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DESRESPEITO AO ECA
Graziele Ferreira Das Neves Santos
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir conforme meus conhecimentos, ok!? Usa bastante repertório sociocultural que enriquece o texto e articula bem a estrutura da redação usando conectivos. Argumentou bem, mas ainda pode aperfeiçoar sua estrutura argumentativa. A proposta de intervenção da cLeia mais
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir conforme meus conhecimentos, ok!?
See lessUsa bastante repertório sociocultural que enriquece o texto e articula bem a estrutura da redação usando conectivos.
Argumentou bem, mas ainda pode aperfeiçoar sua estrutura argumentativa. A proposta de intervenção da conclusão está boa, mas você poderia ter retomado Estatuto da Criança e do Adolescente nela
Cultura do cancelamento.
Graziele Ferreira Das Neves Santos
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir conforme meus conhecimentos, ok!? Na Introdução quando você fala "o movimento se consolidou...", poderia ter colocado: "a cultura do cancelamento se consolidou...", assim você já apresentava o tema e especificava qual o movimento. Há uma vírgula depoisLeia mais
Olá, eu sou estudante também, mas vou corrigir conforme meus conhecimentos, ok!?
See lessNa Introdução quando você fala “o movimento se consolidou…”, poderia ter colocado: “a cultura do cancelamento se consolidou…”, assim você já apresentava o tema e especificava qual o movimento. Há uma vírgula depois de Anna Vitória Rocha, evite o gerúndio.
No desenvolvimento, há uma vírgula depois de “Em princípio”, não use “as mesmas” para se referir às pessoas, poderia ter argumentado melhor e usado repertório.
Utilize melhor os mecanismos de argumentação nos seus desenvolvimentos.
Na conclusão, retomou o tema e Anna Vitória Rocha, mas precisa detalhar o 5 elementos: agente, ação, modo, detalhamento e finalidade.
C1 – 140
C2 – 160
C3- 160
C4 – 100
C5 – 120
Nota: 680
A xenofobia em discussão no século XXI
Graziele Ferreira Das Neves Santos
Seu texto está bom, vc apresenta ótimos repertórios. Quanto à argumentação você poderia ter apresentado outras problemáticas no texto, que sejam relacionados à xenofobia. Você pode expandir sua argumentação utilizando outros recursos argumentativos. Você também deve evitar a utilização do gerúndio,Leia mais
Seu texto está bom, vc apresenta ótimos repertórios. Quanto à argumentação você poderia ter apresentado outras problemáticas no texto, que sejam relacionados à xenofobia. Você pode expandir sua argumentação utilizando outros recursos argumentativos.
See lessVocê também deve evitar a utilização do gerúndio, ele pode ser prejudicial à redação.
Na proposta de intervenção, vc deve apresentar os cinco elementos para especificar melhor sua proposta
Viver em rede no século XXI:Os limites entre o público e privado
Graziele Ferreira Das Neves Santos
Na Introdução o segundo período ficou muito longo, o o que dificultou a compreensão, falaram algumas vírgulas e não se separa sujeito do verbo: O artigo... discorre..., sem o uso de vírgulas. No desenvolvimento vc usou bastante repertório, o que enriquece o texto, no entanto, faltaram alguns acentosLeia mais
Na Introdução o segundo período ficou muito longo, o o que dificultou a compreensão, falaram algumas vírgulas e não se separa sujeito do verbo: O artigo… discorre…, sem o uso de vírgulas.
See lessNo desenvolvimento vc usou bastante repertório, o que enriquece o texto, no entanto, faltaram alguns acentos.
Proposta de intervenção necessita de 5 elementos :
Agente
Ação
Modo
Detalhamento
Finalidade
O agente que vc usou foi a população, mas ficou vago, é preciso explicar quais pessoas ou quais camadas da população. Fora isso, o texto está ótimo.
Os reflexos da revolução tecnológica digital na sociedade brasileira
Graziele Ferreira Das Neves Santos
Usou repertório cultural, aproveitou bem os conectivos e enriqueceu o texto com o dado estatístico. Porém, a argumentação ficou vaga, faltou algumas vírgulas e usou muito gerúndio: tornando, facilitando, descomplicando; todos eles na introdução e isso não é bom. Especifique melhor os 5 elementos naLeia mais
Usou repertório cultural, aproveitou bem os conectivos e enriqueceu o texto com o dado estatístico. Porém, a argumentação ficou vaga, faltou algumas vírgulas e usou muito gerúndio: tornando, facilitando, descomplicando; todos eles na introdução e isso não é bom.
See lessEspecifique melhor os 5 elementos na proposta de intervenção: agente, ação, meio/modo, detalhamento e finalidade.
A persistência do trabalho escravo na sociedade moderna.
Graziele Ferreira Das Neves Santos
INTRODUÇÃO - Começou com uma alusão história, o que é muito bom - Introdução está bem estruturada, foram desenvolvidos três períodos - Nas palavras: "liberdade", "brasileira" e "convém", você usou letra maiuscula, visto que não há necessidade, acredito que tenha sido erro de digitação DESENVOLVIMENTLeia mais
INTRODUÇÃO
– Começou com uma alusão história, o que é muito bom
– Introdução está bem estruturada, foram desenvolvidos três períodos
– Nas palavras: “liberdade”, “brasileira” e “convém”, você usou letra maiuscula, visto que não há necessidade, acredito que tenha sido erro de digitação
DESENVOLVIMENTO 1
– Usou vários conectivos dando coesão ao texto
– Citou Carlos Drummond, aumentando sua nota na competência 2, já que exige repertório cultural. No entanto, ela não traz tanta produtividade e acabou prejudicando seus argumentos no primeiro desenvolvimento. Mas acho que vc poderia ter desenvolvido-a melhor.
DESENVOLVIMENTO 2
– Novamente usou conectivos estruturando bem o texto
– Usou a Constituição Federal e melhorou bastante sua argumentação em relação ao desenvolvimento 1
CONCLUSÃO
– “que há entraves”, retire a preposição ‘que’, não há necessidade de usar ela.
– Usou bem os conectivos
– Agente: Governo do Estado
– Ação: criar campanhas…
– Modo : por meio do ensino público e privado
– Detalhamento : com vagas e matérias…
– Finalidade :Espera-se com isso, a capacitação de novos profissionais
Sou estudante tbm, mas vou dar a nota que eu acho razoável
See lessC1 – 180
C2 – 200
C3 – 160
C4 – 160
C5 – 200
Total – 900
Tema: desafio para a educação de surdos no brasil
Graziele Ferreira Das Neves Santos
Olá, não sou corretora profissional de redação, mas vou corrigir a sua de acordo com meus conhecimentos. Seu domínio da língua portuguesa está ótimo, mas seu texto necessita de argumentos, conectivos, proposta de intervenção. Você precisa defender seu ponto de vista, pois seu texto encontra-se comoLeia mais
Olá, não sou corretora profissional de redação, mas vou corrigir a sua de acordo com meus conhecimentos. Seu domínio da língua portuguesa está ótimo, mas seu texto necessita de argumentos, conectivos, proposta de intervenção. Você precisa defender seu ponto de vista, pois seu texto encontra-se como expositivo e ele necessita ser dissertativo argumentativo. Nota: 500
See lessA importância da qualificação profissional na luta contra o desemprego no Brasil.
giovannasilva2812
OII, no primeiro parágrafo acho que para ficar melhor vc pode dizer > No filme “ A procura da felicidade”, é mostrado/ abordado (ao invés de "mostra", pra ficar melhor) -"o quão difícil é encontrar emprego" ... acho que vc poderia ter abordado um pouco mais do filme, ficou meio vago. -Evite usarLeia mais
OII, no primeiro parágrafo acho que para ficar melhor vc pode dizer > No filme “ A procura da felicidade”, é mostrado/ abordado (ao invés de “mostra”, pra ficar melhor)
-“o quão difícil é encontrar emprego” … acho que vc poderia ter abordado um pouco mais do filme, ficou meio vago.
-Evite usar gerúndios, como na segunda linha que vc pois “trazENDO”.
-Conecte o filme com a realidade brasileira de uma maneira mais objetiva, ficou meio sem sentido, não fuja do tema.
-Faltou planejamento textual, consegui entender o que você quis argumentar, mas acho essencial que você separe essas ideias antes e tente CONECTÁ-LAS. Traga o problema, pense “Porque muitas pessoas não possuem a mão-de-obra qualificada???” “O que falta???” “Educação???” “incentivo governamental???” procure achar onde está o problema e trazer isso, fechando a introdução com uma tese.
– ESSA PARTE AQUI :”Os empregadores não estão precisando de funcionários que trabalham manualmente mas sim pessoas que se qualificaram e com isso podem trabalhar com o uso da tecnologia.”…. será que todos os empregadores pensam assim? e aqueles que não usam tecno? NÃO GENERALIZE… e quando vc trouxer informações assim busque comprová-las ao trazer um dado estatístico.
– ESSA PARTE- “Entretanto, no Brasil, não é fácil de melhorar os conhecimentos para conseguir um trabalho, isso só se comprova com a falta de educação básica em várias regiões do Brasil. Uma pesquisa do IBGE em 2020, mostra a taxa nacional de analfabetismo de pessoas de quinze anos ou mais de idade é de 6.6%. Nesse sentido, é certo que muitas pessoas nã…” Eu sugeriria que vc trouxesse o problema da educação na introdução pra depois abordá-lo aqui no desenvolvimento 1, isso mostra planejamento textual.
– Acho que seu desenvolvimento 2 ficou um pouquinho confuso, vc trouxe bastante informação mas não explanou elas muito bem, procure focar !! Por exemplo, vc citou as empresas 4.0, mas vc tem que explicar o que são elas e contextualizar, conectar.
* uma dica :) Pense assim, o tema é :
A importância da qualificação profissional na luta contra o desemprego no Brasil.
Então procure trazer no seu texto uma abordagem sobre isso, cuidado para não dar fuga, pois o tema não quer saber o motivo do desemprego, ou porque há pessoas desempregadas, mas sim como a QUALIFICAÇÃO PROFISSIONAL (palavra chave) vai trazer mudanças para DIMINUIR o desemprego.
Só que ai pensamos, o porque não tem essa qualificação?? Gire seu texto em torno disso, mas sempre destacando como buscar essa qualificação é a solução, como isso será feito?? O governo?? O ministério do trabalho??
-Sua conclusão precisa conter – OBJETIVO/ AGENTE / AÇÃO/ MODO/ DETALHES.
qual o problema que precisa ser resolvido?????
Vc disse que o Governo poderia atuar nas escolas, mas na minha opinião se vc focar na qualificação PROFISSIONAL vc garantirá ponto. Por exemplo, nas escolas eu não tenho como ter essa qualificação pq lá vamos estudar pra entrar na faculdade e só depois ter emprego… então acho q algum órgão público poderia criar um curso de qualificação gratuito para pessoas desempregadas … algo tipo assim, sabe?
– ESSA PARTE : Assim, felizmente, os cidadãos não só irão à procura da felicidade mas também vão encontrá-la. …. Você deve fechar seu texto, uma pessoa que não trabalha tbm podem ser feliz kkkkk deu a impressão de que só aqueles qualificados e empregados alcançarão a felicidade. Então, busque melhorar esse desfecho e não esquece de nenhum detalhe para a proposta de intervenção.
> Você vai conseguir <3 não desista e treine bastante, principalmente o planejamento e a conexão de ideias… um passo de cada vez e vc chega lá!!
See lessTabaco: o mal do século
MayaradaSilva
ola Paragrafo 01 Linha 02: nao fez muito sentido esse ''COM EFEITO", no lugar substitua por ''COMO EFEITO". Linha 03: representa UM grave... Linha 03:complemente e conecte pequenos pontos para nao ficarem soltos na sua redaçao. substitua por, como exemplo, ''E de extrema urgencia...'' Paragrafo 02 LLeia mais
ola
Paragrafo 01
Linha 02: nao fez muito sentido esse ”COM EFEITO”, no lugar substitua por ”COMO EFEITO”.
Linha 03: representa UM grave…
Linha 03:complemente e conecte pequenos pontos para nao ficarem soltos na sua redaçao. substitua por, como exemplo, ”E de extrema urgencia…”
Paragrafo 02
Linha 01; a falta de acesso AS consequencias
Linha 02: O ponto final foi aplicado de forma incorreta antes de ”Como”
Linha 04: ”Visto que, o cigarro…”
Paragrafo 03
Linha 03: acho que ”uso” nao e uma boa palavra para se referir a palavra ”campanha”, afinal nao USAMOS a campanha, e sim REALIZAMOS. ”…e a realizaçao mais constante…”
Ok, eu pontuei os erros gramaticais ate agora, mas vamos falar sobre o geral.
Argumentaçao: Suas argumentaçoes sao boas, mas a falta de base do resto do texto fazem elas serem ”poucas”. Sua redaçao precisa de implementaçoes para convencer seu leitor que o tabagismo e um problema, e por que e um problema, entende?
Sua linguagem precisa ser um pouco mais formal, nao que em algum momento voce tenha partido para a informalidade, mas sua argumentaçao deveria ter sido desenvolvida melhor, e isso poderia ajudar em todos os quesitos.
Filmes,series,atores que se prejudicaram com o tabagismo,politicos,personagens,etc
Tudo isso complementa se voce souber relacionar bem. Se relaciona informaçoes bem+bons argumentos+boa gramatica+noçao de pontuaçao= fluidez+coerencia= redaçao 1000
Ex:Walt Disney, conhecido por ter criado o personagem Mickey Mouse,faleceu em decorrencia das adversidades causadas pelo tabagismo, algo que esta presente diariamente na rotina de cidadaos brasileiros, e principalmente na vida da populaçao adolescente”
See lessSuas ideias de argumentaçao como a propaganda influenciando o tabagismo, a citaçao da filosofia de Buda e etc sao MUITO BOAS, mas tinham que ser desenvolvidas de forma melhor,
Sua conclusao nao esta nos padroes Enem, mas caso o vestibular que va prestar seja o PAS da UnB, ou parecido, esta OTIMO. Sua introduçao e mt boa, mas o que deixou a desejar realmente foi o pouco desenvolvimento das argumentaçoes
Parabens!!!!!!!!!!!!!
Tabagismo no Brasil
MayaradaSilva
Ola Paragrafo )1 Linha 01= incoerencia e repetiçao exagerada do verbo 'ver' em uma mesma linha e frase ( ve-se e visto). Nao era necessaria a presença da palavra visto, portanto, se a removermos juntamento com ''como'', nao alteraria o sentido da sua frase e teria uma maior coerencia Linha 02= comoLeia mais
Ola
Paragrafo )1
Linha 01= incoerencia e repetiçao exagerada do verbo ‘ver’ em uma mesma linha e frase ( ve-se e visto). Nao era necessaria a presença da palavra visto, portanto, se a removermos juntamento com ”como”, nao alteraria o sentido da sua frase e teria uma maior coerencia
Linha 02= como assim o tabagismo enfrenta barreiras a serem quebradas? Se é um problema, ele nao deveria ter barreiras para se quebrar, e sim para IMPEDI-LO. So esse erro contradiz totalmente o inicio da sua redaçao, a sua possivel tese e etc
Linha 03= nao precisa de virgula apos ”legalmente”. Vc esta separando separando elementos essenciais entre si.
Linha 03= INCOERENCIA, tal frase e o argumento sobre a constituiçao deveriam se encaixar com a frase anterior ou a seguinte, no caso ela nao se encaixa com nenhum dos dois e por isso trouxe uma total incoerencia e falta de fluidez para o seu paragrafo.
Linha 04= ”mas tambem pelo…”
Paragrafo 02
Linha 01= virgula antes de ”em especial” e depois de ”jovens”
Linha 02= total incoerencia com esse ”demonstram nao levarem a serio essa droga”
Linha 03 e 04= TOTAL incoerencia,novamente. A frase tinha que ter um rumo, o qual vc nao deu para ela. Poderia ter escrito como algo ”Alem disso, a sociedade contemporanea é negligente enquanto ao uso e as possiveis desavenças apresentadas pelo tabagismo”. Sua frase infelizmente ficou sem nem pe nem cabeça, é necessario sempre conectar as coisas no seu texto, afinal tudo e sobre um mesmo assunto.
Linha 04= ausencia de conectivos
Linha 04= Vigitel, nao VIGITIEL
LInha 04= esse dado cairia muito bem no inicio do seu paragrafo. No final, como voce a apresentou, nao ficou muito bom
Paragrafo 03
Linha 01= poderia substituir por ” Acaba incentivando diretamente e indiretamente, em um futuro proximo, no numero de individuos consumidores de narcoticos”
Linha 03= virgula apos ”Confuncio”
Linha 04= virgula apos ”ou seja”
Consideraçoes finais: Nao pontuei todos os seus erros porque infelizmente sao muitos, porem eu estou aqui justamente para tentar te aconselhar em como melhorar sua redaçao.
See lessCertamente voce perderia mais da metade da nota de qualquer vestibular se for juntar, principalmente, a incoerencia com a falta de argumentos. Seu texto tem dois ou tres argumentos, mas que nao foram colocados da forma correta para enriquece-lo, certamente nao me convenceu de que o tabagismo é um problema, e isso é a adversidade. O ponto principal da redaçao e convencer o seu leitor da sua opiniao, de forma impessoal colocada no texto.
Sua desorganizaçao leva a incoerencia e falta de fluidez no texto, infelizmente, porque tenho certeza que tens o maximo para ser uma otima(o) escritor(ra)
Estude formas de argumentaçao, veja redaçoes nota 1000 e as compare com a sua, estude as formas de uso da virgula e etc.
Bons estudos e espero ter ajudado!