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A falta de acesso à cultura na sociedade brasileira
MayaradaSilva
Ola Primeiro paragrafo Linha 06: ausencia de virgula apos ''sociedade brasileira''. Boa introduçao Paragrafo 02 Linha 06: Nao deveria ter ponto final, e sim uma virgula, ficando entao ''...distanciar cada vez mais os povos e suas culturas, restringindo o acesso a informaçao ao que e exibido na televLeia mais
Ola
See lessPrimeiro paragrafo
Linha 06: ausencia de virgula apos ”sociedade brasileira”.
Boa introduçao
Paragrafo 02
Linha 06: Nao deveria ter ponto final, e sim uma virgula, ficando entao ”…distanciar cada vez mais os povos e suas culturas, restringindo o acesso a informaçao ao que e exibido na televisao”
Desenvolvimento muito bom, apesar dos erros e da alternativa de utilizar argumentaçoes mais firmes.
A conclusao ficou bastante boa, gostei da criatividade na resoluçao da problematica apresentada ao longo do texto.
Continue praticando, tente estudar mais sobre a argumentaçao, poderia ter citado o cinema, que ja fez parte de um tema do Enem.
Apesar de tudo, gostei da forma que usou personalidades brasileiras para enriquecer o texto. Ao fundo, esta otimo. Parabens!
Quanto vale um estupro?
MayaradaSilva
Ola, vou tentar pontuar alguns erros visiveis aqui para sua melhoria Paragrafo 01 Linha 02 e 03: nao deveria ter virgula antes de "Lo" Linha04: Nao deveria ter virgula apos homem Introduçao bem estruturada,apesar dos erros. Gostei da argumentaçao usada. Paragrafo 02 Começo de desenvolvimento muito bLeia mais
Ola, vou tentar pontuar alguns erros visiveis aqui para sua melhoria
See lessParagrafo 01
Linha 02 e 03: nao deveria ter virgula antes de “Lo”
Linha04: Nao deveria ter virgula apos homem
Introduçao bem estruturada,apesar dos erros. Gostei da argumentaçao usada.
Paragrafo 02
Começo de desenvolvimento muito bom,otimas argumentaçoes.
Paragrafo 03
Repetiçao exagerada da palavra “produtos”
Linha 06 a 08: Apartir da linha 06 o paragrafo começa a ficar confuso e sem nexo, alem de repetitivo.
Linha 14: achei meio vaga a seguinte frase “e perceberem um homem caminhando logo atras delas”, tente algo mais formal,detalhado e geral.
Paragrafo 04
Linha 01 a 02: nome de orgaos sempre iniciados com letra maiuscula,ok?
Linha 03: tente mudar para algo como ” dos perigos do consumo a pornografia, apresentando…”
Vou parar apartir daqui.
CONSIDERAÇOES FINAIS
Seu texto tinha tudo para dar certo e ter uma nota OTIMA,sua introduçao foi iniciada de uma forma exemplar, mas ao longo dela alguns erros a tornam de boa para mais ou menos.
Desenvolvimento as mesmas consideraçoes. O segundo paragrafo esta muito bom, porem no terceiro tudo se torna repetitivo e vago,alem de quase nao ter sua opiniao pessoal de forma impessoal.
Conclusao tambem estava indo bem,mais acabou ficando bem ruim ao longo da leitura.
Tente melhorar sua coesao e coerencia textual,alem de pontuaçao (ou usou algumas virgulas de forma errada ou nao colocou ponto final em momentos necessarios)
Sua redaçao nao esta ruim,mas ainda tem muito o que melhorar. Parabens!
A questão da violência obstétrica no Brasil: como erradicá- la?
ANGELMUSIC
Sua redação está muito bem estruturada, os avaliadores querem saber seu ponto de vista e qual o lado que você irá “defender”, e sua conclusão também está boa, porém foca um pouco mais no agente (quem vai fazer), ação (o quê), finalidade (por quê), modo/meio (como) e detalhamento (fale um pouco maisLeia mais
Sua redação está muito bem estruturada, os avaliadores querem saber seu ponto de vista e qual o lado que você irá “defender”, e sua conclusão também está boa, porém foca um pouco mais no agente (quem vai fazer), ação (o quê), finalidade (por quê), modo/meio (como) e detalhamento (fale um pouco mais sobre ela).
See lessCONTINUE PRATICANDO QUE VAIS LONGE. :D
SUA NOTA SERIA MEDIANTE A MINHA AVALIAÇÃO 800.
Os impactos psicológicos do uso das redes sociais pelos jovens
ANGELMUSIC
BOA NOITE. Há poucos conectivos ao longo do texto, são eles “segundo, nesse meio, dessa maneira…” RECOMENDO, QUE FAÇA UMA TABELA COM OS CONECTIVOS. Evite usar a expressão “eles”, você pode trocar por “indivíduos, essas pessoas…” Evite utilizar a expressão “obviamente”, pois é muito coloquial, você pLeia mais
BOA NOITE.
See lessHá poucos conectivos ao longo do texto, são eles “segundo, nesse meio, dessa maneira…” RECOMENDO, QUE FAÇA UMA TABELA COM OS CONECTIVOS.
Evite usar a expressão “eles”, você pode trocar por “indivíduos, essas pessoas…”
Evite utilizar a expressão “obviamente”, pois é muito coloquial, você pode substituir por “Dessa forma, pode se afirmar que…”
DIANTE DOS PONTOS OBSERVADOS, SUA NOTA SERIA 680.
o acesso a informação na sociedade brasileira
Abigail
Introdução: Você relacionou bem a citação com o tema e apresentou de forma clara os dois argumentos que serão desenvolvidos nos parágrafos seguintes. Há crase em: "acesso à informação" e em "alcance à informação". Tente evitar a repetição de palavras, procure usar sinônimos para "população" e "inforLeia mais
Introdução: Você relacionou bem a citação com o tema e apresentou de forma clara os dois argumentos que serão desenvolvidos nos parágrafos seguintes. Há crase em: “acesso à informação” e em “alcance à informação”. Tente evitar a repetição de palavras, procure usar sinônimos para “população” e “informação”. Acho que a frase ficaria mais organizada assim: “Assim, seja pela negligência governamental ou pela falta de incentivo da população…”.
See lessDesenvolvimento 1: Achei a frase: “Uma pesquisa realizada pelo IBGE (instituto brasileiro de geografia estatística) aponta…” desconectada do resto do parágrafo; antes dela você poderia ter colocado: “Sob tal perspectiva” ou “Nesse sentido”, e depois explicar melhor essa questão do acesso à internet.
Desenvolvimento 2: Os argumentos foram bem desenvolvidos, mas achei que o parágrafo ficou muito curto comparado aos outros, você poderia ter apontado, por exemplo, porque existe essa falta de interesse da população.
Conclusão: Na primeira proposta de intervenção faltou o detalhamento. A segunda proposta achei bem completa.
Nota: 880
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3; 160
Competência 4: 160
Competência 5: 200
O envelhecimento da população brasileira e seus desafios.
Abigail
Introdução: Você apresentou o tema e os dois argumentos que serão apresentados nos desenvenvolvimentos de forma clara e concisa, mas achei que a parte: "entre inúmeros fatores destaca-se o SUS" um pouco desconectada da frase. Desenvolvimento 1: Os argumentos foram bem desenvolvidos e o parágrafo aprLeia mais
Introdução: Você apresentou o tema e os dois argumentos que serão apresentados nos desenvenvolvimentos de forma clara e concisa, mas achei que a parte: “entre inúmeros fatores destaca-se o SUS” um pouco desconectada da frase.
See lessDesenvolvimento 1: Os argumentos foram bem desenvolvidos e o parágrafo apresenta uma sequência de informações bem relacionadas. Há um erro em: “tal ideologia, não é propagado no Brasil”, o certo seria: ” tal ideologia não é propagada no Brasil”.
Desenvolvimento 2: Você repetiu muito o termo “idosos”, tente usar algum sinônimo. Você relacionou o filme muito bem aos outros argumentos. Há um erro em: “ocasião”, o certo seria “ocasiona”.
Conclusão: Sua proposta de intervenção está bem completa e detalhada.
Nota: 920
Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 200
Competência 4: 160
Competência 5: 200
SAÚDE – CAMINHOS PARA O COMBATE À PROLIFERAÇÃO DO HIV ENTRE JOVENS NO BRASIL
MayaradaSilva
Olá,vamos pontuar alguns fatores sobre a sua redação. A alusão colocada na sua introdução foi uma boa ideia, você soube relacionar,maas de forma vaga. Poderia ter excluído os detalhes em relação ao irmão da Marina. Procure utilizar uma linguagem mais formal e culta. Percebi também ausências de vírguLeia mais
Olá,vamos pontuar alguns fatores sobre a sua redação.
See lessA alusão colocada na sua introdução foi uma boa ideia, você soube relacionar,maas de forma vaga. Poderia ter excluído os detalhes em relação ao irmão da Marina.
Procure utilizar uma linguagem mais formal e culta.
Percebi também ausências de vírgulas,de artigos,certas faltas de coesão e coerência,além de outros fatores.
Em relação ao desenvolvimento,sua argumentação e boa,só que você não soube colocá-la de forma a ser ÓTIMA,causando alguns fatores de falta de coesão e coerência.
Conclusão boa,mas com diversos fatores que com certeza abaixaram sua nota
Tente melhorar!
Daria mais ou menos uns 510 como nota
Tema: A persistência do racismo na sociedade brasileira
MayaradaSilva
Ola Paragrafo 01 Linha 02: Simone de Beauvoir deve ficar entre virgulas Linha 03: ausencia de virgula apos "uma vez que" comentarios: boa introduçao Paragrafo 02 Linha 03: ausencia de virgula apos 1988. Linha 04: nao e de raça, e sim DA raça. Comentarios sobre o desenvolvimento: bom desenvolvimento,Leia mais
Ola
See lessParagrafo 01
Linha 02: Simone de Beauvoir deve ficar entre virgulas
Linha 03: ausencia de virgula apos “uma vez que”
comentarios: boa introduçao
Paragrafo 02
Linha 03: ausencia de virgula apos 1988.
Linha 04: nao e de raça, e sim DA raça.
Comentarios sobre o desenvolvimento: bom desenvolvimento,coeso e fluido
1 competencia:160
2 competencia:160
3 competencia:120
4 competencia:120
5 competencia:160
Racismo na sociedade brasileira
MayaradaSilva
Olá 🙋 Parágrafo 01 Linha 04: ausência de vírgula após "brasileiro" Linha 07: ficou meio confuso e informal,tente mudar para algo como " Ainda é possível ver tal situação..." Boa introdução,apesar dos erros. Parágrafo 03 Linha 03: deveria ser "AS práticas,OS hábitos e AS situações..." Linha 04: ausênLeia mais
Olá 🙋
See lessParágrafo 01
Linha 04: ausência de vírgula após “brasileiro”
Linha 07: ficou meio confuso e informal,tente mudar para algo como ” Ainda é possível ver tal situação…”
Boa introdução,apesar dos erros.
Parágrafo 03
Linha 03: deveria ser “AS práticas,OS hábitos e AS situações…”
Linha 04: ausência de vírgula após “cultura”
Ainda na msm linha,não é promove e sim PROMOVEM
Linha 08: ausência de vírgula após “eficiente”
Desenvolvimento muito bom, argumentações bastante sólidas,porém poderia dar um maior detalhamento no parágrafo 03
Parágrafo 04
Linha 02: ausência de vírgula após “ocorra”
Linha 03: eliminar “se” e “de”
Linha 08: eliminar vírgula após “ainda”
Linha 09: A inclusão
Poderia melhorar a ideia final de consequência
Nota: 720
Estudar: vírgula ( urgentemente) e artigos
O trabalho na construção da dignidade humana.
MayaradaSilva
Olá 🙋 Parágrafo 01 Linha 06: não entendi o intuito da palavra "superadores". Sendo melhor então, substituí-la por "superados" Linha 07: Ausência de acento na palavra "íntegra" Comentários: Introdução boa,porém pouco detalhada Parágrafo 02 Linha 04: ausência de vírgula após "Contudo" Linha 05: excluaLeia mais
Olá 🙋
See lessParágrafo 01
Linha 06: não entendi o intuito da palavra “superadores”. Sendo melhor então, substituí-la por “superados”
Linha 07: Ausência de acento na palavra “íntegra”
Comentários: Introdução boa,porém pouco detalhada
Parágrafo 02
Linha 04: ausência de vírgula após “Contudo”
Linha 05: exclua ” a isso” e acrescente vírgula
Linha 08: ausência de vírgula após “ONU”
Substituir “tem” por sinônimos,como “possui”.
Parágrafo 03
Linha 02: procure aperfeiçoar a ideia presente em “não seria irracional…”
Linha 05: ausência de vírgula após” George Bernard”
Linha 07: ausência de ponto final, porém você começou com letra maiúscula. Substitua “o que” por “isso”,estude concordância e coerência para seu texto ficar mais fluído.
Desenvolvimentoredondante, poderia ter apresentado outros exemplos,além de argumentos fracos.
Parágrafo 04
Linha 04: nome de órgãos sempre começa com letra maiúscula
Use conectivos para conectar a problemática com a possível solução.
Linha 07: ausência de vírgula após “Dessa forma”
Repetição exagerada do substantivo”Brasil”.
Repetições exageradas
Escravo: 5 vezes
Trabalho: 10 vezes
Brasil: 5 vezes
Isso pode abaixar sua nota. Procure não repetir tanto ou use sinônimos.
Nota:620