Olá! Fiz a correção parágrafo por parágrafo.

1°: *Você iniciou com um excelente repertório, mas faltou desenvolver sua introdução. Segundo o ‘’Blog do Enem’’, ela tem o contexto, tema e tese. Assim, você inicou com o contexto, depois o resumiu e deixou a tese de lado, o que é fundamental.
*Cuidado com o vício de linguagem chamado de eco (promoção/ preservação/governamental/social)!
*Ocorre em razão de algo/ em vista de (pede preposição);
*Você repetiu muito as palavras, um exemplo foi a palavra patrimônio, então já perderia pontos na competência 4 que trata dos mecanismos de construção do texto.
Uma sugestão, mantendo seu ponto de vista: ‘’Segundo a Constituição de 1988, é dever do Estado preservar o patrimônio cultural e histórico brasileiro. (TEMA) Entretanto, essa garantia não é concretizada tendo em vista que muitos monumentos históricos, como o Parque Estadual de Monte Alegre- que fica no Pará- se encontram degradados devido ou ao vandalismo ou à ação do tempo. (MOSTREI COMO É VÍSIVEL) Isso ocorre em razão da inoperância governamental e da ausência de conscientização da sociedade. (TESE/ PONTO DE VISTA) Assim, é nítido o descaso quanto ao assunto em questão.’’

2° O segundo parágrafo ficou mais desenvolvido, mas se atente:
* Redundância: (…) “Os quais deveriam ser conservados, sofrem com a falta de conservação.’’ Se deveriam ser conservados, então já dá para deduzir o resto;
* (..)” É comum constatar que diversos artefatos (…)” Faltou exemplificar;
*já que (sem vírgula);
* Coerência: ‘’Tal fato promove o desgaste dos bens culturais’’ (..) Essa afirmação causou estranheza, pois ‘’tal fato’’ retoma a falta de conservação, aí em seguida vem o verbo ‘’desgaste’’.
*O restante ficou muito bom!!!

3° O trecho teve os mesmos problemas anteriores, como eco (individualismo/ altruísmo/social/patrimonial), além de ideias que não foram bem desenvolvidas.
*Atos de.

4° Você apresentou os elementos da conclusão (agente,ação modo e finalidade);
*Ao falar do governo já está implícita sua função;
*Finalizo com a seguintr observação: Se concentre em apenas uma proposta. É uma dica importante, porque evita gasto de tempo e linhas focando em duas. Além disso, lendo as redações nota 1000 dá para perceber que o pessoal se foca em detalhar apenas uma.

Vá no Blog do Enem, pois tem muitas dicas que me ajudaram. Sucesso na prova!!!!

Olá! Ressalto que entendi que tem o olhar crítico. Além disso usou vários repertórios. Mas, se atente:

*O Enem cobra os temas no contexto do Brasil, tanto é que as soluções estão dentro do mesmo. Logo, vou considerar isso na correção,

1) Você mostrou os argumentos. Mas, ressalto que deixe um espaço para informar sua tese. Por exemplo: ”(…) desigualdade de gênero e a falta de incentivo para que as mulheres ocupassem lugares nas ciências da saúde. Dessa forma, é imprescindível debater tal situação e encontrar medidas que visem mitigá-la NO PAÍS.”

* O verbo enunciar pode ser transitivo ou bitransitivo. Na sua redação é bitransitivo, pois algo é enunciado em algum lugar. Como você inverteu, o adjunto adverbial se deslocou, portanto vem acompanhado com vírgulas.
”Declarada em 1988, a Constituição Federal enuncia, *em seu artigo 6°,* o direito à educação, à saúde e ao trabalho como essencial a todo indivíduo no Brasil.”
*Se quisesse poderia usar o travessão também.
*Porém,* *tristemente, nos dias de hoje e diariamente são termos clichês. Evite-os. Como substituí-los? Explore o repertório que você já tem, assim mostra que o problema é atual;

2) Você tem bases argumentativas, mas é o que te falei. O tema tem que ser explorado dentro do contexto brasileiro. Óbvio que o repertório não precisa ser nacional, mas deve seguir uma lógica.
*Outra questão: tanto o 2° parágrafo quanto o 3° estão muito pouco desenvolvidos.
*´Para não se perder mais, siga essa dica: nos parágrafos de desenvolvimento, comece pelo que quer defender. Depois explique, dê exemplos e retome. Por exemplo: ”Em primeiro lugar, vale ressaltar que o patriarcado consoante à Grécia clássica não era inclusivo quanto às mulheres nessas ciências. Isso porque…” Percebeu a diferença? Não mudei seu repertório, mas desenvolvi um possível começo.
*Use termos estrangeiros quando for muito necessário. No seu caso não houve excesso, mas fique atento;

3) *Mesmo problema do 2°.
*falta de*
*”Marie Curie, famosa cientista de *física e *química do século 20, para ter acesso ao ensino superior precisou mudar-se da Polônia para a França devido a uma proibição política que negou o ensino superior às mulheres polonesas.”
*Cuidado com repetições. Houve muita repetição do termo mulheres, por exemplo. Para evitar isso use sinônimos ou pronomes.
*Se invés de repetir ensino superior você usasse ”esse ensino” soaria melhor também;

4) *Seria mais viável substituir o ”status quo” por um termo brasileiro, já que há formas mais claras de falar sobre uma situação. Quando há um termo estrangeiro que tem equivalência evite-o.
*A redação já é voltada à reflexão, portanto fica muito redundante essa forma de iniciar.
*O Enem-para a conclusão- exige agente, ação, modo, e finalidade;

No geral, indico que deixe seu texto mais coerente com os repertórios que você já tem.

Dica: O ”blogdoEnem” me ajudou bastante no desenvolvimento. Vá lá!!! Sucesso!!!!

Olá! Observei erros que vão desde á repetição de termos- amor, por exemplo- à questão estrutural do texto, por outro lado percebi que usou citações, o que é importante.

1) ‘’Diante desse dado, é perceptível a persistência que essa intolerância, com raízes de meados do século XVI, época do tráfico e comércio de escravos, ainda é uma atribuição (…) ’’
No geral, entendi que você quer mostrar que o problema é antigo, mas a forma que você escreveu está confusa. Assim, fiz umas correções que mantiveram sua ideia, mas de forma mais clara: ‘’Segundo a pesquisa realizada em 2019, do jornal Datafolha, cerca de 22% dos brasileiros entrevistados afirmaram já ter sido vítimas de discriminação racial. Assim, diante desse dado, é perceptível que essa intolerância, cujas raízes vem desde a época do tráfico negreiro, ainda é recorrente no país.’’

* Antes de falar dos argumentos, acrescente mais um detalhe que reforce seu dado, pois conforme disse, ele precisa de mais desenvolvimento.
* ’’(..) perceptível a persistência (…)’’ Houve eco em ”per”. Isso é considerado vício de linguagem no texto em prosa.
*Creio que ‘’atribulição’’ seja erro na hora de digitar.
*Aliado a+ a falta (crase).
* Racismo é vasto, então falta de empatia é um argumento fraco, entende? O tema se relaciona à herança colonial, desigualdade, ao crime (a maioria dos presidiários são negros) e muito mais. Então, seria melhor usá-la para fortalecer um segundo argumento.

2) Qual a razão de ser dissociado? Faltou explicar. Depois você fundamentaria com Durkheim. Isso iria deixar o texto mais ‘’robusto’’.

* ‘’Diante disso, percebe-se que a escola tem forte influência social e que, desse modo, necessita-se debater essa adversidade nesta poderosa instituição.’’ Ficou redundante, pois nada novo foi acrescentado.
*O correto é o termo ‘’nessa’’, pois retoma um termo que não está perto.

3) Eco em falado/vivido/ amorosos/empáticos. No demais, ressalto que se atenha a ser mais crítico, claro que não usando termos ofensivos. Acredito, que entenda o quão importante é começar defendendo uma tese e sustentá-la durante o texto. E isso foi o que mais faltou.

4) Para a conclusão, use um conectivo como portanto, por conseguinte, assim e outros Além disso, se atente com o detalhamento da proposta: agente, ação, modo e finalidade.
*Portanto, conclui-se que.*

Dicas: quando for escrever pense em 4 parágrafos (introdução, argumento, argumento e conclusão). Use também sinônimos (mostram repertório). Por fim, estude bastante os conectivos e fundamente mais suas ideias. Sucesso!!!

Olá! Peço que na hora do envio dê espaço para os parágrafos, pois fica melhor para os corretores.*

1° parágrafo: usar Saramago foi muito bom. Contudo, se atente às repetições. Você usou muito a palavra cegueira, por exemplo. Isso quebra a sequência (dinâmica) do texto. Então, você seria despontuada (o) na C1 no quesito paralelismo. Além disso, houve também quebra de sequência, quando você fala que a metáfora é para as mazelas, mas em seguida traz o problema em si de forma um pouco confusa.

*É uma ideia de construção, mas você pode fazer de outra forma. Apenas um exemplo.*
”O livro ‘Ensaios sobre a cegueira’ (…) retrata o drama da população de uma cidade inteira atingida pela perda da visão, a qual representa uma metáfora dentre as várias mazelas sociais na Federação: a invisibilidade diante do registro civil. Isso porque fora do mundo fictício, há um enorme número de anônimos” (…)
*gritante soaria informal*

*Se você deixou bem claro o tipo de registro, poderia omitir e usar artigo definido, mas vou corrigir como foi escrito*
* (…) Pessoas que sem registro civil são privadas do direito à cidadania e possuem direitos básicos, como a educação, negados.* Há repetição nesse trecho também*

2°: * Cuidado com período extenso. Então, a dica é que você pode optar pelo ponto e vírgula (se tiver dúvidas no uso pesquise sobre, pois vai te ajudar bastante) ou usar ponto final com uma palavra que retome sua ideia. Por exemplo: (…) ”do acesso ao serviço. ‘Isso porque’ necessitam percorrer longas e *dificultosas* distâncias (…).
*Sons repetidos: educação/ efetivação/ apresentação/ certidão…
*Organize melhor as ideias*

3° Apesar de algumas informações novas, faltou organizar melhor também.
*,pois*

4° Boas propostas e detalhamento.
*Mantenedores é um ótimo sinônimo*
É necessário que os governos estaduais *democratizem*. Através da presença (…) Fica mais coerente assim.

*Seu texto se adequou ao tema, só é questão de aprimorar mesmo. Bons estudos!!!!