Olá, Emilly!

Vamos à análise de sua redação.

Introdução:

Ótima alusão, começou a redação muito bem. Eu só descartaria as aspas entre Turma da Mônica, neste contexto, não é necessário. Ademais, você repetiu duas vezes ”Brasil” em um mesmo parágrafo. Evite! Substitua por ”país”, já que citou de qual se trata anteriormente. Detalhe também para o ”faz se”. De acordo com a norma padrão, utiliza-se o hífen entre os termos, assim como acabei de usar. Por fim, recomendo que já apresente a tese, uma breve abordagem dos argumentos logo no primeiro parágrafo.

D1:

”Deve-se” logo no início.

* ”documento jurídico mais importantes do país,”

Opa, olha a concordância! O mais correto seria:

”um dos documentos jurídicos mais importantes do país”

Sobre este segundo parágrafo, faltou você explicitar sua opinião e isso é de EXTREMA importância na redação. Certo, o direito cidadão não é evidenciado no país uma vez que a prática de bullying é tão recorrente. Mas, por quê? Este fato traz que consequências? É fomentado por algum fator? Como você vai argumentar sobre, é você quem decide, mas, é preciso que o problema seja aprofundado e a sua opinião destacada. Faltou desenvolver.

D2:

* ”pessoas mesmo de longe, espalham comentários maldosos e violentos sobre as vítimas. ”

Não separe o sujeito de seu predicado. Ao escrever a redação, revise pelo menos duas vezes a questão da gramática que abrange uma competência inteira. Por se tratar de períodos complexos, muitas vezes existe uma dificuldade de enxergar alguns elementos, porém é importante analisar.
Sobre este parágrafo, eu sugiro que o seu repertório venha antes da argumentação em si, para construir melhor a ligação entre os elementos. Com a sua citação no final dele, ficou um tanto desconexo o texto e a fluidez não tão ótima. Além disso, o seu primeiro período foi muito longo. Recomendo encurtá-lo com a adição de um tópico frasal introdutório. Não esqueça de usar e abusar dos conectivos para ”costurar” melhor o seu texto.

Conclusão:

* ”Depreende se”

Depreende-se.

* ” o governo por intermédio do ministério e secretaria da educação, deve promover campanhas informativas e palestras com as famílias, sobre a gravidade do bullying e suas diferentes formas de manifestação, ”

Vamos lá. Órgãos como os citados precisam vir em letra maiúscula: ”Ministério e Secretária de Educação. Além disso, novamente, NÃO separe sujeito de predicado e nem o verbo do seu objeto e você cometeu esses desvios. Elimine as vírgulas entre deve e famílias. Outro detalhe sobre a concordância: Ministério e Secretária DEVEM promover. Dois agentes, certo? Portanto, o verbo deve concordar com o sujeito. Para finalizar, faltou os cinco elementos. Quem, o quê, como, finalidade e detalhamento.

Continue treinando, você está no caminho certo. Sobre a nota, daria entre 700 ou 760.

Olá, Manga! (única fruta que eu não gosto, haha)

Ótima redação, no geral. Muito bem estruturada, progressão boa, ótimas referências. Vamos à correção:

C1: Domínio da norma padrão da língua portuguesa
160
C2: Compreensão da proposta de redação.
200
C3: Seleção e organização das informações.
160
C4: Demonstração de conhecimento da língua necessária para argumentação do texto.
160
C5: Elaboração de uma proposta de solução para os problemas abordados, respeitando os direitos humanos.
200

total: 880

Uma nota excelente, não? Só tem alguns pontinhos que eu gostaria de destacar para que seu texto melhore ainda mais.

* ”Segundo o filósofo inglês, John Locke, o Estado é o órgão”

Elimine as vírgulas entre John Locke. Se quiser melhorar a estética, pode substituir por:

”Segundo John Locke, filósofo inglês, o Estado é..”

* ”segurar os direitos naturais”

Assegurar!

* ”quão imprecidível”

Imprescindível.

Uma última ”dica” é que você desenvolvesse um pouco mais o primeiro argumento. Uma ou duas linhas de desenvolvimento a mais seriam o suficiente.

No mais, é isto!

Olá, anjo! Como vai?
Em linhas gerais, diria que você está no caminho certo para alcançar nota máxima em sua redação. Texto estruturalmente bem organizado, nenhum erro gramatical relevante, ótimo repertório de apoio. Parabéns.
Contudo, eu gostaria de pontuar alguns adendos. Na sua introdução, sua tese não parece-me tão evidente. Na verdade, só consigo identificar apenas um possível argumento. Você disse que a guerra de drogas no país é uma problemática que até o momento não tem solução e que gera morte de inocentes. Mas por que não tem solução? Ou, qual é a causa para a situação ter chegado a um nível tão absurdo? Ou ainda, que outras consequências esta guerra traz? E é justamente escolhendo um desses pontos que encontraria-se seu outro ponto de vista.
Já na conclusão, antes de começar a apresentar de fato a proposta de intervenção, sugiro-te retomar sua tese. Ou melhor, não só na conclusão mas em todos os parágrafos, procurando sempre citar tema e tese. Sobre a proposta em si, apesar de completa, há apenas uma? Claro, não é uma regra ter dois argumentos, mas é a base, o comum para uma redação nota 1000.
Bem, como disse, está no caminho certo, mas precisa rever alguns pontos. Praticando mais um pouco, melhorará cada vez mais. Uma última dica que te dou é que vá pesquisando sinônimos de palavras ao dissertar para evitar repetições e deixar seu texto mais pomposoh neah beninas. E é isto, boa sorte nos estudos!

Oi, meu anjo. Como vai?
Vamos à sua redação. Vou separá-la em tópicos para facilitar sua compreensão.
Introdução:
Logo no início você comete um truncamento, ou seja, você corta gramaticalmente um período que não deveria ser cortado. Refiro-me a ”Ao analisar o tema obesidade infantil. Percebe-se que hã muito tempo é visto como…” O certo seria: Ao analisar o tema obesidade infantil percebe-se que há muito tempo….”. Seguindo, acho que você poderia ter desenvolvido um pouco mais esta parte do texto, trazendo algum contexto, repertório, citado algum fato e abusado um pouco mais deste vasto assunto.
D1:
Tópico frasal razoável. Não esqueça! Residências tem acento. O dado estático foi um belo incremento para este parágrafo, mas acho que você poderia ir um pouco além, discorrer mais sobre a falta desta educação alimentar. Por que que as famílias não se importam com a educação alimentar dos filhos? Mais uma ou duas linhas desenvolvendo, ficaria deveras melhor.
D2:
”Além”. Achei este parágrafo muitíssimo pertinente. O único adendo é que faça um pequeno fechamento ao conclui-lo. Por exemplo: Logo, a questão da obesidade infantil é fomentada pela indústria alimentícia que não poupa esforços em propagá-la”. Falando em infantil, evite a repetição de palavras. Busque por sinônimos para deixar seu texto ainda melhor.
Conclusão:
Achei ótimo que em todos os parágrafos você fez questão em retomar o tema para deixar explícito para o leitor sobre a problemática, mas como disse há pouco, não repita tanto as palavras. Estipule um limite de no máximo três ou quatro vezes, use jogo de palavras, tente deixar o seu texto o mais rico o possível. Sobre a proposta de intervenção em si, lembre-se que ela DEVE estar completa, apresentando agente, meio, modo, fim e detalhamento para pelo menos umas das soluções. Você apresentou na primeira agente e meio, mas como o governo deve fiscalizar? Para quê? E de que forma? Do mesmo modo para a segunda solução.
No mais, texto em potencial, mas deve ser revisto alguns pontos para te garantir uma boa nota. Continue tentando!

Wow, não tenho muito que proferir sobre sua redação. Belíssimo texto! O tema também é ótimo. Um único adendo é que está bastante extenso, concorda? Creio que não caberia na singela folhinha do ENEM tudo isto, mas aí vai de você dizer o que considera mais relevante para o seu texto. Há algumas coisinhas em excesso, como na sua proposta de intervenção – que por sinal está excelente – que fizeste questão de apresentar duas soluções completas. Muito bom, porém, uma só com o devido detalhamento basta.
Whatever, parabéns!