Olá! Li sua redação e elaborei alguns apontamentos que julgo interessantes para sua jornada de estudos. De antemão digo que não sou especialista e, portanto, minha correção poderá conter alguns equívocos.

“De acordo como(com)* o sociólogo brasileiro Herbert de Souza, o desenvolvimento humano só será efetivado quando a sociedade afirmar 5 princípios fundamentais: igualdade, diversidade, participação, solidariedade e liberdade. Entretanto(,)* há uma contraditória diante da perspectiva do sociólogo quanto a igualdade e a participação relacionada a(à)* universalização do saneamento básico no Brasil. Diante disto, fica nítida a grave dificuldade enfrentada pela ANA (Agência Nacional de Águas e Saneamento Básico) em estruturar o saneamento em todo o país, que têm em si como fato gerador o déficit habitacional, e ainda a problemática urge por uma solução(trecho confuso)*, sendo assim também o epicentro da causa de diversas doenças.”

> O primeiro parágrafo começou bem, apresentou o tema relacionando o tema com um repertório escolhido, todavia a autor(a) acabou pecando em apresentar sua tese com clareza, bem como ao cometer alguns deslizes gramaticais, como o emprego de vírgula e crase.

“Sob esse viés, torna-se claro a importância da garantia de moradia adequada, já que a habitação é um elemento de produção e reprodução social relacionado a outros direitos, dentre eles o saneamento (a construção dos períodos tem me gerado uma estranheza ao lê-los)*. Seguindo essa linha de raciocínio, uma pesquisa realizada em 2019 pela Fundação JoãoPinheiro apontou que mais de 5,8 milhões de moradias no país apresentavam problemas próprios ao déficit habitacional. Em consequência disso(,)* milhões de pessoas estão expostas as(às)* situações precárias e sem acesso digno a uma condição básica que afeta principalmente a saúde: saneamento.”

> Cuidar a construção de períodos. Use mais conectivos para uma maior fluidez de ideiais.

“Somado a isso(,)* é evidente o quão importante é ter os direitos assegurados, uma vez que são responsáveis por garantir uma vida digna, porém, nota-se um desvio destes quanto(optar por outras expressões, como “quando observa-se esgotos…”) aos esgotos a céu aberto espalhados pelo Brasil, propiciando um ambiente próprio a doenças. No final da Idade média(,)* o continentes europeu foi devastado pela pandemia de peste bubônica,(use um conector no lugar da vírgula)* a doença era transmitida por meio de pulgas que ficavam(outros verbos ficariam melhor encaixados no lugar de “ficavam”, lembre-se de que o ENEM valoriza vocabulário vasto) em ratos contaminados. Por não existir saneamento na época e nem o conhecimento de uma forma eficaz de combatê-la, a infecção fez milhares de vítimas. Nesse cenário(,)* é possível perceber que o acesso ao tratamento de esgoto e água é essencial para a prevenção de doenças como a leptospirose, e para a perpetuação da vida humana, o que deixa claro a urgência em universalizar o saneamento básico.”

> Novamente, há erros de emprego de vírgula e carência de conectores. Mesmo que a argumentação seja feita de maneira satisfatória, a construção das palavras no texto faz toda a diferença na interpretação e na fluidez da leitura.

“Tendo em vista a problemática discutida, torna ainda mais urgente a universalização do saneamento básico no Brasil. Por isso(,)* é necessário que o governo federal invista em programas habitacionais, a fim de proporcionar moradias adequadas para a população, e assim poderão reaver sua dignidade. Além disso, o saneamento básico é um direito previsto por lei e portanto, é dever frio governo que através da Agência Nacional de Águas e Saneamento Básico deverá agir com investimentos e ações públicas que visem universalizar o saneamento, assim todos terão acesso.”

> Falta modo e detalhamento na conclusão. Apesar da autora utilizar de repertórios para defender suas ideias, a construção de períodos fez com que o texto ficasse confuso para a leitura e impactou diretamente na notas finais. O uso de conectivos é essencial na construção de um texto.

Notas:
Competência I: 120
Competência II: 160
Competência III: 160
Competência IV: 80 (a carência de conectivos prejudicou muito a nota nessa competência)
Competência V: 120
Nota final: 640

Olá! Li sua redação e fiz algumas anotações que creio ser pertinentes em seu estudo. Lembrando que minha avaliação segue o modelo da prova do ENEM.

Negligência governamental e irracionalidade. Esses exemplos ilustram os motivos pelos quais não há a devida importância em criar estratégias para mitigar os problemas das cracolândias no Brasil. Assim, é importante remediar esses problemas em prol da plena harmonia social.

> No primeiro parágrafo temos alguns problemas. Em primeiro lugar, não vi uma boa abordagem da problemática em questão (lembre-se de que a introdução deve começar com algo que inicie o assunto a ser abordado, opta-se geralmente por algum repertório sociocultural, dados estatísticos ou um fato histórico). Ademais, devo salientar que a tese, que no caso da sua redação, foi apresentado logo na primeira frase do texto, costuma finalizar o parágrafo de introdução.

De acordo com a Contituição (Constituição) de 1988(vírgula) direitos básicos(vírgula) como segurança e bem-estar são assegurados a toda população. Entretanto, isso não têm ocorrido na prática, visto que há a dificuldade no controle do tráfico de drogas e o número de usuários vivendo nessas áreas em condições precárias têm aumentado devido a negligência governamental (tente encurtar mais este período, ficou muito extenso). Essa constatação pode ser feita na medida em que,(sem vírgula) falta suporte do Estado aos policias para entrarem nas cracolândias e também campanhas públicas de auxílio aos usuários e na intenção de tirá-los do vício, consequentemente(vírgula) o(a) desordem desses ambientes aumenta e fica mais difícil atenuar o problema.

> O parágrafo em questão penou um pouco na gramática, com falta/inadequação do uso de vírgulas, bem como alguns conectores entre períodos.

Ademais, a irracionalidade da população em relação aos viciados e os problemas que as drogas causam,(sem vírgula) explica(m) a existência de tantos usuários. Desse modo, o conceito “Banalidade do Mal” de Hanna Arendt, elucida essa irracionalidade ao expor que o mal já presente na sociedade e a população o considera “normal” não fazendo nada para mudar o cenário em que vive, a exemplo disso, a população não vê no usuário possibilidade de mudança, e assim não faz nada para o ajudar(meio confuso a estrutura sintática dessa frase). Como resultado, as consequências da droga e da existência de cracolândias para a sociedade em geral passam despercebidas e fica inviável solucionar o empecilho.

> Novamente, erros gramaticais e de estrutura vão comprometer as notas nas competências I e IV.

Portanto, urge que o Governo, encarregado de oferecer o bem-estar social, tome providências a fim de mitigar o problema das cracolândias no país. Através de campanhas contra às drogas em parceria com a mídias sociais, investimento na infraestrutura dos orgãos(órgãos) responsáveis pela segurança pública, e realização de ações em conjunto com ONG´S, que visem ajudar os usuários a se libertarem do vício, como realizar a entrega de alimentos nessas áreas, e oferecer acompanhamento psicológico. Assim sendo, o mal presente na sociedade, segundo Hanna Arendt, não será mais banalizado e a sociedade conseguirá ultrapassá-lo.

> A construção sintática (novamente) está comprometendo sua nota final, uma vez que é difícil analisar os itens da sua proposta de intervenção (agentes, ação, meio/modo, finalidade e detalhamento). Sugiro que estude análise sintática para corrigir esses erros, que são frequentes e pesam muito na avaliação final.

Notas:
Competência I: 120
Competência II: 160
Competência III: 160
Competência IV: 80
Competência V: 120
Nota final: 640

Olá, seguem aqui alguns apontamentos acerca do texto, tendo como base as 5 competências do ENEM.

Parágrafo 1:
“(…), visto que para tornar o processo do parto mais rápido e mercantil, traz mais riscos à mulher.(…)” – esse trecho me pareceu um pouco desconexo, acredito que poderia substituir o que foi escrito após a vírgula por: “mais riscos são trazidos à mulher.”
Fora esse deslize, a introdução contemplou o que era necessário para o início de um texto – apresentação do tema e a sua tese.

Parágrafo 2:
” No mesmo contexto, o sistema econômico social capitalista emprega na sociedade um modelo, (sem necessidade da vírgula) no qual é preciso buscar meios para geara (gerar) cada vez mais demanda e, consequentemente, mais ganho. Ademais, segundo o filósofo Karl Marx, o qual discute o capitalismo e o acumulo primitivo do capital, explica que (para que haja concordância elimine a expressão “explica que”) a separação da produção e seus meios, faz com que os profissionais coloquem, até mesmo, a qualidade de vida do paciente em segundo plano em relação ao capital. Dessa maneira, é imprescindível que medidas sejam adotadas para que o paciente não seja tratado como produto. (Aqui faltou uma melhor explicação da relação entre sua citação (Karl Marx) e o objeto de discussão).

Parágrafo 3:
O parágrafo em questão mostrou um desenvolvimento argumentativo mais satisfatório, contudo, a última frase está construída de maneira confusa. Acredito deva estudar mais sobre concordância, pois é um erro que está se repetindo juntamente com o emprego inadequado de vírgulas.

Parágrafo 4:
A conclusão foi executada de maneira satisfatória, contendo os 5 elementos que uma proposta de intervenção deve contemplar (AGENTE, AÇÃO, MEIO/MODO, OBJETIVO e DETALHAMENTO).

Por fim, estas são as notas:
Competência 1: 160
Competência 2: 160
Competência 3: 160
Competência 4: 120
Competência 5: 200

Nota final: 800

Olá. Li sua redação e elaborei alguns apontamentos que talvez a auxilie em seu processo de estudo.
Primeiramente, devo pontuar que o texto foi muito bem escrito (a despeito de alguns desvios de gramática). A redação contou com um ótimo projeto de texto, apresentando a visão da autora acerca do tema em questão com o uso de repertório sociocultural pertinente e embasando a argumentação de forma satisfatória. Ademais, na conclusão, ficou evidente todos os 5 pontos necessários para uma proposta de redação adequada ao modelo ENEM (AGENTE, AÇÃO, MEIO/MODO, OBJETIVO e DETALHAMENTO).
Por fim, cabe algumas considerações acerca de certos desvios.
linha 3 – sem necessidade da vírgula antes de “que”.
linha 7 – o uso da expressão “Sendo assim” não me pareceu a melhor escolha de para aquele trecho, outras, como “Em relação a isso”, “Sobre essa questão”, Acerca desse fato” me parecem mais adequadas para a ocasião.
linha 9 – “Todavia”
linha 10 – “(…) no que tange à formação(…)”
Devo salientar que não sou um especialista e, portanto, não ponho minha mão no fogo pela precisão das correções, mas acredito que tais apontamentos sejam de alguma serventia.
Portanto, estas foram as notas:
Competência I: 120
Competência II: 200
Competência III: 200
Competência IV: 160
Competência V: 200
Nota final: 880

Olá! Li sua redação e estipulei alguns apontamentos acerca dela. Aviso desde já que não sou especialista na área, mas creio que minha análise possa ajudá-lo em seu caminho de estudos.
Primeiramente, pude perceber que o tema em questão: “Resiliência frente aos desastres naturais” não foi completamente abarcado, isto é, por mais que o texto trate sobre desastres naturais, você acabou não discorrendo sobre a tal da resiliência em si (foco do tema). Acredito que fosse esperado uma discussão em relação aos problemas decorrentes desses desastres, e como o Estado brasileiro atua frente a esses casos.
Fora isso, no que qualifica a modalidade da escrita, alguns apontamento são necessários. Em um primeiro momento, na linha 4 do texto, acredito que o emprego das vírgulas seria melhor se feito da seguinte maneira: “(…) na sociedade brasileira hodierna pelo fato de que, devido às (crase aqui, substitua o objeto após o ‘a’ por um masculino, se formar ‘ao’ em sua mente, é por que há necessidade de crase em ‘a’) mudanças climáticas, o tempo esteja (…)”. Além deste, outro erro, desta vez de concordância, pode ser visto na linha 8: “(…) a população fique (…)” (o correto seria fica). Também neste parágrafo, mas na linha 9: “(…) ilustra bem essa realidade(…)” em que deve-se optar por um trecho como: ‘é bem ilustrada essa realidade’, uma vez que deve haver concordância com a preposição “na” no início da frase. Ainda há erros de uso da vírgula neste parágrafo.
No que tange à conclusão, a proposta de intervenção me pareceu um pouco raso, sem muito detalhamento. Lembre-se que uma boa proposta de intervenção deve conter 5 elementos principais: (AGENTE, AÇÃO, MEIO/MODO, OBJETIVO, DETALHAMENTO DE UM DOS OUTROS 4).
Por fim, minha avaliação ficou da seguinte maneira:
Competência I: 120
Competência II: 120
Competência III: 120
Competência IV: 160
Competência V: 120
Nota: 640