Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários.

Introdução:

Sua referência é muito boa, porém ficou um pouco vago o modo como você escreveu, preze por ser específica e citar apenas o filme e não filmes antigos. Exemplo:

O filme “Juventude transviada”, produzido em 1955, retrata uma sociedade cercada por um grande consumo de tabaco entre os jovens, visto que o ato de fumar era sinônimo de maior status social e charme através do que, na época, era considerado rebeldia.

Foi um pouco irrelevante para a explicação o termo “badboy”, mas fica ao seu critério tirar. Porém, sua introdução nunca pode ser maior que a conclusão. Sugiro que retire aquela parte.

Usei o conectivo “uma vez que” para ficar mais coeso.

Ao invés de “trazendo para os dias atuais” use “Analogamente” ou “De maneira análoga, atualmente,”

Você explicitou muito bem sua tese. No entanto eu consegui identificar apenas um argumento, é interessante colocar os dois na sua introdução, pois demonstra organização textual.

1° parágrafo:

Não é tão usual o termo “primeiramente” no início do primeiro parágrafo, alguns corretores podem não gostar. Pode substituir por “Em primeira análise”, se desejar.

Seu argumento, apesar de não apresentado na tese, diz sobre o risco do cigarro para a saúde das pessoas em relação as doenças respiratórias. Foi muito bom, mas você deve desenvolver mais e convencer o leitor do seu ponto de vista.

Esse repertório que você colocou (os dados) não é válido, pois você não falou quem pesquisou estes dados. Faltou um agente legitimador (ex: OMS, MEC, FUNAI,ect)

2° parágrafo:

Eu trocaria o “Além disso” por Outrossim.

Reformule a primeira frase, pois ficou um pouco confusa.

Parabéns pela referência, mas o Bauman não falou sobre cigarro em sua vida. É interessante você colocar dessa forma:

“Ademais, segundo o filósofo Zygmunt Bauman, a sociedade atual vive-se uma liberdade ilusória. Nesse sentido, a juventude faz uso do tabaco em busca deste sentimento ilusório, …”

Abuse dos conectivos.

Se escreve Zygmunt Bauman.

Muito bom seu argumento, você o identificou na introdução e isso é bom. Poderia ter desenvolvido mais, mas está no caminho certo.

Conclusão:

Ao invés do ademais entre vírgulas coloque “Além disso, o Ministério da educação deve criar”

Agente: correto.

Ação: correto.

Modo/meio: correto.

Detalhamento: INCORRETO. Traga riqueza de detalhes da sua proposta.

Efeito: Correto.

VOU TE DAR UMA DICA BÔNUS. Finalize a conclusão com o repertório que usou no início. Tipo:

Tais medidas com a finalidade de finalmente contornar a realidade do Filme… Os corretores adoram e demonstra organização textual.

No entanto, foi muito bom usar Bauman, um conceito já explorado no texto.

NOTA:

C1: LÍNGUA PORTUGUESA 160 (mais de 2 erros ortográficos, atente-se ao uso da vírgula e regência)

C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (Você desenvolveu o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo e apresenta excelente domínio do texto dissertativo-argumentativo.)

C3: DEFESA E CORERÊNCIA 160 (você teve apenas um argumento explorado, o outro ficou muito vago amiga, tente desenvolvê-lo mais, além do que, falta repertório legitimado no primeiro argumento)

C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 120 (use mais conectivos e organize melhor as palavras no seu texto)

C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 160 (faltam dois tópicos importantes, o meio e o efeito esperado)

NOTA FINAL: 800

Você escreve muito bem e está acima da média dos outros estudantes, está no caminho certo pra redação nota 1000. Vou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar.

ESPERO TER AJUDADO!

Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários.

Introdução:

Ótima citação literária, vou só reformular o texto pra para ficar mais coeso e com uso correto da vírgula.

No livro “Flores para Algernon”, publicado na década de 50, o protagonista Charlie Gordon é considerado analfabeto, uma vez que seu QI se encontra abaixo da média e ele frequenta um colégio para adultos denominados retardados. Durante o ano de publicação do livro, no Brasil, os analfabetos eram excluídos da sociedade não possuíam o direito de votar. Todavia, ainda temos muitas pessoas analfabetas igual a Charlie, mas não por retardo mental, e sim por falta da oportunidade de estudar e aprender a ler e escrever.

A data em que foi publicado fica entre vírgulas, pois é uma explicação. Achei mais gentil colocar “denominados retardados” para não ferir os direitos humanos. Coloquei o conectivo “todavia”, pois conectivos aumentam muito a nota na competência 4.

Você apresentou um argumento apenas (a falta de oportunidade de estudar), é bom que apresente os dois. No entanto, sua tese ficou bem evidente, parabéns.

1° parágrafo:

É muito importante que você comece o primeiro parágrafo com um conectivo e com uma afirmação sobre o argumento. Vou dar um exemplo:

Em primeira análise, é válido ressaltar que a saída precoce de alunos dos centros de ensino interfere diretamente na problemática. Ademais, cerca de 11 milhões de brasileiros são analfabetos, entre eles os analfabetos funcionais, e 13% são pessoas que completaram o ensino médio público.

No lugar do “serie” coloque é, pra demonstrar que você tem confiança no que está falando e convencer o leitor de que seu ponto de vista está correto.

Você não colocou quem fez essa pesquisa que você citou, fica parecendo que inventou se não colocar um órgão tipo o MEC, a OMS ou qualquer outra instituição. Cuidado amiga os corretores tiram muito ponto disso.

Não coloque entre aspas a palavra, procure no google um sinônimo pra substituir ela se tiver dúvidas.

Você desenvolveu muito bem o argumento, mas poderia explorar mais suas ideias. Além de que esse repertório foi muito bom, mas não foi válido pois você não coloque um agente legitimador (quem fez a pesquisa).

2° parágrafo:

Coloque um conectivo para começar o parágrafo. Ex: Outrossim, outro fator agravante do analfabetismo no Brasil é a dificuldade…

Ficou muito vago seu argumento amiga, e você teria que ter apresentado ele la na introdução para ficar mais organizado. Faltou um repertório aí. Você poderia ter usado dados do Ministério da Educação sobre pessoas idosas e os estudos.

Conclusão:

Aconselho você retomar o tema ou sua tese no começo da conclusão, os corretores gostam.

Substitua o “podem” por “devem”.

Agente: correto.

Ação: correto.

Modo/meio: faltou explicitar como será feito (x: através de investimentos, arrecadação de verba,etc). INCORRETO.

Detalhamento: Correto. Você trouxe riqueza de detalhes da sua proposta.

Efeito: INCORRETO. Precisa falar o efeito que a ação vai ter na sociedade, o objetivo. (ex:, com o objetivo de erradicar o analfabetismo no brasil e democratizar o acesso à educação)

VOU TE DAR UMA DICA BÔNUS. Finalize a conclusão com o repertório que usou no início. Tipo:

Tais medidas com a finalidade de finalmente contornar a realidade do livro “Flores para Algernon”. Os corretores adoram e demonstra organização textual.

NOTA:

C1: LÍNGUA PORTUGUESA 120 (poucos ou quase nenhum erro ortográfico e de acentuação, mas muitos erros de vírgula e regência)

C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (Você desenvolveu o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo e apresenta excelente domínio do texto dissertativo-argumentativo.)

C3: DEFESA E CORERÊNCIA 160 (você teve apenas um argumento explorado, o outro ficou muito vago amiga, tente desenvolvê-lo mais, além do que, faltaram repertórios)

C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 120 (use mais conectivos e organize melhor as palavras no seu texto)

C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 160 (faltam dois tópicos importantes, o meio e o efeito esperado)

NOTA FINAL: 760

Você escreve muito bem e está acima da média dos outros estudantes, está no caminho certo pra redação nota 1000, de verdade. Voou te dar uma dica, leia redações nota mil e decore os repertórios e veja como são organizadas. Além disso, tem um canal no Youtube muito divertido e didático, do Me Salva! Os vídeos tem o título de “CORRETOR SINCERÃO”, assista, vai te ajudar demais sério, além de ser muito divertido e bonito o professor rs. Tenho certezaq que você vai passar no curso que deseja.

ESPERO TER AJUDADO!

Oi, tudo bem? Sou a Ana e vou tentar te ajudar com a correção. Vou começar pelos comentários.

Introdução: Você apresentou sua tese de forma sucinta. Além disso, apresentou seus argumentos demonstrando organização textual. Muito bem.

Parabéns pela citação da Carta Magna.

1° parágrafo: Parabéns pela referência.

Não aconselho começar com “de acordo com o exposto”, pois você expôs apenas seus argumentos. Se você quiser, pode substituir por “Em primeira instância” ou “Em primeira análise”.

Eu acho que não tem vírgulas em “cada vez mais jovens”.

Parabéns, desenvolveu bem seu argumento.

2° parágrafo:

Parabéns pelo uso da referência.

Parabéns, desenvolveu muito bem seu argumento.

Conclusão: Agente: correto.

Ação: correto.

Modo: correto.

Detalhamento: INCORRETO. Você poderia ter trago maior riqueza de detalhes da sua proposta.

Efeito: correto

PARABÉNS POR RETOMAR O REPERTÓRIO QUE USOU NA INTRODUÇÃO, DEMONSTRA ORGANIZAÇÃO TEXTUAL E TE DA MUITOS PONTOS NA COMPETEÊNCIA 4.

NOTA:

Parabéns, você escreve muito bem e está bem acima da média da maioria dos alunos.

C1: LÍNGUA PORTUGUESA 200 (Apresenta poucos erros ortográficos. .)

C2: ABORDAGEM GÊNERO 200 (Você desenvolveu o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo e apresenta bom domínio do texto dissertativo-argumentativo).

C3: DEFESA E CORERÊNCIA 200

C4: COESÃO E ARTICULAÇÃO 200 (articulou bem e organizou o texto de forma elucidativa)

C5: PROPOSTA DE INTERVENÇÃO 160 (falta um tópico importante, o detalhamento)

NOTA FINAL: 960

Parabéns, você está no caminho certo para o 1000. Além disso, está muito acima da média dos estudantes.

ESPERO TER AJUDADO!