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O racismo na sociedade brasileira.(PFV COLOQUEM NOTA,CORRIJO DE VOLTA)
Fernanda8947
Oi, boa noite! Vou tentar fazer uma correção parágrafo por parágrafo para que seja mais fácil de acompanhar. Introdução: Muito bem escrita! Embora contenha alguns erros de desvio padrão da língua portuguesa, você utilizou uma argumentação histórica e seguiu a estrutura correta do primeiro parágrafoLeia mais
Oi, boa noite! Vou tentar fazer uma correção parágrafo por parágrafo para que seja mais fácil de acompanhar.
Introdução: Muito bem escrita! Embora contenha alguns erros de desvio padrão da língua portuguesa, você utilizou uma argumentação histórica e seguiu a estrutura correta do primeiro parágrafo
Desenvolvimento 1: Aqui infelizmente houve uma fuga completa do assunto da redação, em nenhum momento você menciona o racismo o que faz com que esse parágrafo se perca completamente na sua redação.
Desenvolvimento 2: Destaco aqui alguns erros na escrita e uma argumentação pautada no senso comum, o que fragiliza sua escrita. Aqui poderiam ser inseridos argumentos de autoridade e argumentos sociais tais como o racismo científico ainda presente nos dias atuais. A falta destes acaba por impactar seu texto de forma negativa.
Conclusão: Sua conclusão foi bem escrita mas destaco novamente parte da fuga ao tema, você poderia mencionar como a educação é um importante fator para erradicar o racismo, não apenas ao promover o acesso ao ensino superior a todos, mas também como fonte de ensino e de quebra de paradigmas.
Minha nota seria de 650 e destaco a fuga ao tema como o principal problema do texto.
See lessContinue praticando e tenho certeza que sua escrita irá se aperfeiçoar a cada dia!
O Desmatamento
Fernanda8947
Oi Lucas, tudo bem? Eu notei alguns erros na sua redação, tanto na parte da estrutura, quanto ortografia e desenvolvimento, vou fazer uma análise de cada parágrafo da sua redação e espero ajudar! Introdução: No início você fez uma alusão cultural (ao utilizar o filme Lorax) o que é muito importanteLeia mais
Oi Lucas, tudo bem? Eu notei alguns erros na sua redação, tanto na parte da estrutura, quanto ortografia e desenvolvimento, vou fazer uma análise de cada parágrafo da sua redação e espero ajudar!
Introdução: No início você fez uma alusão cultural (ao utilizar o filme Lorax) o que é muito importante para a introdução do assunto, contudo logo depois reparei que você não soube se expressar muito bem e não soube ligar o tema da sua redação com o filme mencionado, repare:
“No filme “Lorax” é mostrado o quanto a cidade é modernizada, tendo-se assim nehum produtor de oxigênio natural sendo assim oxigênio produzido artificialmente”
Em nenhum momento você fez referência ao desmatamento, assunto principal da sua redação e presente em boa parte do filme, mas faz alusão a “cidade modernizada” que se enquadraria em desenvolvimento, e “produtor de oxigenio natural” o que você usou como sinônimo para árvore (recomendo aqui, estudar um pouco do ciclo do oxigênio, pois os verdadeiros produtores de oxigênio no nosso planeta são as algas e não as árvores como pensamos, na realidade uma floresta produz quase a mesma quantidade de oxigênio que consume), contudo em nenhum momento você atribuiu os danos ambientais com o desmatamento, deixando o texto confuso quanto ao assunto a ser tratado e tornando sua alusão ineficiente.
Logo depois ao escrever:
“Esta caracterização citada não está longe de ocorrer no mundo pois a cada dia vegetações tem seu território devastado para nosso consumo.”
Note que você esqueceu de utilizar um conectivo para interligar a alusão com sua opinião, prejudicando a fluidez do texto.
Um erro muito grave cometido nesse parágrafo foi quanto a estrutura da redação, geralmente no primeiro parágrafo temos uma contextualização, uma comparação com a realidade, sua TESE e uma finalização para o parágrafo. Na tese você deve falar o porque o desmatamento é um problema, ele influencia alguma coisa? Prejudica alguma população? Vai afetar o ciclo de algum elemento? Além disso, por que isso acontece? O que causou isso? e sua finalização é sempre algo como:
“Assim sendo, nota-se a necessidade da análise de tais quadros para a compreensão dos motivos do desmatamento na Brasil, para que medidas sejam tomadas”
Desenvolvimento 1: Seu primeiro parágrafo de desenvolvimento é raso quanto a argumentação, há problemas de conectividade e dispersão no texto, Observe:
“A preocupação do mundo em relação à natureza nos dias de hoje não é nada boa, principlamente em países desenvolvidos e subsdesnvolvidos que necessitam da agropecuária como a sua economia.”
Em uma redação não deve-se nunca utilizar expressões como “nada boa”, utilize termos como preocupante, insuficiente, alarmante… e todo parágrafo de de desenvolvimento deve começar com um estrutura como “Primeiramente”, “Em primeiro plano”…
Logo depois você fez uma pequena confusão ao mencionar tanto os países desenvolvidos quanto os subdesenvolvidos, note que na maneira que você escreveu parece que ambos tem sua economia voltada para a agricultura, o que sabemos que não é verdade.
Ao identificar a agropecuária como uma das causas de desmatamento você deve dar informações sobre isso, como você sabe isso? Foi através de um documentário? Um livro? Algum dado? Tem histórico disso? Isso será a comprovação da sua argumentação, o que você não apresentou em nenhum momento
“Mesmo com organizações protetoras do meio ambiente, grande parte da vegetaão original já foi devastada, servindo como exemplo, a mata-atlântica localizada no Brasil que foi a vegetação mais devastada do páis e não possui muitas unidades de conservação do que sobrou de sua vegetação.”
Aqui novamente a falta de um conectivo prejudica a fluidez do texto, além de generalizar muito, “mesmo com organizações protetoras do meio ambiente” que organizações? E outra coisa ao dar o exemplo da mata atlântica quais foram os motivos do desmatamento dela? Note que a falta dessas informações tornou sua argumentação fraca e sem nenhum embasamento.
Desenvolvimento 2: Note que novamente você não utilizou uma estrutura para iniciar sua argumentação, no 3 parágrafo começamos com “Outoassim”, “Em segundo plano”…
“Afetados também pelos desmatamentos, os animais possuem garnde parte de sua população afetada pela devastação de suas áreas, tendo ás vezes que migrar do seu local de origem para locais com climas e ambientes diferentes, atingindo seres vivos de outras espécies, levando assim a possibilidade de extinção destas espécies”
Note a repetição do termo especie que atrapalha a fluidez do texto, além da desconexão da escrita e um período muito grande que fez com que você se “perdesse” ao escrever esse parágrafo.
“De acordo com pesquisas, o Brasil tem mais de 3 mil espécies de animais e plantas ameaçadas pelo desmatamento.”
Ao utilizar qualquer pesquisa você deve informar a fonte de onde tirou aquela informação.
Aqui repito que sua argumentação está fraca e precisa de melhorias.
Conclusão: Aqui você confundiu diversos termos e misturou alguns assuntos o que fez com que o parágrafo perdesse o sentido, olhe:
“Assim, o desmatamento é muito corroborador para a biodversidade em si, sendo a maioria para fins antropológicos”
O termo corroborar significa ajudar, nesse parágrafo ao utilizá-lo você disse que o desmatamento ajuda a biodiversidade, sendo a realidade o completo oposto, além disso o termo “antropológicos” foi utilizado da maneira errada sendo colocado no texto sem a menor necessidade.
“Algumas alternativas que podem ser tomadas para a diminuição do desmantamento é o aumento da preocupação dos países em relação à biodversidade por meio de criações de novas organizaçãoes pela ONU e sua maior participação nas decisões ambientais, tendo se assim a possibilidade de um mundo mais natural e fresco.”
Neste período você poderia ter feito outros 3 periodos e esse excesso de coisas no final do texto tornou tudo um pouco confuso.
Minha nota para sua redação seria de 400 pontos, e chamo atenção não apenas para sua estrutura e problemas na argumentação e desenvolvimento do texto mas também para sua ortografia.
Dicas: sugiro que procure redações nota mil na internet e estude sua estrutura, a maneira como foi escrito e a linguagem utilizada. Além disso sugiro também um estudo da area de humanas (Geografia, Historia, Filosofia e Sociologia) para criar um repertório sociocultural que possa ser utilizado nas redações, e claro não se esqueça de estudar sobre as competências cobradas no enem
See lessContinue praticando e logo estará escrevendo super bem!!
Desafios para a implementação da telemedicina no Brasil
Daniel Barbosa
Boa noite! Otima introdução; Nos desenvolvimento você deveria se aprofundar mais na explicação e fazer um fechamento mais crítico; Sua intervenção: AGENTE, AÇÃO, MODO/MEIO, FINALIDADE E DETALHAMENTO, sentir falta de detalhar melhor seu texto.... ===================== C1 = 180 C2 = 200 C3 = 160 C4 =Leia mais
Boa noite!
Otima introdução;
Nos desenvolvimento você deveria se aprofundar mais na explicação e fazer um fechamento mais crítico;
Sua intervenção: AGENTE, AÇÃO, MODO/MEIO, FINALIDADE E DETALHAMENTO, sentir falta de detalhar melhor seu texto….
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C1 = 180
See lessC2 = 200
C3 = 160
C4 = 200
C5 = 180 =========== 920 PONTOS
Analfabetismo digital pós-pandemia
Fernanda8947
Uau! Primeiramente meus parabéns, essa é sem dúvida uma ótima redação! Gostaria de chamar sua atenção para alguns aspectos, entretanto, embora sua construção de texto seja ótima, evite utilizar dados como argumentação, pois na hora do vestibular será muito difícil se lembrar com precisão das informaLeia mais
Uau! Primeiramente meus parabéns, essa é sem dúvida uma ótima redação!
See lessGostaria de chamar sua atenção para alguns aspectos, entretanto, embora sua construção de texto seja ótima, evite utilizar dados como argumentação, pois na hora do vestibular será muito difícil se lembrar com precisão das informações, o que pode comprometer seu texto. Procure sempre ler sobre o tema para desenvolver uma argumentação histórica, cultural, de autoridade entre outras para não ficar dependente de uma fonte de pesquisa na hora de escrever a redação, como você fez no primeiro parágrafo ao citar o “Marco Civil da Internet”.
Minha nota para sua redação seria de 900 pontos.
CAMINHOS PARA COMBATER O MACHISMO NO MERCADO DE TRABALHO BRASILEIRO (CORRIJO DE VOLTA)
Fernanda8947
Primeiramente devo dizer que essa é uma boa redação, sua estrutura está correta mesmo que por vezes de forma insatisfatória, sua compreensão acerca do tema foi refletida na sua escrita que apresenta sua opinião de forma clara, contudo devo destacar alguns erros que serão apresentados paragrafo por pLeia mais
Primeiramente devo dizer que essa é uma boa redação, sua estrutura está correta mesmo que por vezes de forma insatisfatória, sua compreensão acerca do tema foi refletida na sua escrita que apresenta sua opinião de forma clara, contudo devo destacar alguns erros que serão apresentados paragrafo por paragrafo e um destaque para o fato de que, embora bem escrita essa redação não pode ser classificada como ótima, pois falta uma elaboração da argumentação, deixando o texto fraco e bruto, ou seja, falta um bom desenvolvimento acerca do conteúdo apresentado. Logo vamos para a correção:
Introdução –> Achei sua introdução relativamente fraca, faltando informações, exemplificações e um final adequado, além de demonstrar falhas na estrutura o que acaba por enfraquecer o seu texto. Aqui apresento algumas alterações que eu faria:
*No inicio você inicia seu parágrafo com uma definição, acho que seria interessante inserir logo depois, no segundo período, uma exemplificação do machismo na sociedade principalmente já voltado para a questão trabalhista, ou até mesmo o inverso, começando com uma exemplificação do machismo (aqui pode ser uma referencia geral, se utilizar este lembre-se de relacionar o machismo ao ambiente de trabalho no terceiro período) na sociedade e a partir disso definir o significado de machismo.
*Outro fator que poderia ser inserido no primeiro parágrafo seria uma boa finalização, isso seria o final do parágrafo já introduzindo para o desenvolvimento, isso pode ser feito em um período simples aqui um exemplo:
“Assim sendo, nota-se a necessidade da análise dos quadros que corroboram para a manifestação e permanência do machismo no mercado de trabalho, para que medidas possam ser tomadas a fim de melhorar o ambiente trabalhista.”.
*Por fim, devo chamar sua atenção para a estrutura do parágrafo que não é satisfatória. Geralmente o primeiro parágrafo é composto de 3 a 5 períodos, do primeiro ao segundo sendo uma introdução ao tema, seja ao relacioná-lo ao uma série, filme, livro etc… no segundo (ou terceiro) comparamos com a realidade presente no país ou mundo podendo já incluir sua tese aqui ou no próximo período, e por fim uma finalização.
Desenvolvimento 1 –> achei um bom parágrafo com alusão aos Direitos Humanos e uma comparação com a realidade, embora a argumentação seja um pouco simples ela é satisfatória, talvez eu adicionasse uma alusão histórica que demonstrasse o machismo presente até mesmo para os direitos das mulheres (como o fato da mulher não poder votar até 1932 mostrando que até sua função como cidadã brasileira era negada) apenas chamaria a atenção para algumas coisas:
*”resultando em assédio, desprezo e indiferença com a mulher.” aqui deveria ser “contra a mulher”, ao utilizar “com” parece que o assédio está sendo feito junto da mulher e não direcionado a ela.
*”Por mais que apresente um serviço de qualificação…” aqui seria interessante inserir a quem você está se referindo deixando assim mais claro sobre o que ou quem está falando.
Desenvolvimento 2 –> novamente um bom parágrafo mas que falhou quanto a uma argumentação bem estruturada, embora apresente uma citação você esqueceu de conectá-la com o assunto deixando parte do parágrafo solto. Novamente chamo a atenção para a utilização de alguns termos:
*”Além disso, outro ponto a ser destacado é a falta de consciência social da população brasileira que, influenciada pela sociedade,…” ao utilizar “consciência social” e depois “sociedade” você acabou criando uma estranheza no leitor, no lugar de empregar o termo sociedade procure utilizar cultura popular.
*Traga algum exemplo de crenças que corroboram para o machismo na sociedade como você tinha destacado no início do parágrafo.
* Relacione sua citação com o assunto abordado, mostrando que a educação é uma forma de combater a esses dizeres populares que contribuem para a opressão das mulheres na sociedade,
Conclusão –> sua conclusão foi muito boa! Só chamaria atenção para o fato de como já mencionou educação no terceiro parágrafo retornasse com ela, destacando a importância desta para formação de uma sociedade mais justa
Minha nota final para a redação seria de 730 pontos.
See lessO desperdício de água no Brasil
Bárbaraborg
Oii, o texto fico um pouco exposto e eu indicaria estudar mais a organização do texto. Na introdução - Não é obrigatório o uso de um repertório sociocultural, mas se colocar fica muito bom. Você citou a quantidade de água que temos no corpo isso esta certo, mas você não ligou isso com o tema. O certLeia mais
Oii, o texto fico um pouco exposto e eu indicaria estudar mais a organização do texto.
Na introdução – Não é obrigatório o uso de um repertório sociocultural, mas se colocar fica muito bom. Você citou a quantidade de água que temos no corpo isso esta certo, mas você não ligou isso com o tema. O certo era Repertorio – contextualizar (ligar repertorio com tema + escrever o tema) e a Tese (2 causas ou consequências do pq esse problema ocorre). Você fala que uma das causas é a falta conscientização nacional e também da grande quantidade de lixo, **isso não ficou muito evidente, o certo era colocar uma frase só para a tese**, você poderia deixar para explicar essas causas no desenvolvimento.
Nos dois desenvolvimentos- Você já começa a falar de outras causas e outras consequências. Eu não aconselho isso . Como você colocou a causas como conscientização e grande quantidade de lixo, vc poderia falar só dessas 2 nos desenvolvimentos, ai vai ter uma melhor argumentação. Então no desenvolvimento eu aconselho colocar um tópico frasal ( contendo oq vc vai falar nesse paragrafo) + Repertorio + argumentação (aprofundar a causa- como ocorre, qm faz isso, consequências ou exemplos) .
Conclusão- Sua ideia de conclusão ficou bem boa, só aconselho organizar melhor. Com um tópico frasal+ proposta ( Agente – quem vai fazer- , Ação – oque vai fazer- , meio – por meio de que vai fazer-, finalidade – com o intuito de que- e o detalhamento – esse pode esta em qualquer uma das 4 , é dar exemplos ou explicar de uma maneira mais profunda). e no final você pode colocar uma frase retomando um repertorio ou retomando o tema.
**Eu espero ajudar de alguma forma, também to aqui pra aprender, não entendo muito bem de redação**
See lessDesafio do combate ao abuso sexual infantil
Bárbaraborg
Oii, no seu D1 tem um erro de plural e singular "essa crianças" e um pouco acima disso "crianças de adolescentes" . Na argumentação faltou aprofundar mais o problema ( exemplos ou consequências da causa). A D2 ficou bem bom. --Uma dica é colocar conectivo depois do repertório.-- Na conclusão você nãLeia mais
Oii, no seu D1 tem um erro de plural e singular “essa crianças” e um pouco acima disso “crianças de adolescentes” .
See lessNa argumentação faltou aprofundar mais o problema ( exemplos ou consequências da causa).
A D2 ficou bem bom.
–Uma dica é colocar conectivo depois do repertório.–
Na conclusão você não colocou o meio (por meio).
E faltou fazer uma proposta de intervenção para a denúncia.
Espero ter ajudado de alguma forma.
A importância da reivindicação pela saúde pública no Brasil
Bárbaraborg
Oii. Na tua introdução faltou colocar virgula depois do conectivo e na tese teve uma parte meio confusa " a importância da população do Brasil tem como causas" o problema nao é esse, acho que você esqueceu de colocar saúde ali. Na parte da argumentação, uma sugestão minha é aprofundar mais, colocarLeia mais
Oii. Na tua introdução faltou colocar virgula depois do conectivo e na tese teve uma parte meio confusa ” a importância da população do Brasil tem como causas” o problema nao é esse, acho que você esqueceu de colocar saúde ali. Na parte da argumentação, uma sugestão minha é aprofundar mais, colocar exemplos ou as consequências da causa (se vc tem dificuldade nisso é bom procurar modelos de argumentação, aí você so vai arrumando conforme oq vc pensa). Eu espero ter ajudado de alguma forma.
See lessOS EFEITOS DA CULTURA DO CANCELAMENTO NA SOCIEDADE ATUAL (CORRIJO DE VOLTA)
Daniel Barbosa
Boa tarde! Ótima introdução; D1 - Muito bom, porém você deveria se aprofundar mais na explicação do seu repertório e fazer um desfecho final mais crítico; D1 - Está bom, tente fazer com mais crítica no desfecho final; Sua intervenção teria que ter: AGENTE, AÇÃO, MODO/MEIO, FINALIDADE E DETALHAMETO,Leia mais
Boa tarde!
Ótima introdução;
D1 – Muito bom, porém você deveria se aprofundar mais na explicação do seu repertório e fazer um desfecho final mais crítico;
D1 – Está bom, tente fazer com mais crítica no desfecho final;
Sua intervenção teria que ter: AGENTE, AÇÃO, MODO/MEIO, FINALIDADE E DETALHAMETO, sentir falta de vc detalhar um agente….
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See lessC1 = 180
C2 = 200
C3 = 180
C4 = 180
C5 = 180 ====== 920 PONTOS
Desafios em relação a escassez de água no Brasil ( deixem nota pfv )
Daniel Barbosa
Boa tarde! Ótima redação.... Introdução muito boa; Desenvolvimentos bons, porém achei que deveria ser um pouco mais críticos em seus desfechos finai; Intervenção bacana! DICA: Evite escrever verbos gerundios nas redações no Enem. ======================================= C1 = 160 C2 = 200 C3 = 180 C4Leia mais
Boa tarde!
Ótima redação….
Introdução muito boa;
Desenvolvimentos bons, porém achei que deveria ser um pouco mais críticos em seus desfechos finai;
Intervenção bacana!
DICA:
Evite escrever verbos gerundios nas redações no Enem.
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C1 = 160
See lessC2 = 200
C3 = 180
C4 = 200
C5 = 200 ============ 940 PONTOS