Oi bom dia!
Vou corrigir sua redação parágrafo por parágrafo, com base na minha opinião, lembrando que não nenhum tipo de profissional da área! Espero que possa ajudar a desenvolver sua escrita!

Introdução – “A lei da inércia,Newton,defende que a tendência de um corpo é permanecer parado quando nenhuma força é exercida sobre ele.Fora da física, percebe-se o mesmo problema no que concerce aos desafios do sistema de segurança pública no Brasil que segue sem uma solução que o resolva.Portanto,novas medidas precisam ser tomadas a fim de alterar essa realidade que apresenta como causas principais a falta de investimento e o silenciamento.”

Primeiro devo dizer que foi muito interessante a sua relação de Newton com o problema! Apenas me atentaria para a forma que foi escrito, observe que da maneira como foi colocado parece que a lei da inercia se chama Newton, uma boa reescrita seria “A lei da inercia, proposta pelo físico Isaac Newton, defende….”
Outra coisa, ao relacionar a lei com o o sistema de segurança pública você deixa o tema um pouco vago, o problema persiste pela falta de medidas? pela ineficiência das medidas? porque os problemas continuam?
Meu último ponto para a introdução seria o terma “silenciamento” esta silenciando o que? a quem?

Desenvolvimento 1 – Em primeira análise, a falta de investimento é fator determinante que contribui com a permanência dessa adversidade. A constituição Federal de 1988,garante que é dever do estado fazer os investimentos necessários que busquem melhorar a vida da população em sua aplicação.Entretanto,o estado tem falhado já que não faz investimentos necessários que busquem melhorar e servir como alternativa ao tráfico como a construção de mais escolas em tempo integral, ginásios esportivos.

Bom uso de conectivos! Tome cuidado com expressões como “tem” e “já que não faz” pois elas transmitem uma informalidade que não cabe no texto.
Acho que seu parágrafo poderia ser mais desenvolvido, ao levantar questões como “porque falta investimentos a segurança?” é uma questão cultural? histórica? é algum fator que mostre a normalização do crime no Brasil?
Gostei da utilização da Constituição com um argumento, isso trás embasamento para o seu texto, contudo observe com ficou um pouco solto em relação ao tema, deixe claro que o Estado tem como dever não apenas garantir a segurança pública, mas também zelar pela manutenção das condições sociais (educação, esporte, cultura…) a fim de evitar a criminalidade.
Lembre sempre de finalizar o parágrafo! Isso acontece quando você relaciona a sua argumentação com a sua futura conclusão, basicamente você deixa visível para o leitor o motivo de ter tomado aquela medida na conclusão, já que a medida está relacionada com a fonte do problema (sua argumentação).

Desenvolvimento 2 – Em segunda análise, o silenciamento configura-se como outro fator determinante que contribui com a dificuldade de se combater os desafios do sistema de segurança pública no Brasil. O escritor, Nadezhda Mandelstam , afirmou que o silêncio é o verdadeiro crime contra a humanidade. Sob essa lógica, a sociedade não tem sido suficiente já que a problemática do tema não vem sendo pautada em rodas de debate e nem nos assuntos mais comentados do momento.

Novamente, “silenciamento” quanto a que? Deixe bem explicito suas opiniões!
Ao fazer referencia a um escritor, filosofo, musico, etc… não tão conhecido de uma breve introdução sobre ele, de onde ele é? ele estudava a sociedade? qual o principal livro?
Observe como essa frase “Sob essa lógica, a sociedade não tem sido suficiente ” ficou confusa, o silencio é o problema ou a sociedade? Como assim a sociedade não tem sido suficiente?
Lembre de relacionar sua argumentação com a conclusão

Conclusão – Logo,uma intervenção se faz necessária. O estado deve designar parte das verbas para investir em construções que visem melhorar e entreter além de serem alternativa ao tráfico como a construção de mais escolas em tempo integral, ginásios esportivos que devem contar com aulas gratuitas de judô, balé dentre outras atividades esportivas.Essas atividades, podem ainda ocorrer no período extraclasse e com a presença de profissionais qualificados. A partir dessas ações poderá,talvez,se consolidar um Brasil melhor

Tenha uma retomada da tese no inicio do parágrafo, isso traz mais clareza para seu desfecho, além de relacionar os parágrafos.
Notei muita repetição de termos já utilizados no desenvolvimento 1, isso faz parecer que você só esta se repetindo, tente sempre variar as palavras a serem utilizadas.
Notei que você não solucionou o problema do silenciamento, isso poderia fazer com que perdesse muitos pontos, então tome cuidado!
Não utilize termos como “talvez”, mostre certeza que as mudanças propostas por você terão efeito.

Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa – 100
Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo – 120
Competência III: selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista – 120
Competência IV: demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação – 140
Competência V: elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural – 140

Total: 620

Obs: Tente ler sua redação pelo menos 2 vezes antes de entregar, assim terá tempo de revisar a escrita e atente-se para sua argumentação e a comunicação entre os parágrafos.
Continue praticando e tenho certeza que chegará aos 1000 :D

Oi bom dia, boa tarde ou boa noite!
Vou fazer uma correção paragrafo por paragrafo para facilitar a sua compreensão da minha correção e também para deixar claro onde foram seus erros e o que pode melhorar, além disso como pediu uma correção com base nas competências do Enem vou chamar a atenção para sua nota em cada uma no final. Antes de começar gostaria de chamar a atenção para o fato de que não sou uma profissional e tudo que vou falar vai ser com base na minha opinião.

Introdução – Você inicia a redação com argumento históricos, o que é muito importante para a apresentação do tema, mas notei a falta de uma elaboração melhor na escrita, o termo “basicamente” não ficou bem na construção, e como não houve o desenvolvimento desse argumentação parece que a informação foi “jogada” no texto. Ao final da apresentação do tema recomendo utilizar algum conectivo para fazer a correlação entre a argumentação e a realidade, como “Paralelamente”, “De forma semelhante”…

“Tal pensamento persiste nos dias de hoje, tendo em vista que a desindustrialização é algo que continua no país”–> aqui trocaria “pensamento” por “comportamento”, e “dias de hoje” por “na pós modernidade brasileira”, além disso tentaria desenvolver melhor o final do período, como: “Tal comportamento persiste na pós-modernidade brasileira, já que o Brasil conserva suas raízes econômicas, perpetuando um modelo agrário de produção, corroborando assim para a desindustrialização vigente no país.”, lembre-se argumentos são importantes mas saber transmitir a informação de forma clara é essencial para o texto.

Isso se deve por conta da falta de foco no setor industrial mais importante, que é a tecnologia, o que faz o Brasil ser extremamente dependente do exterior. –> aqui repare que houve alguma confusão na hora da escrita, deixando sua tese um pouco confusa, recomendo sempre reler o texto esperar alguns minutos e reler novamente para garantir que a escrita esteja fluida e de forma compreensível.

O último destaque para a introdução é a falta de uma finalização, basicamente nessa parte você diz o que acontecerá no seu texto, algo do tipo “Assim sendo, nota-se a necessidade da analise dos quadros que corroboram para a desindustrialização no Brasil e as consequências desta para a sociedade.”

Desenvolvimento 1 – Gostei do seu primeiro paragrafo de desenvolvimento, apresenta conectivos, um argumento real e atual sobre o assunto, além de chamar a atenção para o descaso com o setor industrial no país. Chamo a atenção apenas para a repetição do termo “por exemplo” e acredito que em algumas partes o texto possa ser reescrito, deixando-o mais coeso

Desenvolvimento 2 – Chamo a atenção para a falta de atenção na hora de escrever , expressões como “ao extremo do exterior”, “acabam tendo que” acabam por impactar o seu texto de forma negativa, além disso o emprego do termo “exigir” foi errado, o Brasil não pode exigir que outros países cedam algo para nós. Senti falta de uma argumentação histórica, cultural, filosófica ou de autoridade durante o seus dois parágrafos de desenvolvimento., tente sempre mostrar que sua base teórica não é pautada apenas na atualidade e que sabe o motivo desses acontecimentos.

Conclusão – No inicio da conclusão sempre retorne com sua tese, ao utilizar apenas o termo “impasse” o leitor pode ficar em duvida sobre o que se trata, lembre que os parágrafos devem se comunicar entre si.

A fim de que diversifique o setor industrial do Brasil e a dependência externa seja menor. –> note que aqui houve uma contradição, parece que tanto a diversidade do setor industrial quanto a dependência externa serão menores, o que é mentira já que só um deles irá diminuir.

Cada competência vai de 0 a 200
C1: Demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de
escolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita. –> 80

C2: Desenvolve o tema por meio de argumentação consistente e apresenta bom domínio
do texto dissertativo-argumentativo, com proposição, argumentação e conclusão. –> 120

C3: Apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, de forma organizada,
com indícios de autoria, em defesa de um ponto de vista. –> 120

C4: Articula as partes do texto, com poucas inadequações, e apresenta repertório
diversificado de recursos coesivos. –> 100

C5: Elabora bem proposta de intervenção relacionada ao tema e articulada à discussão
desenvolvida no texto. –> 180

Total: 600

Continue praticando, lembre sempre de reler a redação, procure estudar um pouco sobre filosofia, sociologia para ter uma base de argumentação melhor, leia redações nota mil e sempre escreva a mão a redação para evitar desvios gramaticas.
Bons estudos! :D

Oi tudo bem?

Gostei bastante da sua forma de escrita, seu texto é bem coeso tendo uma progressão clara dos acontecimentos mas senti falta de alguns repertórios socioculturais e o desenvolvimento concreto da sua redação. Vou fazer uma analise dos parágrafos quanto a isso, com base na minha opinião, lembrando que não sou nenhum tipo de profissional na área.

Introdução – Achei um ótima contextualização começar ao citar Nelson Mandela, embora ache melhor deixa-la para o paragrafo de argumentação, pois assim poderá relaciona-la com a situação brasileira (aqui deixo claro que a situação pode ser qualquer uma relacionada a evasão escolar, desde a marginalização da criança a problemas futuros no ingresso no mercado de trabalho), sempre gosto de iniciar a redação com uma alusão cultural sobre filmes, series ou livros para depois representar o problema fora da ficção, mas aqui você é livre para escolher qual preferir, de novo, muito bem pela contextualização!
Acho que seria interessante trazer já na introdução os motivos que levam a evasão escolar, mas apenas de maneira rápida pois seu foco aqui são as consequências e não os motivos.
O final do seu primeiro paragrafo ficou um pouco “fraco”, acho que ficou muito solta as informações dando um tom muito casual para o paragrafo.

Desenvolvimento 1 – Aqui senti muita falta de um dos aparatos argumentativo (histórica, cultural, de autoridade…) para dar embasamento a sua argumentação, dando uma conotação de senso comum para o seu texto, o que nunca é desejado em uma redação.

Desenvolvimento 2 – Nesse paragrafo você apresenta uma alusão cultural para o problema supracitado, o que é muito bom. Contudo aqui você cometeu um leve erro

              “pessoas que não terminaram os estudos por causa da evasão escolar”

Se a pessoa cometeu evasão escolar imediatamente você já relaciona isso com o fato de ela não terminar os estudos, isso não é uma consequência da evasão escolar mas sim sua definição. Além disso, seria interessante a inserção de alguma outra consequência da evasão escolar neste paragrafo.

Conclusão – Na conclusão senti falta de uma retomada a um argumento já citado na redação para “ligar” todo seu texto.

Como já havia dito, sua redação apresenta uma boa coesão, sugiro apenas o estudo de argumentos e a revisão da estrutura do texto para melhorar a escrita!
Minha nota seria de 620

Bons estudo!!! :D

Oi, bom dia! Primeiro deve-se comentar que você tem um ótimo estilo de escrita! Mas reparei alguns erros e enganos com os quais você deve arrumar para a redação ficar cada vez melhor, então criarei alguns tópicos em que deve-se trabalhar para a reformulação desse texto.

1- Sinto te dizer mas você tangenciou o tema da redação, caso não saiba o MEC define tangenciar a redação como: “Considera-se tangenciamento ao tema uma abordagem parcial baseada somente no assunto mais amplo a que o tema está vinculado, deixando em segundo plano a discussão em torno do eixo temático objetivamente proposto”, nesse caso você dissertou sobre o tema saúde mental mas esqueceu por completo do termo estigma que pode ser relacionado a preconceito, logo sua redação deveria ser sobre O PRECONCEITO ASSOCIADO AS DOENÇAS MENTAIS, e não apenas sobre doenças mentais, infelizmente ao tangenciar o tema você consegue no máximo 120 em cada competência, o que leva a uma nota máxima de 600 pontos.

2- No seu segundo e terceiro parágrafos senti falta de um desenvolvimento argumentativo, mesmo se o tema central fosse apenas saúde mental eu sentiria falta de uma argumentação mais elaborada, tente sempre relacionar algum aspecto histórico, ou cultural em um parágrafo no qual cita um filósofo ou dado para dar mais embasamento a sua argumentação.

3- No seu terceiro parágrafo reparei que você citou um site, você poderia inserir algum aspecto sobre ele, ele é um site de notícias? um site sobre livros? um site sobre pesquisas feitas com a população? MAS ATENÇÃO, sempre recomendo que saiba informações gerais sobre qualquer tema, o que seria isso? Informações históricas, citações de filósofos, questões culturais, argumentos de autoridade e se distancie de dados ou informações muito específicas que talvez não lembre na hora do vestibular.

4- A sua conclusão foi bem desenvolvida mas ao tangenciar o tema você da a solução para outro problema sem ser aquele abordado na chamada da redação.

—> Note que ao tangenciar o tema, sua argumentação e sua conclusão perdem credibilidade, pois não é atrelada ao tema principal
—> Recomendo que você ao ler o tema do texto sempre grife os eixos temáticos presentes, aqui um exemplo de como isso pode te ajudar:

O ESTIGMA ASSOCIADO ÀS DOENÇAS MENTAIS NA SOCIEDADE BRASILEIRA
O *ESTIGMA* ASSOCIADO ÀS *DOENÇAS MENTAIS* NA *SOCIEDADE* BRASILEIRA

Ao grifar os termos Estigma, Doenças Mentais e Sociedade você percebe que o eixo principal não é saúde, mas sim SOCIEDADE por se tratar de um preconceito, sendo o eixo secundario SAÚDE.

Minha nota seria de 520 para sua redação
Continue praticando para melhorar cada vez mais!