Oii, boa tarde! Sua redação está muito boa, apenas algumas pequenas observações:

1- Evite usar o conectivo “primeiramente” no início do parágrafo, recomendo substituir por: a princípio, nesse contexto, nesse viés, etc.

2- no D1, você abordou muito pouco o argumento que você propôs, sobre liberdade de expressão. Se você notar, a maior parte do parágrafo falou apenas da contextualização, de como se dá o linchamento virtual e do seu repertório, a problematização em si acontece apenas no fechamento. Tenha o cuidado de focar no seu argumento para não se perder ou sair do tema.

3- Na conclusão, eu recomendo terminar o texto citando o repertório que você usou na conclusão, porque isso ajuda na coesão textual.

🔶 Nota
– C1: 200
– C2: 200
– C3: 180
– C4: 200
– C5: 200
🔹 Total: 980

~ Boa sorte e desculpa qualquer coisa 🌸

Oi, bom dia! Não sou especialista ou professora mas vou tentar corrigir sua redação.

🔶 Introdução: muita boa, cumpriu todos os requisitos.
🔺Constituição Federal de 1988 (linha 1), com letra maiuscula.
🔺 Você escreveu “dever” duas vezes na mesma frase (linha 2-4), recomendo substituir um deles por sinônimos, como: obrigação, responsabilidade, atribuição, etc.

🔶 D1: parágrafo bom, mas não acho que o repertório se encaixou muito bem no tema. Citar os filósofos contratualistas fica melhor no argumento de negligência estatal, o qual inclusive, se encaixa em qualquer tema. Além disso, achei exagerado a referência à frase tema no tópico frasal & no fechamento do parágrafo. Para fazer alusão ao tema e o corretor ver que você não fugiu do assunto, busque usar suas palavras chaves, não copiar toda frase, pois fica repetitivo.

🔶 D2: fuga do tema!! Você não criou uma relação entre a violência doméstica com crianças e a desigualdade social que isso gera, por exemplo, o dado do G1 fala sobre a violência doméstica com pessoas negras, mas não crianças especificamente. Ficou confuso, porque na introdução você disse que seu argumento ia ser sobre como desigualdade social é uma causa (indicada pela palavra “motivada”), mas nesse parágrafo você falou como se a causa fosse negligência estatal e a consequência fosse a desigualdade social.
🔺 “onde” (linha 11) é um advérbio que indica lugar, logo só pode ser usado para se referir a lugares físicos. Substitua por: em que/no qual.
🔺 “Entrentanto, a realidade brasileira vai de encontro a teoria sobredita, haja vista” (linhas 8-10), período construído de forma idêntica ao da introdução, recomendo fazer substituições para o texto não ficar repetitivo.

🔶 Conclusão: parágrafo bem construído, entretanto, campanha de conscientização é sempre uma proposta de intervenção fraca, sugiro que só a use se “falta de conscientização” for um dos seus argumentos direto ou como um complemento. Lembre-se que além de conter os 5 elementos (ação, agente, modo, detalhamento e finalidade) você precisa, para fins de coesão textual, resolver o que propôs durante o texto. Nesse caso, sua proposta deveria ser relacionada a como melhorar a saúde mental ou a desigualdade social.
🔺 Uma dica que ajuda na coesão é terminar o texto citando novamente o repertório da introdução, ficaria ±: Dessa maneira, a realidade nacional será aproximada àquela prevista na Constituição Federal de 1988 (ou Constituição Cidadã).

🔶 Geral: você escreve bem, sua estrutura textual está bem organizada e certinha, só acho que você se perdeu um pouco no quesito argumentação. Ademais, evite usar apenas repertórios coringas, pois eles deixam a redação muito genérica, o que prejudica a defesa de um ponto de vista. Lembre-se que para conseguir 200 pontos na C3 é necessário convencer o corretor do seu ponto de vista, ou pelo menos, convencê-lo que você o defendeu bem.

🔶 Nota
– C1: 200
– C2: 200
– C3: 120
– C4: 120
– C5: 200
🔹 Total: 840

~ Boa sorte e desculpa qualquer coisa 🌸