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Combate às doenças epidêmicas no Brasil
Elianacust
A introdução não teve sentido completo para o leitor, porque você simplesmente citou um documentário e não explicou exatamente o que ele diz, se atente também para o aprofundamento do assunto, pois você fez uma redação muito rasa. Na hora de comparar a atualidade, use dados mais objetivos. Tirando iLeia mais
A introdução não teve sentido completo para o leitor, porque você simplesmente citou um documentário e não explicou exatamente o que ele diz, se atente também para o aprofundamento do assunto, pois você fez uma redação muito rasa.
See lessNa hora de comparar a atualidade, use dados mais objetivos.
Tirando isso, parabéns!
Preconceito Linguístico
Elianacust
Primeiramente, você tem que treinar mais a pontuação. Observei a falta de uso de conectivos entre uma frase e outra. Não use "Por toda via entretanto", porque os dois juntos acabem tirando o sentido completo das orações. Se atente também para as o uso de letras maiúsculo ou minúscula. Lembre-se em iLeia mais
Primeiramente, você tem que treinar mais a pontuação.
See lessObservei a falta de uso de conectivos entre uma frase e outra.
Não use “Por toda via entretanto”, porque os dois juntos acabem tirando o sentido completo das orações.
Se atente também para as o uso de letras maiúsculo ou minúscula. Lembre-se em início de parágrafo, sempre use a letra maiúscula.
A pontuação, também deve ser revisada porque está usando de forma errada.
Racismo no Brasil ENEM
Natalha
Olá! Gostaria de deixar claro que não sou boa em correções, mas vou deixar o meu parecer aqui sobre sua redação. Num geral, sua redação está boa. É perceptível que você compreende a estrutura de texto dissertativo-argumentativo, tem bom domínio da norma padrão da língua portuguesa e procura manter uLeia mais
Olá! Gostaria de deixar claro que não sou boa em correções, mas vou deixar o meu parecer aqui sobre sua redação.
See lessNum geral, sua redação está boa. É perceptível que você compreende a estrutura de texto dissertativo-argumentativo, tem bom domínio da norma padrão da língua portuguesa e procura manter uma boa organização das ideias, de forma coesa e coerente. No entanto, você perderia pontos na competência 5 pela má estruturação do parágrafo de conclusão. Por esse motivo, vou deixar aqui uma recomendação de uma professora minha sobre isso que me fez conseguir 200 pontos nessa competência.
Primeiro, esse parágrafo deve ter uma frase dd retomada do tema. Você até faz isso, mas trás uma frase muito vaga. Inicie com uma conjunção de valor conclusivo, por exemplo, em suma, logo, portanto, dessarte, em síntese, entre muitos outros, e retome o tema logo em seguida: “Em síntese, fica evidente que o cenário escravocrata está relacionado ao racismo, que devem ser atenuados.”
Após isso, o próximo período você deve responder a 5 perguntas que são o foco da proposta de intervenção: agente (quem fará isso?), Ação (que atitude irá diminuir o problema?), Meio (elementos práticos que irão viabilizar a proposta), finalidade (qual o resultado?), E por fim, o detalhamento, se houver. Para ajudar nisso, você poderia abusar das conjunções, dando maior coesão e coerência: “Diante essa ótica, cabe ao Ministério do trabalho promover melhores condições de trabalho para a população negra, por meio da monitoria do trabalho e da garantia de direitos trabalhistas, visando acabar com a exploração. Ademais, vale salientar a necessidade de promover a conscientização do preconceito racial por meio da mídia e das escolas, com a finalidade de desconstruir preconceitos existentes.”
Para finalizar, conclua com uma breve frase de fechamento: “somente assim será possível gerar reflexão acerca do assunto e diminuição do racismo no país.” Nesse período eu não possuo boas ideias mas é interessante retomar aqui alguma citação que utilizou durante a redação, mas o intuito mesmo é apenas encerrar a redação.
A proposta completa sugerida por mim, tentando aproveitar a sua escrita, ficaria assim:
“Em síntese, fica evidente que o cenário escravocrata está relacionado ao racismo, que devem ser atenuados. Diante essa ótica, cabe ao Ministério do Trabalho promover melhores condições para a população negra, por meio da monitoria e da garantia de direitos trabalhistas, visando acabar com a exploração. Ademais, vale salientar a necessidade de promover a conscientização do preconceito racial por meio da mídia e das escolas, com a finalidade de desconstruir preconceitos existentes. Somente assim será possível gerar reflexão acerca do assunto e diminuição do racismo no país.”
Peço desculpas caso não tenha ajudado e qualquer erro cometido por mim. Aqui é só uma sugestão, mesmo com uma proposta de intervenção não tão boa, você conseguiria uma nota alta, mas acredito que se melhorar a proposta, conseguirá chegar na nota mil!
Bons estudos!!
Desemprego no Brasil
KauanLucasMorais
Toma cuidado com a palavra indubitavelmente, pois ela expressa sem dúvidas, com certeza ex: queria indubitavelmente comprar aquele carro. Terceiro parágrafo, quarta linha: o desemprego tornam-se (o verbo não está concordando com o substantivo) Terceiro parágrafo, quinta linha:em vez de colocar ", e"Leia mais
Toma cuidado com a palavra indubitavelmente, pois ela expressa sem dúvidas, com certeza ex: queria indubitavelmente comprar aquele carro.
See lessTerceiro parágrafo, quarta linha: o desemprego tornam-se (o verbo não está concordando com o substantivo)
Terceiro parágrafo, quinta linha:em vez de colocar “, e” colocar um ponto final e segue na mesma linha, então ficaria assim:
Formas de atuação governamental devem ser feitas para que haja o combate a esse panorama hodierno da sociedade brasileira.
NOTA:970
Desemprego no Brasil
Natalha
Amei sua redação, principalmente a proposta de intervenção. Porém, por experiência própria, eu tive alguns pontos descontados na competência 5 do Enem por não colocar uma retomada ao tema logo no início do último parágrafo e recomendo que você não cometa essa falha! Não sou boa em corrigir e a sua rLeia mais
Amei sua redação, principalmente a proposta de intervenção. Porém, por experiência própria, eu tive alguns pontos descontados na competência 5 do Enem por não colocar uma retomada ao tema logo no início do último parágrafo e recomendo que você não cometa essa falha!
See lessNão sou boa em corrigir e a sua redação nem precisa disso, mas eu escreveria a seguinte frase no início do parágrafo de conclusão “Em suma, fica evidente que medidas são necessárias para atenuar o desempenho no país. Cabe, portanto, ao Ministério da economia….”. Escrever essa simples frase pode fazer vc conseguir 200 pontos nessa competência e chegar a nota mil!
Alem disso, evite períodos muito longos para que não fique algo cansativo de ler ou que se torne fácil o esquecimento de algum fato relevante.
Quanto às demais competências, nao tangenciou o tema, demonstrou domínio da norma padrão, suas ideias foram bem selecionadas e organizadas e manteve sempre a coesão e a coerência. Contudo, acredito que você atendeu perfeitamente a todas essas competências.
Espero ter ajudado, bons estudos!!
Dê nota pfv!!! A IMPORTÂNCIA DO MOVIMENTO FEMINISTA NA LUTA PELOS DIREITOS DAS MULHERES
Elianacust
Texto muito bom, porém não use o artigo "A" no começo de texto aonde você vai estar logo, falando de um país de forma subjetiva. O fato de você usar a palavra dessemelhança, também não é recomendável a reutilização em outras redações, pois ela de certa forma não ficou bem integrada ao texto, pense eLeia mais
Texto muito bom, porém não use o artigo “A” no começo de texto aonde você vai estar logo, falando de um país de forma subjetiva.
See lessO fato de você usar a palavra dessemelhança, também não é recomendável a reutilização em outras redações, pois ela de certa forma não ficou bem integrada ao texto, pense em substituí -la por: a objeção, a diferença, etc…
Fora isso, o texto ficou bom!
NOTA: 845
Tema- Desafios para o reconhecimento da importância da memória e da identidade nacional
Elianacust
Na verdade, ficou bom, mas o leitor não consegue identificar quais são os parágrafos da redação. E tome bastante cuidado para não fugir do tema, pois de certa forma, deu a entender que você estava apropriando muito a cultura e não introduziu corretamente ao texto discursivo argumentativo. LembrandoLeia mais
Na verdade, ficou bom, mas o leitor não consegue identificar quais são os parágrafos da redação.
See lessE tome bastante cuidado para não fugir do tema, pois de certa forma, deu a entender que você estava apropriando muito a cultura e não introduziu corretamente ao texto discursivo argumentativo.
Lembrando que por esses motivos citados acima, os pontos são descontados no ENEM. Ademais, Boa sorte!
O desafio para a doação de órgãos no Brasil
Elianacust
Tome cuidado no uso das preposições como conectivo, pois acabou fugindo um pouco do sentido completo do parágrafo. É bom justificar o que seria o "seu e sua", pois para o leitor, não é possível indicar o que exatamente você quer dizer. Preste atenção no uso do "e", procure usar outros conectivos sinLeia mais
Tome cuidado no uso das preposições como conectivo, pois acabou fugindo um pouco do sentido completo do parágrafo.
See lessÉ bom justificar o que seria o “seu e sua”, pois para o leitor, não é possível indicar o que exatamente você quer dizer.
Preste atenção no uso do “e”, procure usar outros conectivos sinônimo.
Obesidade
Elianacust
A introdução foi boa, mas você tem que ter cuidado com o plural (observe o segundo parágrafo). É ideal você se aprofundar mais no assunto, lhe parabenizo porquê trouxe o tema obesidade infantil na argumentação, mas deu muito ênfase, fugindo do tema central. Deve-se prestar atenção também na pontuaçãLeia mais
A introdução foi boa, mas você tem que ter cuidado com o plural (observe o segundo parágrafo).
See lessÉ ideal você se aprofundar mais no assunto, lhe parabenizo porquê trouxe o tema obesidade infantil na argumentação, mas deu muito ênfase, fugindo do tema central.
Deve-se prestar atenção também na pontuação (vírgulas e pontos finais).
E a conclusão não pode ser considerado uma tese, pois parecia mais uma parte do desenvolvimento. Seguindo essas dicas, vai ficar ótimo!
O papel do sus no combate às pandemias
Elianacust
Você trocou o verbo bate, visto que seria "bater". Seria interessante, você não usar "eles", mas sim: a sociedade. Observe também a quantidade de linhas que foi utilizado. Observe o verbo dar no lugar de "da". "...isso porque não há onde trabalha" - Isso porquê os médicos atualmente não tem um lugarLeia mais
Você trocou o verbo bate, visto que seria “bater”.
See lessSeria interessante, você não usar “eles”, mas sim: a sociedade.
Observe também a quantidade de linhas que foi utilizado.
Observe o verbo dar no lugar de “da”.
“…isso porque não há onde trabalha” – Isso porquê os médicos atualmente não tem um lugar aonde possam exercer a sua profissão – ficaria melhor