Olá, meu anjo! Notei que gosta de séries, certo? haha
Vamos a sua redação. Começando, gostaria de destacar alguns desvios gramaticais que acho relevante mencionar.
O uso da vírgula: lembre que essa vem junto a palavra precedente e separada da palavra posterior. Ademais, cuidado com o truncamento. Em resumo, trata-se de colocar sinais de pontuação onde não deveriam estar. Você acabou separando alguns verbos de seus complementos e alguns sujeitos de seus predicados.
Sobre a estrutura do texto, sua introdução deveria ser mais detalhada e abordar um pouco mais sobre o problema em questão. Confesso que não entendi a causa deste: ”diversificação dos alunos”. Você quer dizer que a prática de bullying que tem como consequência o suicídio de alunos é causada pela diversidade em sala de aula? Fica a dúvida para que possa rever.
Seus parágrafos de desenvolvimento possuem uma base boa, mas, você trouxe muitas alusões culturais e não tratou com tanto detalhamento o tema. Por exemplo, na D1, citaste a série ”Anne with E” e os motivos dela passar por preconceito. Por que não apenas citá-la e tratar de maneira mais abrangente o problema do bullying nas escolas. Creio que tenha se perdido um tanto durante o texto.
Sobre a proposta de intervenção, para garantir o máximo de pontos nesta competência você deve apresentar uma solução completa com agente, meio, fim, modo e o detalhamento. Abrangeu tangencialmente as duas propostas sem especificar nenhuma.
No mais, você escreveu bem, mas pode e deve melhorar para sair-se melhor.

Olá! Primeiramente gostaria de dizer que sua escrita é demasiado boa. Sobre a redação como um todo está razoável, porém há alguns pontos que podem ser revistos para que torne-se melhor.
Noto alguns erros gramaticais, como as crases, uso da vírgulas e um uso exarcerbado de conjunções. Há ainda uma desorganização estrutural e uma confusão quanto ao título e o texto em si. Analisando o segundo parágrafo: ”A saúde é um dos principais fatores no desenvolvimento de um país. Hodiernamente, o Brasil é um dos países que não possui um sistema de saúde pública eficiente. Contudo, a realidade é……” Você diz que a saúde é de suma importância, mas que o sistema do Brasil não é eficiente. Ok, porém, fazendo uso do contudo no período seguinte é como se de alguma maneira você estivesse anulando/refutando as falas anteriores. Ademais, o período que conclui o parágrafo sugere ideia de continuação. A construção mais coerente seria algo como: A saúde é um dos principais fatores de desenvolvimento de um país. No Brasil, o SUS garante o acesso gratuito para toda a população. Contudo, a realidade deste carece de um sistema de saúde pública eficiente.
Senti falta de um detalhamento maior da importância do sistema básico de saúde e não apenas dos problemas que este apresenta.
Não posso avaliar com precisão dando-te uma nota, pois estou aprendendo assim como você. De qualquer forma, boa sorte!