Oii, tudo bem!? Sei um pouquinho de Redação e vou fazer algumas ressalvas certo?

Introdução – A sua introdução apresenta justaposição (ocorre quando orações que deveriam ser divididas em períodos distintos, permanecem em apenas um) e a repetição de palavras. Vou marcar a justaposição com * e a repetição com # para que fique mais claro para você.

O filme “Coringa” apresenta a história de Arthur Fleck um palhaço de rua que sofre da síndrome pseudobulbar *,* Fleck é negligenciado, ignorado e humilhado pela população*,* o longa-metragem mostra a violência e o preconceito #que que# Arthur sofre dia após dia. Igualmente ,no Brasil é difícil a convivência de grupos que tem transtornos mentais, devido ao preconceito da sociedade.

Vou tentar reformular ok?

O filme “Coringa” apresenta a história de Arthur Fleck – um palhaço de rua que sofre da síndrome pseudobulbar – e encontra-se negligenciado, ignorado e humilhado pela população. O longa-metragem mostra a violência e o preconceito que Arthur sofre dia após dia. Igualmente, no Brasil é difícil a convivência de grupos que tem transtornos mentais, devido ao preconceito da sociedade.

Na sua introdução eu ainda tenho mais uma observação a fazer. É que quando você diz: “no Brasil é difícil a convivência de grupos que tem transtornos mentais, devido ao preconceito da sociedade”, dá a entender que esses grupos não conseguem conviver entre si – mesmo que você tenha citado a sociedade depois. Isso mudaria se você substituísse o “de” por “com”.

Ficaria assim: no Brasil é difícil a convivência com grupos que tem transtornos mentais, devido ao preconceito da sociedade.

Desenvolvimento – Os seus desenvolvimentos apresentam algumas vírgulas em lugares que não eram necessários (*) e erro de concordância (#).

Na idade moderna seres que manifestassem sinais de loucura eram expulsos das cidades, jogados no mar ou deixado em outros lugares*,* eram vistos como ameaça e considerados fora do padrão. Assim como*,* na atualidade muitos ainda são excluso#
,pois,infelizmente, a coletividade se importa apenas com físico deixando a saúde mental em segundo plano.
Segundo o autor brasileiro Paulo Autran “Todo preconceito é fruto da burrice,da ignorância, e qualquer atividade contra preconceitos é válida”. Em conformidade,a ignorância é um defeito que a humanidade carrega desde sempre ,desqualificando e deturpando a verdade sobre determinado argumento. Quando é falado sobre transtornos mentais, muitos prescrevem como: frescura, falta de religião*,* e falta de vontade *,* por não terem conhecimento,acabam criando suas próprias ideias, a fim de anular os fatos sobre quaisquer assuntos comprovados cientificamente e logicamente.

Eu colocaria assim:

Na idade moderna seres que manifestassem sinais de loucura eram expulsos das cidades, jogados no mar ou deixado em outros lugares. Eles eram vistos como ameaça e considerados fora do padrão. Da mesma maneira, na atualidade muitos ainda são exclusos, pois, infelizmente, a coletividade se importa apenas com o físico deixando a saúde mental em segundo plano.
Segundo o autor brasileiro Paulo Autran “Todo preconceito é fruto da burrice, da ignorância, e qualquer atividade contra preconceitos é válida”. Em conformidade, a ignorância é um defeito que a humanidade carrega desde sempre, desqualificando e deturpando a verdade sobre determinado argumento. Quando é falado sobre transtornos mentais, muitos prescrevem como: frescura, falta de religião e falta de vontade. Por não terem conhecimento, estas pessoas acabam criando suas próprias ideias, a fim de anular os fatos sobre quaisquer assuntos comprovados cientificamente e logicamente.

Mais uma observação que quero fazer é: quando você diz ” eram expulsos das cidades, jogados no mar ou deixado em outros lugares”, tenha em mente que o seu corretor vai se perguntar “quais são esses outros lugares?”. Portanto, procure fechar essas brechas.

Conclusão – Seu último parágrafo apresenta um período incompleto, utilização inadequada de vírgula e erro de acentuação.

Você escreveu: “Sabendo, portanto, que o prejulgamento e a incompreensão é o mal da comunidade brasileira. Sendo assim ,cabe ao Ministério da Saúde…” -, mas consegue perceber que parece que está faltando alguma coisa? Acredito que isso ocorreu porque você utilizou um verbo no gerúndio (sabendo) e deu a entender que você iria completar.

Reformulação sem o verbo no gerúndio: Portanto, o prejulgamento e a incompreensão é o mal da comunidade brasileira. Sendo assim, cabe ao Ministério da Saúde…

Na sua terceira linha do último parágrafo aparece assim: “desenvolver palestras para exibir a sociedade a importância de se discutir…”, Esse “a” de “exibir a” deveria ter crase, ou seja, ficaria da seguinte forma: desenvolver palestras para exibir à sociedade a importância de se discutir…

Depois aparece assim: “diminuindo o estigma social e conscientizando em massa *,*com isso o tabu será quebrado e as pessoas terão conhecimento e poderão acolher, ajudar sem preconceito *,* tornando o ambiente de convívio agradável*,*e livre da maldade e do desconhecimento.”

Reescrevendo eu colocaria assim: diminuindo o estigma social e conscientizando em massa. Com isso, o tabu será quebrado, as pessoas terão conhecimento, poderão acolher e ajudar sem preconceito. Assim, o ambiente terá um convívio agradável, livre da maldade e do desconhecimento.

Agora vou falar sobre a sua proposta de intervenção. A proposta deve ter agente, modo, ação, finalidade e detalhamento. No entanto, não consegui identificar o modo e a finalidade na sua intervenção. Tente tornar isso mais claro. Você pode colocar “por meio de/através de/por intermédio de” para explicitar o modo, e “a fim de” para deixar clara a finalidade.

Recomendo que você estude mais sobre o uso de vírgulas. Isso te ajudará muitoo no planejamento do próximo texto que você fizer. Não pare de escrever certo? Continue estudando e você irá longe ;)

Oii, tudo bem!?
Vou tentar te ajudar com o pouquinho que eu sei sobre Redação :)

Introdução – O repertório que você utilizou foi ótimo! No entanto, você deve utilizar “o” ao invés de “u” (1º linha da introdução). Seu parágrafo apresenta a sua tese e os dois argumentos, deixando claro o seu ponto de vista (ponto muito positivo!).

Desenvolvimento – Seus dois parágrafos de desenvolvimento estão ótimos, apresentando os dois argumentos e evidenciando o quanto eles são um problema, por meio de dados e alusão histórica. A palavra “país” (8º linha do segundo parágrafo de desenvolvimento) deve começar com letra minúscula.

Conclusão – A conclusão começa muito bem, reafirmando a necessidade de minimizar o problema e utilizou conectivos de maneira correta. Há leves desvios gramaticais nas palavras “abertas” (5º linha do seu 4º parágrafo) e “mostrar” (10º linha do seu 4º parágrafo).

Proposta de Intervenção – A sua proposta apresenta os fatores agente, ação, detalhamento e finalidade. Vi que você colocou o modo quando disse “com verbas governamentais”, porém você pode substituir “com” por “por meio de” ou “por intermédio de”. Dessa forma, ficará mais claro para o corretor identificar todos os fatores da sua proposta de intervenção.

Competência 1: 160
Competência 2: 200
Competência 3: 200
Competência 4: 200
Competência 5: 160

Total: 920

Parabéns! Seu texto ficou ótimo! Continue assim!

Olá, tudo bem!? Não sou profissional, mas vou tentar te ajudar.

Introdução – A sua introdução possui um bom repertório sociocultural, além de apresentar corretamente a problemática do texto e os dois argumentos de forma bem resumida. Porém, tente deixar os seus argumentos mais claros na sua introdução.

Desenvolvimento – O seu D1 apresenta um argumento (logo no início do parágrafo) e um repertório, mas não deixa muito claro o seu ponto de vista. Dessa forma, seu parágrafo ficou expositivo.
O D2 apresenta um repertório (dados), porém seu argumento não ficou claro no princípio do desenvolvimento.

Conclusão – A sua conclusão apresenta reafirmação da tese e a proposta de intervenção possui agente, modo, ação e finalidade. Tente detalhar mais a sua proposta.

Espero ter ajudado!