Olá! Primeiramente ressalto que percebi que você tem repertório cultural. Mas, pontuo o que aprendi com as correções dos meus próprios textos: é necessário organizar bem as ideias e ter cuidado com o uso de vocabulário rebuscado- que por sinal amo- para que as ideais não fiquem perdidas no texto.
*O tema se voltou muito para o lado da cidadania*
* As correções gramaticais já foram feitas, mas ressalto também o cuidado com períodos longos. Além disso, reafirmo o uso de conectivos para evitar repetições.

*1° parágrafo: você começou utilizando o argumento de uma obra para fundamentar. mas usou ”não obstante”, que faz oposição, ainda que não impeça o realizar do ato. Depois as ideias se perderam.

*Seguir na linha dos direitos humanos poderia se aplicar melhor para não haver fuga da proposta.*

2° parágrafo: ”Mormente, é fulcral entender a relação do hiato legislativo como intrínseco para que esse óbice continue”. Percebeu a questão do vocabulário rebuscado? Aí você prossegue: ”Nessa senda, isso ocorre porque o Governo é utilizado como instrumento de manipulação de um imaginário individualista, o qual não instrumentaliza a legislação. À guisa de Thomas *Hobbes* (..) As ideias vão se perdendo.
* O filósofo trata do estado civil, ao propor que há ”guerra de todos contra todos”. Logo, para controle é preciso a figura do soberano que deve garantir a ordem para o coletivo. O que você disse está de acordo, mas não se liga ao que já vinha dizendo.

*3° parágrafo e 4° parágrafo (conclusão) também estão confusos.

* A palavra governo é minúscula* , pois nesse caso não há especificação.*
*Governo Federal” e ”Estado” estão com a grafia correta.*

¨* Quanto à conclusão: Sintetize melhor o texto e detalhe a proposta com ação, agente, modo e finalidade.

Olá Daniela! Percebi erros gramaticais que você deve se atentar : Vem* ( o circunflexo é para o plural), e*(o acento muda o sentido), e* (a conjunção *mas* indica oposição), *sofre com (sem vírgula), e *a escassez* (quando se sofre é com *alguma coisa).

Agora vou fazer uma correção conjunta: * ”O mais triste é que tudo isso ocorre devido à má administração de nossos governantes, o que implica na corrupção, que por sua vez tomou conta do país”.
*Entram* *o intuito*.
* Sei que é óbvia a questão da corrupção, mas se atente ao tom pessoal que você pôs no restante do parágrafo.

* ”Vale lembrar que com o grande *esquema* de corrupção fica mais difícil combater esse problema que atinge todos os estados brasileiros devido ao mau uso do dinheiro público”.
*Não se separa sujeito de predicado*
*Use sinônimos (mostram repertório) e amplie seu desenvolvimento: ”É importante ressaltar/ salientar/ destacar que com o grande esquema de corrupção fica mais difícil combater esse problema que atinge todos estados da federação justamente por conta do mau uso das verbas que poderiam ser investidas em…

* O restante do texto também está com muitos erros gramaticais*

*No geral, você não se atentou bem ao modelo dissertativo argumentativo, pois sua introdução foi muito vaga, o desenvolver não deixa claro e na conclusão não está detalhada a proposta com agente, meio e finalidade.

Olá! Boa noite! Antes de prosseguir, quero dizer que entendi que você quer tratar da ineficiência das políticas públicas brasileiras, mas ao afirmar que o combate ao suicídio é nulo no país seria interessante expor o porquê disso no transcorrer.

De forma geral, aponto aqui alguns erros gramaticais: ”O suicídio é um problema mundial, seu crescimento está relacionado ao contexto de crises econômicas, e também relacionado á* solidão” (..) O termo entre vírgulas (aposto) ajuda a explicar o suicídio como problema mundial, logo a conjunção ”e” deve estar fora. Já a outra correção se relaciona ao uso da crase: RELACIONADO A+A.

”(..) renda familiar. LOGO, tal situação é *potencializadora* dos casos de depressão e ,consequentemente, suicídio”. Faltou um conectivo para ligar as ideias.

* governo*estado*

Depois desses apontamentos, leia o trecho: ”Somado a isso, tem-se a solidão, problema mundial agravado com a urbanização, que com o advento do progresso das cidades, os custos de vida elevaram-se proporcionalmente, logo as famílias tornaram-se menores”. Percebeu a não coerência das ideias? Leia também outro trecho do seu texto: ”Em razão disso, houve aumento da SOlidão*, indivíduos ficaram mais SOlitários*, com menos relações SOciais (..) Muito repetitivo e pouco coeso, não é?

Coerência: se atente a melhorar a introdução (apresentação e a tese), desenvolvimento (quais os argumentos que sustentam sua posição e qual o motivo) e conclusão (síntese ou propostas com agente, meio e finalidade). No geral, seu texto em si ficou mais descritivo que propriamente argumentativo. Se atente também ao uso de conectivos (preposições, conjunções e sinais de pontuação) para dar mais sentido ao texto. Por fim, cuidado com repetições e vícios de linguagem.

!!!!!Correção feita por uma pessoa que já evoluiu muito na redação com o passar dos anos, então te entendo. Boa sorte!!!!!

Olá! Boa tarde Letícia! Seu texto foi crítico e isso é ótimo em vista do assunto tratado. Sua introdução também foi bem feita, mas a partir do desenvolvimento faria algumas alterações para manter a escrita e coerência como nesse trecho por exemplo: ”Em primeira análise, é válido salientar que muitas mulheres no Brasil sofrem com o feminicídio – homicídio praticado contra a mulher em decorrência do fato de ela ser mulher”. Relendo, percebeu que ficou repetitivo? Se você já fosse mais direta e usasse um pronome que retoma o parágrafo anterior ficaria melhor de ler, não acha? ”Em primeiro lugar é válido salientar que ISSO ocorre pelo próprio estigma associado à figura da mulher. Segundo o Fórum Brasileiro de Segurança Pública, em meio ao isolamento social, o Brasil contabilizou 1.350 casos de feminicídio em 2020…”. Outra questão: ao pular de parágrafos, se atente ao uso de conectivos para ligar as ideias: ”ASSIM, apesar da lei 13…”.

Na sua segunda argumentação, primeiramente no que se refere à gramática: novamente peço que se atente á repetição. pois o termo ”mulheres” poderia ser substituído, porque é fácil de se identificar no contexto. Quanto a outro trecho : ”MULHERES são negligenciadas quando VÃO*** (erro por concordância). Já na parte da coerência, te parabenizo, pois você falou como acontece essa negligência (a questão dos boletins de ocorrência), ou seja desenvolveu. Contudo, poderia acrescentar também, pois o assunto permite, que há negligência muita das vezes por conta da roupa, o que reforça tudo o que você já vinha dizendo e vai bem de encontro à conclusão.

Por fim, na conclusão: detalhe mais suas propostas, pois isso conta bastante. Você tem quem fará o projeto (CERTO), mas como será feito (meio)? PARA QUÊ (está muito confuso no primeiro parágrafo)? Na segunda proposta de intervenção você falou o agente, o porquê é óbvio, mas faltou o meio. Enfim, agora a última correção: ”Só assim, poderá se resolver a problemática da violência contra a mulher que infelizmente persiste no Brasil (JAMAIS, MAS JAMAIS USE PRIMEIRA PESSOA).