C5 – 160
Nota: 720
See lessTRÁFICO DE PESSOAS no brasil
Thamirysbds
Oioi :D INTRO -> suas introduções são bem pequenas, mas objetivas. Há quem goste por ser curto e direto e há quem prefira aquelas com citações grandes e contextualizadas -> "teve um fim" deveria ser apenas "teve fim", não é necessário esse "um" -> quando tiver um adjunto adverbial deslocadoLeia mais
Oioi :D
INTRO
-> suas introduções são bem pequenas, mas objetivas. Há quem goste por ser curto e direto e há quem prefira aquelas com citações grandes e contextualizadas
-> “teve um fim” deveria ser apenas “teve fim”, não é necessário esse “um”
-> quando tiver um adjunto adverbial deslocado com 3 ou mais palavras, você isola entre vírgulas “[,] nos tempos atuais [,]”
-> acredito que o dois pontos seria mais bem utilizado depois de “uma prática semelhante” para marcar o aposto.
D1
-> Victor, se me permite ser sincera, você só vai conseguir chegar no máximo nos 160 com essa argumentação. Não falo isso pro seu mal, considere como uma crítica construtiva, pois alguém precisa falar, para você poder melhorar. Você aborda muito as coisas por cima, não traz as consequências/efeitos do problema. Poxa, cara…envolve a sociedade, as vítimas, o psicológico das pessoas….qualquer coisa! O que os corretores querem é ver uma abordagem ampla e detalhada da temática, querem ver seu posicionamento. Não tenha medo de se expressar (claro que você tambem não pode ser o ditador e ferir os direitos humanos), mas tenha medo de ser superficial. Você possui um ótimo dominio na escrita (tanto é que eu não percebi nenhum nesse parágrafo), busque agora melhorar na argumentação, não se contente com 160 se você pode chegar nos 200.
D2
-> acento “comércio”
-> você estava me fazendo feliz até colocar esse “percebemos” na 1° pessoa
-> “nos dias atuais” adj. adverbial deslocado
-> “podemos”, “nossa sociedade”
-> essa citação ficou bem fora de contexto. Você citou escravos no tópico e na introdução mas não falou nada sobre, apenas do passado. Certo, sabemos do passado escravista do país, mas você precisava ter mencionado, explicado, feito algum tipo de alusão…falar para “não repetimos o passado” pode ser de qualquer coisa…Se você não tivesse dito “quando se trata do tráfico de pessoas” seria impossível saber do que o parágrafo de trata
CONCLUSÃO
-> há quem considere “órgão responsável pela criação de leis” como o detalhamento do agente, não é muito comum de se fazer, mas existe. Porém, você poderia ter investido, também, na descrição da ação, pois “conter esse crime” fico vago, nem é uma ação… o que eles vão fazer pra conter o crime ? Além disso, trouxe 1° pessoa de novo no final. Vou repetir, procure fazer retomadas.
C1: 160
See lessC2: 160
C3: 140
C4: 160
C5: 120
= 740
O impasse do Agrotóxico
Gabriel_Oliveira
Critério de avaliação: Língua portuguesa Parágrafo 1_ há faltas de artigos, “desde A revolução” 2_Erro de concordância nominal “muitoS alimentos” 3_utilização da preposição ‘com’ de modo que dá uma ideia contrária a já citada “suprissem com fome” (exprime a ideia de completassem com a fome) 4_Erro dLeia mais
Critério de avaliação:
See lessLíngua portuguesa Parágrafo 1_ há faltas de artigos, “desde A revolução” 2_Erro de concordância nominal “muitoS alimentos” 3_utilização da preposição ‘com’ de modo que dá uma ideia contrária a já citada “suprissem com fome” (exprime a ideia de completassem com a fome) 4_Erro de concordância verbal “fome que se LASTRAVA nesses países). 5_”,e, entretanto se deu” uso indevido da vírgula, uso indevido do conectivo ‘e’.
Argumentação Organize as ideias, utilize a técnica de argumentação de autoridade. Não argumente na introdução, ou seja, não utilize ‘entretanto, no entanto, toda via, porém, mas etc’.
Estilística Poucas repetições de palavras, frases longas que deixam o texto confuso
Estrutura se for texto argumentativo-dissertativo, organize utilizando INTRODUÇÃO
(exponha melhor sua opinião) DESENVOLVIMENTO (Defenda sua opinião) CONCLUSÃO (use conectivos que expressam o inicio da conclusão ‘logo, por conseguinte, portanto etc’ proposta fraca e confusa
NOTA 580
O COMBATE A PANDEMIAS NO MUNDO GLOBALIZADO
Gabriel_Oliveira
Bom diaa, Introdução: é necessário melhorias na contextualização, você apresentou um ótimo exemplo porém poderia abrangido mais, falando do Brasil, na introdução é importante já apresentar o que sera falado no desenvolvimento 1 e 2, tanto para você já ter em mente o que ira escrever sobre e para o lLeia mais
Bom diaa,
See lessIntrodução: é necessário melhorias na contextualização, você apresentou um ótimo exemplo porém poderia abrangido mais, falando do Brasil, na introdução é importante já apresentar o que sera falado no desenvolvimento 1 e 2, tanto para você já ter em mente o que ira escrever sobre e para o leitor já ter um ”resumo” do que será tratado no texto completo, não é aconselhável usar gerúndio (ex: CAUSA->NDO a falta de preparo na Saúde pública) que causa (motivo 2–> uma grande crise econômica). ( nesse caso o motivo 1 seria toda seu parágrafo primeiro de argumentação , onde vc abrangeria o porque da saúde pública ser um problema no Brasil e o motivo 2 seria seu segundo parágrafo de argumentação, onde você mostraria que crise é uma realidade no Brasil)
Argumentação 1: você utilizou um bom começo, porém aconselho que utilize tópicos frasais (muito bom, tem muitos exemplos no yt), muita utilização do gerúndio e do ”-se”, aqui ocorreu a mesma coisa que na introdução, foi apresentado um dado bom porém não foi contextualizado. Notei que vc usou também a expressão ”ao redor do mundo”, no Enem, sendo ele um programa somente do Brasil, fica mais bem visto que fale destacando o território nacional.
Um exemplo:
Em uma primeira analise vê-se que a (isso é um exemplo de tópico frasal) falta de
preparo na saúde pública é fator determinante para a persistência do tema. Segundo Joze de Goes a saúde do homem depende muito da saúde do planeta. Nesse sentido infere-se que as pandemias no mundo globalizado é um mal a ser combatido no território nacional visto que (visto que -> finalização) a pandemia de covid-19 já causou, em menos de um ano, mais de 1.200 mortes e por carência de preparo a saúde estadual de Manaus entrou em colapso.
Argumentação 2: Na frase a seguir ”Desse modo, medidas profiláticas devem ser tomadas…” isso seria mais adequado para uma conclusão, a argumentação 2 deve ser deixada com uma sensação de ”isso precisa ser resolvido” mas não apontar como vai ser resolvida ainda. Seguindo o exemplo de introdução e argumentação 1 que dei, na argumentação 2 vc explicaria as consequências do despreparo da saúde pública do brasil.
Conclusão: muito booom, você começou com um ótimo tópico frasal.
Agente: representantes executivos de cada país no mundo. (correto,+40 pontos, vc tem um agente, porém aconselho falar sobre o Brasil)
Ação: devem se unir para criar campanhas de prevenção e apoio financeiro a famílias necessitadas (Correto, +40 pontos)
Modomeio: Seria necessário citar por MEIO de que os representantes executivos vão fazer as campanhas,etc (ex: dinheiro do banco central), (incorreto -40 pontos)
Detalhamento: necessário citar COMO eles iriam fazer o apoio financeiro. (incorreto, -40 pontos)
Finalidade: Para que FIM os representantes fariam um auxílio emergencial por exemplo. (-40 pontos)
Competência 5: 80 pontos
O uso do celular na sala de aula
LaísAlm
Na introdução, -para mim não ficou muito claro o que você defende, de certo esse modelo de redação "cabe em qualquer tema" porém algumas coisas não fizeram sentido, eu li a introdução e até então não sabia se você era a favor ou contra o uso de celulares na sala de aula. "artigo 6º, o direito à educLeia mais
Na introdução,
-para mim não ficou muito claro o que você defende, de certo esse modelo de redação “cabe em qualquer tema” porém algumas coisas não fizeram sentido, eu li a introdução e até então não sabia se você era a favor ou contra o uso de celulares na sala de aula. “artigo 6º, o direito à educação como inerente a todo cidadão brasileiro. Contudo, tal prerrogativa não tem se reverberado com ênfase na prática quando se observa os usos dos celulares nas salas de aula” então você me diz que o uso dos celulares na sala de aula quebra o artigo 6°?
-” investir no uso tecnológico na educação.” uso tecnológico de que??? eu entendi que foi da aparatos tecnológicos, então eu colocaria—> “uso da tecnologia na educação”
No desenvolvimento,
-“Ademais, é fundamental apontar a desigualdade SOCIAL****’
-Muito bom esse parágrafo, fugiu um pouco do modelo, por isso, parabéns.
Na conclusão,
-“a fim de democratizar o uso de celulares”, blz democratizar o uso, então todos podem usar na sala, isso é bom, mas… todos têm aparelhos para fazer o uso???
-” Assim, se consolidará uma sociedade mais justa”, só porque pode usar?? assim como vc disse, pode fazer o uso, mas é quem não tem?? isso não corrobora para uma segregação??
Não sou corretora, esses são só alguns pontos que eu acho que vale a pena rever.
See lessCara sua redação está muito boa (apesar de ser um modelinho de redação de youtuber :v)
Você escreve muito bem, não percebi nenhum erro gramatical, apenas algumas pequenas incoerências, isso você resolve com a prática.
Parabéns e sucesso :v
LIMITES ENTRE ESTÉTICA E SAÚDE
bahyto
c1;160 Demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da Língua Portuguesa e de escolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita c2;160 Desenvolve o tema por meio de argumentação consistente e apresenta bom domínio do texto dissertativo-argumentativo, com proposiçãoLeia mais
c1;160 Demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da Língua Portuguesa e de escolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita
See lessc2;160 Desenvolve o tema por meio de argumentação consistente e
apresenta bom domínio do texto dissertativo-argumentativo, com
proposição, argumentação e conclusão.
c3;200
c4;200
c5;200
nota;920
Caminhos para combater o racismo no Brasil
bahyto
c1;160 Demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da Língua Portuguesa e de escolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita c2;200 c3;160Apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, de forma organizada, com indícios de autoria, em defesa de umLeia mais
c1;160 Demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da Língua Portuguesa e de escolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita
See lessc2;200
c3;160Apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema,
de forma organizada, com indícios de autoria, em defesa de um ponto de
vista.
c4;200
c5;160 Elabora bem proposta de intervenção relacionada ao tema e
articulada à discussão desenvolvida no texto.
lembre-se do modo/meio
nota;880
Desafios da Educação a distância no Brasil
Thamirysbds
Oi dnv :) INTRO ------------------- -> nem vou falar da primeira pessoa, acho que já deixei bem claro na outra correção kk -> não tem muito o que corrigir nessa introdução, você atendeu bem: trouxe citação, tese + tema e problemáticas. Na verdade, só pra dizer que faltou alguma coisa, você nãoLeia mais
Oi dnv :)
INTRO ——————-
-> nem vou falar da primeira pessoa, acho que já deixei bem claro na outra correção kk
-> não tem muito o que corrigir nessa introdução, você atendeu bem: trouxe citação, tese + tema e problemáticas. Na verdade, só pra dizer que faltou alguma coisa, você não puxou a temática pra atualidade. E, se me permite uma dica, deixe essas citações que envolvem dados para os seus desenvolvimentos. Na introdução diga algo mais “”leve””, um livro, uma música, um filósofo, uma analogia…. Algo que chame mais a atenção, deixe as citações “pesadas” ou “sérias” para os desenvolvimentos :)
D1 ——————-
-> rapaz, evite esse conectivo inicial
-> que Enem? o de 2020? 2019? 2018? …? (traga especificação para confirmar)
-> “onde a aula online” o “onde” é adverbio de lugar ou pronome relativo, porém, apesar de estar atuando como pronome, ambos os casos devem ser utilizados quando você estiver se referindo a local físico. Se tem dúvidas em usar o “onde” como pronome, basta trocar por “cujo, no qual, o qual, em que, que…” dá no mesmo :)
-> Victor, assim….acho que você foi bem precipitado em “acusar” o ensino a distância como a causa das poucas redações nota 1000 (sua citação). Pois é preciso ver além disso, já que você também citou a “pandemia”. Nem todo mundo tem acesso fácil a internet, assim como nem todo mundo tinha “cabeça” para estudar em meio a tudo que aconteceu por conta da pandemia. Então, sua contextualização ficou um pouco “fora da realidade”. Você poderia ter mencionado a dificuldade do acesso à internet ou mesmo focado no caso da pandemia e as dificuldades “psicológicas” vivenciadas (já que seu D2 foi sobre internet). Ademais, na conclusão não pode ter adendos, você nem tinha falado na pandemia antes…
-> ontem mesmo eu reclamei para uma “aluna” minha que estou auxiliando em redação, pois ela, assim como você, gosta muito de usar conectivos de conclusão ao longo do parágrafo. Se você só vai concluir na tese de fechamento, então deixe os conectivos conclusivos pro final do parágrafo, quanto mais diversificado seu texto ficar, de conectivos, melhor será a nota na sua C4.
D2 ——————-
-> “notório” e “nota-se” é a mesma coisa, não precisava da repetição
-> “com o número excessivo de pessoas abandonando a educação por conta da internet” de onde você tirou essa informação? Se não apontar a fonte, não tem validez. Outra coisa, isso é uma espécie de generalização, não faça isso, até porque esse não é o principal motivo do “abandono”, pois, como eu ja disse, nem todos têm acesso e os que tem não deixam de acessar a aula por conta de problemas de conexão.
-> busque responder aquelas questões argumentativas que eu listei na outra correção, elas te servirão de orientação para melhorar, ainda mais, sua problematização
CONCLUSÃO ——————-
-> acho que esqueci de corrigir isso na outra redação:
“cabe ao ministério da educação junto com as mídias televisivas” toda vez que você colocar um 2° agente para trabalhar em parceria/paralelo com o 1°, este deverá vir isolado entre vírgulas. Ademais, o verbo para indicar a ação, deverá vir no singular, pois se remete apenas ao 1° agente. Ah, e coloque em maiusculo. Então, ficaria assim:
“cabe ao Ministério da Educação, junto com as mídias televisivas, por intermédio de campanhas publicitárias, desenvolver projetos”
-> faça retomadas e detalhe sua ação ou meio/modo e, novamente, seja criativo na proposta de intervenção.
C1: 160 (1° pessoa e uso do “onde”. Queria muito ver quais foram esses erros de crase que a Sandrielly disse, porque eu não vi nenhum hahahah. Você soube usar “àqueles”, pra mim isso já foi suficiente pra perceber seu domínio na crase)
See lessC2: 160 (traga repertórios especificados e saiba fazer uma correta contextualização, sem generalização ou senso comum)
C3: 140 (problematize mais e mostre seu posicionamento)
C4: 120 (coesão com citações e conectivos)
C5: 160 (seja criativo e detalhe sua proposta)
= 740 [representativa]
O estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira
Thamirysbds
Eae, Victor :) Sua redação está muito boa, mas ela está toda em 1° pessoa, isso não pode acontecer no ENEM (se este for seu objetivo). Além disso, suas teses de fechamento dos parágrafos de desenvolvimento estão bem pequenas, aproveite todo o espaço que você tem para sua argumentação. INTRO -> usLeia mais
Eae, Victor :)
Sua redação está muito boa, mas ela está toda em 1° pessoa, isso não pode acontecer no ENEM (se este for seu objetivo). Além disso, suas teses de fechamento dos parágrafos de desenvolvimento estão bem pequenas, aproveite todo o espaço que você tem para sua argumentação.
INTRO
-> uso de 1° pessoa (nós): “frearmos”, “podemos”
-> erro de concordância: “estigma relacionados”; relacionado, pois concorda com o singular de “estigma”
-> erro de transitividade: “corroboram [para] que”; o verbo “corroborar”, é um VTD, ou seja, não admite preposição. Como vc mesmo explicou naquelas suas dicas, tem sinônimo de “confirmar”, se vc troca-los, verá que não tem necessidade de preposição:
-quem. confirma. confirma. alguma. coisa
Então:
-quem. corrobora. corrobora. alguma. coisa
-> “pode-se citar dois aspectos que corroboram essa problemática”
D1
-> “em primeiro plano/lugar/instância” não é uma expressão considerada de coesão pelo INEP. Assim, não é errado utilizar, mas aconselho que evite, pois toda a sua redação deve ter 10 conectivos no mínimo
-> 1° pessoa: “podemos”, “devemos”
-> como já falei, sua tese de fechamento está bem pequena e, se me permite, superficial. Não preencha as linhas dizendo que devemos buscar soluções para o problema, pois sabemos que isso você fará na conclusão. Perceba que você fez isso nos dois parágrafos. Isso não pode acontecer, aproveite essas linhas para problematizar mais acerca da temática, ainda mais com uma citação dessas.
-> explicando a citação: está errada ? Não. É coerente? Sim. O único problema é que citar essa frase de Hobbes é muito clichê, acho que só perde pra Caverna de Platão ou então pro Contrato Social, também de Hobbes. Eu só aconselho essas citações se o autor souber fazer uma excelente argumentação.
-> então, se não quiser investir no repertório, invista na argumentação. Use essas perguntas como orientação:
-Qual a causa do problema?
-Quais efeitos o problema gera?
-Que parcela da sociedade é atingida?
-O problema tem particularidades? Por que?
-Onde o problema acontece?
D2
-> 1° pessoa: “entendermos”, “podemos”, “percebemos”, “nos”, “devemos”
-> o conectivo “por conseguinte” não ficou muito cabível, visto que você não disse a consequência de nada, apenas fez referência o termo antecedente
-> concordando com as meninas, a citação não ficou coerente, pois você não disse que o Naruto sofria de algum problema mental, a temática em questão.
-> “acabam indo a óbito” acredito que você estava fazendo um direcionamento ao suicídio, o que deveria ter sido mencionado no tópico frasal.
-> sobre a tese de fechamento, o mesmo comentario
CONCLUSÃO
-> 1° pessoa: “devemos”, “poderemos”
Para cada elemento não mencionado, você perde 40 pontos:
-> agente: Rede de Atenção Psicossocial (RAPS) e Governo
-> ação: desenvolverem projetos estatais
-> meio/modo: por meio de campanhas publicitarias
-> finalidade: com objetivo de resolver por vez essa problemática
-> detalhamento: ?
-> Olha, Victor, faltou de fato apenas o detalhamento. Mas irei tirar 20 pontos pela ação e finalidade, pois estão genéricas. Que tipos de projetos? Esses projetos vão fazer o que? E a finalidade “para acabar com o problema” não é um objetivo específico, você precisa dizer os efeitos da sua ação especificamente. Desmistifique essa ideia de colocar qualquer coisa na conclusão, respondendo os 5 elementos para fechar a competência 5. Realmente você vai fechar (ou não, pois cobra criatividade), mas vai perder na competência 2, que avalia o senso comum. Não caia nessa, não vale a pena, como diz aquele ditado: “descobrir um santo para cobrir outro”.
-> Outra coisa, tente sempre fazer uma retomada a algo que você trouxe no texto, poderia ser a Hobbes, Naruto ou a algo que fizesse (mas que esteja no texto, nada de novos “adendos”)
C1: 160 (sua gramática é ótima, mas trouxe o texto todo em 1° pessoa)
See lessC2: 160 (senso comum e a citação de Naruto não ficou muito coerente)
C3: 140 (argumente mais nas teses de fechamento e mostre seu posicionamento nas afirmações)
C4: 140 (alguns desvios de conectivos e coesão)
C5: 120 (faça o detalhamento e jamais traga ações e finalidades ditas de modo geral, seja criativo e inovador, a banca cobra isso)
= 720 [representativa]
O estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira
Pauloh_fp
Olá, saliento novamente que a correção será apenas uma opinião, ok? hahaha Bom, vamos lá INTRODUÇÃO: -acredito que seria legal você trazer uma alusão para iniciar sua redação, pode ser um fato histórico, filme, livro, citação ou outros que encaixem no tema -cuidado com os conectivos, "dessa forma" nLeia mais
Olá, saliento novamente que a correção será apenas uma opinião, ok? hahaha
Bom, vamos lá
INTRODUÇÃO:
-acredito que seria legal você trazer uma alusão para iniciar sua redação, pode ser um fato histórico, filme, livro, citação ou outros que encaixem no tema
-cuidado com os conectivos, “dessa forma” não é viável de ser colocada na introdução
-boas teses
D1:
-gostei desse parágrafo, toma só cuidado com a repetição do dessa forma no final dele, a tendência é de perca de pontos
-atenção à tese, você fala sobre a pressão imposta na sociedade (durante a tese introdutória), mas nesse parágrafo já diz que o problema é que um quer passar por cima do outro, isso não fica muito coeso, naturalmente você perderia pontos na competência de coesão e coerência
D2:
-novamente, tese legal, mas o desenvolvimento pecou um pouco
-como o pessoal disse, citar Naruto ficou informal demais, talvez não seja a melhor opção, procura um repertório sociocultural pra isso, vai te ajudar
-cuidado! a redação deve ser redigida de forma impessoal, coloquei aqui no D2 mas você se inclui na redação diversas vezes, como por exemplo, a repetição de “devemos”
CONCLUSÃO:
-estrutura legal, mas faltou detalhar um pouco mais,
-governo: tente especificar o órgão, ao citar somente o governo você cai muito no comum…
-no seu último período procura retornar à alusão inicial, nesse caso, como não teve deveria ficar assim mesmo
Você apresenta clareza nas ideias, mas acho que precisa corrigir esse tipo de coisa. No mais, parabéns, você tem um ótimo poder de escrita. Lhe daria uns 720. Parabéns e continue estudando :)
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