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Estigmas associados às doenças mentais
Vhgujkjkh
Você utilizou um repertório coringa no início, o que pode salvar em certas situações,entretanto nesse contexto não ficou muito adequado ao tema, não se encaixou muito bem, além disso você colocou uma frase pronta que não se adequou de forma alguma a esse tema: "Nesse esteio, é fato que essa vicissitLeia mais
Você utilizou um repertório coringa no início, o que pode salvar em certas situações,entretanto nesse contexto não ficou muito adequado ao tema, não se encaixou muito bem, além disso você colocou uma frase pronta que não se adequou de forma alguma a esse tema: “Nesse esteio, é fato que essa vicissitude advém da mentalidade capitalista”. Somado a isso, há muitas palavras complicadas, que podem,na verdade, confundir o corretor.
See lessNo d1 novamente há o uso de muuitas palavras complicadas, que não dificultam o entendimento, além disso, você poderia ter desenvolvido as causas e consequências, destacando que prejuízos as pessoas portadoras de distúrbios mentais sofrem e como isso afeta seu dia-a-dia. Sobre o repertório sociocultural, ficou bom e encaixpu-se perfeitamente.
No d2, há o uso de menos palavras complicadas, o que deixou o entendimento fluido e claro, ficou muito bom, e você desenvolveu muito bem as causas e consequências, parabéns, ótimo parágrafo.
A conclusão ficou bem completa, com todos os elementos necessários , ótima.
TEMA: Invisibilidade e registro cívil: Garantia de acesso à cidadania no Brasil.
Vhgujkjkh
Seu repertório da introdução se encaixa bem com o tema, há alguns errôneos de ortografia mesmo, como cidadões, que na verdade é cidadãos. Além disso, na tese você poderia ter dito que o direito à cidadania é universal apenas teoricamente, já que milhares de pessoas na prática não têm esse direito peLeia mais
Seu repertório da introdução se encaixa bem com o tema, há alguns errôneos de ortografia mesmo, como cidadões, que na verdade é cidadãos. Além disso, na tese você poderia ter dito que o direito à cidadania é universal apenas teoricamente, já que milhares de pessoas na prática não têm esse direito pela falta do registro civil. Gostei que você marcou os dois argumentos que serão desenhados, mostra um planejamento de texto, parabéns.
See lessNo d1, você escolheu um bom argumento, seu repertório cultural histórico foi bom também, mas acho que você poderia ter aprofundado mais, destacando as consequências desse problema na vida do cidadão, que fica sem escola ou trabalho, por exemplo, mas não ficou ruim da forma que você desenvolveu também, ficou legal, apenas esse detalhe a acrescentar.
Sobre o d2, não ficou muito claro quando você fala em indicar as regularidade dos registros civis, faltou desenvolver e explicar melhor. O repertório cultural ficou bom.
Por fim, a conclusão tem todos os elementos, e ficou boa a retomada do repertório citado na introdução, porém não ficou muito legal esse ministério da educação ou da saúde, você tem que apontar co clareza qual órgão deve ser usado na resolução do problema.
Mas no geral , seu texto está bom sim, parabéns.
As crianças em situação de rua como desafio social no Brasil
Vhgujkjkh
Olá, sua introdução está boa, segue a estrutura correta, contudo esta muito superficial, você podia problematizar de forma mais profunda, destacando que o Brasil padece com uma gravíssima e triste situação. O seu d1 também está muito superficial, você precisa argumentar de forma mais incisiva, seu rLeia mais
Olá, sua introdução está boa, segue a estrutura correta, contudo esta muito superficial, você podia problematizar de forma mais profunda, destacando que o Brasil padece com uma gravíssima e triste situação.
See lessO seu d1 também está muito superficial, você precisa argumentar de forma mais incisiva, seu repertório é bom, mas destaque a falta de interesse do estado em cuidar dessas crianças, mostrando que prejuízos isso pode causar à criança e ao seu correto desenvolvimento.
O de apresenta o mesmo problema dos demais, você não argumentou com propriedade, cite que acrianas de rua sofrem violência, e são ignoradas pela sociedade , que são expostas a perigos, como exploração.
A sua intervenção ficou boa
Apesar da sua argumentação estar um pouco frágil, você compreende bem a estrutura do texto e tem uma boa escrita, sem erros ortográficos, o que é muito benéfico, parabéns.
O estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira
Vhgujkjkh
Olá, sua introdução está boa, muito bem contextualizada, só senti falta de uma leve explicação após os argumentos. O d1 ficou muito curto, a argumentação ficou frágil, poderia ter desenvolvido melhor. O d2 também tem uma ideia muuuito Boa realmente, mas que não foi totalmente desenvolvida . Você temLeia mais
Olá, sua introdução está boa, muito bem contextualizada, só senti falta de uma leve explicação após os argumentos.
See lessO d1 ficou muito curto, a argumentação ficou frágil, poderia ter desenvolvido melhor.
O d2 também tem uma ideia muuuito Boa realmente, mas que não foi totalmente desenvolvida .
Você tem bons repertórios
A intervenção tem todos os elementos, Mas ficou grande demais, em comparação aos de argumentação, que ficaram curtos demais.
O estigma associado ás doenças mentais na sociedade brasileira – Redação ENEM
Vhgujkjkh
Olá, sua intro ficou boa, so poderia ter marcado a tese mais claramente O argumento 1 esta bom tbm, você so podia ter marcado as consequências, mas ficou legal o jeito que vc fez tbm O argumento 2 ficou com uma argumentação muito curta e frágil, não foram desenvolvidas a fundo as consequências e nemLeia mais
Olá, sua intro ficou boa, so poderia ter marcado a tese mais claramente
See lessO argumento 1 esta bom tbm, você so podia ter marcado as consequências, mas ficou legal o jeito que vc fez tbm
O argumento 2 ficou com uma argumentação muito curta e frágil, não foram desenvolvidas a fundo as consequências e nem as causas .
A intervenção está boa,tem todos os elementos.
Os desafios da alfabetização digital no Brasil
Ariel_hsy
Competência I: Em "A constituição Federal de 1988 lei suprema e fundamental no Brasil.." deveria-se ter entrecortado "lei suprema e fundamental no Brasil", pois esta frase, sintaticamente, funciona como um aposto de especificação. Em "[...]O direito a educação, como inerente a todo cidadão brasileirLeia mais
Competência I: Em “A constituição Federal de 1988 lei suprema e fundamental no Brasil..” deveria-se ter entrecortado “lei suprema e fundamental no Brasil”, pois esta frase, sintaticamente, funciona como um aposto de especificação.
Em “[…]O direito a educação, como inerente a todo cidadão brasileiro” Houve a falta da utilização da crase antecedendo “educação” e um desvio por utilização inadequada de vírgula.
Em “[…]As necessidades sociais exigidas devido o avanço..” Houve um desvio por falta de utilização do objeto direto pleonástico: “Ao”.
Em “[…]Cada vez mais comuns no dia a dia, ter acesso a..” Deveria-se ter utilizado os dois pontos nesse caso para indicar a enunciação e enumeração de elementos.
Em “[…]Trazem a muitos sentimentos de..” Houve um desvio por falta de concordância nominal. “Quem traz, traz algo ou alguém”. Não há esse artigo “a”.
Em “[…]Parcela da sociedade da sociedade menos favorecida, não desfrutam..” Houve dois desvios: um por utilização inadequada de vírgula e um por falta de concordância verbal. “Parte da sociedade não desfruta” seria correto, pois “sociedade” dialoga com verbos no singular.
Em “[…]Segundo índice de Gini..” Há a falta de um artigo.
Em “[…]O Ministério da Educação, deve incorporar..” Houve um desvio por utilização inadequada de vírgula pois não deve-se separar vírgula de verbo.
Competência II: A compreensão temática é plena e abrangente.
Competência III: O repertório sociocultural é bom. Foi uma boa escolha citar Locke e argumentar a partir da negligência do Estado na intervenção. Foi um argumento coerente.
Competência IV: O uso dos conectivos é bom, mas a estrutura da redação está muito discrepantes. Os parágrafos possuem tamanhos que diferem-se excessivamente um dos outros.
Competência V: A proposta de intervenção está bem elaborada.
I – 80
See lessII – 160
III – 120
IV – 120
V – 160
Sistema Prisional – Desafios e soluções
Ariel_hsy
Competência I: No terceiro parágrafo,em "[...]do detento quanto a sua reinserção na vida social", deveria-se ter utilizado a crase, pois este é um caso de contração prepositiva por preposição e artigo essenciais. No mesmo parágrafo, em "[...]Possibilidade de inseri-los",faltou utilizar o acento agudLeia mais
Competência I: No terceiro parágrafo,em “[…]do detento quanto a sua reinserção na vida social”, deveria-se ter utilizado a crase, pois este é um caso de contração prepositiva por preposição e artigo essenciais.
No mesmo parágrafo, em “[…]Possibilidade de inseri-los”,faltou utilizar o acento agudo, pois este é um tipo de colocação pronominal, a ênclise, que, na maioria das vezes, requer acento agudo na última vogal ou semivogal.
Competência II: a compreensão temática foi certeira. Muito bom! A argumentação foi previsível quanto à questão da ressocialização, mas acredito que, ao se falar sobre tal temática, principalmente no Brasil, essa é a linha argumentativa mais coesa e consistente possível.
Competência III: Foi uma ótima escolha citar a Declaração Universal de Direitos Humanos ao introduzir-se o tema. As referências a Hobbes e Aristóteles também foram bem elaboradas.
Competência IV: O uso dos conectivos textuais, bem como os recursos coesivos estão excelentes. Contudo, seria bacana buscar uma aproximação maior entre os parágrafos, pois notei que a introdução está um pouco menor que os demais parágrafos.
Competência V: A proposta de intervenção é excelente: Especifica os agentes, meios e finalidades da intervenção.
I – 160
See lessII – 200
III – 160
IV – 160
V – 200
A valorização dos indígenas no Brasil
Vhgujkjkh
Oi, seu repertório é Bom, você cita os argumentos , mas sua problematização ficou muito curta, desenvolva melhor. No d1 você não argumenta, só conta uma história, você precisa apenas citar um repertório e a partir daí desenvolver o argumento. No d2 você argumenta um pouco, mas defenda seu ponto de vLeia mais
Oi, seu repertório é Bom, você cita os argumentos , mas sua problematização ficou muito curta, desenvolva melhor.
See lessNo d1 você não argumenta, só conta uma história, você precisa apenas citar um repertório e a partir daí desenvolver o argumento.
No d2 você argumenta um pouco, mas defenda seu ponto de vista com mais força.
A intervenção te, todos os elementos .
Caminhos para combater o tabagismo
Vhgujkjkh
Olha, você usou um Bom repertorio e soube trazer pra realidade brasileira, contudo, seria bom que você tivesse apresentado os dois argumentos que serão desenvolvidos ao longo do texto , citando uma breve consequência de cada um. No d1 você se estendeu muito no repertório , e deixou pouco espaço paraLeia mais
Olha, você usou um Bom repertorio e soube trazer pra realidade brasileira, contudo, seria bom que você tivesse apresentado os dois argumentos que serão desenvolvidos ao longo do texto , citando uma breve consequência de cada um.
See lessNo d1 você se estendeu muito no repertório , e deixou pouco espaço para a argumentação, além disso você colocou algumas coisas aparentemente sem sentido, como gostos agradáveis ao paladar, explique melhor isso.
O d2 está bem desenvolvido e argumentado, só desenvolva um pouco mais as consequências pra deixar mais completo.
Na intervenção faltou desenvolver mais a finalidade, ficou muito curta..
O preconceito linguístico
Ariel_hsy
Competência I: "[...]Por meio dos padres jesuitas, desde então.." Nesta oração, deveria-se ter encerrado em "Jesuitas" e iniciado-se uma nova oração em "Desde então". No mesmo parágrafo em "[...]Suma parte da população não permeiam". Houve um desvio por falta de concordância verbal pois a palavra "pLeia mais
Competência I: “[…]Por meio dos padres jesuitas, desde então..” Nesta oração, deveria-se ter encerrado em “Jesuitas” e iniciado-se uma nova oração em “Desde então”.
No mesmo parágrafo em “[…]Suma parte da população não permeiam”. Houve um desvio por falta de concordância verbal pois a palavra “população” é um substantivo coletivo. Sendo assim, ele concorda com o verbo no sentido singular, e não plural. “Não permeia” seria mais adequado.
No segundo parágrafo, em “[…]A mais tenra idade. Pois é..” nesse caso, não há necessidade de encerramento e início de outra oração. O termo “pois” funcionaria para dar continuidade à oração.
Em “[…]Estigmas à quem sofre” a crase foi indevida pois não há preposição, apenas artigo. A presença de artigo e preposição são requisito para utilização da crase.
Em “[…]Possuem oportunidades em vários ambitos sejam eles”. Houve a falta de uma vírgula e falta de concordância nominal. O pronome “eles” estabelece relação com “oportunidades”. Nesse caso, deveria-se ter utilizado o pronome do caso reto plural feminino “elas”.
No último parágrafo em “O respeito as diversas”. Agora sim, faltou a crase.
Competência II: A compreensão temática foi razoável. Foi bacana fazer uma contextualização sociohistórica, mas ela não foi trabalhada de forma muito pertinente. Os jesuítas de fato atuaram como pedagogos sobre os indígenas, ensinando-os a língua portuguesa, mas a questão do preconceito linguísticos se desdobrou mais à frente.
Competência III: O repertório sociocultural foi razoável também. Boa alusão histórica e citação a figura de autoridade.
Competência IV: A estrutura textual e os conectivos são bons, mas há um problema grande nas construções frasais. As orações soam desconexas umas das outras. Estão confusas. “Sobre esse âmbito, ressalto o preconceito o qual por si” dá pra entendee que se tente enfatizar e conceituar o que é preconceito, mas é bom evitar construções muito complexas quando não se tem um pleno domínio desse gênero textual para se evitar confusão e obliquidade na redação.
Competência V: Foi boa. Houve agente e ação de intervenção.
I – 80
See lessII – 120
III – 120
IV – 120
V – 120