Oi Heloisa, boa noite! Antes de tudo, parabéns pelo seu texto,está muito bom. Não sou nenhuma especialista em redação,mas espero que minhas observações possam te ajudar:
>> A primeira coisa é que seu introdução está bem elaborada, mas sua segunda frase está muito grande e acabou ficando um pouco difícil de entender.Eu ia dizer que não identifiquei sua tese com os 2 argumentos, mas li novamente e notei que talvez seria ”..ai contra aquilo que consta em lei, bem como causa inúmeras adversidades”. Mas note que não ficou claro quais seriam seus argumentos, pois está junto com a argumentação. Minha dica pra você é dividir essa frase em duas, e separe a tese com os dois argumentos.
> Sobre seu D1 consegui ver claramente o seu ponto de vista, o que é muito bom :) Mas nota muitas informalidades, como “concentração de emissoras nas mãos de famílias..” usar ‘nas mãos’ ficou bem informal, opte por usar sinônimos mais formais.
> Sobre o D2 tenho uma dica, que é reformular sua primeira frase: “Como consequência disso, são claros os efeitos negativos na sociedade brasileira.” Aqui deveria ser seu tópico frasal: um ‘resumo’ do que será abordado no parágrafo, mas você faz uma continuação do parágrafo anterior. Nesse parágrafo também notei que você cita um ”período de crise”, mas que período é esse? Também não vejo uma clara relação da sua argumentação com a referência, creio que ficaria melhor se você a colasse antes de argumentar, para então deixar claro que ela é a sua base.
> Sobre sua conclusão, vejo que não há necessidade da sua ”introdução” nesse parágrafo. Você diz que “..a criação do veto à propriedade de rádio e tv por políticos,” Isso parece ser sua ação, mas vejo que não é (se for não está bem elaborada). Sua proposta só começa de fato em “..deve, a partir do Ministério da Educação,”, lembre que não tem necessidade de ‘introduzir’ a proposta, ou concluir sua argumentação, pode começar já com os elementos… Falando neles, sinto que faltou detalhes: como será essa disciplina? quais são esses outros meios de comunicação? deixe isso mais claro.
*Então, acho que já falei demais né? kskkkk enfim, parabéns pelo seu texto, no geral tem alguns desvios gramaticais, creio que ajudaria revisar melhor o texto depois de finalizá-lo, me desculpe qualquer ter falado tanto, espero que algo te ajude a melhorar ainda mais :)) Boa noite, e bons estudos

Olá, boa noite :)) Antes de tudo parabéns pelo seu texto, ficou muito bom.. Tenho algumas dicas, que espero te ajudar a melhorar:
> Sua introdução está muito boa, minha observação aqui é de gramática: “..devido a ausência..” Sempre que usar ‘devido use crase. Sempre será devido à alguma coisa ou devido ao.. Essa última parte não me soou muito bem: “..e por causa do preconceito”, não sei, esse ‘por causa’ sinto que não ficou legal. Vejo que se você usasse ‘…devido à ausência de debates nas instituições de ensino e ao preconceito em relação a doenças psíquicas.’ Me soa melhor, mas é apenas uma dica :)
> sobre seus desenvolvimentos, estão muito bons. Você tem boas referências e faz muito bem a argumentação. Só tenho uma sugestão, no seu D2 você cita o suicídio de policias, -não estou dizendo que não é relevante- mas talvez fortaleceria ainda mais sua argumentação se enfatizasse mais os jovens. Isso por que (lamentavelmente) o suicídio é segunda maior causa de morte entre os jovens.
> Sua conclusão também ficou muito boa, minha única observação é que sua segunda frase está muito longa (6 linhas), sinto que isso faz com que o leitor ‘se perda’ na leitura, e pode ficar mais difícil de separar seus elementos.
* Sem mais, uma média das notas que eu daria:
C1: 160 (notei poucos desvios gramaticas, alguns de vírgulas)
C2: 200 C3: 200 C4: 200 C5: 200
total: 960
Então é isso, não sou nenhuma especialista, mas >>eu<<não vejo erros graves que possam comprometer sua nota nas outras competências, espero que minhas observações possam te ajudar a melhorar ainda mais. Parabéns pelo texto, bons estudos :))

Olá, boa noite :)) Antes de tudo, parabéns pelo seu texto. Não sou nenhuma ‘mestre’ em redação, mas espero que minhas pequenas observações possam te ajudar:
> Sobre sua introdução, você começou de forma muito informal, “É de conhecimento geral..” não me soou muito bem, seria melhor se você dissesse ‘A Constituição Federal garante a liberdade de expressão’..Algo assim. Consegui notar seu posicionamento, o que é muito bom, mas não vi sua tese com os 2 argumentos.
> Sobre o D1, também noto informalidade, lembre que você não precisa usar palavras rebuscadas, mas tente ser mais formal. Por exemplo: ao invés de “Em contraste, hoje..”, usar ‘No entanto, atualmente..’, já da um ar de formalidade. Sua argumentação é boa, mas noto que é a mesma da introdução, inclusive você usa a mesma referência (a Constituição), não sou especialista para te dizer se isso de fato prejudica sua nota, então te aconselho a pesquisar sobre isso.
>> Sobre o D2, seu repertório é um ditado popular, não vejo isso como um repertório de autoridade, creio que seria melhor usar outro tipo. Você também não faz uma nova argumentação, é a mesma do D1. De forma geral, você argumenta bem, mas pode desenvolver melhor: ” visa favorecer apenas um único lado.” que lado? quem está sendo prejudicado? quais as consequências desses preconceitos? ou quais as causas? Por exemplo, eu consigo associar ao pensamento de Bauman sobre o individualismo, como os indivíduos estão egoístas, não nos importamos com a coletividade.. daria pra usar esse pensamento como base (apenas um exemplo).
>> Sobre sua conclusão, você tem boas propostas, mas vejo que faz 2, lembre que só 1 será avaliada. Não faça duas atoa, invista essas linhas para mais detalhes.
*Então, acho que já falei até demais né, parabéns novamente, desculpe qualquer coisa e espero que algo do que eu disse possa te ajudar a melhorar ainda mais. :))