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A IMPORTÂNCIA DA VISIBILIDADE DA MULHER NO ESPORTE
Thamirysbds
Oi! Vi que você colocou 2 redações, vou dar uma olhada nessa e espero que, de alguma forma, possa ajudá-la com os possíveis erros da outra. Desde já, peço que me corrija, caso eu erre em algum ponto, ok? ;) INTRODUÇÃO -- Sobre a estrutura nesse parágrafo, não há muito o que falar, fez corretamente.Leia mais
Oi! Vi que você colocou 2 redações, vou dar uma olhada nessa e espero que, de alguma forma, possa ajudá-la com os possíveis erros da outra. Desde já, peço que me corrija, caso eu erre em algum ponto, ok? ;)
INTRODUÇÃO —
Sobre a estrutura nesse parágrafo, não há muito o que falar, fez corretamente. Entretanto, percebi 3 erros quanto à gramática:
-> Ausência de vírgula: “No filme “Mulan”[,] a personagem…” a preposição “no” pede a vírgula
-> Vírgula desnecessária: “…bem como[,] a carência…” a vírgula em “bem como” você só coloca antes do termo
-> Uso do ‘mesmo’: “gera a desvalorização do mesmo.” o termo ‘mesmo’ é adjetivo de igualdade, jamais o use para retomar palavras/termos anteriores, pois é gramaticalmente errado.
Tenho 2 observações:
-> Você repetiu “personagem”
-> Adjunto adnominal deslocado com 3/+ palavras você coloca entre vírgulas: “no exército[,] disfarçada de homem[,] para substituir…” deixa o texto e a leitura mais organizada.
D1 —
É fato que um parágrafo pequeno, principalmente os de argumentação, não dá pra você defender sua ideia com “unhas e dentes”. Por outro lado, um parágrafo enorme, cansa o leitor e dá a impressão que você está “enchendo linguiça”, em outras palavras, tá enrolando. Então, é sempre bom um parágrafo de tamanho mediano, cuja fundamentação seja a maior parte.
Não há muito o que falar sobre a estrtura, está correta, só está vazia. Você discorreu de forma enxuta sobre o assunto, tão enxuta que eu não consegui ligar a invisibilidade (dito na introdução) com o problema salarial (dito no presente parágrafo). Em uma argumentação mais elaborada, eu tenho certeza que você teria atingido seu objetivo, mas, infelizmente, não foi o caso.
Outro problema foi seu tópico frasal. Acredito que você saiba que o tópico é o “coração” do parágrafo, se você trouxer um tópico falando que 1+1 = 3, vai ter que discorrer e provar isso durante todo o seu parágrafo, trazendo fatos de outras áreas (C2) e, lógico, sua opinião (C3). Seguindo, você começou falando que a mídia não cobre os jogos femininos, porém, na hora de defender isso você acabou trazendo outro assunto, a falta de investimento salarial. Discrepância nítida. Ambos os assuntos têm a ver com a invisibilidade da mulher no esporte, mas faltou fundamentação, ou seja, conexões. Como fazer tais conexões? Simples, basta argumentar mais, defender seu ponto e sua opinião, mostrar ao corretor o que passa na sua cabeça, é isso que o Enem (ou a FGV) vai pedir de você.
Erros:
-> Adjunto adverbial deslocado: “midiática não cobre[,] em horários nobres[,] jogos femininos”
-> Concordância: “entre [a] seleção masculina e [a] feminina”
-> Concordância: “que é refletid[a] em várias áreas” o que é refletida? ‘a diferença de investimento’
D2 —
Aqui cabe tudo que eu falei sobre o D1
Seu tópico, o modo como você escreveu, está sem sentido. ‘Outrossim’ significa “igualmente”, esse “é” logo após não é necessário, ficou parecendo que você queria falar alguma coisa, mas desistiu no meio da frase e encerrou ela logo.
Cadê a tese? Foi ótima a citação de Freud, mas onde que eu leio a parte que você coloca seu ponto de vista? Seu maior problema é a quase ausência de opinião, procure trabalhar mais esse aspecto para poder subir a C3.
Erros:
-Vírgula: “e, por isso, são mais”, no meio da frase, você isola os termos conclusivos
-Uso do ‘mesmo’
CONCLUSÃO —
Completa.
Observação:
-> Coloca ‘atravessar’ no lugar de ‘através’ e veja se faz algum sentido, porque é isso que a palavra significa. O Enem releva tal erro, mas o correto seria “por meio/intermédio de”.
C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 200
= 880
Bons estudos!
See lessInvisibilidade e registro civil: garantia de acesso à cidadania no Brasil”
Camilayyy
Competência 1"120 Competencia2: 160 Competência 3:160 Competência 4:160 Compreendia 5:200 Nota:780..........................................................................................................................................................................................................Leia mais
Competência 1″120
See lessCompetencia2: 160
Competência 3:160
Competência 4:160
Compreendia 5:200
Nota:780…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Por que dirigir embriagado ainda é uma prática recorrente na sociedade brasileira?
Camilayyy
Alguns erros ortográficos Faltou tópico frasal no início dos parágrafos de desenvolvimento No terceiro parágrafo faltou você abordar mais Proposta de intervenção ta errada, precisa ter ação, detalhamento, meio, finalidade Competência 1-120 Competência 2-160 Competência 3-120 Competência 4-120 CompetLeia mais
Alguns erros ortográficos
See lessFaltou tópico frasal no início dos parágrafos de desenvolvimento
No terceiro parágrafo faltou você abordar mais
Proposta de intervenção ta errada, precisa ter ação, detalhamento, meio, finalidade
Competência 1-120
Competência 2-160
Competência 3-120
Competência 4-120
Competências 5-0
O brasileiro tem complexo de vira-lata?
Camilayyy
enxergam no advento da globalização, um meio de desviar a atenção dos cidadãos para um foco exterior que pouco lhe diz respeito, o que impacta fortemente seus vínculos culturais. A partir disso, sendo os jovens a esperança de que o referido quadro se inverta, eles ainda constituem a parcela mais vulLeia mais
enxergam no advento da globalização, um meio de desviar a atenção dos cidadãos para um foco exterior que pouco lhe diz respeito, o que impacta fortemente seus vínculos culturais. A partir disso, sendo os jovens a esperança de que o referido quadro se inverta, eles ainda constituem a parcela mais vulnerável à problemática identitária que se visualiza.
(2) separou sujeito do verbo, “as decisões com base na ideia de apagamento (…) são fenômenos”
(3) que enxergam um meio de desviar
Achei seu texto bem estruturado, só verifiquei alguns erros de pontuação.
See lessTEMA: Invisibilidade e registro cívil: Garantia de acesso à cidadania no Brasil.
Camilayyy
Na Grécia Antiga, apenas homens gregos acima de 21 anos eram considerados cidadões [1] enquanto mulheres, escravos e Imigrantes eram invisibilizados, ou seja, não tinham direitos. Nos dias atuais [2] devido aos direitos humanos todo indivíduo tem direito à cidadania [3] entretanto a garantia de acesLeia mais
Na Grécia Antiga, apenas homens gregos acima de 21 anos eram considerados cidadões [1] enquanto mulheres, escravos e Imigrantes eram invisibilizados, ou seja, não tinham direitos. Nos dias atuais [2] devido aos direitos humanos todo indivíduo tem direito à cidadania [3] entretanto a garantia de acesso ao registro civil no Brasil é falho [4] sendo não somente pela desigualdade social [5] mas como [6] também pela ineficácia do governo.
1 – Grafia: o
See lessRASCUNHO Enem 2021 – Invisibilidade e registro civil: garantia de acesso à cidadania no Brasil
Estercar
Boa tarde, "Na Era Vitoriana, famílias ricas pagavam fotógrafos para registrar entes falecidos, porém os mais pobres dependiam de desenhos feitos por pintores[1]. Infelizmente, o contexto vitoriano assemelha-se à realidade atual[2], não só pela desigualdade social, mas também o abandono estatal, fraLeia mais
Boa tarde,
“Na Era Vitoriana, famílias ricas pagavam fotógrafos para registrar entes falecidos, porém os mais pobres dependiam de desenhos feitos por pintores[1]. Infelizmente, o contexto vitoriano assemelha-se à realidade atual[2], não só pela desigualdade social, mas também o abandono estatal, fragilizando a posse do registro civil implicando a plena cidadania no Brasil. Nesse sentido, é preciso intervir sobre esse triste cenário coletivo.”
1; ok, temos aqui um caso de desigualdade social mas essa parte não ficou muito bem contextualizada no assunto. Acredito que esse repertório seria mais aproveitado em temas que expressam explicitamente a desigualdade e a hierarquização.
2; acho que a frase poderia ter sido trabalhada de outra maneira, ex: “Nessa ótica, sem dúvidas, o cenário vitoriano se assemelha à realidade vivida atualmente no Brasil, já que o acesso à cidadania não é garantia na sociedade civil. Logo, a desigualdade social, em conjunto com o abandono estatal, fragilizam a posse do registro civil, o que implica na plena cidadania do país.”
“Nesse viés[1], no clipe “Drama Club” a cantora americana Melanie Martinez retrata que ninguém quer viver roteiros sociais[2],[3] fora da obra, papéis de invisibilidade são validados pela vulnerabilidade individual[4]. Segundo o site G1, 2,7 milhões de brasileiros não possuem certidão de nascimento[5]. Contudo, apesar desse dado, a gratuidade do documento é silenciada com a precariedade do serviço, visto que adversidades no agendamento – contato com a internet – e a retirada – “por que tão longe” e “como ir” – desqualificam o indivíduo. Desse modo, a nula quebra dessa realidade “apaga” a existência de cidadania ao indivíduo.”
1; como você está começando um novo parágrafo, o ideal seria usar um conectivo de iniciação (a priori, primeiramente, em primeira análise)
2; acho que esse repertório poderia ter sido melhor explicado, ex: “Na música ‘Drama club’, a cantora norte-americana Melanie Martinez, retrata que …”
obs: quando se fala americano, você se refere à todas as pessoas que nasceram no continente América, para se referir ao Eua, o termo certo seria “norte-americano” ou “estadunidense”
3; adicione um ponto final de escreva “Fora” em maiusculo.
4: ok, esse é o seu tópico frasal (retomada da tese) e ele tem que ser escrito antes do repertório, só que como a primeira argumentação que você colocou na introdução foi “desigualdade social”, você teria que escrever algo mais coeso com ela, pq o corretor pode confundir ou não entender
5: não tem nenhuma regra que impeça dois repertórios no mesmo parágrafo mas é PREFERIVEL usar só um
– achei a argumentação ok mas o primeiro repertório tomou muito espaço do parágrafo
“Outrossim, a falta de investidas estatais compromete o reconhecimento jurídico do cidadão. Conforme a filósofa francesa Simone de Beauvoir, o mais escandaloso de um escândalo é a normalização dele[1]. Nessa lógica, a negligência interventiva estatal relaciona-se à fala de Beauvoir, pois a inexistência de cartórios locais – regiões periféricas – e a localização elitizada – centros urbanos – viabilizam a irregularidade documentar. Logo, a burocratização para posse do documento civil dificulta a retirada de outros, como a carteira de trabalho, e prejudica a presença social.”
1; quando for escrever citações, use aspas
– esse parágrafo foi melhor que o outro
“Faz-se necessário, portanto, tomar ações para remediar o impasse. Para tanto, cabe ao Ministério da Cidadania efetivar a regularidade documentar e social, por meio da criação da Entidade Documental Social, estruturada com varas de desenvolvimento com mutirões coletando dados em áreas periféricas para emissão e entrega do registro civil e canais de integração para o envio agilizado de documentos otimizando processos em fóruns, cartórios e Correios, a fim de amparar o indivíduo, garantir o acesso à cidadania e fiscalizar o papel do Estado. Assim, o ideal vitoriano será desmobilizado no Brasil.”
agente: ministério da cidadania
ação; efetivar a regularidade documentar e social
meio; criação da entidade documental social
finalidade; amparar o indivíduo, garantir o acesso à cidadania e fiscalizar o papel do estado
detalhamento: não teve
C1: 200 (não vi tantos erros de escrita, só algumas virgulas, mas elas não bastam pra tirar pontos)
See lessc2: 160 (ok, eu gostei do seu segundo desenvolvimento mas eu não entendi muito o primeiro, tipo, na introdução, o argumento era a desigualdade social mas na hora era outro que não tinha muito a ver com o primeiro)
c3; 180 (tirei pontos por causa do primeiro repertório no d1)
c4; 200
c5; 160 (não tinha o ultimo agente)
total: 900
Fome no Brasil: Um problema persistente. (ENEM)
Estercar
Boa tarde, os parágrafos não foram definidos muito bem, dê uma olhada na próxima. "[1]“A tontura da fome é pior do que a do álcool […] Percebi que é horrível ter só ar dentro do estômago”, diz um trecho do livro “Quarto de despejo”, obra de[3] Carolina de Jesus feita em 1960, mostrando[2] que a fomeLeia mais
Boa tarde, os parágrafos não foram definidos muito bem, dê uma olhada na próxima.
“[1]“A tontura da fome é pior do que a do álcool […] Percebi que é horrível ter só ar dentro do estômago”, diz um trecho do livro “Quarto de despejo”, obra de[3] Carolina de Jesus feita em 1960, mostrando[2] que a fome é um problema persistente ao longo da história do país, e que prevalece nos dias atuais. Diante da atual situação brasileira, esse empecilho foi ainda mais agravado pelo atual vírus da Covid-19 e pela desigualdade social, que atinge, majoritariamente, as mesmas vítimas.”
1; acredito que começar já com o trecho da obra não seria muito bom pois a atenção do leitor fica meio dispersa. Na próxima, escreva: “Na obra “Quarto de despejo, da autora brasileira Carolina de Jesus, …”
Uma coisa que eu pensei agora foi ao invés de você escrever o trecho (coisa que raramente você vai lembrar durante a prova), faça menção do eu lírico, ex: “o eu lírico denuncia o cenário de fome em que passa.”
2: uso do gerúndio, ele não tira pontos mas eu não gosto de usa-lo na redação pois acho que deixa o texto informal.
3: o que a autora é? autora, pensadora, educadora?
– a tese que identifiquei (a fome é um problema persistente) estava junto com a contextualização, o que faz parecer que ela faz parte da contextualização e que não tenha uma tese.
– tente separar bem as frases, tipo, não delimite ela por virgulas e sim por pontos finais.
– os seus argumentos são: desigualdade social e covid, mas o que o covid contribui para a fome? tente especificar.
“[1]Carolina[2] era uma mulher preta[3] e favelada[3] que trabalhava como catadora de lixo, e na maior parte de sua vida, lutou contra a fome e a miséria[4]. Assim também, essa é a realidade de muitas pessoas no Brasil, que vivem ou sobrevivem sabendo que terão sorte se houver pelo menos uma refeição ao dia, mães que como ela, deixam de comer para alimentar seus filhos, que crescem acostumados com a fome[5]. Nesse sentido, a desigualdade social é o principal fator que agrava a miséria[6], pois os ricos ficam cada vez mais ricos e os pobres cada vez mais pobres[7], assim sucessivamente, de geração em geração prevalecendo a desproporção econômica da população.[8]”
1; comece com um conectivo (a priori, primeiramente, em primeira análise)
2: quem é carolina??
3: palavra não dicionalizada, troque por um sinonimo ou escreva entre aspas.
4; de acordo com qual site? não se pode usar informações sem fontes
5; trabalhe melhor o argumento
6; é o mesmo que você falou na introdução; trabalhe isso melhor
7; tem um sociologo que trabalho essa teoria, você poderia usa-lo no texto
8; faltou a finalização do desenvolvimento
“[1]Atualmente, com a pandemia de Covid-19, temos como consequência social e econômica no Brasil, a insegurança alimentar[2]. [3]Visto que, essa inseguridade decorre dos pais estarem desempregados, seus filhos que antes faziam de 2 a 3 refeições nas escolas agora só se alimentam em casa, pois as escolas estão fechadas, além dos mantimentos estarem absurdamente caros. Ademais, após uma pesquisa realizada em novembro e dezembro de 2020[4], nota-se que, em relação à cor da pele das pessoas entrevistadas, os pardos e os pretos, são os que mais sofrem com a carência alimentar, que também é mais frequente em casas chefiadas por mulheres.[5]”
1: adicione um conectivo, ex: ademais, entretanto, contudo
2; ao invés de escrever sobre covid na introdução, você poderia ter escrito isso.
3; adicione um conectivo, ex: nesse sentido, em vista disso
4; qm fez essa pesquisa?
5; faltou a finalização do desenvolvimento
“Portanto, conclui-se que,[1] esse problema sempre esteve presente em nossa sociedade, [2]com as mesmas vítimas, ou seja, pretos e pardos, favelados e analfabetos que são os principais alvos da fome e da miséria, que sofreram ainda mais ao longo da pandemia[2]. Logo, faz-se necessário,[3] mobilização do Ministério da Cidadania e o SISAN (Sistema Nacional de Segurança Alimentar e Nutricional), para realizarem[4] campanhas de doações de cestas básicas, através de ONGs e projetos sociais que promovam assistência social a essas famílias combatendo à fome, e ações que disponibilizem empregos, para que essas pessoas tenham acesso aos seus direitos, alimento na mesa, boa saúde e consequentemente, uma qualidade de vida melhor.[5]”
1; retire a virgula
2; apague isso
3; retire a virgula e adicione um “a”
4; troque por “para a realização de”
5; faltou a finalização da redação
– agente; ministério da cidadania e sisan
– ação; campanhas de doação de cesta básica (se eu fosse escrever, trocaria por “arrecadação e distribuição de cestas básicas” pois a palavra “campanha” sofre bastante preconceito pelos corretores)
-meio; ong e projetos sociais
– fianlidade; pessoas terem acesso ao direito
– dertalhamento; não identifiquei
c1; 120
See lessc2; 120
c3; 120
c4; 120
c5; 160
total; 640
Desafios da Educação a Distância no Brasil. (ENEM)
Camilayyy
ENEM:: C1: 160 Percebi alguns erros(principalmente vírgula e uso do ponto final). C2: 160 Faltou repertório no D1, e o repertório da proposta de intervenção não colaborou para a elaboração dela! Coloque esse repertório em outro parágrafo, não é necessário um repertório para o último parágrafo. C3: 1Leia mais
ENEM::
C1: 160
Percebi alguns erros(principalmente vírgula e uso do ponto final).
C2: 160
Faltou repertório no D1, e o repertório da proposta de intervenção não colaborou para a elaboração dela! Coloque esse repertório em outro parágrafo, não é necessário um repertório para o último parágrafo.
C3: 160
Falta de repertório no D2, além de estar meio “emotivo”. Talvez um dado estatístico comprovando quantos jovens possuem esse sentimento deixe esse parágrafo mais autoritário.
C4: 160
Apresente mais conectivos. O texto não está bem estruturado em certas partes, principalmente com relação a pontuação.
C5: 180
Não acho interessante usar o “através de” para especificar o meio. Use “por meio de”, pra jogar na cara do corretor kkkkk.
Nota: 820
See lessA redação está boa, mas tenho sugestões: Expanda seu vocabulário(utilize palavras menos comuns, sem exagerar) e estude os sinais de pontuação.
Boa sorte nessa reta final e espero ter ajudado :)
Desafios dos estudantes da escola publica no ensino superior.
Camilayyy
Competência 1 - Demonstrar domínio da norma culta Demonstra domínio mediano da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro, com alguns desvios gramaticais e de convenções da escrita. (120) Competência 2- Desenvolve o tema recorrendo à cópia de trechos dos textos motivadorLeia mais
Competência 1 – Demonstrar domínio da norma culta Demonstra domínio mediano da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro, com alguns desvios gramaticais e de convenções da escrita. (120)
See lessCompetência 2- Desenvolve o tema recorrendo à cópia de trechos dos textos motivadores ou apresenta domínio insuficiente do texto dissertativo-argumentativo, não atendendo à estrutura com proposição, argumentação e conclusão.(160)
Competência 3- 160 Apresenta informações, fatos e opiniões pouco relacionados ao tema ou incoerentes e sem defesa de um ponto de vista.(160)
Competência 4- Articula as partes do texto, de forma insuficiente, com muitas inadequações e apresenta repertório limitado de recursos coesivos.(120)
Competencia 5 -Apresenta proposta de intervenção vaga, precária ou relacionada apenas ao a(140)
Nota:680
Stalking Social ( ENEM )
Camilayyy
Faltou na introdução o seus argumentos. Sua argumentação deveria ser maior, ficou meio "rala", faltou um tópico frasal, uma consequência, da onde surge esse quadro. Outro ponto que vc deve melhorar, é que suas ideias pra argumentar não estão fazendo muito sentido, eu recomendo que para uma boa argumLeia mais
Faltou na introdução o seus argumentos.
See lessSua argumentação deveria ser maior, ficou meio “rala”, faltou um tópico frasal, uma consequência, da onde surge esse quadro. Outro ponto que vc deve melhorar, é que suas ideias pra argumentar não estão fazendo muito sentido, eu recomendo que para uma boa argumentação vc comece com um tópico frasal, depois com um repertório, e por fim a argumentação.
Na sua intervenção até a parte do julgamentos estava ótima, só que daí vc colocou sobre a mídia comentar mais sobre isso, ou seja, para vc citar a mídia vc deveria ter colocado dessa forma. ” Conclui-se, portanto, que é necessário o ministro da segurança, por meio de leis mais rígidas, puna os agressores por meio de julgamentos.( faltou a finalidade) Ademais, a Grande mídia, por meio de filmes e séries mostrar o quão preocupante é esse cenário, com o intuito que mais pessoas comentem mais sobre este problema para comunicar as demais pessoas que não estão cientes. Desta maneira podemos cumprir o “contrato social” de Jonh Locke.
Competência 1- 120
Competência 2-160
Competência 3- 120
Competência 4- 160
Competência 5- 120
Nota: 680