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ASSÉDIO MORAL NO AMBIENTE DE TRABALHO
Natalha
Olá! Antes de mais nada, admito que adorei sua redação, a organização e a clareza do que foi exposto. É perceptível que você compreende muito bem a proposta e a estrutura do gênero dissertativo-argumentativo, e isso pode te render um notão! Sobre sua introdução, eu gostaria de dizer que logo no inícLeia mais
Olá! Antes de mais nada, admito que adorei sua redação, a organização e a clareza do que foi exposto. É perceptível que você compreende muito bem a proposta e a estrutura do gênero dissertativo-argumentativo, e isso pode te render um notão! Sobre sua introdução, eu gostaria de dizer que logo no início aparenta ser uma daquelas redações coringas e não tem nada de mal nisso, desde que tome cuidado pois tem muitas pessoas que encaixam uma redação coringa num determinado tema de forma equivocada, mas vc não comete esse erro. Outra coisa, na redação inteira só encontrei um único erro, que é sobre gerúndio… evite começar um período com gerúndio (palavras com finais ando, endo ou indo), como vc faz com o “dificultando”; nesse caso você poderia colocar: “Desse modo, é dificultado a universalização desse direito social tão importante.”
See lessA sua redação é bem clara, objetiva, sucinta e tem excelente estrutura… Com certeza vc conseguiu ou conseguirá uma nota altíssima, acima de 900!! Boa sorte e sucesso!!
tema: o estigma relacionado às doenças mentais na sociedade brasileira
Natalha
Olá!! Primeiramente, meus parabéns :D Acredito que você publicou a redação aqui mais por desencargo da consciência, pq da pra ver muito bem que você sabe fazer redação! Está muito bem estruturada, eu particularmente não encontrei erros, tem marcas de autoridade, tem tudo que o ENEM pede e a conclusãLeia mais
Olá!! Primeiramente, meus parabéns :D
Acredito que você publicou a redação aqui mais por desencargo da consciência, pq da pra ver muito bem que você sabe fazer redação!
Está muito bem estruturada, eu particularmente não encontrei erros, tem marcas de autoridade, tem tudo que o ENEM pede e a conclusão ficou completa.
Não tem muito o que corrigir na redação, a única coisa que eu fiquei em dúvida é na introdução que você cita um personagem autista e muitos dizem que autismo não é doença, hein!! Não vou corrigir muito sobre isso que não conheço esse transtorno em si, mas cuidado com os termos que alguém pode acabar não concordando com oq vc disse e eu também posso estar equivocada sobre esse meu comentário…
Bem, é só isso! Acredito que é uma redação digna de uma nota altíssima, mais de 900 e quem sabe ate 1000? Está excelente e ao invés de eu corrigir sua redação, me dê dicas de como melhorar a minha kkkk Sucesso!!
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Natalha
Olá!! Bem, de modo geral é perceptível que sua redação tem bastante conteúdo pertinente e com certeza você conseguiria ou conseguirá uma nota excelente! No entanto, certifique-se de que seu texto caiba na folha definitiva do enem, visto que é um espaço apertado, então talvez seja necessário diminuirLeia mais
Olá!! Bem, de modo geral é perceptível que sua redação tem bastante conteúdo pertinente e com certeza você conseguiria ou conseguirá uma nota excelente! No entanto, certifique-se de que seu texto caiba na folha definitiva do enem, visto que é um espaço apertado, então talvez seja necessário diminuir a letra, enfim, isso é com você, se tudo couber na folha é sucesso.
Já deixo claro que não me sinto confortável em atribuir nota pois não tenho muita experiência com isso, mas acredito que seria acima de 800, visto que em 2019 eu fiz uma redação péssima e quase tive isso de nota e a sua esta excelente (quem sabe uns 900 ou chegar bem perto de 1000 né?)
Os erros que identifiquei na sua redação foram relativamente poucos, mas o qual mais me chamou atenção foi na introdução, pois a frase ficou meio desconexa.
Talvez se você tivesse escrito em outra ordem, teria ficado mais claro sua ideia, dessa forma:
”A educação é a arma mais poderosa que você pode usar para mudar o mundo.” De maneira análoga, na frase supracitada pelo ex-presidente da África do Sul e também, ganhador do Prêmio Nobel da paz de 1993, Nelson Mandela, evidencia-se que a educação é fundamental para qualquer mudança. [ponto final para fechar a ideia anterior e iniciar outro período] Portanto, numa sociedade […]”
Além disso, o trecho “Tal como a intensa epidemia que, de acordo com os principais veículos de comunicação, parou o mundo.” não deveria ser colocado na introdução, na verdade ele já tem cara de argumento e seria interessante você guardar para o desenvolvimento. Isso pq o final da introdução é onde a gente espera encontrar sua tese, e essa frase não é uma tese, é um argumento. Nesse caso, eu acredito que sua tese seria “Sob esse ponto de vista, o contexto social e educacional visa adequar-se as mudanças do dia a dia e atualidades, apesar dos desafios que o progresso NOS traz.” AAHH, e nunca coloque esses termos “eu” ou “nós” pq a redação tem que ser impessoal e na terceira pessoa hein!
Procure ver vídeos sobre estrutura de redação, o uso de conectivos e outras coisinhas do tipo, pq você pode evoluir muito ainda! Além disso, um ótimo exercício é ler cada vez mais redações exemplares e bolar a sua própria estrutura coringa (nunca pegue daqueles influencer de internet, mas pode se basear nos deles ;) ) Boa sorte, desculpe não saber em que mais te ajudar e sucesso!!
See lessA falta de consciência ambiental em questão no Brasil
Natalha
Olá, tudo bem?? Faz tempinho já que você postou essa redação hein? Mas o motivo de ainda não ter correção esta bem claro, pois sua redação mal precisa de correção! Amei a maneira como você escreve, o texto é claro, é coeso, coerente e de primeira é possível identificar a sua tese sem dificuldade. ALeia mais
Olá, tudo bem?? Faz tempinho já que você postou essa redação hein? Mas o motivo de ainda não ter correção esta bem claro, pois sua redação mal precisa de correção! Amei a maneira como você escreve, o texto é claro, é coeso, coerente e de primeira é possível identificar a sua tese sem dificuldade.
A estrutura está excelente, você sabe muito bem empregar os conectivos, sabe relacionar bem as ideias, focar naquilo que é essencial para seu texto e todas as citações foram muito bem articuladas.
Encontrei pouquíssimos erros e vou citá-los por parágrafo:
Introdução “nós humanos não iremos conseguir sobreviver” Na dissertação argumentativa é ideal o uso de terceira pessoa, para que o texto seja impessoal, então sugiro que evite ao máximo utilizar termos como “eu”, “nós” ou verbos conjugados nessas pessoas. Uma forma simples de resolver isso é substituir “nós humanos” por “os humanos”, ficando “os humanos não irão conseguir sobreviver” ou “a sociedade não irá conseguir sobreviver”
1º desenvolvimento – na ultima linha você escreveu “gazes” no lugar de “gases”… erro simples que acho que não afetaria sua nota, mas tente evitar ao máximo erros em palavras mais comuns.
Conclusão – na última linha você esqueceu uma única vírgula depois de “dessa forma”, que também acho que seria tolerável.
No geral sua redação estaria bem perto de tirar nota máxima! Espero que consiga caso tenha prestado os vestibulares e ENEM e boa sorte!! Sucesso
See lessinfraestrutura brasileira
Natalha
Olá, tudo bem? Primeiramente, seria interessante se junto com o texto vc informasse qual é o tipo de texto proposto para que facilite a correção de quem for realizar ;) Em relação à redação, acredito que não é uma dissertação argumentativa, como exigida pelos vestibulares e se trata apenas de uma diLeia mais
Olá, tudo bem?
Primeiramente, seria interessante se junto com o texto vc informasse qual é o tipo de texto proposto para que facilite a correção de quem for realizar ;)
Em relação à redação, acredito que não é uma dissertação argumentativa, como exigida pelos vestibulares e se trata apenas de uma dissertação descritiva/expositiva, em que você expõe fatos. De modo geral voce tem muito conteúdo para abordar e isso é excelente, mas há algumas informações desconexas e que não consegui entender, como no seguinte trecho:
“[…]Reduzidas e ineficientes malhas ferroviária e hidroviária na maior parte do território brasileiro, baixa integração dos modais nas atividades logísticas, assim como gargalos existentes na maioria dos portos do país cooperam, “para o
A infraestrutura de transportes do Brasil passou por grandes transformações nos últimos quinze anos, que tiveram como objetivo reestruturar a matriz de transportes brasileira[…]
Talvez tenha sido algum erro na hora de transcrever a redação para o site, mas isso atrapalha a compreensão.
Lembre-se de que a dissertação argumentativa deve ter um começo (introdução), meio (desenvolvimento) e fim (conclusão) e para não se perder no conteúdo e nos argumentos é ideal desenvolver a redação em 4 ou 5 parágrafos, sendo 2 ou 3 deles para o desenvolvimento. Ainda, caso se trate de uma dissertação expositiva, deve-se atentar na divisão do texto de forma que fique claro também a introdução, o desenvolvimento e a conclusão, para não ficar períodos muito extensos e cansativos para o leitos e para que ninguém se perca na leitura, deixando fatos passarem batido.
Ao todo, seu texto é excelente, trás muito conteúdo, tem muito embasamento e marcas de autoria, a conclusão foi bem desenvolvida, você só deve se atentar à introdução que ficou confusa e com a extensão de seus períodos e parágrafos… Antes de escrever, faça um brainstorm (chuva de ideias) e selecione apenas os argumentos e dados essenciais para a redação, para que você não faça um texto excessivamente longo, cansativo, que passe o limite de linhas e fique confuso encontrar seu posicionamento.
Da minha parte é isso, desculpa não conseguir corrigir de uma forma mais direta, espero ajudar mesmo assim e sucesso querida!!
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Natalha
Olá! Então, sobre sua redação, logo nas primeiras linhas fica muito claro que é um modelo coringa, mas não tem nada de mal nisso, desde que não cometa erros e equívocos, hein! Só tome cuidado com isso ;) Ainda na introdução reparei que você utilizou palavras como "vemos", "temos" e "nossos" que sãoLeia mais
Olá! Então, sobre sua redação, logo nas primeiras linhas fica muito claro que é um modelo coringa, mas não tem nada de mal nisso, desde que não cometa erros e equívocos, hein! Só tome cuidado com isso ;) Ainda na introdução reparei que você utilizou palavras como “vemos”, “temos” e “nossos” que são típicos da 1º pessoa e na dissertação argumentativa você não pode fazer isso, deve sempre escrever em terceira pessoa para que seja um texto impessoal.
Acredito que se você reescrevesse o primeiro paragrafo dizendo “A constituição Federal de 1988, documento jurídico mais importante do pais, prevê em seu artigo 6, o direito a educação como inerente a todo cidadão brasileiro. Conquanto, a realidade brasileira é distinta do que é previsto pela constituição. Além disso, deve-se manter cuidado om os jovens, para que os mesmos desfrutem de um futuro oportuno.” Ainda assim há erros nessa frase reescrita, mas é uma sugestão de como retirar a primeira pessoa ;)
No segundo parágrafo você poderia dizer a taxa de analfabetismo, ou então dizer brevemente como o brasil tem que fazer para melhorar a educação (dar só um spoiler do que vc falaria na conclusão, não vai explicar tudo no desenvolvimento) ou então citar quais as oportunidades são geradas.
No terceiro parágrafo você poderia citar brevemente tipos de preconceitos sofridos por essas pessoas.
Há erros de posição de vírgulas e seria interessante se você conseguisse aumentar seu vocabulário, para não cometer erros na escrita, como o “com quanto” que na realidade é “conquanto” para que consiga utilizar palavras mais corretas para o contexto, pois, particularmente, não considero o termo “carrega” como mais adequado no segundo parágrafo, e para evitar gerúndios! No último parágrafo há os gerúndios “fazendo”, “investindo” e “dando” e usar em excesso palavras assim faz com que o corretor do ENEM considere nosso vocabulário pobre, por isso é bom evitar.
A conclusão do ENEM requer vários aspetos para ser avaliada (quem, o que, como, para que…)… Então crie perguntas na sua cabeça e tente responder todas, tipo quem vai fazer a intervenção? com quem mais? como ela vai fazer isso? o que ela espera com isso?
Você pode montar seu esquema, “Em suma, [_retoma_a_tese_]. Logo, cabe ao [_fulano_] em união ao [__outro_fulano__] realizar/fazer/promover [_isso_ isso_], por meio [__desse_jeito__], a fim de que seja possível [__fazer_tal_coisa__]. [frase de fechamento]
Desculpe-me qualquer coisa, posso ter sido equivocada em meus comentários, mas tirei um tempinho para tentar te ajudar… Espero que tenha entendido pelo menos um pouco e me desculpe por não saber atribuir nota :( mas vc com certeza vai melhorar e tirar um notão!! Sucesso e não desiste nunca!!
See lessTEMA: Democratização do acesso ao cinema
Elianacust
Pra começar a correção tenho que te avisar que este foi o tema do enem do ano passado, então recomendo que escolha possíveis temas para treinar sua redação. Faltou ponto final no final de seus parágrafos. INTRODUÇÃO: "A Constituição Federal de 1988 assegura a todos os cidadãos acesso a fontes de culLeia mais
Pra começar a correção tenho que te avisar que este foi o tema do enem do ano passado, então recomendo que escolha possíveis temas para treinar sua redação.
Faltou ponto final no final de seus parágrafos.
INTRODUÇÃO: “A Constituição Federal de 1988 assegura a todos os cidadãos acesso a fontes de cultura nacional, garantindo, assim, acesso igualitário ao bem cultural. Conquanto, o acesso ao cinema não é democratizado, mas sim selecionado, segregacionista e seletivo, tornando-se um privilégio da camada mais rica da sociedade nacional.”- Como você chegou nessa conclusão? Precisa detalhar mais a sua tese.
D1: “Em primeira análise, é evidente que, no Brasil, o acesso ao cinema se tornou um recurso destinado as elites, excluindo assim as demais classes da sociedade. Nessa perspectiva, segundo o filosofo francês, Michael Foucault, o poder articula-se em uma linguagem que cria mecanismos de controle e coerção, os quais aumentam a subordinação. Sob essa ótica, constata-se que o discurso moderno molda o cidadão a acreditar que o cinema deve se restringir apenas a elite nacional. Dessarte, o cinema adquire caráter elitizado, enfraquecendo assim, o artigo 6° previsto, na Constituição federal de 1988, de que todos os indivíduos tem direito ao acesso à cultura e lazer.”- Não é sua primeira análise, sua primeira análise foi na sua tese. Então, substitua por alguma conjunção. E quais consequências traz o acesso limitado ao cinema?
D2: “Além disso, o acesso ao cinema também se torna restrito devido aos preços dos ingressos, que não levam em consideração a renda regional. Dados do Anuário Estatístico do Cinema Brasileiro mostram que a média do ingresso no país tem crescido cada vez mais de ano em ano. Com isso, a população brasileira de baixa renda não apresenta recursos financeiros suficientes para arcar com os altos preços dos ingressos, fazendo com que a democratização do acesso ao cinema se torne inviável.”- Esse dado que você deu não conta como uma forma de argumentação, pois cadê a estimativa? A quantidade? Isso não convence em nada o leitor.
CONCLUSÃO: “Depreende-se, portanto, a relevância da igualdade do acesso ao cinema no Brasil. Para que isso ocorra, é necessário que as instituições educacionais promovam sessões de cinemas gratuitas, por meio de parceria com empresas, para assim, quebrar o paradigma de que o acesso ao cinema deve se restringir apenas a elite. Ademais, é preciso que o Estado reduza os preços dos ingressos do cinema de acordo com a renda regional junto a difusão da importância da produção cinematográfica, por meio de anúncios, a fim de colaborar com acesso igualitário. Assim, o acesso ao cinema se tornará democrático”- Visto que você começou a sua introdução citando a constituição de 1988, é necessário se referir a ela novamente no final da sua conclusão, então troque “Assim, o acesso ao cinema se tornará democrático” por “Assim, se fará valer o que foi promulgado na Constituição de 1988”.
COMPETÊNCIAS:
See lessC1: 150
C2: 100
C3: 80
C4: 100
C5: 150
NOTA FINAL: 580
A saúde mental em questão no Brasil
Elianacust
TEMA: A saúde mental em questão no Brasil- Tente substituir pelo: Os desafios da saúde mental no Brasil, pois assim você abordará os desafios. Já as questões fica muito mais complexo quanto foge do sentido do texto. INTRODUÇÃO: "A Constituição Federal Brasileira de 1988 garante a todos os cidadãos oLeia mais
TEMA: A saúde mental em questão no Brasil- Tente substituir pelo: Os desafios da saúde mental no Brasil, pois assim você abordará os desafios. Já as questões fica muito mais complexo quanto foge do sentido do texto.
INTRODUÇÃO: “A Constituição Federal Brasileira de 1988 garante a todos os cidadãos o direito à saúde ao bem-estar social. No entanto, a maioria dos brasileiros tem o estado psicológico prejudicado, o que evidencia que essas garantias estão constatadas só na teoria. Logo, cabe analisar esse impasse ligado à ineficácia governamental e ao advento tecnológico.”- Faltou a explicação do porque os brasileiros estão com o psicológico abalado. Aqui, você poderia abordar a questão da preocupação com a pandemia, o desemprego, ou qualquer outro tópico da atualidade.
D2: “Outrossim, o advento da Internet ocasionou a exposição excessiva das pessoas, o que proporciona a imposição do estereótipo de perfeição, culminando em problemas psicológicos. Sob essa perspectiva, Zygmunt Bauman, sociólogo polonês, comenta que “as redes sociais são maravilhosas e oferecem serviços prazerosos, mas são uma armadilha”. Assim sendo, é inadmissível que a tecnologia seja um entrave para a manutenção do bom estado mental dos cidadãos.”- Aqui você usou um gerúndio (culminando). Além disso, você fez uma abordagem ao uso da internet, foi muito boa por sinal, mas poderia ter citado sobre a cultura do cancelamento que é muito recorrente hoje em dia. Aproveitando para colocar um dado estatístico que faz toda a diferença em convencer o leitor no seu ponto de vista.
CONCLUSÃO: ” Essa ação será realizada por psicólogos em âmbitos públicos, como escolas, com o intuito de mitigar o preconceito contra as doenças psíquicas e evidenciar os malefícios tecnológicos. “- Você poderia trocar esse “evidenciar os malefícios tecnológicos” por extinguir a cultura do cancelamento nas redes sociais.
Fora essas dicas, a sua redação está ótima. Caso tenha alguma dúvida pode me mandar mensagem.
COMPETÊNCIAS:
See lessC1: 200
C2: 150 (PORQUE FALTOU DADOS ESPECÍFICOS)
C3: 150 (PORQUE VOCÊ PODERIA TER FALADO MAIS SOBRE OS ASSUNTOS PROPOSTOS CIMA)
C4: 150 (PELO USO DE GERÚNDIO)
C5: 2OO
Correção para a comunidade. Desafios para a democratização da arte urbana
Elianacust
CORREÇÃO: D2: " Assim, o Estado está falhando em cumprir seu dever de agir contra a desigualdade- princípio defendido por Rousseau, em sua teoria contratualista."- Evite o uso de gerúndio na redação- Você perderia ponto na competência 4. CONCLUSÃO: " urge que as prefeituras municipais desenvolvam umLeia mais
CORREÇÃO:
D2: ” Assim, o Estado está falhando em cumprir seu dever de agir contra a desigualdade- princípio defendido por Rousseau, em sua teoria contratualista.”- Evite o uso de gerúndio na redação- Você perderia ponto na competência 4.
CONCLUSÃO: ” urge que as prefeituras municipais desenvolvam um erro do projetos artísticos visando, principalmente, as áreas periféricas, uma vez que tais localidades são as mais carentes quanto a esses investimentos.”- “URGE”, Foi um erro do corretor, então caso vá fazer a prova digital, cuidado!
E mais uma vez você usou o gerúndio, então perderá mais pontos.
Você iniciou sua introdução com o pensamento de Ferreira Gullar, então aborde novamente para concluir com chave de ouro.
COMPETÊNCIAS:
See lessC1:150
C2:200
C3: 150
C4: 150
C5: 200
NOTA FINAL: 850
DESAPARECIMENTO DE PESSOAS NO BRASIL
Elianacust
O filme de animação “Procurando Nemo” retrata a angústia e o sofrimento vividos pelos pais de Nemo, um peixinho que desaparece em alto mar. Fora da ficção, a mácula do desaparecimento de pessoas também assola o Brasil hodierno, e deixa milhares de famílias destruídas todos os anos.- Vamos por partesLeia mais
O filme de animação “Procurando Nemo” retrata a angústia e o sofrimento vividos pelos pais de Nemo, um peixinho que desaparece em alto mar. Fora da ficção, a mácula do desaparecimento de pessoas também assola o Brasil hodierno, e deixa milhares de famílias destruídas todos os anos.- Vamos por partes ok?
1- O filme não mostra a mãe do Nemo, então sim você perde ponto por isso.
See less2-Pare de colocar palavras difíceis demais. O seu objetivo é convencer o leitor, mas se ele não souber os sig