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Privatização do Saneamento Básico no Brasil
edrick
A sua conclusão está um pouco extensa. Sempre que se vai exagerar em algum parágrafo, talvez devamos deixar esse exagero para os parágrafos dos argumentos. A conclusão tem que ser sucinta. A maior parte do assunto já deve ter sido discutida e devemos apresentar apenas uma resolução para as ideias. ULeia mais
A sua conclusão está um pouco extensa. Sempre que se vai exagerar em algum parágrafo, talvez devamos deixar esse exagero para os parágrafos dos argumentos. A conclusão tem que ser sucinta. A maior parte do assunto já deve ter sido discutida e devemos apresentar apenas uma resolução para as ideias. Uma crítica é que vi valores sendo mais discutido do que ideias. E, no geral, elas devem representar uma boa parcela da nossa redação. Seja na forma de dados ou de argumento, citações. enfim… Não devemos tomar o assunto tão pessoalmente, mas objetivamente. No mais gostei do texto. Você escreve bem.
See lessAnalfabetismo funcional
Nathalya Beatriz
Olá Danilo! Caso sua redação seja voltada para o Enem é necessário seguir alguns critérios de estruturação. Como você disse que está iniciando na prática de redação, é bom você já ter uma noção de como deve elaborar o seu texto da forma correta. Na introdução você até começou bem, mas faltou a abordLeia mais
Olá Danilo!
See lessCaso sua redação seja voltada para o Enem é necessário seguir alguns critérios de estruturação. Como você disse que está iniciando na prática de redação, é bom você já ter uma noção de como deve elaborar o seu texto da forma correta.
Na introdução você até começou bem, mas faltou a abordagem do tema de uma forma mais específica e o esclarecimento de quais seriam as teses que você abordaria. A estrutura da introdução deve ser três ou quatros períodos com: CONTEXTUALIZAÇÃO + PROBLEMÁTICA + TESES.
Já o desenvolvimento, cada um dos parágrafos deve apresentar: TÓPICO FRASAL (resumo do que você defenderá naquele parágrafo) + ANÁLISE CRÍTICA com sustentação do argumento + CONCLUSÃO (se houver um próximo parágrafo é importante deixar um gancho para ideia que será defendida nele).
E por fim, sua conclusão deve ter: CONCLUSÃO DE TODA ARGUMENTAÇÃO + PROPOSTA DE INTERVENÇÃO (seguindo os critérios ação, agente(s), modo/meio, finalidade e detalhamento de um desses aspectos) + RETOMADA DA ALUSÃO DA INTRODUÇÃO.
Acredito que se você estudar a estrutura do texto dissertativo-argumentativo, estudar cada uma das competências da redação do Enem, investir no repertório sociocultural (ele dá outro ar pra sua sua redação) e praticar bastante você consegue melhorar.
Espero ter ajudado!
Privatização do Saneamento Básico no Brasil
Nathalya Beatriz
Olá Helbert! Bom, seu texto apresenta uma ideia boa a ser defendida e você argumenta bem. No entanto, sua redação apresenta desvios gramaticais quanto ao uso da vírgula, carência de conectivos entre os períodos, além do fato de que você não utilizou sustentação para seus argumentos (por exemplo, aoLeia mais
Olá Helbert!
See lessBom, seu texto apresenta uma ideia boa a ser defendida e você argumenta bem. No entanto, sua redação apresenta desvios gramaticais quanto ao uso da vírgula, carência de conectivos entre os períodos, além do fato de que você não utilizou sustentação para seus argumentos (por exemplo, ao falar que o governo não investe no saneamento você deveria comprovar). Lembre-se que tudo que você disser deve ser comprovado, seja por meio de dados, argumentos de autoridade, analogias ou fatos históricos. E na sua conclusão faltou a recapitulação de toda a sua argumentação. Além disso, sua proposta de intervenção ficou muito grande, você poderia ter citado apenas uma ação, o(s) agente(s), o modo/meio, finalidade e detalhamento de um desses aspectos. Isso te garantiria 200 pontos na quinta competência e dava perfeitamente para fazer em no MÁXIMO 9 linhas. Além do mais, quando for citar um agente cite Ministérios, pois dessa forma fica mais específico. Por último, no finalzinho da sua conclusão deveria ter a retomada da introdução, isso é muito importante para manter seu texto linkado como um todo.
Enfim… você tem potencial, mas precisa corrigir alguns erros, investir no repertório, dar uma revisada na gramática e estudar um pouco as competências da redação, desenvolvendo seu texto em cima do que é cobrado. Assim, você progredirá bastante.
Espero ter ajudado!
Povos Indígenas em tempos de pandemia no Brasil
edrick
Precisa melhorar estruturalmente e na construção de argumentos sólidos, mas creio que esteja no caminho certo. Falta um pouco de "profissionalismo" no texto, só. Algo que irá melhorar com a prática. Procure mais efeitos na produção do seu texto. É um conselho que eu posso te dar. O texto está um pouLeia mais
Precisa melhorar estruturalmente e na construção de argumentos sólidos, mas creio que esteja no caminho certo. Falta um pouco de “profissionalismo” no texto, só. Algo que irá melhorar com a prática. Procure mais efeitos na produção do seu texto. É um conselho que eu posso te dar. O texto está um pouco seco. Assim, o leitor perde o interesse na leitura.
See lessA disseminação da violência Urbana no Brasil.
edrick
A redação é recheada de termos redundantes e clichês, como na frase fecho: "tal ação traria como melhor efeito a liberdade de forma positiva exposta a sociedade, refletindo em um país respeitável". "liberdade", "de forma positiva", como consequência de um "melhor efeito", gerando "um país respeitáveLeia mais
A redação é recheada de termos redundantes e clichês, como na frase fecho: “tal ação traria como melhor efeito a liberdade de forma positiva exposta a sociedade, refletindo em um país respeitável”. “liberdade”, “de forma positiva”, como consequência de um “melhor efeito”, gerando “um país respeitável”. Isso demonstra pouca familiaridade com textos originais e a incapacidade de produzi-los. Também achei que não ficou justificado, como motivo da violência urbana, o fato das pessoas irem do campo pra cidade. A população urbana não cresce apenas por causa do êxodo rural e as estatísticas que você mencionou não refletem isso. Também achei desnecessárias divagações como “como qualquer outro país capitalista, o Brasil luta pelos seus objetivos, afim de alcançar um nível maior na pirâmide financeira. Todavia, merece atenção o seguinte ponto: a luta pela riqueza e/ou poder não significa agir com violência, mais sim com inteligência, e que muitas vezes para chegar ao topo não é necessário passar para o lado oposto.” Enfim, precisa melhorar,
See lessSegurança Publica no Brasil
edrick
A sua análise precisa ser mais detalhada. Com uma média de três linhas por parágrafo, você não consegue desenvolver um bom conteúdo, que deve ter uma média de 7 linhas por parágrafo, Você precisa estudar mais a estrutura da redação, em detalhes, embora já tenha percebido a estrutura essencial: introLeia mais
A sua análise precisa ser mais detalhada. Com uma média de três linhas por parágrafo, você não consegue desenvolver um bom conteúdo, que deve ter uma média de 7 linhas por parágrafo, Você precisa estudar mais a estrutura da redação, em detalhes, embora já tenha percebido a estrutura essencial: introdução, argumento 1, argumento 2 e conclusão.
See lessA uberização do mercado de trabalho no Brasil
edrick
Achei que a tese ficou um tanto subjetiva. Ela é quase uma reflexão sobre o predomínio das tecnologias digitais como acesso ao emprego (ressaltando o fato da sua informalidade, que já poderia ser mencionada), porém enfatizando as mesmas e não a sua utilização. Isso beira uma outra discussão, como oLeia mais
Achei que a tese ficou um tanto subjetiva. Ela é quase uma reflexão sobre o predomínio das tecnologias digitais como acesso ao emprego (ressaltando o fato da sua informalidade, que já poderia ser mencionada), porém enfatizando as mesmas e não a sua utilização. Isso beira uma outra discussão, como o quanto as tecnologias são importantes e afetam o percurso da nossa história. Você menciona, também, de maneira meio falha que essas plataformas se associam a campos de trabalho (como é o caso de restaurantes, por exemplo), sendo que elas são os próprios empregos de muita gente. Então, reafirmo: ressaltar a sua informalidade seria bastante interessante. No mais, percebo que você domina as regras gramaticais, embora o seu texto necessite um pouco mais de fluência. Ou seja, quanto a forma o seu texto está bem trabalhado, falta desenvolver o conteúdo. Continue nesse caminho.
See lessSegurança Publica no Brasil
naiara
erros de pontuação e concordância. faltou mais desenvolvimento em sua ideias e uma tese explicita. sugiro que estude mais a estrutura da dissertação do ENEM e continue treinando. estude especificadamente a estrutura do desenvolvimento. vc deve ter em mente que cada desenvolvimento é como se fosse umLeia mais
erros de pontuação e concordância.
See lessfaltou mais desenvolvimento em sua ideias e uma tese explicita.
sugiro que estude mais a estrutura da dissertação do ENEM e continue treinando.
estude especificadamente a estrutura do desenvolvimento. vc deve ter em mente que cada desenvolvimento é como se fosse uma miniredação: introdução = topico frasal. Desenvolvemento= trazer repertório. conclusão= concluir seu pensamento e deixar claro suas ideias.
é isso aí, continue treinando!<3
O Consumo De Carne Como Questão Social;A Importância De Se Discutir Os Hábitos Alimentares Na Sociedade Atual
naiara
em primeira vista percebo que sua redação esta um pouco grande. Tente desenvolver parágrafos com períodos curtos e com no máximo 7 linhas. gostei da sua redação. apresenta o modelo redação do ENEM. minha dica é: use mais conectivos entre os períodos. é isso aí, continue treinando vc vai longe! bjs!Leia mais
em primeira vista percebo que sua redação esta um pouco grande. Tente desenvolver parágrafos com períodos curtos e com no máximo 7 linhas.
See lessgostei da sua redação. apresenta o modelo redação do ENEM. minha dica é: use mais conectivos entre os períodos.
é isso aí, continue treinando vc vai longe!
bjs!<3
O sistema carcerário brasileiro
Nathalya Beatriz
Sua redação está muito boa, e vc apresentou um ótimo repertório sociocultural. Única ressalva é que no primeiro parágrafo do desenvolvimento vc poderia ter usado algum dado ou um argumento de autoridade que comprovasse a veracidade do que vc falou a respeito da realidade nos presídios, pois lembre-sLeia mais
Sua redação está muito boa, e vc apresentou um ótimo repertório sociocultural. Única ressalva é que no primeiro parágrafo do desenvolvimento vc poderia ter usado algum dado ou um argumento de autoridade que comprovasse a veracidade do que vc falou a respeito da realidade nos presídios, pois lembre-se que absolutamente tudo que vc disser vc tem que comprovar. Além disso, no último período da introdução vc deveria ter usado um conectivo de esclarecimento (como por exemplo: aliás), pois como vc está explicando o que vc disse aconteriormente teria ficado mais coerente do que “dessa forma”. E por último na sua proposta de intervenção faltou vc especificar o meio com que essa ação seria realizada (acredito que se vc tivesse colocado assim: “…adotar medidas socioeducativas POR MEIO DE atividades pedagógicas que… (e detalhasse) ) sua proposta teria ficado super completa! Além disso, evite colocar Governo, não é aconselhado por ser um agente muito amplo. Use apenas ministérios, e lembre-se sempre de citá-los com letra maiúscula ( Ministério da Justiça, e não justiça).
See lessNo mais é apenas isso, sua redação ficou muito boa. Vc tem um potencial, basta ficar atento a alguns errinhos, ir aperfeiçoando cada vez mais sua argumentação, investir no repertório, se informar de coisas que podem servir para sustentar seus argumentos e praticar bastante que vc chega lá.
ESpero ter ajudado!