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Caminhos para combater a intolerância religiosa no Brasil
Fabrício2005
Olá escritor! vamos por partes- C1 80, apresenta desvios, faltam virgulas, precisam de virgulas, erros de concordância gramatical e erros severos e consideráveis. Mas possui formalidade contudo. C2 200, não fugiu do tema acho C3 160, relacionou e argumentou bem C4 160 ,Usou conectivos, mas depois deLeia mais
Olá escritor! vamos por partes-
See lessC1 80, apresenta desvios, faltam virgulas, precisam de virgulas, erros de concordância gramatical e erros severos e consideráveis. Mas possui formalidade contudo.
C2 200, não fugiu do tema acho
C3 160, relacionou e argumentou bem
C4 160 ,Usou conectivos, mas depois deles faltou virgulas, faz parte da primeira competência
C5 80, deixou a desejar, pois faltam mais agentes sociais, pense o que? quem? e como fazer? para resolver a problemática em destaque que é a intolerância religiosa. Falta conectivos.
Combatento a Pobreza no Brasil
Antônio123
1) Erro gramatical na palavra "combatento", troca do "d" pelo "t". Evite a palavra no gerúndio. 2) falta de acentuação nas palavras "dependência" e "econômica", que estão na introdução de seu texto. 3) o parágrafo introdutório apresenta um período muito longo, com erros de pontuação e coesão textualLeia mais
1) Erro gramatical na palavra “combatento”, troca do “d” pelo “t”. Evite a palavra no gerúndio.
See less2) falta de acentuação nas palavras “dependência” e “econômica”, que estão na introdução de seu texto.
3) o parágrafo introdutório apresenta um período muito longo, com erros de pontuação e coesão textual. Isso atrapalha a coerência de sua redação.
4) Sua introdução não está estruturada corretamente. A parte da alusão sociocultural está pouco presente, e embora tenha apresentado a tese, você não colocou os dois argumentos a ser defendidos no desenvolvimento ( poderia ser causa + causa, consequência + consequência, ou uma de cada.)
5) No 2º parágrafo você explanou sobre o problema, mas não adotou estratégia argumentativa.
6) Ministério do Desenvolvimento não existe mais, pois está dentro do Ministério da Cidadania.
7) No 3º parágrafo você coloca um argumento “apesar dos problemas históricos, o Brasil vem avançando na área de combate á fome e á pobreza no país.” Analisando esse tópico frasal é possível compreender que as raízes históricas são uma causa do problema supracitado. Mas você não mencionou esse argumento na introdução, além de refutar esse argumento em detrimento do combate, que vem avançando. Nem uma dessas ideias este presentes de forma introdutória. isso denota falta de projeto de texto.
8) os conectivos “desse modo” e ” Dessa forma” são muito ambíguos.
9) No 4º parágrafo você continua na linha de raciocínio do 3º.
10) Muitos erros de conexão entre frases. Cuidado com as vírgulas!!!!
11) Sua proposta de intervenção apresenta os agentes paliativos, porém você não destacou medidas concretas, o detalhamento e o modo com serão concretizadas. Ficou muito subjetiva! “As doações financeiras para, projetos de grande impacto social é outra saída bem comum encontrada” As adoções financeiras seria uma medida, mas seria investidas em quais projetos sociais?
12) Uma dica: Use filósofos ou outros pensadores na sua redação, pois nem sempre você terá dados estatísticos à sua disposição para colocar no texto. E uma frase de um pensador, que seja devidamente colocada e contextualizada enriquecerá sua redação.
13) Use também argumentos coringas ( pesquisa no youtube, tem muitos professores dispostos a simplificar tudo)
Nota de cada competência:
C: 120
C: 120
C:120
C: 80
C:120
Total : 560
Bullying e agressão no ambiente escolar.
Fabrício2005
Olá escritor em ascensão! Ademais, é notório que jovens, em sua maioria, são incapazes de lidar com pessoas que não seguem as mesmas ideologias, crenças e gostos. Esse fator é evidenciado no seriado “Glee”, disponível na Netflix, em que os membros do “Clube do Coral” são agredidos física e verbalmenLeia mais
Olá escritor em ascensão!
See lessAdemais, é notório que jovens, em sua maioria, são incapazes de lidar com pessoas que não seguem as mesmas ideologias, crenças e gostos. Esse fator é evidenciado no seriado “Glee”, disponível na Netflix, em que os membros do “Clube do Coral” são agredidos física e verbalmente por fugirem do que é considerado comum e serem adeptos ao canto. Contudo, tal cenário não se restringe à ficção e, da mesma forma como é demonstrado no programa televisivo, jovens que se apresentam diferentes dos demais são, MUITA=MUITAS vezes, excluídos ou sofrem diversas formas de agressão. (ERRO NA DIGITAÇÃO, MAS OK, DESVIOS NÃO SÃO ACEITÁVEIS)
É verdade, a frase do Karl Marx não funcionou no seu contexto, tente trazer outra ideia que se encaixa com a contemporaneidade.
O seu texto no geral é muito bom, possui conectivos essenciais para grudar tudo, conjunções, advérbios, conclusão muito boa.
C1 180
C2 180, por causa do karl marx
C3 200, tudo nos conformes
C4 200
C5 200, mas senti falta de propositivos, particularmente.
obg
Os problemas da educação pública
Fabrício2005
Olá escritora! Demonstrou um bom conhecimento e trouxe bem o seu ponto de vista sobre o assunto, se continuar nesse caminho, chegará ao resultado que tanto almeja. Sonhar e Realizar é para poucos. Belo repertório, bem dividido, sem desvios no geral. Mas no primeiro paragrafo (introdução) apresentouLeia mais
Olá escritora!
See lessDemonstrou um bom conhecimento e trouxe bem o seu ponto de vista sobre o assunto, se continuar nesse caminho, chegará ao resultado que tanto almeja. Sonhar e Realizar é para poucos.
Belo repertório, bem dividido, sem desvios no geral. Mas no primeiro paragrafo (introdução) apresentou um período muito longo, use vírgulas.
Acho que você poderia usar mais dessas linhas na conclusão, colocar mais agentes sociais e seus afazeres. Você não desviou do tema, se manteve em um sentido, ótimo.
C1 200
C2 200
C3 180
C4 100, porque faltou recursos gramaticais, como conectivos no inicio de cada paragrafo, também falta propositivos na sua PI.
C5 120
Obrigado, Bons Estudos S2 Te amo!!!
Sua escrita é muito boa
O trabalho informal como alternativa à crise econômica
Fabrício2005
Olá escritor@! Sua redação está incoerente, sem coesão e sem elementos muito básicos de estruturação de texto, sem conectivos, apresenta erros gramaticais e desvios. Não há concordância numeral (um exemplo é as pessoas) correto=um exemplo são as pessoas,...Atente-se a isso. começar paragrafo com conLeia mais
Olá escritor@!
See lessSua redação está incoerente, sem coesão e sem elementos muito básicos de estruturação de texto, sem conectivos, apresenta erros gramaticais e desvios. Não há concordância numeral (um exemplo é as pessoas) correto=um exemplo são as pessoas,…Atente-se a isso.
começar paragrafo com conectivo, conter argumentos sem fonte, não é argumento confiável
as vantagens e desvantagens poderia falar em um paragrafo só.
a conclusão esta muito nada haver, considerar trabalho formal para os motoristas do Uber? inaceitável
Tirar estes números todos, colocar citações de conhecimentos gerais, aumentar seu repertorio sócio-cultural
Adeus ou Até!
Democratização do acesso ao cinema
Matheus Oliveira Higo
Boa noite amigo. Sua redação está boa, porém temos alguns pontos a arrumar. Fari uma análise de cada parágrafo do seu texto. INTRODUÇÃO: Sua introdução está cumprindo o papel de apresentar o tema, mas está faltando expor seus argumentos nela, para além de encaminhar o leitor, mostrar para o corretorLeia mais
Boa noite amigo.
See lessSua redação está boa, porém temos alguns pontos a arrumar. Fari uma análise de cada parágrafo do seu texto.
INTRODUÇÃO:
Sua introdução está cumprindo o papel de apresentar o tema, mas está faltando expor seus argumentos nela, para além de encaminhar o leitor, mostrar para o corretor q vc tem planejamento textual.
Não use do mesmo/da mesma, pois esses termos precisam de um complemento: Do mesmo ser, Da mesma mulher.
D1:
Seu começo do D1 possui um vocabulário muito formal, que além de não pertencer ao texto dissertativo argumentativo, não é mantido no restante do texto. Além disso, coloque o IBGE para depois colocar o que ele fala, a ordem inversa ficou estranha.
Sugiro que você divida seu parágrafo em 3 períodos: TÓPICO FRASAL (O que será abordado no parágrafo)+ APROFUNDAMENTO (Use fatos, relatos, citações a fim de convencer o leitor)+ FECHAMENTO (conclua seu pensamento)
D2:
Seu D2 está muito confuso. Cuidado com o uso dos conectivos, você usou 3 seguidos ”e, então, por conseguinte ” Quando você repete ”e” você precisa de vírgula.
CONCLUSÃO:
Sua conclusão está extremamente vaga e incompleta. Para uma conclusão 200 , precisamos: Agente (quem?), Ação (O que?), Modo/meio (Como?), Finalidade (a fim de?) e detalhamento de um dos elementos citados.
A sua conclusão apresenta: ação e agente.
Notas:
C1-120 (Erros de vírgula, erros de paralelismo e erros de retomada.)
C2-80 (Usa poucos fatos, não aborda o tema completamente, e não possui um conhecimento da dissertação argumentativa)
C3-80 (Pouco planejamento textual, poucos fatos e estrutura comprometida)
C4-120 (Usa termos errados para retomada, mas usa alguns conectivos e não repete exacerbadamente.)
C5-80 (Colocou apenas agente e ação (40 para cada elemento))
Nota:480
Se puder lera e dar uma nota para minha redação ficarei grato: https://psalm.escreveronline.com.br/redacao/bullying-e-agressao-no-ambiente-escolar/
Caminhos para lidar com o sedentarismo infantil no Brasil
Antônio123
*Você apresenta uma bom repertório sociocultural necessário à argumentação. Porém tome cuidado com períodos muito longos ao fazer a alusão, pois dificulta a retomada das ideias e a coesão fica prejudicada. *O conectivo "Faz-se tangenciar" acho que ficou um pouco desconexo do sentido da palavra. *NaLeia mais
*Você apresenta uma bom repertório sociocultural necessário à argumentação. Porém tome cuidado com períodos muito longos ao fazer a alusão, pois dificulta a retomada das ideias e a coesão fica prejudicada.
See less*O conectivo “Faz-se tangenciar” acho que ficou um pouco desconexo do sentido da palavra.
*Na sua conclusão tem dois erros “corpo do menores”, com certeza deve ser ao digitar. E um erro na palavra “afim”, pois se escreve separado quando se trata de finalidade de algo ” a fim de…”
C: 180
C:180
C:160
C:160
C: 200
Solidariedade em tempos de crise
bicodeviuva
👉 Olá, gostaria de dizer que seu texto é promisso, tem um estrutura boa para dissertação. No entanto, achei as ideias um pouco desconectas entre elas, porém boas. Uma boa forma de fazer isso, seria deixando claro tipo um projeto de texto na sua introdução. Assim, usando os recursos coesivos adequadaLeia mais
👉 Olá, gostaria de dizer que seu texto é promisso, tem um estrutura boa para dissertação. No entanto, achei as ideias um pouco desconectas entre elas, porém boas. Uma boa forma de fazer isso, seria deixando claro tipo um projeto de texto na sua introdução. Assim, usando os recursos coesivos adequadamente, você retomar em cada desenvolvimento o que quer defender.
See less👉Aliás, falando em recursos coesivos, O AFINAL(par 3, lin 1) não é um bom recurso para iniciar um parágrafo de desenvolvimento.
👉 Depois do CABE DESTACAR (par 2, lin 1), seria legal por algo do tipo PRIMEIRA, EM PRIMEIRA INSTÂNCIA … Dando a ideia de que você vai começar a seu primeiro embasamento argumentativo para defender sua tese.
👉 Quanto a sua intervenção, ela explora bem as perguntas bases, entretanto, falta detalhá-la mais.
VIOLÊNCIA URBANA NO BRASIL
Antônio123
1) Na introdução você utilizou um verbo em 1º pessoa do plural "vivemos", e no texto dissertativo- argumentativo não se usa a primeira pessoa. Falta uma letra na palavra "população". 2)Utilize também conectivos mais elaborados no lugar de "porém" como ( Entretanto, no entanto, de maneira análoga) eLeia mais
1) Na introdução você utilizou um verbo em 1º pessoa do plural “vivemos”, e no texto dissertativo- argumentativo não se usa a primeira pessoa. Falta uma letra na palavra “população”.
See less2)Utilize também conectivos mais elaborados no lugar de “porém” como ( Entretanto, no entanto, de maneira análoga) e no lugar de “logo” ( Em suma, Por conseguinte ….).
3)Eu também trocaria a frase “tem tirado esse direito da população”, por ” se torna um empecilho à consolidação dos direitos”
4) Você não explicitou devidamente os argumentos a ser defendidos no texto, colocando apenas que deve-se “avaliar os fatores para que que favorecem esse tipo de ação nos meios urbanos”, mas que fatores são esses? Devia explicita-los para o debate argumentativo no desenvolvimento. Com relação ao argumento “mulheres e jovens negros” você conseguiu fazer essa relação.
5) No primeiro parágrafo, você defende a tese da “normalidade/banalização da violência” ao mesmo tempo que apresenta a violência contra a mulher- que você apresentou na introdução. Mas a banalização ligada a essa atitude você não apresentou, creio que esteja implícita nos fatores que devem ser analisados- que você supracitou na introdução ( mas isso está vago). Um texto desse gênero não deve trabalhar com Subentendidos e pressupostos.
6) Você escreveu “importânte” no 2º parágrafo (a palavra não tem acento circunflexo.)
7) No 3º parágrafo tem um erro de coesão ” a violência enfrentadas”- retire o “s”.
8) Novamente aparece um verbo em 1º pessoa do plural – “podemos” no 3º parágrafo
9) A palavra “problema” foi escrita incorretamente no 3º parágrafo ( mas nesse caso creio que foi erro de digitação, certo?)
10) Na conclusão houve erro com nome do Ministério. o certo é Ministério da “Justiça” e Segurança Pública
11) palavra “população” na Conclusão está faltando uma letra.
12) A proposta de intervenção da conclusão está muito subjetiva, sem nenhum detalhamento. É preciso propostas consistentes, explícitas, mostrando a forma como devem ser viabilizadas.
13) Você citou como agente o Ministério da “Justiça” e Segurança Pública, mas entre as propostas está a criação de “leis mais específicas e consistentes. Quem cria leis é o poder legislativo, o Ministério supracitado faz parte do poder executivo.
14) Quem investe em meios educacionais e de comunicação não é o Ministério da “Justiça” e Segurança Pública, e sim o MEC, a Secretaria de Cultura…..
15) A palavra “conscientizar” está incorreta no 4º parágrafo ( coloque o “s” antes do c)
16) Seu texto não tem estratégia de fechamento, está vago. O último parágrafo merece uma frase que retome o que foi dito garantindo a destituição do problema.
17) Tem muitas palavras repetidas no seu texto.
18) Poderia ter utilizado algum filósofo, pois nem sempre estarão disponíveis dados estatísticos como você citou na redação.
A nota que eu daria no geral: 620
A exploração trabalhista na sociedade moderna
VitoriaGodoi02
-Ótimas referências,mas toma cuidado se não são muitas.O caráter expositivo acaba roubando seus próprios argumentos o que pode tirar pontos. -Cuidado também com a escrita,com o uso dos conectivos. -Tenta usar mais argumentos que defendam a sua tese. -Uma dica para manter o texto todo interligado é fLeia mais
-Ótimas referências,mas toma cuidado se não são muitas.O caráter expositivo acaba roubando seus próprios argumentos o que pode tirar pontos.
See less-Cuidado também com a escrita,com o uso dos conectivos.
-Tenta usar mais argumentos que defendam a sua tese.
-Uma dica para manter o texto todo interligado é fazer o uso de anáforas(como voce fez no 3° parágrafo),tenta detalhar isso na conclusão.