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Combate ao trabalho análogo à escravidão no Brasil.
Elianacust
Sua redação está muito boa, mas acredito eu que o tema poderia ser mais expositivo. Poderia ser mais claro. Dica: Dê preferência no uso do "outrossim" na conclusão. A sua redação está muito boa, mas eu senti falta do uso de referências. Coloque referências (pesquisas) que atuem com a sua argumentaçãLeia mais
Sua redação está muito boa, mas acredito eu que o tema poderia ser mais expositivo. Poderia ser mais claro.
See lessDica: Dê preferência no uso do “outrossim” na conclusão.
A sua redação está muito boa, mas eu senti falta do uso de referências.
Coloque referências (pesquisas) que atuem com a sua argumentação, sendo elas verdadeiras.
Use também, citações famosas para defender sua tese.
Continue assim que você chegará lá, certeza. Bjs!
Preconceito linguístico
Elianacust
"o dialeto padrão utilizado pelos colonizadores no século XVI, com o tempo, sofreu alterações" - Quais alterações? Evite o uso de "Português", mas troque pela " LÍNGUA PORTUGUESA". E FORA isso, está muito bom. De verdade! Dica: Utilize citações correspondente ao tema. Fora isso, sua redação chegaráLeia mais
“o dialeto padrão utilizado pelos colonizadores no século XVI, com o tempo, sofreu alterações” – Quais alterações?
See lessEvite o uso de “Português”, mas troque pela ” LÍNGUA PORTUGUESA”.
E FORA isso, está muito bom. De verdade!
Dica: Utilize citações correspondente ao tema.
Fora isso, sua redação chegará a 1000.
Por hora, sua nota é 960
Alimentação saudável
Elianacust
"...elevou suas características de produção para atrair o consumidor sem a preocupação dos efeitos do consumo exagerado." Que características? Quando você citar algo assim, precisa explicar minusciosamente os detalhes. Nesse contexto,a relevância de uma reeducação alimentar juntamente com a responsaLeia mais
“…elevou suas características de produção para atrair o consumidor sem a preocupação dos efeitos do consumo exagerado.”
See lessQue características? Quando você citar algo assim, precisa explicar minusciosamente os detalhes.
Nesse contexto,a relevância de uma reeducação alimentar juntamente com a responsabilidade de consumo fazem-se necessárias. – Essa proposta de intervenção, ficaria ótima se você colocasse na conclusão.
“Em primeira análise,consequentemente o desenvolvimento de métodos,como,por exemplo o de atrair o consumidor por meio de marcas famosa” – Voce usou muitos conectivos e palavras desnecessárias.
Nesse caso, você poderia simplesmente ao ponto do que queria falar.
Observe também, o uso do “por exemplo”, em um texto dissertativo argumentativo, evite o uso.
É isso! Segue as minhas dicas e chegará a 1000! Qualquer coisa pode ir me mandar mensagem, tá bom? Bjinhos!
Combate ao corona vírus no Brasil
Elianacust
A palvara "há" foi empregada de forma errática. Há sognifica ter O certo seria o uso do artigo A. E você não pode afirmar que o Corona Vírus começou na China. Nesse caso, seria interessante se você colocasse um dado, como: De acordo com o site Uol, o corona vírus começou na China. Quando abreviar umLeia mais
A palvara “há” foi empregada de forma errática. Há sognifica ter
See lessO certo seria o uso do artigo A.
E você não pode afirmar que o Corona Vírus começou na China. Nesse caso, seria interessante se você colocasse um dado, como: De acordo com o site Uol, o corona vírus começou na China.
Quando abreviar uma palavra, coloque primeiramente ela por extenso e depois sim, abrevie utilizando o parágrafo. Pois para o leitor, a abreviação em si não faz muito sentido.
A promoção da saúde por meio do saneamento básico
Elianacust
Vamos por partes, ok? "...a problemática se deve às ações antrópicas que, indubitavelmente, acarretam problemas graves de saúde." - Que problemas? Que ações? Quando citar alguma coisa no seu texto, você deve descrevê-lo minusciosamente. A palavra elencado tirou o sentido do que você queria dizer. (QLeia mais
Vamos por partes, ok?
See less“…a problemática se deve às ações antrópicas que, indubitavelmente, acarretam problemas graves de saúde.” – Que problemas? Que ações? Quando citar alguma coisa no seu texto, você deve descrevê-lo minusciosamente.
A palavra elencado tirou o sentido do que você queria dizer. (Quem foi eleito?)
Também não ficou claro a sua argumentação. Você concorda ou discorda? Não ficou explícito.
Observe esses mínimos detalhes e você tirará 1000.
Por hora, minha nota é 690. Bjinhos!
O preconceito linguístico e seus efeitos em discussão no Brasil
KauanLucasMorais
cade as fontes? em uma redação do ENEM ou em qualquer vestibular, não se pode deixar de citar as suas fontes, para que sejam comprovadas, se você manda sua redação para um corretor e ele fala que seus fatos estão errado, como você vai comprovar esses fatos? COMPETÊNCIA V – ELABORAR PROPOSTA DE SOLUÇLeia mais
cade as fontes? em uma redação do ENEM ou em qualquer vestibular, não se pode deixar de citar as suas fontes, para que sejam comprovadas, se você manda sua redação para um corretor e ele fala que seus fatos estão errado, como você vai comprovar esses fatos?
See lessCOMPETÊNCIA V – ELABORAR PROPOSTA DE SOLUÇÃO PARA O PROBLEMA ABORDADO, MOSTRANDO RESPEITO AOS VALORES HUMANOS E CONSIDERANDO A DIVERSIDADE SOCIOCULTURAL.
200-COMPETÊNCIA V – ELABORAR PROPOSTA DE SOLUÇÃO PARA O PROBLEMA ABORDADO, MOSTRANDO RESPEITO AOS VALORES HUMANOS E CONSIDERANDO A DIVERSIDADE SOCIOCULTURAL.
Essa correção foi feita com base nas premissas disponíveis no link: https://tinyurl.com/y958n8et. ( Está correção não reflete um possivel resultado real na prova, porém, pode nortear quais abilidades devem ser estudadas com mais atenção)
A verdade e as noticias falsas na era da informação
Elianacust
O seu texto ficou muito bom! Mas faltou você comparar o tema com a realidade, colocar dados quantitativos de quantas pessoas essas fake News atingem a sociedade, QUEM, COMO E PORQUE precisam ser enfatizados no texto. Você também poderá usar nas próximas redações, citações para comparar com a atualidLeia mais
O seu texto ficou muito bom! Mas faltou você comparar o tema com a realidade, colocar dados quantitativos de quantas pessoas essas fake News atingem a sociedade, QUEM, COMO E PORQUE precisam ser enfatizados no texto.
See lessVocê também poderá usar nas próximas redações, citações para comparar com a atualidade.
Não ponha também a palavra “fatores” se você não vai explicá-las, o ideal é explicar até os mínimos detalhes.
Fora isso, muito bom e a sua conclusão ficou perfeita, bjinhos!
O acesso à internet em questão no Brasil
Elianacust
A sua introdução, não ficou objetiva, você não colocou dados específicos e não comparou o tema com a sociedade atual, isso desconta ponto no Enem. Faltou também uma problematização que esse tema traz, e quais meio poderiam ser utilizados para resolucioná-los. Procure se aprofundar em QUEM, O QUE, POLeia mais
A sua introdução, não ficou objetiva, você não colocou dados específicos e não comparou o tema com a sociedade atual, isso desconta ponto no Enem.
See lessFaltou também uma problematização que esse tema traz, e quais meio poderiam ser utilizados para resolucioná-los.
Procure se aprofundar em QUEM, O QUE, PORQUE isso afeta a sociedade, para enriquecer o seu texto.
Os efeitos da camarotização no Brasil
Natalha
Ola;!! Antes de tudo, gostaria de dizer que não sou boa em correções e estou apenas aprendendo, entoa peço desculpas por qualquer erro que eu cometa, mas vou tentar dizer algumas coisinhas para te ajudar ;) •Ja fiz o Enem algumas vezes e de início, uma coisa que me ajudou muito foi aprender a usar oLeia mais
Ola;!! Antes de tudo, gostaria de dizer que não sou boa em correções e estou apenas aprendendo, entoa peço desculpas por qualquer erro que eu cometa, mas vou tentar dizer algumas coisinhas para te ajudar ;)
See less•Ja fiz o Enem algumas vezes e de início, uma coisa que me ajudou muito foi aprender a usar os conectivos (conjunções e preposições que auxiliam em ligar frases, parágrafos, etc). Recomendo que use e abuse deles para melhorar a progressão das ideias na redação.
•Procure não repetir palavras, como você fez com “atualmente”. Muitos professores não gostam da utilização dessa palavra, mas ela não é proibida, mas se conseguir substituí-la por outras, demonstra que você tem um vocabulário mais amplo. Nisso, os conectivos também ajudam ou procure por sinônimos.
•Nunca escreva em primeira pessoa!! Cometeu um erro ao escrever “vivemos”.
•Sempre coloque nas redações alguma citação, contexto histórico, exemplificação ou dados estatísticos com fonte e/ou autor. Isso vai reforçar seus argumentos e demonstrar que você possui repertório sobre o assunto. Nós inícios dos estudos com Redação, não se preocupe em pesquisar na internet, na vdd isso vai ajudar você a aumentar seus conhecimentos e você poderá usar os dados pesquisados em outras redações futuramente.
•Você possui ideias boas na redação, podem ela está mais expositiva do que argumentativa. Tente se posicionar, dizer oq você acha sobre o assunto e adicionar dados para reforçar os argumentos.
•O último parágrafo, de conclusão, é uma das etapas mais importantes da redação no modelo Enem, pois somente ele vale 200 pontos. Tente estudar um pouco a estruturação dele: geralmente o primeiro período (frase) é de retomada do tema; o segundo período é a proposta de intervenção que deve conter agente (quem faz), ação (o que é feito), meio (como é feito), finalidade (qual o objetivo) e detalhamento (informações adicionais); o último período é de fechamento, que é interessante retomar alguma citação que utilizou no decorrer da redação.
•Vou deixar aqui sua redação com alguns ajustes principalmente nos conectivos da forma como eu faria. Os demais, seria interessante você achar seus jeito de melhorar, pois cada um tem seu jeito de escrever e só aprenderemos treinando.
“No Brasil hodierno, a chamada “camarotização” está cada vez mais comum em ambientes públicos e tem causado grandes efeitos negativos no nosso meio social. Outrossim, essa segregação contribui abundantemente para o aumento da desigualdade social, já que desagregam as pessoas de diferentes classes. Nesse âmbito, tal problema consolida obstáculos entre ricos e pobres, desfazendo a ideia de um país justo e igualitário que deve ser corrigido.
Precipuamente, a camarotização não está presente somente nos ambientes de lazer que são frequentados. Na realidade, é comum também na educação, que é constantemente afetada por essa grande adversidade. Ademais, apesar das diferenças socioeconômicas dos cidadãos, todos poderiam ter o mesmo direito e formação no passado.
Na atualidade, a camarotização tem sido frequente em todos os lugares, mas principalmente em shows, onde os indivíduos só terão vantagens exclusivas e intransponíveis, pagando um valor superior ao dos demais. Diante disso, o Brasil passa por uma grande segregação social, em que, para a grande parte, o poder aquisitivo é que define as oportunidades do indivíduo. Tal problema geralmente é vigente entre classes sociais mais altas, de pessoas que não querem ser qualquer um, em meio a pessoas que, para elas, são “inferiores”. Por esse fato, ela dificulta a inclusão social de pessoas mais pobres e contribui para o aumento do individualismo, tornando a sensação de pessoas de classes mais baixas socialmente afastados.
Em síntese, é de suma importância a desconstrução do pensamento de que pessoas superiores são aquelas que possuem bens. É necessário, portanto, atuações políticas para acabar com essa camarotização e a desigualdade. Além disso, é fundamental que o Estado invista na melhoria dos setores públicos, por meio da implantação de leis e ações, a fim de que todos os cidadãos possuam o mesmo privilegio independente da classe social. Somente assim a camarotização será atenuada do cenário brasileiro.” (Essa sugestão de proposta de intervenção continua incompleta)
•Bem, espero de alguma forma ter ajudado e peço desculpas por qualquer mal entendido. Bons estudos, continue firme que conseguirá uma nota altíssima em suas redações. Bjs
A evasão dos cérebros do Brasil.
Natalha
Olá!! Já adianto que não sou boa em correções, mas tentarei dizer as coisas que acredito que você pode melhorar... •Primeiramente, por toda Redação, procure utilizar com mais frequência os conectivos. Eles irão ajudar na coesão e coerência e seu texto ficará mais organizado. Suas ideias são boas aceLeia mais
Olá!! Já adianto que não sou boa em correções, mas tentarei dizer as coisas que acredito que você pode melhorar…
See less•Primeiramente, por toda Redação, procure utilizar com mais frequência os conectivos. Eles irão ajudar na coesão e coerência e seu texto ficará mais organizado. Suas ideias são boas acerca do assunto, mas se não forem bem organizadas, pode perder pontos por isso.
•Na introdução, achei que a citação ficou solta, sem ligação com o parágrafo. Tente relacionar melhor a citação, como por exemplo: “Como aludido por Pe Antônio Vieira, “A boa educação é como moeda de ouro. Em toda parte tem valor”. Em contrapartida, essa moeda no Brasil tem sofrido cada vez mais com a inflação ao passo que em outros países tem valorizado”. Além disso, evite colocar causas ou consequências na introdução, isso é assunto para o desenvolvimento. Na introdução você deve demonstrar o desdobramento do tema (evasão de cérebros) e a defender alguma tese, mostrar de que lado você está diante desse problema.
•No desenvolvimento 1, recomendo a troca de “dados IBGE” por “segundo o IBGE” e que colocasse de fato algum dado para reforçar sua afirmação: se caiu nos rankings, como foi essa queda? Sobre o investimento , quanto diminuiu? Seria interessante também colocar alguma conjunção no início dos outros períodos para que tenha uma ligação entre uma frase e outra, caso contrário, as ideias ficam soltas e torna o texto confuso. Talvez dessa forma ficasse melhor:
“Diante disso, embora o investimento nesse setor tenha aumentado (tantos%) em relação ao século passado, segundo o IBGE, as universidades brasileiras sofrem queda nos rankings mundiais. Tal problema tem como causa a falta de preparo dos indivíduos que ingressam nas universidades, devido ao baixo investimento no ensino básico, 4 vezes menor que no ensino superior (de acordo com tal fonte). Diante desse cenário, essa é uma incapacidade do Brasil que acaba sendo suprida por faculdades no exterior.”
•No desenvolvimento 2, as ideias não foram bem organizadas. O exemplo do café foi mal explicado e, para quem não entende o que ocorreu na época, fica complicado de entender, pois a possibilidade de fatos que podem ser relacionados ao café e às indústrias podem ser distintos e pessoas podem entender sua colocação de forma diferente de você. Admito que fiquei levemente confusa com o esse trecho e não sei como sugerir melhoras, perdão.
Na conclusão, geralmente o primeiro período deve fazer uma retomada do tema e tese; no segundo período a proposta de intervenção com agente, ação, meio, finalidade e detalhamento; por fim, um período de fechamento. Ao invés de ter retomado o tema, você preferiu colocar uma citação com essa função. É algo interessante, mas tome cuidado para que não fique solta ou confusa. Gostei desse parágrafo e não tem muito oq ser corrigido nele. Uma frase de fechamento que retomasse, por exemplo, a citação que usou no início é uma forma interessante de finalizar e, quem sabe, conseguir uma nota máxima na competência 5.
Bem, espero ter ajudado em algo e desculpe se fui meio exagerada. Sua redação não está ruim, mas pode melhorar ;) continue estudando que você conseguirá uma nota alta na redação!!