Oi bom dia!
Vou corrigir sua redação parágrafo por parágrafo, com base na minha opinião, lembrando que não nenhum tipo de profissional da área! Espero que possa ajudar a desenvolver sua escrita!

Introdução – “A lei da inércia,Newton,defende que a tendência de um corpo é permanecer parado quando nenhuma força é exercida sobre ele.Fora da física, percebe-se o mesmo problema no que concerce aos desafios do sistema de segurança pública no Brasil que segue sem uma solução que o resolva.Portanto,novas medidas precisam ser tomadas a fim de alterar essa realidade que apresenta como causas principais a falta de investimento e o silenciamento.”

Primeiro devo dizer que foi muito interessante a sua relação de Newton com o problema! Apenas me atentaria para a forma que foi escrito, observe que da maneira como foi colocado parece que a lei da inercia se chama Newton, uma boa reescrita seria “A lei da inercia, proposta pelo físico Isaac Newton, defende….”
Outra coisa, ao relacionar a lei com o o sistema de segurança pública você deixa o tema um pouco vago, o problema persiste pela falta de medidas? pela ineficiência das medidas? porque os problemas continuam?
Meu último ponto para a introdução seria o terma “silenciamento” esta silenciando o que? a quem?

Desenvolvimento 1 – Em primeira análise, a falta de investimento é fator determinante que contribui com a permanência dessa adversidade. A constituição Federal de 1988,garante que é dever do estado fazer os investimentos necessários que busquem melhorar a vida da população em sua aplicação.Entretanto,o estado tem falhado já que não faz investimentos necessários que busquem melhorar e servir como alternativa ao tráfico como a construção de mais escolas em tempo integral, ginásios esportivos.

Bom uso de conectivos! Tome cuidado com expressões como “tem” e “já que não faz” pois elas transmitem uma informalidade que não cabe no texto.
Acho que seu parágrafo poderia ser mais desenvolvido, ao levantar questões como “porque falta investimentos a segurança?” é uma questão cultural? histórica? é algum fator que mostre a normalização do crime no Brasil?
Gostei da utilização da Constituição com um argumento, isso trás embasamento para o seu texto, contudo observe com ficou um pouco solto em relação ao tema, deixe claro que o Estado tem como dever não apenas garantir a segurança pública, mas também zelar pela manutenção das condições sociais (educação, esporte, cultura…) a fim de evitar a criminalidade.
Lembre sempre de finalizar o parágrafo! Isso acontece quando você relaciona a sua argumentação com a sua futura conclusão, basicamente você deixa visível para o leitor o motivo de ter tomado aquela medida na conclusão, já que a medida está relacionada com a fonte do problema (sua argumentação).

Desenvolvimento 2 – Em segunda análise, o silenciamento configura-se como outro fator determinante que contribui com a dificuldade de se combater os desafios do sistema de segurança pública no Brasil. O escritor, Nadezhda Mandelstam , afirmou que o silêncio é o verdadeiro crime contra a humanidade. Sob essa lógica, a sociedade não tem sido suficiente já que a problemática do tema não vem sendo pautada em rodas de debate e nem nos assuntos mais comentados do momento.

Novamente, “silenciamento” quanto a que? Deixe bem explicito suas opiniões!
Ao fazer referencia a um escritor, filosofo, musico, etc… não tão conhecido de uma breve introdução sobre ele, de onde ele é? ele estudava a sociedade? qual o principal livro?
Observe como essa frase “Sob essa lógica, a sociedade não tem sido suficiente ” ficou confusa, o silencio é o problema ou a sociedade? Como assim a sociedade não tem sido suficiente?
Lembre de relacionar sua argumentação com a conclusão

Conclusão – Logo,uma intervenção se faz necessária. O estado deve designar parte das verbas para investir em construções que visem melhorar e entreter além de serem alternativa ao tráfico como a construção de mais escolas em tempo integral, ginásios esportivos que devem contar com aulas gratuitas de judô, balé dentre outras atividades esportivas.Essas atividades, podem ainda ocorrer no período extraclasse e com a presença de profissionais qualificados. A partir dessas ações poderá,talvez,se consolidar um Brasil melhor

Tenha uma retomada da tese no inicio do parágrafo, isso traz mais clareza para seu desfecho, além de relacionar os parágrafos.
Notei muita repetição de termos já utilizados no desenvolvimento 1, isso faz parecer que você só esta se repetindo, tente sempre variar as palavras a serem utilizadas.
Notei que você não solucionou o problema do silenciamento, isso poderia fazer com que perdesse muitos pontos, então tome cuidado!
Não utilize termos como “talvez”, mostre certeza que as mudanças propostas por você terão efeito.

Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa – 100
Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo – 120
Competência III: selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista – 120
Competência IV: demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação – 140
Competência V: elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural – 140

Total: 620

Obs: Tente ler sua redação pelo menos 2 vezes antes de entregar, assim terá tempo de revisar a escrita e atente-se para sua argumentação e a comunicação entre os parágrafos.
Continue praticando e tenho certeza que chegará aos 1000 :D