Com a avanço da tecnologia proporcionada pelo processo de globalização, a internet criada em 1962, possibilitou a comunicação imediata entre os usuários. Contudo, essa tecnologia apresenta serios riscos as pessoas, tornando-as cada vez mais vulneráveis aos ataques da esfera de uma sociedade virtual.
A internet tem alterado constantemente as transformações da convivência humana, sendo a mesma inserida na vida de milhões de pessoas no mundo, facilitando a comunicação, troca de dados, compartilhamentos e a exposição de fotos; Todavia, essa facilidade traz consigo alguns riscos as usuário, implicando diretamente na sua privacidade .
O que se tem viso, é que muito se fala sobre internet e a falta de segurança na proteção dos dados pessoais de quem se utiliza, mas pouco se tem feito para impedir a violação a estes dados. Atualmente, estima-se que cerca de 2, 3 bilhões de pessoas em todo planeta possuem e tem acesso livre a internet, e aproximadamente 1,3 milhões de pessoas possuem suas redes sociais ativas, tendo como característica a liberdade sem limite em relação a sua intimidade.
Portanto, as ações necessárias a serem tomadas em relação aos direitos de um ou mais indivíduos, partiria através de investimentos melhores da câmera , em direção ao projeto conhecido com ”Marco Civil da Internet ”, aplicando os objetivos mediante o artigo 1 , a qual promove e garante os direitos e os deveres dos usuários da internet no Brasil. Assim surgiria como efeito. a proteção de um ou mais indivíduos de uma sociedade.
Karina Santos
Olá, tudo bem? Parabéns por sua redação, ela apresenta uma boa estrutura, os parágrafos estão uniformes e ela apresenta uma tese e uma proposta de intervenção. Entretanto, deve ser melhorado:
* Introdução:
– Erros ortográficos:
… Com (a) avanço >> deveria ser ”o”.
…apresenta (serios) riscos >> ”sérios”.
– Sugestão: ”riscos as pessoas, tornando-as cada…” Se ”pessoas” fosse substituído por ”população” melhoraria a frase, deixando-a mais formal. >> Contudo, essa tecnologia apresenta sérios riscos à população , tornando-a cada vez mais vulnerável aos ataques da esfera de uma sociedade virtual.
– Sobre sua Tese: Parabéns por deixa-la clara, mas em minha opinião ela deveria ser mais trabalhada. Você fala sobre ”os ataques”, tudo bem, mas se ela fosse dividida em duas partes, por exemplo, causa e consequência ou dois assuntos paralelos, ficaria mais interessante. Então, a dica que te dou, é dividir a tese em dois temas, onde será trabalhado um em cada parágrafo seguinte, demonstrando ao leitor, que você teve um planejamento mais estruturado, assim você ganha pontinhos por organização.
– Ótima ideia começar com uma analogia histórica, enriquece muito uma introdução.
* Primeiro parágrafo:
– Faltou conectivo inicial, sempre inicie um parágrafo com um conectivo para melhorar a organização da redação, a falta dele diminui sua pontuação.
– Este parágrafo apresenta uma boa ideia, mas você peca na utilização de pontuações e na falta de um tópico frasal. Acredito que você ja saiba, que o tópico frasal é o assunto principal do parágrafo, que deve ser colocado bem no início, o que não acontece >> ” A internet tem alterado constantemente as transformações da convivência humana, sendo a mesma ( * uma vírgula aqui) inserida na vida de milhões de pessoas no mundo ( , << deveria ser um ponto, que indicaria assim, seu tópico frasal.) ( Aqui, você utilizaria um conectivo e dava sequência no assunto, falando dos exemplos que você citou) facilitando a comunicação, troca de dados, compartilhamentos e a exposição de fotos( ; << deveria ser um ponto.) Todavia, essa facilidade traz consigo alguns riscos (as <> deveria ser ”aos”) usuário, implicando diretamente na sua privacidade .
– Faltou apresentar algum repertório de alguma área para dar credibilidade aos seus argumentos.
* Segundo parágrafo:
– Novamente, falta conectivo.
– Erro : viso >> visto.
– CUIDADO: ” estima-se que cerca de 2, 3 bilhões de pessoas em todo planeta possuem e tem acesso livre a internet, e aproximadamente 1,3 milhões ” <> O (que) se tem viso, é (que) muito se fala…
* Conclusão:
– Esse iniciou com conectivo, muito bom.
– Na sua proposta, faltou você especificar o agente ( quem aplicaria ?) e o meio ( esses investimentos seriam por meio de que?)
– Erro de pontuação >> Assim ( , ) surgiria como efeito( . << não deveria ter) a p…
* É isso aí, espero ter ajudado… continue se esforçando cada vez mais, você esta indo muito bem.
Nota: ¨620
karinalima
Demonstrar domínio da norma culta: 120
Compreensão da proposta: 120
Selecionar, organizar argumentos: 120
Demonstração de conhecimento para a construção da argumentação: 100
Elaboração de propostas de solução para o problema: 100
A sua nota fica 560
É necessário que se use os conectivos no início de cada parágrafo, isso serve para deixar o texto mais harmônico.
jullia cardoso Fernandes
Olá, Anglemusic primeiro eu faço alguns comentários depois dou sua nota ok:
Vamos lá, a principio nao encontrei uma tese bem formulada e definida na introducao, isso dificulta para o corretor entender o problema que voce irá trbalhar;
nos paragrafos seguintes houve ausencia dos elementos conectivos interparagrafo obrigatório. Achei o D1 voce reafirmou alguns pontos positivos, mas nao falou nada sobre problemas, e asim tambem segui no D2. Eu aconselho definir nucleos tematicos para seus paragrafos, também uso isso nos meus textos.
quanto à proposta de intervencao, eu ate encontrei os 4 elementos validos, mas estavam confusos e nao encontrei um agente concreto. Procure estabelecer uma ordem nos elementos, porque dessa forma pode ficar mais organizado.
I – 120
II – 120
III – 120
IV – 120
V – 160
Espero ter ajudado !!! Continue escrevendo, o segredo é não desistir.