Oi oi
Primeiro, valeu pelo feedback! Gostaria que dissesse quais foram os erros que cometi, afinal também quero aprender. Quanto a sua introdução, me baseio nas redações nota mil que já li e nas redações que fiz e foram corrigidas. Todas possuem uma introdução entre 6 a 8 linhas.

A sua introdução está pouco detalhada, o que te faria perder pontos na competência 3. Tente contextualizar mais, lembre-se que a introdução é onde você vai apresentar sua tese – recomendo deixar a introdução com 8 linhas, na folha de redação. Além disso, seu argumento da introdução não parece se relacionar muito bem ao tema, sempre desenvolva muito bem o que está trazendo.

Não se esqueça de usar conectivos no começo das frases, eles vão garantir os 200 pontos na competência quatro. Use em todas as frases, bem como utilizar conectivos diferentes e de forma correta. Você usou um conectivo de conclusão (”assim” parágrafo dois, segunda linha) no lugar de um conectivo de esclarecimento (poderia colocar: nesse panorama, nesse prisma, diante desse contexto).

Seu D1 e D2 está confuso, selecione uma citação ou fato e desenvolva no parágrafo inteiro.

Erros de concordância nominal também se fazem presentes na sua redação. Note no D2 (linha um), por exemplo, a aplicação errada do pronome do referido quando você usa ”promotor” para falar da negligência estatal. Ainda no D2, se atente ao tamanho do seu tópico frasal, a primeira frase está enorme. Tente algo como ”Ademais, é imperioso destacar a negligência estatal como alavanca promotora do garimpo ilegal.” No restante do parágrafo, você explica o porquê de destacar a negligência como problemática.

Suas frases precisam ser mais claras e mais curtas. Também, sempre retome as palavras do tema, escreva a palavra garimpo, a palavra ilegal e fale do Brasil. Retomar as palavras do tema na redação, vai lhe dar pontos na competência 3 também. Um exemplo de retomada é na sua conclusão. Comece assim: ”Portanto, medidas são necessárias para reduzir os garimpos ilegais no território brasileiro”.

Seu desenvolvimento na conclusão está grande, reduza para algo como ”[…]conscientização sobre o ato ilegal que exemplifiquem os malefícios das atividades ilegais”. Recomendo, retomar algum argumento anteriormente utilizado no seu texto, no final da sua redação, como exemplo a constituição. ”Somente assim, os direitos indígenas, garantidos pela Carta Magma, não serão violados pela exploração territorial”.

No mais, é isso. Boa sorte nas próximas redações e continue!!