Olá. Vou fazer algumas observações sobre o seu texto.

Promulgada pela ONU em 1948(1) a declaração dos direitos humanos(2) garante a todos os indivíduos o direito à saúde e ao bem-estar social. Contudo, superar os desafios da saúde pública no Brasil é uma realidade cada vez mais distante. Nessa perspectiva, é evidente que a saúde pública é um desafio no Brasil; o qual ocorre, infelizmente, devido as grandes filas de espera, como também a falta de demanda de profissionais na área supracitada.
(1) Vírgula.
(2) Qualquer documento ou organização sempre em letra maiúscula. O correto seria: Declaração dos Direitos Humanos.
*Uma boa introdução: utilizou um repertório e deixou bem claro o que será falado no D1 e D2.

(!)É pertinente elencar que a alta concentração de pacientes à espera de procedimentos médicos simples, como exames, consultas e pequenas cirurgias, –(2) são números exorbitantes, e preocupantes-(2). De acordo com (3) G1, as filas de pacientes no RJ(4) dobraram durante o governo Crivella, a cidade saltou de 143.390 para 342 mil pessoas esperando atendimentos pela SISREG(5). Todavia, é inadmissível que a sociedade aceite este sistema de saúde repleto de negligências que podem levar a um caos em maior escala.
(1) Aconselho começar o texto com algum conectivo, de preferência um não utilizado no texto.
(2) Aqui não precisava desses travessões. É melhor que você escolha usar um ou outro.
(3) Falta de um artigo. “De acordo com O G1…” Na dúvida, sempre coloque o artigo.
(4) Sempre que puder coloque o nome por extenso. Rio de Janeiro.
(5) Mesma coisa do (4).
*Bom desenvolvimento no geral. Fora esses pontos que apontei, utilizou o dado de maneira produtiva.

(1)Outro fator imprescindível é a carência de profissionais, principalmente em áreas específicas, o que acarreta na transferência do paciente para outra unidade hospitalar e consequentemente, sobrecarregando (2) profissional. (3)Como diria Salvador Allende -“é impossível da Saúde (4)aqui em(5) veste trapos e trabalha com salários que não permitem condições mínimas de subsistência…” – Médico e ex- presidente do Chile.(6) Certamente, as situações em que os médicos são submetidos não lhe favorecem a desempenhar um bom papel, seja pelo salário ou por sua precariedade no ambiente de trabalho.
(1) Mesma coisa do ponto (1) do D1.
(2) Artigo. O profissional.
(3) Faltou um conectivo aqui.
(4) Faltou colocar um “R” ali em “da”. Ou seja: “É impossível DAR saúde…”
(5) A quem.
(6) Sugestão: seria melhor já colocar quem foi Salvador Allende no começo. Ou seja: “Como diria Salvador Allende, médico e ex-presidente do Chile, “é impossível…”
*Houve uma falta de organização no desenvolvimento (que eu já apontei acima). Boa escolha de frase, coube bem no momento do texto.

É evidente, portanto, que existe entraves para garantir a solidificação de políticas que visem a construção de um sistema de saúde pública com qualidade. Dessa maneira, é essencial que o ministério da saúde(1)(2) junto ao estado e municípios(2) possam capacitar os profissionais em áreas especializadas, promovendo assim, um aumento no quadro de profissionais,(3) espera-se com isso que as filas de espera diminuam e a população seja contemplada.
(1) Maiúscula. Ministério da Saúde.
(2) Vírgula explicativa aqui.
(3) Seria preferível um ponto final aqui.
*Proposta de intervenção incompleta. Faltou falar sobre o modo e o detalhamento da proposta. De que modo será feito isso? Quais detalhes precisam ser pontuados? Detalhar a proposta é essencial para tirar 200 nessa competência (5 no caso).

Competência 1: 160 — Houve desvios na escrita formal.
Competência 2: 160 — Boa argumentação e bom uso do repertório, porém houve algumas falhas em relação ao texto dissertativo-argumentativo.
Competência 3: 160 — Só não vou atribuir 200 aqui por conta daquele erro de organização.
Competência 4: 160 — Falta de conectivos.
Competência 5: 120 — Proposta de intervenção completa.
Total: 760
Obs.: Não leve tão a serio a nota, não sou muito bom em atribuir isso kkkk. Considere mais as observações que eu fiz lá em cima.

Fiz a correção me baseando nessa cartilha oficial do INEP: https://download.inep.gov.br/publicacoes/institucionais/avaliacoes_e_exames_da_educacao_basica/a_redacao_do_enem_2020_-_cartilha_do_participante.pdf
Inclusive, recomendo demais você ler, especialmente a parte em que há correção de redações nota mil.

Você tá no caminho certo. Já entendeu o modelo que o ENEM quer, só precisa se adequar sobre esses pontos que eu coloquei. Acredito que a maioria aí foi por uma falta de atenção mesmo, já que são erros bem bobos.

Parabéns, e continue treinando!

Olá. Vou fazer algumas observações.

O plano ideal proposto, pela Organização das Nações Unidas (ONU), é que de 3 a 5% da população de uma nação,(1) seja doadora. Entretanto, o conceito de doar no Brasil(2) diante das medidas exigidas,(3) pela Organização Mundial de Saúde (OMS), e a falta de conscientização, da sociedade, a doação de sangue com o passar dos anos,(4) se tornou algo escasso e pouco valorizado.
(1) Vírgula indevida aqui.
(2) Aqui viria uma vírgula.
(3) Aqui não. O correto seria apenas após o nome da OMS, que você colocou corretamente a vírgula nesse caso.
(4) Mesma coisa do (1).
*Sua introdução está boa, apresentou os seus argumentos e ainda trouxe um repertório para reforçar o que você irá defender no decorrer do texto. Porém, esses errinhos de pontuação acabam se destacando.

No panorama atual, uma das exigências da OMS é que o voluntário não tenha praticado relações sexuais em um período de 12 meses, antes da doação, além da proibição de doadores homossexuais. Ademais, segundo o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), 101 milhões de homens vivem no país e, do total, 10,5 milhões são homo ou bissexuais, (1) de acordo com a proibição dessa parcela, são desperdiçados 18,9 milhões de litros de sangue por ano. Desse modo, a restrição representa um desfalque considerável nos estoques de sangue.
(1) Aqui faltou um “e”.
*Ok, você trouxe dois dados que se relacionaram muito bem. A minha única sugestão é de que você deveria ter argumentado mais aqui, e não apenas utilizar o repertório como um argumento. O repertório é como se fosse para defender e/ou auxiliar o que você irá dizer durante o texto.

Em detrimento dessa questão, é evidente a ausência de campanhas incentivadoras e informações presentes na sociedade sobre doar sangue, o que gera mitos e questionamentos da população, como quais os efeitos que a doação pode causar no doador,(1) “doar sangue faz perder ou ganhar peso?” “o sangue engrossa ou afina?” “doar sangue vicia?”, dúvidas não esclarecidas devidamente que ocasionam o afastamento e o desinteresse da doação de sangue em massa.
(1) Talvez aqui os dois pontos (:) seria melhor.
*Muito bom, não encontrei nenhum erro gramatical. Porém, acho que você já sabe o que vou falar, ficou faltando algo que comprovasse tudo o que você disse. Foi uma boa defesa do seu argumento, mas só faltou dados/repertório que comprovassem isso. O ENEM exige isso, portanto, acho importante sempre ressaltar esse ponto.
*Aqui, um dado de quantos % da população doam sangue seria extremamente relevante. Claro, só uma sugestão.

Em decorrência dos fatos esclarecidos, é necessário que a OMS(1) juntamente à mídia, tomem providências para progredir as estatísticas sobre doações. De modo que, cabe à OMS atualizar as condições para ser(2) tornar um doador, avaliando apenas o estado de saúde do candidato e não sua escolha sexual, já que ambos, segundo a Anvisa, não possuem conexão,(3) e que a mídia através de campanhas e publicações na internet, divulgue a importância de doar sangue. A fim de que assim então(4) os desafios da doação diminuam, e aumentem as possibilidades de salvar vidas.(5)
(1) Vírgula.
(2) Se.
(3) Acho que seria interessante colocar um ponto final aqui e começar com um conectivo na outra frase.
(4) Eu retiraria esse então. Achei que ficou um pouco estranho, e ainda criou um “eco” com doação ali: “enTÃO, os desafios da doaÇÃO…”
(5) Eu reformularia essa frase assim, olha: “A fim de que assim, os desafios da doação diminuam, aumentando as possibilidades de salvar vidas.”
*Só essa frase final que eu achei um pouco mal organizada. Fora isso, sua proposta está completa, pelo menos a que cita a OMS como agente. Eu entenderia a parte da mídia apenas como um complemento, mas o ENEM entende como uma proposta completa, então ela meio que seria “desconsiderada”, já que não está completa.

No geral, sua redação está boa. Tirando a parte do D2, que eu apontei aquele negócio de dado/repertório, que não é interessante você criar argumento e não ter como defendê-lo da maneira que o ENEM quer.
Só uma outra observação que o ENEM não quer apenas dados ou filósofos/pensadores. Pode ser, literalmente, qualquer repertório que tenha alguma relação com o tema. Desde que você utilize isso de maneira produtiva. Pode ser filme, série, desenho ou anime. Qualquer repertório que seja sociocultural, como o ENEM diz.

Umas dicas que me ajudou bastante: tem um livro chamado “Guia Prático do Português Correto 4”, do professor Cláudio Moreno, em que ele dá um monte de dica sobre pontuação. Recomendo, caso você queira, que dê uma lida. Tem na internet, e não é tão longo.
Outra coisa, leia a cartilha do participando do próprio INEP/ENEM. https://download.inep.gov.br/publicacoes/institucionais/avaliacoes_e_exames_da_educacao_basica/a_redacao_do_enem_2020_-_cartilha_do_participante.pdf Tem um monte de comentários de redações que faz você criar um outro raciocínio quando você escrever as suas.

Vou tentar dar a nota agora, mas posso estar bem distante do que seria a sua real:
C1: 160 — Alguns erros de gramática que já apontei.
C2: 160 — Aplicou conhecimentos de outras áreas do conhecimento, mas faltou isso no D2.
C3: 200 — Houve organização no seu texto de maneira produtiva, pelo menos na minha visão.
C4: 200 — Utilização perfeita de conectivos.
C5: 200 — Proposta completa, principalmente a que tem a OMS como agente.
Total: 920 (eu acredito que eu possa ter errado entre uns 40 ou 60 pontos, não tenho certeza kkkk)

Parabéns, e continue treinando!

Olá. Vou fazer algumas observações na sua redação.

É fato que no panorama atual em que a sociedade se encontra, o índice de desemprego foi mais agravado(1) como consequência da pandemia do Covid-19. Não há dúvidas de que os jovens são o grupo que mesmo antes da pandemia, já eram prejudicados e tinham como um desafio o primeiro emprego. (2)A dificuldade de entrada e permanência no mercado de trabalho não só afeta a economia do país, como também a saúde mental dos jovens.
(1) Aqui o “foi mais agravado” soou bem informal. Seria melhor: “o índice de desemprego teve um agravamento como consequência…”
(2) Faltou um conectivo aqui.

Em primeiro lugar, um bom candidato precisa estar com sua saúde mental em dia para poder se dedicar e conquistar aquilo que almeja. No entanto, fatores como a pressão psicológica da sociedade que evidenciam a desocupação,(1) geram um sentimento profundo de desânimo e frustração, o que ajuda a tornar a conquista do primeiro emprego ainda mais desafiadora. Nesse sentido, a necessidade de conseguir um trabalho para ajudar na renda familiar e a imposição de ocupar um cargo que gere lucros para população crescem juntas, porém, sem a estrutura necessária.
(1) Seria melhor não ter a vírgula aqui. Gerou uma confusão no texto.
*Aqui faltou repertório para comprovar tudo isso que você disse. O que prova que exista essa pressão psicológica da sociedade? Você citou bastante coisa que poderia entrar um dado ou estatística nessa parte do seu texto. Não dá para explicar tudo, óbvio, mas você precisa trazer um repertório central e destrinchar ele.

Ademais, diante da crise enfrentada(1) empresas optam por contratar um profissional experiente do que um jovem sem experiência, já que ambos geram os mesmos custos de contratação. (2)Existem muitas vantagens na convivência entre jovens com pouca ou nenhuma experiência e profissionais formados, dentre elas o compartilhamento de ideias(3) de pontos de vista diferentes no mesmo contexto profissional, que gera variação de alternativas de trabalho. Contudo, essa vantagem não é transpassada, dando abertura para o prejulgamento se instalar e prejudicar a admissão de jovens no mercado de trabalho.
(1) Opa, vírgula.
(2) Mais uma vez, conectivo. Aqui seria interessante um “Entretanto…”
(3) Poderia tirar o “ideias” aqui tranquilo que o texto ficaria até melhor para ler.
*Mesma observação do D1. Faltou algum repertório que comprovasse tudo o que você disse. Mas no geral, sua argumentação foi boa.

Diante dos fatos evidenciados, a Organização Internacional do Trabalho (OIT) deve investir na criação de cursos gratuitos profissionalizantes e em sua divulgação. Dessa forma, haverá disponibilização de estrutura a favor da capacitação dos jovens para entrada no ramo de atividades trabalhistas. A fim de que tanto o candidato, sem experiência porém com conhecimento(1), quanto a empresa tenham segurança para atuarem juntos.
(1) Aqui teve uma falta de organização no texto. Ficaria melhor assim: “A fim de que tanto o candidato sem experiência, porém com conhecimento, quanto a empresa…”
*Aqui houve um errinho de organização da sua redação. Seria interessante você trazer uma solução para o problema da saúde mental que você disse. Outra coisa, faltou mais detalhamento na sua proposta. Você poderia dizer mais sobre os cursos ou da capacitação desses jovens.

Encontrei poucos erros gramaticais, a maioria em questão de pontuação mesmo. Dê uma olhadinha nesse assunto que é bem tranquilo de entender.

Sobre a redação, acho que as observações que eu apontei já vão te ajudar bastante. O que comentaram abaixo já é uma boa análise em relação aos pontos que o ENEM exige na redação. Dei mais um foco na gramática mesmo.

Parabéns, e continue treinando!