Oi, tudo bom? Sou apenas um aluno do Ensino Médio, mas irei corrigir sua redação com meus conhecimentos.

INTRODUÇÃO

Percebi que você tem um estilo de escrita próprio, gostei muito disso, não se restringe a modelos prontos.

Deixou claro os seus argumentos, perfeito:

A1: falta de acesso ao cadastramento
A2: ausência de conhecimento sobre a importância da realização

Porém você feriu a estrutura do texto pois inverteu os argumentos nos dois desenvolvimentos: você colocou no Desenvolvimento 1 seu Argumento 2, e no Desenvolvimento 2 o Argumento 1. Isso desconta pontos na competência 2 por erro na estrutura textual. Não pode inverter os argumentos nos desenvolvimentos, cuidado. Mas ficou muito boa sua introdução.

DESENVOLVIMENTO

Sobre a sigla IBGE recomendo colocar entre parênteses e não entre vírgulas, mas não é erro não, só uma recomendação.

Um erro de concordância. Na frase “mais de 2 milhões de pessoas no Brasil não tem registro civil.”, o correto seria “têm” pois se refere as pessoas, que é plural.

Achei que você argumentou pouco no seu D1. Poderia falar sobre porque as áreas mais pobres do país possuem altos índices de pessoas sem documentação (talvez já tenha dito ali né, que é pq não possuem informações nessas localidades, mas poderia ser um pouquinho melhor) parece que você só jogou a informação ali, entende. Ah, e depois dessa frase das áreas mais pobres, poderia colocar um conectivo conclusivo:

“Este número é principalmente concentrado nas áreas mais pobres do país. LOGO, por não possuírem acesso a informações que apresentem com clareza a importância, diversos brasileiros não enxergam o porte identitário como necessidade.”

DESENVOLVIMENTO 2

Boa, colocou repertório. Porém, o mesmo erro do parágrafo anterior: pouca argumentação. Recomendo priorizar a argumentação pois é sua marca de autoria. Eu argumentação bem pouco nas minhas redações e não sabia como melhorar, e sempre perdia ponto na competência 3. Aí eu consegui com a produção de vários textos melhorar isso, discutir mais o tema para o leitor/corretor. Me ajudou bastante. Claro que tem vezes que o tema não ajuda, mas sempre tente argumentar bem sem deixar nada vago, ok?

“meios de locomoção necessários para deslocar-se às Varas de Justiça. Falta de transporte, localização desfavorável…”
Depois do ponto falta um conectivo conclusivo, mesma coisa do parágrafo anterior.

CONCLUSÃO

“Cabe, portanto, às entidades governamentais estaduais e municipais…”
Faltou uma vírgula depois do “governamentais”.

“Essas unidades, dotadas de profissionais capacitados para emitir e auxiliar no processo…”
Essa frase tem um erro de paralelismo.

Emitir e auxiliar no processo ❌
Emitir e auxiliar o processo✅

Para sua conclusão ser nota 200, é necessário ter os 5 itens na proposta de intervenção: agente, ação, meio, finalidade e detalhamento. Entretanto, sua redação faltou o meio como vai ser realizada a ação.

Agente ✅
Ação ✅
Meio ❌
Finalidade ✅
Detalhamento ✅

AVALIAÇÃO

Competência 1 (Erros gramaticais): 200
Competência 2 (Estrutura textual): 160
Competência 3 (Argumentação e repertório): 160
Competência 4 (Coesão, coerência e conectivos): 160
Competência 5 (Proposta de Intervenção): 160

NOTA: 840

Uma nota muito boa, mas o seu foco em melhorar é na argumentação, tenho certeza que você consegue. Talvez eu tenha sido um pouco rígido em descontar ponto, mas é melhor errar aqui pra não errar no ENEM. Sucesso!!!

Oi, tudo bem? Eu sou apenas um aluno então corrigirei de acordo com meus conhecimentos. Caso eu erre algo me perdoe, estou aprendendo junto com vocês. Sucesso!!

Introdução:

Sua introdução está boa. Trouxe um repertório (a Constituição) e o relacionou com o tema. Separou a tese em dois argumentos, muito bem. No caso do “omissão Estatal” acredito que seja “e” minúsculo, porque estatal é um adjetivo. Se fosse omissão do Estado, aí seria com “e” maiúsculo. Errou o “má influência mediática”, era pra ser “midiática.

Desenvolvimento 1:

O início do seu desenvolvimento 1 não deixa claro qual é a problemática (de qual problemática está falando); eu sei que é da justiça com as próprias mãos mas é bom deixar claro no tópico frasal o que será discutido no parágrafo. A obra deveria ser escrita de letra maiúscula. Estatal é com “e” minúsculo. Sua argumentação está muito boa, isso mostra um bom planejamento textual.

Desenvolvimento 2:

Novamente o erro do “meios mediáticos”. O tópico frasal não deixa claro qual a problemática. Nesse parágrafo, como você não colocou repertório apenas argumentou, sua argumentação está boa; mas indico um repertório sólido pra ser uma argumentação mais forte. Mas caso não coloque não tem problema, de qualquer forma a sua argumentação fica boa na minha opinião.

Conclusão:

Novamente o tópico frasal não deixa claro a questão (utilize alguns sinônimos pra retomar a problemática). Sua conclusão possui os 5 elementos (Agente, Ação, Detalhamento, Modo e Finalidade). Não recomendo utilizar como ação a de criar leis ou algo do tipo, porque de lei o Brasil já tem várias e o país continua no mesmo problema; então caso não consiga pensar em outra ação em mente, coloque nesse caso “intensificar ou melhorar as leis”.

C1: 160

Você possui um bom domínio da escrita formal da língua portuguesa, porém com alguns desvios.

C2: 160

Possui uma boa estrutura textual e repertórios legitimados, porém perdeu ponto por causa do erro nos tópicos frasais.

C3: 200

Boa argumentação, não encontrei erros ou mau aprofundamento nelas.

C4: 200

Uso bom dos mecanismos linguísticos.

C5: 200

Proposta de Intervenção completa.

NOTA FINAL: 920

Novamente digo que não sou especialista, apenas corrigi de acordo com meus conhecimentos. Espero que entenda os pontos que errou e continue evoluindo. Confio em você :)