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Desafios para o combate ao capacitismo em questão no Brasil
ahyesterday
A aproximação temática da introdução está muito longa e confusa. Sobre o argumento 1, como a questão das classes se encaixa? Não está explícito. A palavra “entretanto” gerou uma quebra de ideias, como se tudo o que foi dito antes fosse uma ideia mais fraca e a ideia seguinte fosse a mais forte e corLeia mais
A aproximação temática da introdução está muito longa e confusa.
Sobre o argumento 1, como a questão das classes se encaixa? Não está explícito. A palavra “entretanto” gerou uma quebra de ideias, como se tudo o que foi dito antes fosse uma ideia mais fraca e a ideia seguinte fosse a mais forte e correta. Não acho q essa tenha sido sua intenção.
Não houve retomada da tese na conclusão
“ Ademais, tornando o país brasileiro um local respeitoso e de orgulho social.” Ficou solto no parágrafo. O ideal seria um conectivo conclusivo, o ademais não se encaixa nisso. O período ficou sem sentido algum.
Acho que você tiraria entre 840 e 920
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ahyesterday
Olá Troque o "através" por "por meio de" ou algo similar na primeira frase da introdução. A contextualização ficou um pouco prolixa, tente resumir um pouco. Entretanto, a aproximação temática ficou um pouco curta (tente dizer o motivo pela lei não ser efetivada). No primeiro argumento há uma discrepLeia mais
Olá
Troque o “através” por “por meio de” ou algo similar na primeira frase da introdução. A contextualização ficou um pouco prolixa, tente resumir um pouco. Entretanto, a aproximação temática ficou um pouco curta (tente dizer o motivo pela lei não ser efetivada).
No primeiro argumento há uma discrepância muito grande entre o tamanho dos períodos. O primeiro período está muito longo, enquanto o segundo é breve e sem aprofundamento. Você expôs o motivo para que, antigamente, fumar fosse considerado “moda”, mas não explicou o porquê da mídia hj mostrar o lado negativo desse hábito. Qual é o interesse? Senti falta tbm de uma referência intertextual.
No segundo argumento, o primeiro período poderia ser melhorado. Sugestão de reescrita: Em segunda análise, as políticas públicas voltadas a tal problemática não são efetivas no país, uma vez que, segundo o Ministério da Saúde, o índice de jovens fumantes está crescendo, com dados estimados em 100 mil adolescentes que adotaram esse hábito.
“Esse ato, pode acarretar diversos problemas de saúde” quais?
Também poderia haver aprofundamento da questão do sobrecarregamento do SUS
Acho que a proposta poderia ser mais detalhada e fiquei confusa quanto aos elementos.
Sua nota estaria entre 840 e 900, perdendo ponto nas competências II e III apenas
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ahyesterday
Erro de concordância na introdução. Também não houve separação da aproximação temática e da tese (creio q tenha sido erro de digitação :D mas de qualquer forma ficou um pouco sem sentido) “Em primeiro plano, é preciso atentar para a falta de informação presente na questão” Em que sentido? Falta de iLeia mais
Erro de concordância na introdução. Também não houve separação da aproximação temática e da tese (creio q tenha sido erro de digitação :D mas de qualquer forma ficou um pouco sem sentido)
“Em primeiro plano, é preciso atentar para a falta de informação presente na questão” Em que sentido? Falta de informação de quem? O argumento também ficou pouco conectado, pouco aprofundado.
Sobre o segundo argumento, você deixou a sua opinião em aberto. Falar em um argumento que cabe discutir algo não é discutir algo. Qual é a sua opinião sobre o assunto? Também faltou conexão entre as ideias.
Faltou desfecho da redação na conclusão
See lessA demarcação de terras e a sobrevivência da cultura indígena ( se possível, corrijam pontuando cada competência, pfvr)
ahyesterday
Olá, desculpe pela demora em retribuir a correção Intro -Primeiro período da introdução muito longo e vírgula inadequada -Faltou uma tese Arg 1 -Você iniciou um período com “Pois”, é errado nessa situação. O “Colaborando” também não se encaixou ali -Faltaram conectivos Arg 2 -Primeiro período do argLeia mais
Olá, desculpe pela demora em retribuir a correção
Intro
-Primeiro período da introdução muito longo e vírgula inadequada
-Faltou uma tese
Arg 1
-Você iniciou um período com “Pois”, é errado nessa situação. O “Colaborando” também não se encaixou ali
-Faltaram conectivos
Arg 2
-Primeiro período do argumento muito longo.
-Sugiro pelo menos 2 períodos em um parágrafo
Conclusão
-“Além de, (…), o estado crie” ficou sem sentido
-O “a fim de que” ficou voando ali, ficou sem fundamento
-Faltou o desfecho da redação
C1: 120
See lessC2: 160 (há repertório mas o uso n é perfeito)
C3: 160
C4: 120 (faltam muitos conectivos)
C5: 120
A ”uberização” do trabalho na era tecnológica: precarização ou liberdade
ahyesterday
-Faltou a apresentação da tese. -O primeiro argumento está raso, falta aprofundamento. -Expressões como “sem dúvidas” devem ser, obviamente, evitadas em um texto argumentativo dissertativo-argumentativo. -No segundo argumento vc não indica a causa da “falta de conhecimento” (e faltou aprofundamentoLeia mais
-Faltou a apresentação da tese.
-O primeiro argumento está raso, falta aprofundamento.
-Expressões como “sem dúvidas” devem ser, obviamente, evitadas em um texto argumentativo dissertativo-argumentativo.
-No segundo argumento vc não indica a causa da “falta de conhecimento” (e faltou aprofundamento de novo)
Acho que vc perderia uns 40 pontos nas competências 2 e 3
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ahyesterday
Olá -Acho que a introdução ficou pouco aprofundada. Qual a razão para o aumento da adesão ao EAD? Você poderia discutir isso. -Vírgula inadequada e erro de concordância no primeiro período do parágrafo 2. Não entendi qual foi a estratégia argumentativa usada (se for causa e consequência ficou poucoLeia mais
Olá
See less-Acho que a introdução ficou pouco aprofundada. Qual a razão para o aumento da adesão ao EAD? Você poderia discutir isso.
-Vírgula inadequada e erro de concordância no primeiro período do parágrafo 2. Não entendi qual foi a estratégia argumentativa usada (se for causa e consequência ficou pouco aprofundado e sem conexão entre as ideias).
-De novo vírgula inadequada e erro de concordância no parágrafo 3. Você deveria especificar quem é a pessoa que vc citou no parágrafo. O último período ficou muito confuso.
-Você não fez a retomada da tese na conclusão. Erros de gramática tbm.
Evasão Escolar (Se puderem CORRIGIR COM NOTA eu agradeço :D)
ahyesterday
INTRO: -Tem uma vírgula inadequada no primeiro período da introdução. Não acho que a estratégia de conceituação seja muito boa, mas se vc gosta, tente citar um dicionário como base. -Evitar usar palavras pessoais, como "infelizmente". -A aproximação temática ficou curta, tente aprofundar. -No terceiLeia mais
INTRO:
-Tem uma vírgula inadequada no primeiro período da introdução. Não acho que a estratégia de conceituação seja muito boa, mas se vc gosta, tente citar um dicionário como base.
-Evitar usar palavras pessoais, como “infelizmente”.
-A aproximação temática ficou curta, tente aprofundar.
-No terceiro período da introdução, você acrescentou um dado que não se encaixaria ali: ou você usa na contextualização ou usa nos argumentos. Você não pode usar no lugar da tese.
-Faltou uma tese tbm, abordar o assunto da redação.
ARGS:
-Seus tópicos frasais foram muito vagos.
-Inadequação com as vírgulas
-Linguagem informal
-Falta de conectivos
-Problemas de gramática
-Uso da primeira pessoa do plural
-Argumentação inconsistente
CONCLUSÃO:
-Não consegui delimitar os agentes da proposta, ficou um pouco confuso
COMPETÊNCIA 1 – 80
COMPETÊNCIA 2 – 80/100
Argumentação fraca, sem organização. O formato dissertativo-argumentativo não foi seguido completamente.
COMPETÊNCIA 3 – 120
Uso do repertório um pouco confuso
COMPETÊNCIA 4 – 120
Falta de conectivos
COMPETÊNCIA 5 – 120
See lessProposta presente mas o parágrafo está desorganizado
Tema: Debate sobre a cultura do cancelamento na sociedade contemporânea
ahyesterday
Olá Acho que a aproximação temática da introdução poderia ser mais elaborada, demonstrar melhor a relação entre a citação e o tema. A tese é boa. ARG 1: Seria melhor trocar o "na medida em que" para um "à medida que", dá mais noção de proporção. Há troca dos tempos verbais ("fora", "mostra") ARG 2:Leia mais
Olá
Acho que a aproximação temática da introdução poderia ser mais elaborada, demonstrar melhor a relação entre a citação e o tema. A tese é boa.
ARG 1: Seria melhor trocar o “na medida em que” para um “à medida que”, dá mais noção de proporção. Há troca dos tempos verbais (“fora”, “mostra”)
ARG 2: Já que você usou a estratégia de exemplificação, seria bom ter uma conclusão no parágrafo
CONC: “Cabe ao estado […] crie” (criar). A sua conclusão cumpre o objetivo, mas o detalhamento está sutil. Acho que seria melhor desenvolver um pouco a ação ou talvez o efeito.
Competência 1: 160
See lessCompetência 2: 180
Competência 3: 200
Competência 4: 180
Competência 5: 180
Desinformação e fake news
ahyesterday
Olá Não sei se a sua intenção era fazer uma redação no modelo ENEM, porque ela está muito mais adequada a outros tipos de vestibulares. De qualquer forma, vou corrigir como se fosse ENEM e se não for, me desculpa. Não é recomendado usar palavras com teor pessoal na redação. Você usou um "infelizmentLeia mais
Olá
Não sei se a sua intenção era fazer uma redação no modelo ENEM, porque ela está muito mais adequada a outros tipos de vestibulares. De qualquer forma, vou corrigir como se fosse ENEM e se não for, me desculpa.
Não é recomendado usar palavras com teor pessoal na redação. Você usou um “infelizmente” na introdução. A palavra “hodiernamente” também não é incentivada, porque é um preciosismo. O uso da primeira pessoa também é vetado, mesmo que seja no plural. Você não pode dizer “não podemos nos conformar” em uma redação modelo ENEM.
No segundo argumento a relação entre a facilidade de compartilhar coisas na internet e as fake news não foi muito bem trabalhada e as estruturas dos períodos ficaram um pouco confusas.
De resto, a redação está muito boa :)
See less“Os crescentes casos de abuso de autoridade no Brasil“
ahyesterday
Olá! Acho que faltou uma contextualização entre o filme e o tema. O que a condenação do homem tem a ver com abuso de poder? O primeiro argumento é interessante, mas deve ser aprofundado. Você poderia dizer como os abusos contribuem para a segregação social. O parágrafo ficou bem curto também, você pLeia mais
Olá!
Acho que faltou uma contextualização entre o filme e o tema. O que a condenação do homem tem a ver com abuso de poder?
O primeiro argumento é interessante, mas deve ser aprofundado. Você poderia dizer como os abusos contribuem para a segregação social. O parágrafo ficou bem curto também, você poderia desenvolver a causa ou a consequência (a segregação). Faltou o repertório cultural também.
No segundo argumento, você fala do racismo enraizado no país Brasil. Então, você cita o caso do George Floyd para exemplificar, mas ele é dos EUA. Você consegue achar outros casos de abuso policial no Brasil (infelizmente) para usar no texto. Além disso, como a expressão racismo enraizado foi usada, seria bom desenvolver essa ideia, como falar do sociólogo Florestan Fernandes que defendia que o racismo no Brasil tem suas raízes na colonização.
A solução também não soluciona os problemas apresentados. Muitos abusos acontecem nas ruas e como você mesma disse, as vítimas são jovens negros e pobres. Como ouvidorias em instituições ajudariam eles? Você pode defender uma reforma na instituição da polícia militar, punições mais severas contra os agentes, falar do papel da mídia em denunciar os casos…
Seu texto tem ideias muito boas, continue treinando!
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