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A persistência do racismo na sociedade brasileira
DanielVM
Olá! Observei erros que vão desde á repetição de termos- amor, por exemplo- à questão estrutural do texto, por outro lado percebi que usou citações, o que é importante. 1) ‘’Diante desse dado, é perceptível a persistência que essa intolerância, com raízes de meados do século XVI, época do tráfico eLeia mais
Olá! Observei erros que vão desde á repetição de termos- amor, por exemplo- à questão estrutural do texto, por outro lado percebi que usou citações, o que é importante.
1) ‘’Diante desse dado, é perceptível a persistência que essa intolerância, com raízes de meados do século XVI, época do tráfico e comércio de escravos, ainda é uma atribuição (…) ’’
No geral, entendi que você quer mostrar que o problema é antigo, mas a forma que você escreveu está confusa. Assim, fiz umas correções que mantiveram sua ideia, mas de forma mais clara: ‘’Segundo a pesquisa realizada em 2019, do jornal Datafolha, cerca de 22% dos brasileiros entrevistados afirmaram já ter sido vítimas de discriminação racial. Assim, diante desse dado, é perceptível que essa intolerância, cujas raízes vem desde a época do tráfico negreiro, ainda é recorrente no país.’’
* Antes de falar dos argumentos, acrescente mais um detalhe que reforce seu dado, pois conforme disse, ele precisa de mais desenvolvimento.
* ’’(..) perceptível a persistência (…)’’ Houve eco em ”per”. Isso é considerado vício de linguagem no texto em prosa.
*Creio que ‘’atribulição’’ seja erro na hora de digitar.
*Aliado a+ a falta (crase).
* Racismo é vasto, então falta de empatia é um argumento fraco, entende? O tema se relaciona à herança colonial, desigualdade, ao crime (a maioria dos presidiários são negros) e muito mais. Então, seria melhor usá-la para fortalecer um segundo argumento.
2) Qual a razão de ser dissociado? Faltou explicar. Depois você fundamentaria com Durkheim. Isso iria deixar o texto mais ‘’robusto’’.
* ‘’Diante disso, percebe-se que a escola tem forte influência social e que, desse modo, necessita-se debater essa adversidade nesta poderosa instituição.’’ Ficou redundante, pois nada novo foi acrescentado.
*O correto é o termo ‘’nessa’’, pois retoma um termo que não está perto.
3) Eco em falado/vivido/ amorosos/empáticos. No demais, ressalto que se atenha a ser mais crítico, claro que não usando termos ofensivos. Acredito, que entenda o quão importante é começar defendendo uma tese e sustentá-la durante o texto. E isso foi o que mais faltou.
4) Para a conclusão, use um conectivo como portanto, por conseguinte, assim e outros Além disso, se atente com o detalhamento da proposta: agente, ação, modo e finalidade.
*Portanto, conclui-se que.*
Dicas: quando for escrever pense em 4 parágrafos (introdução, argumento, argumento e conclusão). Use também sinônimos (mostram repertório). Por fim, estude bastante os conectivos e fundamente mais suas ideias. Sucesso!!!
See lessTema: A fabricação de mitos na contemporaneidade
Gojiberry
Boa tarde Matheus!!! Vou expor aqui a análise que fiz do seu texto que, a propósito, está muito bem feito com as impressões que tive :) - Competência 1 - Domínio da escrita formal da língua portuguesa - 140 Considerei essa nota por perceber uma sequência de erros sutis mas cumulativos descrito na coLeia mais
Boa tarde Matheus!!! Vou expor aqui a análise que fiz do seu texto que, a propósito, está muito bem feito com as impressões que tive
:) – Competência 1 – Domínio da escrita formal da língua portuguesa – 140
Considerei essa nota por perceber uma sequência de erros sutis mas cumulativos descrito na competência 1 como 120pts e porque também não concordo com o descritivo ENEM que sua escrita seja mediana, por isso coloquei a nota no intervalo entre 120 e 160 previstos no portal do MEC, na correção abaixo eu colocarei o que percebi
-> Dica: Em caso de dúvida na hora da vírgula ou para evitar excesso de vírgulas e travessões coloque o texto na ordem direta, assim você economiza vírgulas que podem ser reutilizadas para evitar o uso de travessões e não será necessário o excessivo uso desses.
XD – Competência 2 – Compreender o tema e não fugir do que é proposto – 200
Sua argumentação é consistente e produtiva e você apresenta um ótimo domínio desse tipo de texto!!! Parabéns!!!
XD – Competência 3 – Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista – 200
Tudo nos conformes também, consistente e organizado!!! Parabéns!!!
XD – Competência 4 – Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação – 200
Seu texto está perfeitamente coeso e com a progressão bem articulada!!! Parabéns!!!
XD – Competência 5 – Conclusão e proposta de intervenção – 200
Sua conclusão apresenta todos os tópicos necessários para uma boa proposta de intervenção e um bom detalhamento!!! Parabéns!!!
Nota geral: 940 Parabéns!!!!!
Correção detalhada (numerei os erros de acordo com o que fui percebendo)
J. R. R. Tolkien escreveu a renomada obra “O Senhor dos Anéis” no intuito de criar uma mitologia exclusivamente inglesa, ou seja, uma narrativa fantástica da Inglaterra[[10]] capaz de explicar a origem daquilo que se conhece: na trama, Sauron – o senhor do mal – forjou um anel para controlar os outros seres da Terra-Média. Ao sair da ficção, sem desconsiderar o objetivo do autor, percebe-se que os mitos ainda são fabricados, devido ao entretenimento que proporcionam e ao potencial de transmitir princípios.
Diante desse contexto, a capacidade de diversão possibilitada pelos mitos é, na contemporaneidade, um fator motivacional para a fabricação deles. Tal cenário ocorre, porque a mitologia, inserida em meios de entretenimento, [[1]] como jogos e filmes, gera dopamina – neurotransmissor relacionado a sensações prazerosas. Com isso, um indivíduo, buscando prazer, passa a consumir tais conteúdos, seja como [[2]]passa-tempo – distração para contornar um quadro tedioso -, seja por puro interesse. [[3]] Ilustração disso é a empresa Marvel, que, ao criar um universo de heróis – construir uma mitologia -, produz quadrinhos e obras cinematográficas, produtos – com a finalidade de divertir alguém – consumidos mundialmente.
Além disso, os mitos podem auxiliar a educação dos humanos, sendo uma razão que incentiva[[4]] a fabricação de narrativas fantásticas. Acerca dessa ótica, pode-se mencionar os irmãos Grimm, famosos por seus contos morais, os quais possuem a lógica de ensinarem as atitudes mais adequadas que uma pessoa deve ter:[[5]] em “[[6]]Chapéuzinho Vermelho”, a título disso, é mostrado um ensinamento: é perigoso, para uma criança, caminhar sozinho. Dessa forma, a mitologia é fabricada com o pensamento de transmitir princípios à sociedade, assim como muitos pais contam sobre “[[6]]Chapéuzinho Vermelho” para educarem os filhos a não andarem sozinhos nas ruas, já que são lugares de males, os quais, por meio dos ensinamentos mitológicos, podem ser evitados.
Em suma, a fabricação dos mitos é motivada por aspectos positivos: eles [[7]]promoverem a diversão e passarem[[7]] ensinamentos. Portanto, urge que o Ministério da Cultura[[8]] – responsável por ampliar programas culturais – crie, por intermédio de investimentos em obras de universos fictícios, como “O Senhor dos Anéis”, uma iniciativa de suporte a construção de diferentes mitologias, a fim de gerar mais entretenimento à população e de ter diversas histórias utilizadas tanto pelos pais quanto pelas escolas para transmitir uma ética comportamental. Assim, qualquer um poderá produzir mitos, algo que é restrito, [[9]]muitas vezes,[[9]] a empresas como a Marvel ou a pessoas famosas, como os irmãos Grimm e J. R. R. Tolkien.
[1] – Não há vírgula
[2] – Passatempo não é separado por hífen
[3] – Faltou um artigo seja ele definido ou indefinido
[4] – O modo verbal está incorreto, pois se o verbo “podem” está no presente do subjuntivo, o verbo “incentivar” também deve estar.
[5] – Nesse caso, deve ser usado o ponto final, mesmo que a frase a seguir trate de assunto de “mesma natureza”, pois não é nenhuma frase em destaque, nem uma oração subordinada substantiva apositiva
[6] – Chapeuzinho não é acentuado, pois na língua portuguesa as sílabas tônicas são acentuadas a partir das proparoxítonas, e no caso de chapeuzinho a tônica é antes da proparoxítona.
[7] – Os verbos deveriam estar no presente para dar ênfase aos fatos, o futuro do subjuntivo não é o ideal por dar ideia de distância, já se foram para esse modo por causa do infinitivo pessoal, deve ser acrescentado o “por” e retirado o pronome pessoal do caso reto “eles”.
[8] – O Ministério da Cultura não pode ser usado porque ele foi extinto no governo atual e agora a pauta corresponde à pasta do Turismo sendo uma subdivisão denominada “Secretaria Especial da Cultura”
[9] – Não há vírgula, pois, a frase está na ordem direta, haveria vírgula se a construção fosse “algo que, muitas vezes, é restrito”
[10] – Aqui há vírgula, pois, é uma subordinada explicativa e o sujeito que será retomado é mitologia inglesa.
[11] – Aqui não há vírgula por ser uma subordinada subjetiva restrita de particípio, ou seja, a anterior serve como sujeito e não se separa o sujeito do resto da oração.
Em caso de dúvida, pode me perguntar através do e-mail: [email protected] vamos lá que o seu 1000 tá perto!
See lessAs consequências a longo prazo da fuga de cérebros do Brasil
Gojiberry
Boa tarde Anna! Tudo bem? Vou tentar fazer a correção aqui mas como sou nova no site ainda não sei como anexar fotos ou colocar negrito para poder destacar, então, caso fique em dúvida pode me chamar no meu e-mail ([email protected]) que eu mando a correção destacada. Nota geral = 680 :D - CoLeia mais
Boa tarde Anna! Tudo bem? Vou tentar fazer a correção aqui mas como sou nova no site ainda não sei como anexar fotos ou colocar negrito para poder destacar, então, caso fique em dúvida pode me chamar no meu e-mail ([email protected]) que eu mando a correção destacada.
Nota geral = 680
:D – Competência 1 (Domínio da Norma Culta) – 180
-> Percebi um ótimo domínio das palavras, quase não achei transgressões na verdade, as que achei foram em relação à pontuação e por serem 4 erros sendo 2 repetidos, infelizmente tive que tirar 20 pontos por caracterizar reincidência
!!! :I – Competência 2 (Compreensão da proposta) – 120
-> A sua argumentação é boa, porém ainda previsível, tente usar dados, citações, e mais repertório, principalmente no desenvolvimento
-> Cuidado com o formato do texto dissertativo-argumentativo! A soma dos seus parágrafos de Introdução e Conclusão ainda estão maiores que os de desenvolvimento, isso não pode ocorrer em nenhuma hipótese@
-> Busque aprender sobre a estrutura interna do dissertativo argumentativo, de forma a bolar teses que não fique inebriadas como nesse texto, além da formação de tópicos frasais
!! :) Competência 3 (Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista) – 140
-> Você apresenta fatos relacionados ao tema porém ainda é fraco seu registro de autoria e defesa de opinião
(Coloquei entre 160 e 120 pois você não copiou textos motivadores nem se contradisse como diz no descritivo de nota 120 do ENEM, porém também tem fatos consistentes e pequenos traços de autoria como descrito na nota de 160)
!!! :I Competência 4 (Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação) – 120
-> Você articula medianamente as partes do texto, porque provavelmente ainda não deve ter visto ou estudado os elementos conectivos, além disso se pautou em um único argumento para manter todo o texto, tente adicionar 2, um em cada parágrafo, presos à sua tese
(Vale lembrar que o trecho sobre “Grey’s Anatomy” não conta como argumento, apenas como repertório sociocultural para facilitar a apresentação do tema)
-> Atenção com a conjunção através, ela foi usada 3 vezes como elemento conectivo e por mais que não seja errada, torna o texto repetitivo e o corretor entende como falta de conhecimento sobre outros elementos
-> Tente arrematar seus parágrafos com mini conclusões e ao iniciá-los, inicie com conjunções como “Em primeira análise” “Primeiramente” e depois, Outrossim, dessa forma, entre outros… Se preciso busque por elas em sites e veja vídeoaulas, será bastante produtivo
!!! :I (Conclusão e Proposta de intervenção que respeite os direitos humanos) – 120
-> Você elabora, de forma mediana, a proposta de intervenção ainda que bem relacionada ao tema e articulada ao resto do texto, porém é necessário analisar os seguintes critérios na hora de fazer a conclusão (Vou colocar os que faltaram e os que estão presentes mesmo que inebriados):
-Retomada ao tema: Para encarar o grande desafio de recuperar investimentos em pesquisa e infraestrutura de universidades
– Proposta de Intervenção:
– Ação: Estabelecer diálogos entre as comunidades acadêmicas e a população de seus entornos
– Sujeito/Agente: NÃO TEM
– Meio/modo: através da comunicação e divulgação científica de pesquisas e extensões da UFPR
– Finalidade: O objetivo é sensibilizar a opinião pública sobre a importância da defesa da universidade e mudar o panorama do
cenário de fuga de talentos
– Arremate: Através de iniciativas como esta, uma nova relação entre a universidade e a sociedade se forma, capaz de dar esperança aos cérebros em formação e construir um mundo onde ideias possam frutificar em segurança.
-> Tente deixá-las diretas e sem rodeios, isso irá diminuir sua conclusão e entrar nos parâmetros do Dissertativo Argumentativo
Correção gramatical: (Tentei colocar em maiúsculas pra facilitar a localização pois ainda sou nova na plataforma e não sei usar diferentes formatações]
No seriado norte-americano “Grey’s Anatomy”, um médico residente de um hospital com tecnologias de ponta sugere um tratamento criativo e inusitado a um paciente com extensivas queimaduras “enxertos de pele de tilápia, uma técnica brasileira”. O reconhecimento da nossa ciência[VÍRGULA] numa mídia de alcance mundial[VÍRGULA] é uma celebração do sucesso dos nossos cientistas. No entanto, após anos consecutivos de cortes de verba, intervenções políticas e ataques às universidades, cenas como essa — ainda que fictícias — podem ficar cada vez mais raras. A razão disso, por sua vez, não é motivo para celebrar. Pesquisadores brasileiros estão fazendo as malas e buscando oportunidades no exterior[SEM VÍRGULA] diante da crescente insegurança no futuro do país.
No [ASPASpodcast POR CAUSA DO ESTRANGEIRISMO USADO] “Central do Futuro”, estudantes de jornalismo da UFPR entrevistaram outros estudantes e uma especialista em economia para falar sobre este assunto. Os entrevistados relatam falta de esperança, perspectivas de realização profissional e estabilidade financeira. Para os que têm a possibilidade, mudar de país já está nos planos.
A capacidade de congregar grandes pensadores e cientistas é determinante na hora de projetar os rumos que uma nação vai tomar — afinal, serão eles que estarão fomentando debates, desenvolvendo tecnologias e apoiando as indústrias nacionais. Mas, quando a ciência é atacada em prol de ganho de capital político por aqueles que deveriam promovê-la e incentivá-la[SEM VÍRGULA] com financiamento e legislação, o desenho do futuro acaba sendo preenchido por uma grande lacuna. Sem esses agentes essenciais para a construção de novas perspectivas de crescimento econômico, desenvolvimento sustentável e inovação tecnológica, temos um país parado no tempo na melhor das hipóteses e incapaz de nadar contra a correnteza na pior delas.
Para encarar o grande desafio de recuperar investimentos em pesquisa e infraestrutura de universidades, é preciso estabelecer diálogos entre as comunidades acadêmicas e a população de seus entornos. No mesmo campus onde surgiu o [ASPASpodcast POR CAUSA DO ESTRANGEIRISMO USADO], nasceu também a “Agência Escola”, uma iniciativa de alunos e servidores para combater os ataques à universidade ATRAVÉS da comunicação e divulgação científica de pesquisas e extensões da UFPR. O objetivo é sensibilizar a opinião pública sobre a importância da defesa da universidade e mudar o panorama do cenário de fuga de talentos, ATRAVÉS de programas de rádio, reportagens e outros produtos da comunicação. ATRAVÉS de iniciativas como esta, uma nova relação entre a universidade e a sociedade se forma, capaz de dar esperança aos cérebros em formação e construir um mundo onde ideias possam frutificar em segurança.
Espero ter ajudado <3 <3 <3 – Vamos atrás do seu 1000, qualquer dúvida estou à disposição
See lessTema: Principais entraves para a redução das queimadas no Brasil
DanielVM
Olá!!! Quero destacar que fez uso de ótimos conectivos e se esforçou para seguir uma linha de raciocínio. * O meio ambiente, com o passar dos anos, (adjunto adverbial de tempo deslocado).* 1) Você repetiu demais o termo ‘’queimadas’’. O que torna o texto repetitivo. É bom fazer o uso de sinônimos (mLeia mais
Olá!!! Quero destacar que fez uso de ótimos conectivos e se esforçou para seguir uma linha de raciocínio.
* O meio ambiente, com o passar dos anos, (adjunto adverbial de tempo deslocado).*
1) Você repetiu demais o termo ‘’queimadas’’. O que torna o texto repetitivo. É bom fazer o uso de sinônimos (mostra repertório) ou substituir por pronomes. Por exemplo, você poderia usar ‘’redução destas’’ invés de redução das queimadas’’.
2) A redação do Enem é modelo em prosa, então o eco (rimas na mesma frase) é prejudicial ao texto: carência/ consciência/ palestras/campanhas/problemas/ queimas/pessoas/ poluição/população/destruição. Nesse último eco, sei que a intenção foi embasar através da Lei, contudo cite indiretamente nesse caso.
*Se você está se referindo só as queimadas, então é problemática, se por outro lado for aos seus argumentos, está correto. Mas, indico uma mudança possível: ‘’logo, soluções devem ser criadas para mitigar o problema;’’
3) Analisando sua redação, no geral, percebi que o desenvolvimento ficou vago. Por exemplo, quando você diz que ‘’o meio ambiente está cada vez mais degradado’’, ou que ‘’as pessoas precisam se conscientizar’’, fica muito ‘’clichê’’. São fatos, sim!!! Mas, é importante trazer o debate para uma nova perspectiva;
4) Falta de descuido? Falta de cuidado, não?
*o certo é polui que concorda com ”processo”.*
Aproveito para fazer uma consideração: você usou ”nesse” que retoma o argumento do cigarro, que causa queimadas, e aí fala de queimadas de novo. Ficou vago.
5) Na conclusão, você está no caminho. Só precisa se atentar a todos os detalhe (s) da (s) *proposta (s): ação, agente , modo, e finalidade. Faltou alguns.
*O mínimo é uma, mas você pode usar duas.*
Enfim, continue praticando. Tem bastante tempo ainda. Sucesso!!!!
See lessComo valorizar a arte de autoria feminina no Brasil
DanielVM
Olá! Vou corrigir parágrafo por parágrafo. 1° Cuidado com a estrutura das frases. Por exemplo, quando você escreveu: ‘’(...) Talentosa pintora italiana barroca (...)’’ ficou estranho para ler. * ‘’(...) auxilia na análise da falta da valorização da problemática da arte de autoria feminina no BrasilLeia mais
Olá! Vou corrigir parágrafo por parágrafo.
1° Cuidado com a estrutura das frases. Por exemplo, quando você escreveu: ‘’(…) Talentosa pintora italiana barroca (…)’’ ficou estranho para ler.
* ‘’(…) auxilia na análise da falta da valorização da problemática da arte de autoria feminina no Brasil (…) ‘’ Percebe que a frase ficou embolada também?*
* ,O QUE DIFICULTA*
*Eco em ‘’reconheciMENTO’’ e ‘’surgiMENTO’’*
2° Repetição de palavras.
*Reconhecimento*/artista/mulher…. É importante usar sinônimos (mostra repertório), ou um pronome que retome o termo.
*Usou dado para embasamento, muito válido. Mas, ainda precisa desenvolver mais seu texto, de forma geral. Ele precisa ser mais crítico.
* Você usou um apenas um argumento no texto todo (desigualdade de gênero). O ideal são dois.*
3° A única ideia nova é a questão do voto, assim ficou redundante, pois você afirma aquilo que já vinha dizendo antes.
4° *Você detalhou a proposta, muito bem!!! Mas, o período está enorme!!!
* APRESENTADAS (concordância com obras e biografias)
*Facilitaria (você expressa uma possiblidade, então essa é a forma correta)*
‘’(…) iria evitar que grandes fenômenos, como a Gentileschi, fossem esquecidos (…)’’
No geral te aconselharia a trabalhar mais coesão e coerência. Sucesso na jornada!!!
See lessA Rotina torna o ser humano menos feliz?
DanielVM
Olá!!! Parece que você escreveu no modelo dissertativo, pois não há proposta de intervenção. Mas, já que não está especificado, corrigi como se fosse para o Enem. 1° parágrafo: faltou desenvolver melhor, pois observe que ''uma vida exageradamente rotineira'' é o mesmo que ''monotonia diária constantLeia mais
Olá!!! Parece que você escreveu no modelo dissertativo, pois não há proposta de intervenção. Mas, já que não está especificado, corrigi como se fosse para o Enem.
1° parágrafo: faltou desenvolver melhor, pois observe que ”uma vida exageradamente rotineira” é o mesmo que ”monotonia diária constante”. Então, você não afirmou nada muito diferente. Além disso, o período está muito extenso. Você pode usar travessão invés da vírgula em alguns casos, por exemplo, ou usar o ponto final seguido de um conectivo também.
*Repetição de sons (te)/mente.
*Para evitar o uso demasiado da mesma palavra opte por sinônimos, pois mostram repertório.
2°: ”Primeiramente, é válido ressaltar que a pandemia da Covid-19 fez com que houvesse uma obrigação de restrições e isolamento em relação à sociedade, o que resultou em uma grande mudança na vida dos seres humanos” (…) x ”Um dos fatores depressivos da Covid-19 é que ela fez o tempo passar mais devagar e proporcionou menos alterações na vida dos indivíduos” (…)
*As ideias se anulam.*
*Repetição não só no parágrafo, mas no texto em geral, da palavra ”rotina” e ”monótona”.
3°: você afirmou o que já vinha propondo, então ficou vago.
*Ressaltar que por mais (…)
*Perceba que ainda que as vírgulas sejam postas no lugar, ainda fica difícil a compreensão.
*inimizade/felicidade.
4°: Sintetize o texto e traga ação (o que fazer), agente (quem), modo (como) e finalidade (para quê).
*Respeite seu processo e continue escrevendo. Boa sorte!!!!!*
See lessInvisibilidade e registro civil: garantia de acesso à cidadania no Brasil”
DanielVM
Olá! Peço que na hora do envio dê espaço para os parágrafos, pois fica melhor para os corretores.* 1° parágrafo: usar Saramago foi muito bom. Contudo, se atente às repetições. Você usou muito a palavra cegueira, por exemplo. Isso quebra a sequência (dinâmica) do texto. Então, você seria despontuadaLeia mais
Olá! Peço que na hora do envio dê espaço para os parágrafos, pois fica melhor para os corretores.*
1° parágrafo: usar Saramago foi muito bom. Contudo, se atente às repetições. Você usou muito a palavra cegueira, por exemplo. Isso quebra a sequência (dinâmica) do texto. Então, você seria despontuada (o) na C1 no quesito paralelismo. Além disso, houve também quebra de sequência, quando você fala que a metáfora é para as mazelas, mas em seguida traz o problema em si de forma um pouco confusa.
*É uma ideia de construção, mas você pode fazer de outra forma. Apenas um exemplo.*
”O livro ‘Ensaios sobre a cegueira’ (…) retrata o drama da população de uma cidade inteira atingida pela perda da visão, a qual representa uma metáfora dentre as várias mazelas sociais na Federação: a invisibilidade diante do registro civil. Isso porque fora do mundo fictício, há um enorme número de anônimos” (…)
*gritante soaria informal*
*Se você deixou bem claro o tipo de registro, poderia omitir e usar artigo definido, mas vou corrigir como foi escrito*
* (…) Pessoas que sem registro civil são privadas do direito à cidadania e possuem direitos básicos, como a educação, negados.* Há repetição nesse trecho também*
2°: * Cuidado com período extenso. Então, a dica é que você pode optar pelo ponto e vírgula (se tiver dúvidas no uso pesquise sobre, pois vai te ajudar bastante) ou usar ponto final com uma palavra que retome sua ideia. Por exemplo: (…) ”do acesso ao serviço. ‘Isso porque’ necessitam percorrer longas e *dificultosas* distâncias (…).
*Sons repetidos: educação/ efetivação/ apresentação/ certidão…
*Organize melhor as ideias*
3° Apesar de algumas informações novas, faltou organizar melhor também.
*,pois*
4° Boas propostas e detalhamento.
*Mantenedores é um ótimo sinônimo*
É necessário que os governos estaduais *democratizem*. Através da presença (…) Fica mais coerente assim.
*Seu texto se adequou ao tema, só é questão de aprimorar mesmo. Bons estudos!!!!
See lessTEMA: Invisibilidade e registro cívil: Garantia de acesso à cidadania no Brasil.
DanielVM
Olá!!! Estou corrigindo, apesar de que esse tema já foi trazido pelo Enem. *Não acho errado usar o contexto democrático grego, pois foi fundamental para o cenário político moderno. Claro, que fora das circunstâncias trazidas acima. Seu problema, portanto, foi a coesão e coerência. Entre os erros apoLeia mais
Olá!!! Estou corrigindo, apesar de que esse tema já foi trazido pelo Enem.
*Não acho errado usar o contexto democrático grego, pois foi fundamental para o cenário político moderno. Claro, que fora das circunstâncias trazidas acima. Seu problema, portanto, foi a coesão e coerência. Entre os erros apontados, digo que a falta das vírgulas é a mais marcante e dificulta bastante o entendimento. Aqui eu posso até tentar colocá-las no lugar certo e interpretar, mas o corretor não vai fazer isso. Em resumo, sua nota cairia bastante já no início, pois não foram simples ”errinhos” .
*Se atente à repetição de termos: as palavras ”Estado” e ”Brasil” foram utilizadas por mais de 3 vezes. Então, use sinônimos, pois mostram repertório cultural.
*Estude o uso dos conectivos. Vão te ajudar bastante também.*
*No geral: a Introdução tem argumento pertinente, mas foi mal desenvolvida.*
*Seus argumentos foram ”desigualdade social e ineficácia do governo. Isso entendi, mas observe como as ideias se embolam: no 2° parágrafo há menção da invisibilidade, depois do padrão de gerações, aí depois volta… ficou confuso.
*O 3° também está assim.*
*Na sua conclusão você apontou o agente, meio, modo e finalidade. Ótimo! Só não está bem estruturado.*
See lessBons estudos!!!
Estigmas associados às doenças mentais
DanielVM
Olá! Primeiramente ressalto que percebi que você tem repertório cultural. Mas, pontuo o que aprendi com as correções dos meus próprios textos: é necessário organizar bem as ideias e ter cuidado com o uso de vocabulário rebuscado- que por sinal amo- para que as ideais não fiquem perdidas no texto. *OLeia mais
Olá! Primeiramente ressalto que percebi que você tem repertório cultural. Mas, pontuo o que aprendi com as correções dos meus próprios textos: é necessário organizar bem as ideias e ter cuidado com o uso de vocabulário rebuscado- que por sinal amo- para que as ideais não fiquem perdidas no texto.
*O tema se voltou muito para o lado da cidadania*
* As correções gramaticais já foram feitas, mas ressalto também o cuidado com períodos longos. Além disso, reafirmo o uso de conectivos para evitar repetições.
*1° parágrafo: você começou utilizando o argumento de uma obra para fundamentar. mas usou ”não obstante”, que faz oposição, ainda que não impeça o realizar do ato. Depois as ideias se perderam.
*Seguir na linha dos direitos humanos poderia se aplicar melhor para não haver fuga da proposta.*
2° parágrafo: ”Mormente, é fulcral entender a relação do hiato legislativo como intrínseco para que esse óbice continue”. Percebeu a questão do vocabulário rebuscado? Aí você prossegue: ”Nessa senda, isso ocorre porque o Governo é utilizado como instrumento de manipulação de um imaginário individualista, o qual não instrumentaliza a legislação. À guisa de Thomas *Hobbes* (..) As ideias vão se perdendo.
* O filósofo trata do estado civil, ao propor que há ”guerra de todos contra todos”. Logo, para controle é preciso a figura do soberano que deve garantir a ordem para o coletivo. O que você disse está de acordo, mas não se liga ao que já vinha dizendo.
*3° parágrafo e 4° parágrafo (conclusão) também estão confusos.
* A palavra governo é minúscula* , pois nesse caso não há especificação.*
*Governo Federal” e ”Estado” estão com a grafia correta.*
¨* Quanto à conclusão: Sintetize melhor o texto e detalhe a proposta com ação, agente, modo e finalidade.
See lessInvisibilidade e registo civil: garantia de acesso à cidadania no Brasil(se for possível, corrija na forma do enem)
DanielVM
Olá! Você usou uma boa base para falar do tema na introdução e usou bons argumentos durante o transcorrer. Eu, porém, pontuaria que você deve organizar melhor as ideias do texto. No primeiro parágrafo, por exemplo, a repetição do tema impediu a dinâmica. Além disso, te aconselho a desenvolver mais sLeia mais
Olá! Você usou uma boa base para falar do tema na introdução e usou bons argumentos durante o transcorrer. Eu, porém, pontuaria que você deve organizar melhor as ideias do texto. No primeiro parágrafo, por exemplo, a repetição do tema impediu a dinâmica. Além disso, te aconselho a desenvolver mais sua redação.
* O termo certo é ”modernidade líquida”. Cuidado! Isso tira a credibilidade.
*Use sinônimos (melhora o repertório), além de pronomes e conectivos, pois trazem clareza e evitam que o texto se torne repetitivo.
*Se atente a erros gramaticais: à questão (crase).
See less*”Essa liquidez que influi sobre a questão Invisibilidade e registo civil: garantia da entrada na cidadania brasileira funciona como um forte empecilho para sua solução” ( a frase está muito confusa pela pontuação e desordem nas ideias).
*Tenham (concorda com a palavra especialistas).
*A sua conclusão tem proposta, meio e agente, o que é bom, mas o uso da expressão ” a gente” te despontuaria, pois é usada informalmente.